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相方と愛の行方■その7

1 :愛という名のもとに:01/12/25 00:22 ID:gFxDmSHJ
あなたは相方を愛していますか?
相方とはどういう出会い方をしましたか?
そして決別した時の最後の一言はどんな言葉でしたか?
愛はありますか…?
うまくいかない事も沢山あるけれど、仲間よりもっと
近い位置にいる相方と互いに思い遣れたら(・∀・)イイ!!

お引越しは950でいいみたいです。


前スレ 『相方との愛の行方■その6』
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/doujin/998150780/l50

http://yasai.2ch.net/doujin/kako/993/993136809.html その5
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/984/984038591.html その4
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/971/971649048.html その3
http://piza.2ch.net/doujin/kako/966/966576653.html その2
http://members.nbci.com/_XMCM/logdanyan/del4h/948979140.html その1

2 :2げとー?:01/12/25 00:52 ID:WUdkdEkz
スレ立て乙カレー!>1
1の文章(・∀・)イイ!!
冬コミ近し!マタリといきましょうv
とか言ってる私はコピ本修羅場……勿論一人でne!
相方はもういいです……疲れました

3 :名無し:01/12/25 01:12 ID:FzQHVIP7
1さんスレ立てサンキューです!

>前スレ949
それだけ複数の相方とうまくいかないんだーと書き込みするとさ、
誰だって「それはあなたの性格が一番の問題なのでは…?」と
思うと思うのだが、どうかね。相方運がないんじゃなくてさ……

4 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 01:44 ID:WUdkdEkz
私も相方運はいいとは言えなさそうなのですが
やっぱり「お前の性格に問題が……」って言われちゃうのかなー。
元相方はとにかくプライドが高いのにこっちに依存するタイプ。
彼女の書くものは私には絶対書けないタイプのもので
そこらへんはお互い認めあってたと思うんだけど
とにかく毎晩電話攻撃がきつかった……こっちの都合もかまわずに毎晩。
サバサバしてるけどその分キツい物言いをする人で
私のやってたサイトの掲示板にちょっとカチンとくる書き込みがあったので
「ちょっとものの言い方に気をつけたら」みたいな事を
意を決してメールで送ったらあっちから逆ギレされて終了。
せいせいしたってのが本音だったけどちょっと寂しかったのも事実。

私にもいろいろと悪いところはあったけど、
お互い悪いとこも認めて、その上で仲良くやっていけたらと思ってたんだよ……
もう会うこともないだろうけど、今度はもっといい相方見つけてね。

5 :名無し:01/12/25 02:02 ID:FzQHVIP7
てゆーか、前スレの949さんは、複数の相方といつも最後は喧嘩別れ
(一人だけ免れたみたいだけど)してるって書いてるから、
それは949さんに問題が?…と思ったんだけど。
たった一人の相方と喧嘩別れ、とかじゃないじゃん?
複数の人と喧嘩別れしてるってことは、「毎回当たった相方が最悪」って
考えるより、それは貴女の性格に問題があるのでは…と考えた方が普通じゃないかなーと。

6 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 02:11 ID:Kvi4sykr
>3に同意。そして、>5にも同意。
以前、トラブルあったときに「私って友達運なくてー。友達付き合い長く続いたことが
ないんだよね。またそうなるのかな〜?」とか言ってた知人がいたが、どう見てもそいつ
自身の方に問題ありだった。最初の一人に関しても「周囲のせい」と言ってるし、なんか
責任転嫁してそうに見えてならない・・・。

7 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 02:31 ID:8Bu3sltP
>3&5
いたなぁ。つーか、どこにでもいるんだね。
昔、友達の友達に回りと一年半以上、付き合いが続かない子が。
どの相手とも、2年しないで切れちゃって(友達は気の弱いタイプの子だったので、なんとか持ってたけど)、
その度に、交友関係だけは広かったから、回りの付き合いの浅い子に愚痴垂れて同情買おうとしてた。
因みにその子の口癖は「私のことを理解してくれる子だけが残ればいい」。
初めて聞いた時、ナニサマだゴルァ!と思ったよ。
その子にとって友達って、自分の存在を全肯定してくれる相手らしい。

結局その子と友達も、大学卒業を期に疎遠になったけど、風の噂では相変わらず1年半サイクルらしいよ。

8 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 04:20 ID:iqdFQbBQ
うむ、実を言うと妹が相方と何回もケンカ別れしてるタイプ
一時期は互いに泊まったり毎日電話しあったりものすごく仲がいい
だけど1年ともたずにハデな喧嘩をやらかして必ず別れる
家族には相手が悪い!みたいなコトを愚痴りまくるけど
実際は本人がかまってチャンで自己中なだけ
自分の都合が悪くなると過剰な程に反撃するし
普段は猫かぶりまくっててい外面はいけど
家では仲の良い友達の悪口言いたい放題だしさ
そういう部分が気がつかない内ににじみでてるんじゃないのー?

…なんて本人に言うとまたヤカンが飛んでくるので
2chでこっそり書かせて;

9 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 06:38 ID:AOqoxpkA
つーかこういうときに「戯言」って言葉使うかなぁ。
私は不適切だと思うんだけど。
たとえ前スレ949が意味を履き違えていたとしても。
そういう言葉選びの1つ1つがつもり積もれば
相手とケンカする原因になるんでないかい。

10 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 10:03 ID:pUdbxfPG
949は詳細を語っていない。たったあれだけの情報で
身近にいた自称「相方運がない」アイタタな人を引き合いに出して叩くのはどうかと思うな。

一番目→喧嘩はしていない
二・三番目→原稿の問題
四番目→サイト運営の件
四番目→まだ続いている

ところでまだ続いているというのは五番目?(゚д゚)

>9
こだわりすぎ。
相手のちょっとした一言に目くじらたてる貴方の方が、よほど他人と喧嘩してそう。

11 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 12:13 ID:wthP7I61
前スレ949です。
一晩明けてみたらレスが付いててびっくりしました(藁

そうですね、これだけの人間と別れているのだから、
自分にも落ち度がある事は否定しません。
周りの人間曰く、私が相方を甘やかし過ぎなんだそう
なんですよね。
耐えて溜めて黙っていきなりキレるから質が悪いと。
9さんも指摘されてる通り、私は言葉の選び方がヘタ
らしく、不用意な発言で相手を傷つけてしまう事も…。
ただ、普通の友人と喧嘩別れというのはあまり無い
ので(これも全くとは言いませんが)、6さんの例の
方と一緒にされるとちょっと…(ニガワラ
まぁどうでもいい事ですが。


>10
そうです、現在組んでいるのは5番目の相方です。

12 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 13:08 ID:wthP7I61
下がりすぎage

13 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 13:26 ID:t6rgGiB3
相方とは小学生からの付き合いでもうすでに10年以上の付き合いです。
中3頃から一緒にサークルやろうと言い出し結局そのときは何もやらなくてはなしが終わりました。
今年になってサークルやりたくなってやらないと誘ったとこOKの返事が出たので
引っ越して少し遠いとこに行ったんですがメールで連絡し合い話は順調に進んだかのように見えました。
まず今年の夏に打合わせをするため自転車で40分かけて相方の家に行きました。
その時はほとんど何も決められなくて今度は秋に家で打合わせをしようと言うことになり日時も指定しました。

当日、前日に行き方まで聞いていたのに相方は来ずメールを入れても変事もなし。
本人は母と買物に行ってて携帯を家に忘れたと言っていました。
前から出ようねと一緒に企ててたオンリーの〆切も近かったこともありどうするのときいたら
答えは「イベント私は遠慮しとくよ。行きたいわけじゃなかったし。
ていうより、もともと行きたくなかったからいいよ」
この返事を聞いて私は口頭では許したものの彼女にあきれてしまいました。
(そういえば彼女は私の家には一度も来た事がなかったです。自転車持ってないし、多分、電車代もおしかったのでしょう。)

そういえばイベントデビューの予定の日は思ってみればもっと前じゃなかったか?
メールを確認すると初めは夏の予定でした。
何故もう冬なのでしょうか、
彼女は無理だの試験がどうだのといってこういうふうに先延ばしにしていたのです。
私は彼女といっしょにやろうとするといつまでたってもはじめられない。

そう思って私は今度個人サークルでデビューすることにしました。
彼女はまだ対面上の相方のつもりで売り子でもやってもらいます。
それもすっぽかすかもしれませんが。

14 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 13:56 ID:JKmCLG0X
>13
なんというか・・・どうも相手は「13に無理やり引きずり込まれた」と思ってる
ような節があるので、個人で活動するか他にいい相方を見つけたほうが
いいのではないか?
どっちがどうと言うのではなく、やる気のある人と無い人が組むとどっちに
とっても不幸ですよ。
>彼女はまだ対面上の相方のつもりで売り子でもやってもらいます。
これは必要ないんじゃない?相手が「やりたい!」と言わない限りは。


一度本音を聞いてみるのもいいかもしれないけどね。

15 :>13:01/12/25 13:56 ID:0l2D+wn8
いや、もうサークル運営上で、その人に頼るのは
よしたほうがいいと思うよ。また不満が貯まって良くない結果になりそう。

その人を信用できないにおいが発言から見て取れるのに
じゃあ自分も利用しちゃうわよってノリを感じるんだけど、
そう割り切れるタイプでもなさそうだし。微妙。

16 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 14:01 ID:q38lWKoJ
>13
その状態で、どうして彼女を相方の「つもり」にするの?
「体面上」って何?

行きたくなかった云々の話が出た時点で、すでに貴方とは意識が
ずれているように思うんだけど、彼女は同人をする気はあるんだ
ろうか。10年も付き合ってるなら、彼女の行動パターンやある
程度の考え方は察しがつかない?
その気がなさそうなら、一緒に活動する話はなしにしたほうがい
いんじゃないかな。

17 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 14:03 ID:/EGn1rmP
>>14-15
本人ははっきりやりたいと言いました。
(別に脅したわけじゃなくメールで1回聞いただけなので多分本音です。)

他に同人友達いないんで売り子に関しては利用したかったのですが考えなおそうかな。
でもどこかに遊びに行くのは好きな子なんです。ただやるのが面倒くさいのではないかと。

18 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 14:05 ID:dFagJTI5
…私はつい最近前スレ949さんのような相方とお別れしました。
最後に「まあどうでもいいことですが」をつけるのは
あんまり感じ良くないと思うんですが…。
甘やかしすぎて、苦しくなって周りにグチを少しずつでも
漏らしてしまうのなら、相手の評判も自動的落ちるので
できれば本人に言っていただけるととても嬉しい…。
自分にも悪いところはいっぱいあるってわかるけど、
思わず言わずにはいられない。
前スレ949さんが優しい人なのはわかります。
デムパな書きこみでゴメンね。

19 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 14:07 ID:/EGn1rmP
>>16
相方というかスタッフのような感じで付き合ってもらって
それで同人やってるって言う実感を与えるだけ、かな。

やる気は何度も確認してもあるとしかいいません。
私はもうないものと判断してるんですが本人があるという以上は何か付き合せて見ようかと
(ただ本当にサークルの物に手を出させるつもりはありませんが)
活動する話は無かった事にしようか?と言った時も彼女はやると言いました。
だから彼女は一緒にサークルする事を前提(勿論私はもう一緒にになんかやるつもりはないです)に付き合うのがいいと私は判断したんです。

20 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 14:27 ID:zhPYcoj9
>だから彼女は一緒にサークルする事を前提(勿論私はもう一緒にになんかやるつもりはないです)
>に付き合うのがいいと私は判断したんです。

そう判断したならどうぞ、としかいいようがないじゃん。
何を言って欲しくてここに書き込んでるんだよ。
それとあんたが相手を見下してるのがありありと見て取れるのが読んでいる方が不快。
相手にもそんな態度取ってるんじゃねーの?
なにが「同人やってるって言う実感を与える」だ、逝ってこい。

21 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 14:31 ID:67wHoRuY
>>13
失礼ですけど、大変お若くていらっしゃいます?
なんだか世の中を自分中心に考えているような印象を受ける文章ですが。

お友達とは大分同人に対する姿勢が違っているようですし
無理に一緒に活動し様とせずに、ご自分ひとりでなさったらどうでしょう?
大分自信がおありのようですし、お友達などいなくても
一人で何でもできるのではないですか?
売り子として「利用」する等と思われながら手伝いをするお友達も気の毒ですよ。

22 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 14:40 ID:/EGn1rmP
>>20
別に何かいわれたくてかきこんでるわけじゃありませんよ。
何か意見をもらうスレなんですか?
見下してるわけではなく信用できないから利用しようとしてるだけです。
そう熱くならないで落ちついてくださいね。

>>21
世の中を自分中心に似まわってるように感じるのは
私の今の行動が彼女の仕打ちに対してどうすればよいか考えた打開策なんです。
もしあんたとの話は無かったことにするといえばまた別の問題でもめてしまうと思いったのです。

23 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 14:41 ID:/EGn1rmP
思いったのです→思ったのです でした。

24 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :01/12/25 14:47 ID:qClRGIph
>13
もっと楽に相方ごっこできる友人を見つければ済むね。
きっと相手は、あなたと一緒には活動する気無いと思うよ。

25 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 14:48 ID:dFagJTI5
>信用できないから利用しようとしてるだけ
これは見下すに入らないノカー(´д`;)
何を言ってるのか理解できないyo〜

少なくとも私は、ここは何か意見をもらう場所だと思ってますよ。

26 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 14:49 ID:/EGn1rmP
>>24
私もそう思います。
もしくはつもりはあるけどつもりになっただけで満足してしまうんだと思います。

27 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 14:49 ID:p3xR7ChY
>信用できないから利用しようとしてるだけです

悪い。私なら仮にも友人がこんな性格だったらとても友達づきあいできないわ…。
信用出来ないから利用する。それを見下してるんじゃなければ
どう言えばいいというのか。
相手も貴方のそういう性格のせいで、断りたくても断りきれない状態にいるんじゃ
ないかと思ってしまうよ。

28 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 14:52 ID:67wHoRuY
>13=26
あなたバカでしょう?
24さんは*あなた*が相方ごっこしたいだけだという風に
言っているんじゃないのかな。
そうじゃないとしたら私がバカですが(w

29 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 14:57 ID:U3nKH+Qv
バカだとしか思えないな、私も>13=26
相方を何だと思ってるの?
相方ってのは、貴方を満足させるための存在じゃないんだよ。

あー、やなもん見ちゃった。同人なんかやらないでいいよ貴方。
こんなのに入って来られたら不愉快だ。

30 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 14:57 ID:zhPYcoj9
>別に何かいわれたくてかきこんでるわけじゃありませんよ。

ってことなんで放置でよいかと>ALL

というかこれが煽りだったら釣られたわしがアフォだな・・・そんな気がしてきたよ。

31 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 15:00 ID:/EGn1rmP
>>27
彼女はそんな小心者じゃないです、一度40分かけて遊びに言った私を
多重人格者の真似をして包丁を持って追い返したことがあるくらい大胆です。

>>28
24さんの心理はわかりませんが
相方ごっこをしたいんじゃなくて企画当初は本当に相方のつもりでした
もしバカに見えるなら彼女が私をバカにさせるほどひどかったんです。

32 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 15:05 ID:p3xR7ChY
>31
もうやめとけ。書けば書くほど貴方の厨っぷりを晒してる気がするよ。
自分で気付いてないだろうけど、マジで痛いから貴方。

33 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 15:09 ID:/EGn1rmP
痛くてもいい
でも彼女のほうがより痛いわ。
これだけ私をその気にさせて金がないだのねむいだのよくわからない理由ですっぽかして
なんでも気持ちのこもってないごめんひとことで済まそうと思って
これぐらいのこと思われたって当然です。
口に出さないだけ表面上仲良くしてるんだからそれだけで十分です。

34 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 15:10 ID:7n8ZvoOX
>31
ええから周りを巻き込まんと一人でやりんさい。
個人的にはあなたにも同人やってほしくはないけどな。
絶対後で揉めますよ、そのやり方。(っていうかあなたの考え方)
その相方と綺麗に終わったとしても、ジャンルとかで大暴れしそうなタイプですね。

35 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 15:17 ID:y53W7Aj1
自分だけその気になってて相手は口だけはやると言って実際行動に起こそう
ともしない奴が腹立つってのはわかる気がするけどな。

36 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 15:44 ID:q38lWKoJ
16です。遅レスだけど。

つまり「体面上」ってのは彼女に対して、なのかな?
「同人をやってるっていう実感を与え」てもらって相手は嬉しいの?
もしそうだとしたら、もっと何かしらの行動はあるんじゃないかと思う
けど。

相手にやる気がなさそうなら、アクションを起こしてくるまで放置した
方がいいんじゃないのかな。貴方は勝手に一人で活動していればいい。
本当に本人がやりたいと思っているなら、向こうから話がでるでしょ。
なければ、それで終わりでいいじゃない。
変に「こういうスタンスで付き合ってやろう」って考えは持たない方が
いいと思うよ。言葉や表情に出るからね。
(表面上で仲良くするくらいならフェードアウトしてしまえ、と思うけど)

蛇足で書かせてもらえば「40分かけて家に行った」とか「電車代も惜
しかったんだろう」なんてことは書かないほうがいい。
多分「自分はこれだけのことをしてるのに相手はしてくれない!」と訴
えたいんだろうけど、今の貴方の言動ではさらに痛さが増してくるので。

37 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 16:21 ID:/EGn1rmP
>>36
彼女が嬉しいかどうかじゃなくて彼女にどうけとられるかを考えたんです。
もし1人でやることを黙ってやれば彼女には約束したのに何でとおもわれると思います。
もし1人でやることを言っても結局は同じで理由を話せば彼女とのなかが悪くなりそうな気もし
嘘をついたら勝手な人扱いをされると思ったんです。

だから彼女にサークル活動をやってることをうちあけ、なお彼女に頼ろうとしているように見せれば
彼女との関係も円滑にまとまると思ったんです。
だから売り子を頼むのもあくまで対面上で彼女がドタキャンしようがなんだろうがもういいんです。
馴れてますから。

理由があまりにも勝手で呆れる事もあるんですが、10年以上の彼女との関係に下手ないざこざを増やしたくないんです。

38 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 16:27 ID:8Bu3sltP
結論:そんだけ酷い相方ならいっしょに活動しなけれいいんじゃん?

つか、離れるのが面倒っていうけど、あなたが言うくらい(仮に、真実だとして)あなたを辟易とさせる人ならば、
これから先、利用しつつ付き合ったって、何がしかの疲労は覚えるはずですよ?
将来蓄積されるであろう疲労と、離れるときに使うエネルギーでの疲労。
私は一気にすぱっと離れたほうが疲労度は低いと思うけど…。
だいたい片道40分掛かるような遠距離にすんでいて、尚且つ彼女からアクションを起こさない状態で、
現実問題、どれほど密に付き合えるの?
たとえ修羅場になったとして、その状態じゃ、それほどの泥沼化しない気がします。
如何なものでしょうか?

39 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 16:34 ID:/EGn1rmP
>>38
同人は本当に1人でやるつもりでいます。
売り子を頼むとかいうのはあくまで対面問題で実際はやってくれないだろうなと思ってます。
勿論それでもかまわないしむしろそっちの方が楽だと思います。

でも彼女との付き合いは同人活動だけじゃないんです。
でも切り離したいのはあくまで同人活動の部分なんです。
一番うまく同人活動の部分だけを切り離せないかなと思ってこう言うことをしてしまいました。

40 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 16:34 ID:dFagJTI5
…他に友達いないの?もしかして。

41 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 16:38 ID:p3xR7ChY
意見を求めてない、と言いつつ何でいちいちレス入れてくるのか
疑問なんだが>EGn1rmP
これだけ言い訳つらねても、貴方の擁護意見が殆ど出ないことを
もうちょっと省みてみたほうがいいかもよ?

まあ要するに。彼女といざこざは起こしたくないし、表面上はこれからも
ナアナアでやってきたいんだけど、どうにもこうにも腹の虫が治まらんわ!
本人には言えないからここで愚痴らせろ!
…ってとこですか。

42 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 16:39 ID:iSWM9w3R
お互いにイタイと思いあってそうだな。
つーか、あんたら二人とも十分イタイよ。

43 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 16:41 ID:/EGn1rmP
学校の大勢でつるむ子(たいして仲はよくないと思う、名前知らない子もいるし)
はいるけど二人だけで遊んだり何時間も電話したりするのは彼女だけかな。
引越しして環境も変ったし。

44 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 16:42 ID:/EGn1rmP
>41
まあそうです。

45 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 16:43 ID:dFagJTI5
じゃあ終了ってことで。
EGn1rmPさん頑張ってね。

46 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 16:44 ID:/EGn1rmP
>>45
/をわすれてますよ。

47 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 16:50 ID:wSMfB5ey
31の
>彼女はそんな小心者じゃないです、一度40分かけて遊びに言った私を
>多重人格者の真似をして包丁を持って追い返したことがあるくらい大>胆です。

を見ると、EGn1rmってホンキで嫌がられてるんじゃない? 相
手の子って、同人好きだけど、本出すつもりはなったのに、
EGn1rmがやる気まんまんで勢いでok言わされてるような。
で、嫌だって態度出してるのに、EGn1rmが気づかず、ここに文句
書いてるカンジ。

まあ、私だったら、EGn1rmみたいに、自分が優位でいたい為に、
同人誘ってるとしか思えない相方はまっぴらゴメンだわ。

48 :47:01/12/25 16:51 ID:wSMfB5ey
あ、終わってる上に、私も/忘れちゃったyo(ワラ

49 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 16:59 ID:/EGn1rmP
じゃあ1人で頑張るかな、
彼女の痛さは表面上で確認できるものだけど
私の痛さは内に秘めたもので表に出すときなんてこうやって匿名掲示板で匿名でかきこんでだけ
だから周りからはわからないものです。

学校ではおとなしくしてるし少しイヤな事があっても知らないフリをしてます。
だから私が痛い事なんてここぐらいですね。
おもてで堂々と痛い事をしているより幾分かはマシとおもいますよ。

50 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 17:03 ID:/EGn1rmP
あ、レスが入った。
>>47
さっきも書いたけど同人やるかどうかはメールで1回聞いただけです、
やる気があるかどうかを聞くのもなにかトラブルがあったときに1回だけです。
包丁はその時は同人活動の話はありませんでした
彼女がきっとその時サ○コにはまってたからでしょう。
(○○(彼女の名前)がやめろってうるせえんだよみたいなこともふざけて(なりきって?)いってましたし。)
それに彼女はある程度仲がよい人には平気でみぞおちを殴るような人でした。
確かにウザいとおもわれてたかもしれません。彼女が寝てる時に家に行ったので。
でも前々から行くという約束はしてました。

つまり彼女は勝手で暴力的な人なんです。
その割りになにかを提案すると笑顔でのってきてるんです。
私が気づいてないなんてことはありません。彼女は隠すほど裏表の激しい人間ではありません。

>自分が優位にいたい為に同人誘う
これはあなたの勘違いです。
本当に同人を一緒にやりたいと思ってました。
ただ今は彼女と縁が切れないように同人をやるには彼女に少しなりなにかに加担してもらおうと思ったんです。
つまり縁を切らないために同人(の手伝い)に誘ってるんです。

51 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 17:07 ID:Z8d7jCsb
あぁ冬休みに入ったのねぇ…。

52 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 17:08 ID:n0oRU8im
「勝手で暴力的な人」と何故そうまでして
つきあおうとするのかがわからん。

53 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 17:09 ID:iSWM9w3R
>/EGn1rmP
まだまだ言い足りんかもしれんがもうやめとけ、な?

54 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 17:11 ID:p3xR7ChY
そっか…冬休み、か…。

分かりやすいな冬厨…。

55 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 17:15 ID:dFagJTI5
そうか冬休みかー…
だんだん微妙にスレ違いな気もしてきた。
自分もこう言う時代があったような気がするよ(クショウ

56 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 17:43 ID:uu8jPPXh
みんななんでこんなにこじらせてまで真面目に討論してるんだろう
嘘でも同意してやりゃあ一瞬ですんだ問題なのにね。

57 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 17:46 ID:nwtBcleN
>56
それは今になっていえることだと思うが、一応同意。

58 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 17:49 ID:iWUrOh1o
こたつに入って/EGn1rmPみたいな書き込みを見てると
あぁ、冬休みなんだなぁってしみじみ感じるよ。
もうすぐ相方が来て、冬の原稿の追い込みなので
片づけないといけないのについつい前スレから読んじゃった。
来たときにまだ掃除してたらごめんねー、とここで謝っておく。

59 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 18:01 ID:Pnn5mye+
>だから周りからはわからないものです。

みんな気付いてるよ。言わないだけ。絡まれたらキモイカラネ!
あなたといっしょで、表面上トラぶりたくないので
ガマンして付き合ってあげてるのです。
まったく貴方と一緒です。

60 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 18:07 ID:VcnjrF+/
>>59
せっかく終わったのに煽るな冬厨2
空気読めないあなたもキモイヨ

61 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 18:21 ID:mKm9ooIU
>60
なんちゅーかこーオモエモナー?(´∀` )

62 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 18:25 ID:4Yl0Sj4b
わーなにここ?厨だらけ☆
勘違い厨から煽り厨までイパーイ。よーっし、私も厨になっちゃおう☆

63 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 18:30 ID:8Bu3sltP
そうね〜。私も、どうしてこんな嫌いあってるのに付き合うのか謎。
あ、でも、厨房の頃、クラスに友達いないよりかはマシって、嫌々付き合ってる子同士いたわ。
あの頃は納得してたけど、今の自分になら、そんな嫌々仲良しクラブは嫌だわ。
そんな閉塞感堪えられん。

冬休みだねぇ……遠い目。

64 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 19:05 ID:40NPjVrN
話変わるけど、冬コミで今まで一緒にやってた相方と別れて、個人サークルに
なることになりました。
相方の作品も大好きだし、別にケンカしたとかでもない。
けど、それまでの活動で、
私:2ヶ月に1冊は新刊を出す
相方:半年に一度(つまり夏冬コミ)
ではやっぱ無理だね。上手くいかないね。
萌えの感覚が近いとか作品が好きとかいうのももちろんだけど、
発行ペースが合うっていうのも相方には必要なんだなと思った。
当たり前と言われればそれまでだけど。

65 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 19:12 ID:67wHoRuY
>64
私は年に三回のビックイベントの時にしか新刊出しませんけど
相方はイベント毎に新刊出してる。
私は出さない時は相方のフォロー(編集製本等)に徹してる。
お互いが出す時は編集作業は一緒にやって一緒に入稿。
ゲストを招いて合同誌を出したりね。

そんな場合でも上手くいくこともある一例ってことで

66 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 21:14 ID:5sHoYpAz
以前は一人で同人活動をしていた
一年半前に今の相方と組んで新しいサークルを作った
それまではお互いに発行部数1000前後のサークルだった
それが今は5000部刷るようになった
別に数が全てじゃないが、お互いに”凄い”と思った
1+1は5にも10にもなるんだなと改めて感じた
そんな奴は今じゃ相方兼良き友人だ

・・てな訳でちょっと自慢してみたかったんだよ
こんな良好な関係は同人では珍しいのかな?

67 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 21:25 ID:7n8ZvoOX
>66
正直羨ましいけど、そういう自慢も聞きたかった。
ぜひこれからも「あんなコンビになりたい」と周りに思わせるいい関係を続けていってください。

68 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 22:58 ID:oE+RYzOu
私の知ってるうまくいってるコンビは
同ジャンルでも別カップル(キャラクターはかぶらない)とか
ジャンル違いだけどカテゴリ一緒(ゲーム系)だったりして、
お互いがお互いの本にちょっとゲストしたりしてる。
あんまりベッタリしないで、かといってドライでもなく
いい距離感で付き合ってるなーと思います。
自分はべったりしてくる相方ばかりと一緒にやってて
私が疲れてしまって駄目になるパターンが多かったので
正直見てると羨ましい……

なんにせよ依存されると駄目だ、自分は見た目より器大きくないので
自分の許容量以上に頼られても受け止めきれない。
結局別れてしまったあの人もあの人も
今は誰かに依存せずに楽しく同人やっててくれてるのかな……

69 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 23:27 ID:QLFbuZVa
相方とふとしたことから組み、まぁ、お互いにうまくやっていたのですが、
私は月100H残業…かたや無職
こっちは死ぬ思いで働いているのにかたや平日に遊んでいる生活
どうも、むかつくわけで(笑)

まぁ、好きで仕事やっているからいいんですけど、やはりむかつくのよね(笑)
こんなこと我慢するのも限界かなぁ…って思ったり
こんな私、身勝手?

70 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 23:57 ID:kn8FB/rY
>69
これだけの文章に(笑)が2個とか
「そんなことないよー」という返事をいかにも期待している
最後の誘いうけな一言とか。
それ見る限り、貴方が厨房臭いのはまちがいない。

71 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/25 23:58 ID:QilkUpWg
>69
我慢する必要ないんじゃない?相方が自分より同人以外のことで楽してるのが
気になるってのが正直理解出来ないけど、不満抱えてやってるとお互いに対して
良くないと思う。
・・・というか、我慢してまで続けるもんじゃないだろう、相方って。

72 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/26 00:06 ID:JfSDk2c2
>69
でもその相方さんは金銭的な面である程度は規制されてるんじゃないの?
それとも親御さんにパラサイトでつか?そうだったら腹立つよね。分かるよ。
けどまあ文面からするに他の方向では上手くいってるのではないかなーと思ったり。

73 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/26 00:14 ID:wrJcLSsa
>69
かたや大学受験で一年浪人して、4年制大学に入学。その後一年経つが現在無職。
就職活動も全くせず、バイトすらせずに家でゲームパソコン三昧。
かたや私は短大を出て20歳で就職し、すでに2年。

普通の相方でも腹立だしいと思うけど、私の場合はその相方が実の姉という事に
一番むかついてます。
他人の相方だったら縁を切れば終わりだけど、身内の相方はそういう訳にも・・・
あぁ腹がたって仕方がない〜!!!

74 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/26 00:24 ID:eoeBeXX9
でもそういうの(相方が無職とか)って身内が腹立つのは仕方ないとして
相方が腹立てるような問題じゃないだろう。
69さんは身勝手かどうか聞いてるからずばり言うが、身勝手だと思う。
無職を盾にしてブーブーどうでもいいこと文句たれてるとかいうなら腹立つのはわかるが。
あなたが忙しいのは相方のせいじゃないだろ。

75 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/26 00:39 ID:BI3YZUO3
本当にいい相方なんですが、困ったことが一つだけ。
なんか、妙に負けず嫌いなところのある相方で、無理やり
にでも私と同時期くらいに本を『完売』させたいらしい。

うちのサークルは互いに個人誌しか出してないんですが、
例えば私の本が夏に発行して冬に完売したとすると、
それを知ったとたん彼女は同時期に出した自分の本の
売れ残りをすべて捨ててしまう…。
そしてペーパーには堂々と『完売しました!』と書く…。
んで、まわりの友人たちには「うちって完売早いから〜」
などとのたまう…。

いや、それって『完売』じゃないし。
と、突っ込みたい。

でも、相方の本が本当は完売してないことは、皆知ってるし、
「完売が早くて〜」というのを彼女が口にするたびに、皆は
笑っている…。しのびない。
本当はとめてあげたほうがいいんだろうけど、そうすると彼女が
怒り出すのが目に見えているので、なかなか言い出せない…。

正直、たったそれだけのことなのに、相方としての付き合いが辛く
なってきてしまった…。

皆さんの中で、相方さんと売れ行きの違う方々は、どのようにして
円滑に付き合いを続けてらっしゃるのでしょうか…。

76 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/26 00:42 ID:EjdWrWZh
元相方も無職でパラサイトだったよ。
私は100Hの残業、しかもちっとも楽しくない仕事だけど、
職に就けるだけありがたいと転職活動をしつつ頑張ってた。
無職な暇人と社会人な多忙人だと発行ペースも作品への萌えも、
一番は金銭感覚が変わってくる。
お金を得ることの苦労を知ってる人間と、
知らない人間とが「相方」としてやってくのは無理だと身にしみた。

でも、「労働」することの選択も本来は自由なわけだし…

77 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/26 00:53 ID:4WTYNxp6
後輩に「一緒に同人誌出しませんか」と誘われて承諾、彼女の希望もあって
やおい本を発行する事に決まりました。
いざ原稿が出来あがって見せたら「こういうの欲しかったんですよ!」と大喜び。
ところが翌日早朝に電話してきて、
「よく考えたら私、お母さんに入稿費出してもらうんで、出来上がった本は
お母さんに見せなくちゃいけないんですよ。だから昨日の原稿没にして、
健全なの描き直してください〜」
と言われて
「ふざけんな」
と怒鳴り、受話器を叩き置いた事がかつてあったなと思い出す・・・

78 :69:01/12/26 01:00 ID:HyUcSuW6
やっぱ身勝手なのかなぁ…

>76
私もそんな感じです(^_^;>相方が無職で親元
唯一違うのは仕事がまだ楽しいことかなぁ

話もだんだん合わなくなってくるし…
最も腹が立ったのが、何度も連絡しているのにレスポンスがなかったこと
相方なんだしさー、連絡ぐらいくれよー、と思うのよ

まぁ、でも労働すること自体も自由だけど、将来のことを考えるとねぇ(^_^;

79 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/26 01:11 ID:eoeBeXX9
>69
感覚が合わなくなってきて相方としてうまくいかなくなるって言う気持ちは良く分かるよ。
でも自分が好きな仕事していてしんどくて相方がヒマにしているからってむかつかれちゃ
相方の方としたらたまったもんじゃないと思うよ。
きっとあなたはやっぱり感覚が合わなくなってるのがしんどいんじゃない?
そっちの方が問題なんだから忙しいとかそういう言い訳は置いといて、相方としての考え方や
スタンスの違いを見つめなおした方がいいと思うよ。
それで別れてしまうことになるのは、仕方ないと思う。

80 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/26 01:13 ID:8ObqnoWS
>69
「無職でだらだらしているせいか、相方が金銭に対しても付き合いに関しても無頓着すぎて
困ってはいないが苛ついている」という書き方だったら、身勝手とは思われなかったと思う。
あなたの最初の文だと、もにょりポイントが普通の人の感覚とずれてた。

81 :ネタだよん:01/12/26 09:33 ID:D8/N94s9
私の相方仕事に燃えてる。それはすごいと思うし尊敬している。
残業100時間越えるような生活してるのに同人誌も出している。
ただ、忙しいのか、時々イライラをぶつけられる。
仕事が忙しいのは私のせいなの…?
私は恥ずかしい事に無職で就職活動もしていない。
平日遊んでるような生活だ。遊んでると思われても仕方無いのかも。
それはそれで批難されてもしょうがないのだけど
遊んでる事をおしつけてる事はしていないし、
無理やり誘う事もしていないのに。
「アナタはいいわよね。平日遊んでても暮らせるんだもの。
こっちは月100時間も仕事してるのよ。苦労してるのよ。
ま、好きな仕事だからいいんだけどさ。どうして私は貴方に切れないのか
不思議よね。」
って言われた時は泣きそうでした…。

82 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/26 10:14 ID:1BPgmVs3
わはは、うまいもんだ(笑)>81 本当にその通りだったりして。
お互いの立場も思いやれないのに相方やってても
お互い疲れるだけだよね……私も朝早くて肉体労働だったのに
毎晩当然のように遊びに来られて(相手は無職)流石に切れた。
粘着系の相方はいらん。やっぱ一人が気楽でいいわ。

83 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/26 11:17 ID:Lgvd3TpC
いや、待て。
>>69は相方だからじゃなくて姉さんだからもにょるんだよ。
同じ姉妹で自分は働いているのに、姉はのんびり家事手伝い。
「なぜ両親は姉に文句を言わないのか? 姉にばっかり甘い!」とかね?
どんなに仲の良い兄弟姉妹でも、そのコンプレックス・確執・その他諸々の
心理は本人達にしかわからない複雑さだし。

……などと、考察してみたが、まるっきり的外れだったらハズカスィ〜

84 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/26 11:25 ID:Lgvd3TpC
あ、ごめん!
無職の相方さんが姉さんなのは>>73さんでした。

85 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/26 11:36 ID:y4MDq75k
私も、月100時間近い残業・相方無職の状態になったことあったけど、むかつきはしなかったよ。
69の相方も自分の将来ぐらい自分で考えるだろうよ
相手の方が暇そうで羨ましいという感覚はわからなくはないけど
それは人にはいっちゃいかんことだろう(特に相方には)

86 :81:01/12/26 11:55 ID:D8/N94s9
どーでもいいけど「100時間仕事してる」じゃなくて「100時間残業」だな。

私も以前月100時間越えるような残業してた時もあったよ。
相方(当時は3人でやってたから仲間か。)は無職。
自称家事手伝い。実態オリキ。ナマモノへの差し入れすら親の金。
別に私にたかったり迷惑かけたりしてるわけじゃないから
いちいち言う事じゃないとほったらかしてたら、自分から「就職したい。
どうすればいいの。」と相談された。
以前お世話になった派遣会社の人に紹介して就職口を見つけるのを
手伝ったつもりだった。
ある日ちょっとトラブって喧嘩。「ごめんね。今までどおり仲良くしようね。」
それが最後の言葉。それ以来こっちから連絡してもナシノツブテ。
イベントでは隣になっても無視されたさ。おいおい。
恩をきせろとまではいわないけどさ。なんだかね。

87 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/26 12:22 ID:YLjEaFDO
家事手伝いでも大変な人は大変だけどねー。介護老人がいたり
主婦以上の家事を要求されたりさ。
そういうわけでもなくあからさまに親に寄生してたりするのが相方だと
ちょっといらつくのも確か……心狭いね。

88 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/26 13:44 ID:p93jEzAH
仕事と同人活動は全然別のものと思ってるから
相方が無職でライブに明け暮れていたときでも
ムカつきはしなかったけどなぁ。
大変なのはわかるけど、そこのところの区別ができないほど
精神的に辛いなら、一時的にでも同人休んだほうがよくないかい?

89 :名無しなの:01/12/26 15:16 ID:RnW9sOa/
ずいぶん遅レスだけど、>69さんはもう自分の中では相方と決別してるんじゃない?
何も気持ちが相方に無いのに、無理して相方してることないのでは?
相方が無職てことにむかついてるぐらいなら、相方が何やっても
本当はむかついてるんじゃないの?
それならもうすっぱりと相方解消したらいいと思うけど。
相方に愛情もないのにずるずる相方してるのは、お互い無理が出てくるよ?
大喧嘩して相方解消するより、今の内に適当な理由つけて相方解消した方が
今後のつきあいもうまくいくと思うけどな。対外的にも。

90 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/26 23:36 ID:e1GZB+Xp
私の元相方も無職だったし平日にあちこち遊びに行くような人だった。
向こうは実家だったし私は一人暮らしで仕事しなきゃ生活出来ないから
別に不満はなかった。けどこっちが仕事の合間をぬって合同誌の原稿終わらせた
のに元相方が落とした時にはさすがにキレかかった。
時間があるイコール原稿が進むわけじゃないのは分かってるけど、
私より時間あるくせに何してたんだよ今まで、と。
しかもギリギリまで「大丈夫」「終わらせるから」と言ってたのに。
無職だろうがなんだろうがどうでもいいけど約束は守って欲しい。

91 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/27 00:48 ID:cg1fMGNS
「働いて=お金ある=奢ってもらってあたりまえ」
という感覚の人が同人って多くないか?
相方はもってないのでなんともいえないが、
イベント後のお茶会とかで「社会人は金払って」
ってのが多くてかなり腹が立つ。
学生の分くらいなら構わないが、何故に家事手伝いの分まで払うのさ。


>87
>家事手伝いでも大変な人は大変だけどねー。
>介護老人がいたり主婦以上の家事を要求されたりさ。
そんな状態じゃ、同人どころじゃないと思われ。

92 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/27 00:57 ID:B0+tYtyB
>>91
>イベント後のお茶会とかで「社会人は金払って」ってのが多くてかなり腹が立つ

んなバカなΣ(゚д゚) ですな・・・・・

私は家事手伝いの身ですが、人にたかったりしませんよぅ・・・

93 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/27 01:07 ID:PxoDgizh
>91
うう、そんな無職同人ばかりだと思わんでくれ…。
私は家族の介護と家事しながらピコピコと同人してるよ。
あんまり外出もできないからイベントは一番の息抜きなんだ。
相方は働いてるけどわりと近所だから新刊の打ち合わせに車でうちまで来てくれる。
そんなときは近くのファミレスでごはんおごったりもしてるし、
互いに金銭トラブル起こしたこともなく仲良くやれてるよ。

外で働いたことないけど、働いたことない奴が常識知らずばかりだとは
思わないでほしいよ…。

94 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/27 04:07 ID:4zE579RY
『無職』だからムカつくんじゃなくて、それ以前に
何やらもにょるものがあったんじゃないのかなあ?
仕事が忙しくて自分の時間がとれないいらだちも
あるだろうけどさ…。

95 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/27 05:32 ID:deDfZSVp
>91
経験ある。
昔の相方がおごってちゃんだった。
回りが大学合格して一人浪人中とかに会うと、「バイトしてるんでしょ?おごって」とか言われたし。
しかも、あんまり続いたんで(会った日に、食事する度に言われた)、一緒にいたほかの友人と、
「あんたに奢るために働いてるわけじゃないから」というのを婉曲に言って断ったら、
「浪人仲間だって、みんながアタシに奢ってくれるバイトしているあんた達が奢らないのはけちな証拠だ」と。
詰られました。今はもう付き合ってないけど。

その発言にキレてその後、友人と「あれは、犬を躾るように、最初の『奢って』で殴るべきだった」と反省会をしました。
(流石に殴るのは冗談ですが)

96 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/27 11:29 ID:y9+XdirK
>95
でも犬はしつけられるけど、厨房は殴れば騒ぐからなあ(妙な知恵だけはあるから)
厨……犬以下?

97 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/27 12:43 ID:KMoMa7Pq
>96
犬に失礼です

98 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/27 15:28 ID:bRkBn2WS
>96
厨は公害の元なので生き物ピラミッドの底辺辺りかと。

99 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/27 16:27 ID:62roDTUl
>98
それでは天文学的な数の厨がいることに・・・。

100 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/27 20:59 ID:H+iT3Csc
100GET!

>>99
そんなのヤダ!

101 :初代スレの1:01/12/28 15:30 ID:dFqSoh/I
恐ろしい…>>99

このスレまだ続いてたんですね。チョトうれしい。
私は相変わらず相方なしの個人活動をほそぼそと続けていますが、
相方ありの皆さんの悩みはホント尽きることがないですなあ…
相方があることの苦労もあるでしょうが、
相方がいるが故の楽しさ、嬉しさもあるでしょうから、
みんなが円滑で楽しく同人活動できるといいなあと思う冬コミ前日……。

大掃除続けようっと。。。

102 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/28 22:35 ID:ho+mhij1
>101
>相方があることの苦労もあるでしょうが、
相方がいるが故の楽しさ、嬉しさもあるでしょうから

そうですね。私もあまり人付き合いが上手ではないので
相方なしで同人活動を続けておりますが、相方のある同人友人の
「ウチの相方が…」という話題や、こちらの掲示板の、
相方さんがいらっしゃるゆえの書き込みを、少々うらやましいな、
という思いで読んでいます。
(相方もいないというのに)
こんな読み方をしている者もいる、という事で。

103 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/31 00:53 ID:soOXVdTq
自分が働いていて相方が無職(年上だが、家が裕福で働く気ゼロ)って時と、
自分が無職で(目標の貯金額たまったから退職した)相方が働いてる時と両方経験
したよ。
相方が無職だった時はやっぱり腹立つ事ありました。
働かなくてもいいお家事情はどうでもよかったけど、お金を手に入れる苦労がマジ
解らない人で。(こう、ご飯が無ければお菓子食べれば?みたいな。)
今は自分が無職だけど働いてる元相方の「忙しい」って言葉聞き飽きてお別れしました。
こっちへの大事な用事の電話はちっともしなくても、大手への電話はせっせと
するヤツだったから。途中まで自分の方が暇なんだしってフォローしてきたけど、
いいかげん疲れて、大事な用事くらいはと頼んだらひどいヤツと逆切れされたし。
無職だろうが職持ちだろうが人格次第。

104 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/31 20:39 ID:8CsahAgS
うんうん、無職とか関係なく人柄が問題だよね〜、相方。
周りの相方持ちはみんなうまくいってて正直羨ましい。
でも一人が一番気楽っていうのもわかりすぎるくらいわかってるので
(自分も性格に問題あるし)
どんなに気があっても個人サークル同士のお付き合いしかしてません。

冬コミで相方さんとの愛が深まった、とかいう報告はないのかな?

105 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/31 21:27 ID:6iJMol/X
亀裂が深まった、とかいう報告もないのかな?(藁

106 :104:01/12/31 21:44 ID:8CsahAgS
>105
どっちも読みたいね(笑)

107 :名無しさん@どーでもいいことだが。:01/12/31 21:56 ID:giqTiOtt
>105

あ〜、ソレ、私(藁

亀裂というよりは、離れるべくして離れたって感じだから
いいんだけどさ。
もう戻る事はないだろうなぁ。
すごーく寂しい。
戻りたいんだけど無理なんだよね、もう(涙

108 :名無しさん@どーでもいいことだが:01/12/31 22:24 ID:+jjpxXHh
まあしょうがないわな。
でも絵とネタが釣り合う相方というのもなかなか得がたかったりする。
そういうの失うと寂しいな。人間的に合うのはけっこういるのだが・・

109 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/01 03:42 ID:KYwgcB+i
>107
この書き込みが私の相方であってほしいと思ったヨ!
意を決して冬コミでわだかまりぶつけたら崩壊しちゃったよ!
もうとっくにヤバイ状態だったからふんぎりつけたかったんだけど、最後の
プレゼントが汚名はヒドイよ…。カナシイ

110 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/03 03:17 ID:Pi4A3YR9
この冬コミでわかったのは、相方がものすごく自己チューだということだった…。
もともとワガママだと分かってたけど、ついにわだかまりをぶつけちゃったよ。

完全に崩壊はしてないけど時間の問題なんだろうなあ。

111 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/03 13:08 ID:LGQEeLr9
イブに流行りのメールウイルスを気付かずに私に送った相方。
パソ初心者の私は、ウイルスだとは思わなくて開いて感染。
駆除のやり方も分からない私は、結構イラついてしまい、きつい
言い方をしてしまったと思う。それは私が悪かった。
私が感染してしまって、私から色んな人にウイルスが行ってしまい
私は平謝りだった。でも、それは仕方無い事であって、相方が全て
悪い訳ではない。だから、他の人に謝るのも大変だったけど苦では
なかった。
なのに!未だにその事を引きずってるって何?
初詣行こうね、と話してたから元旦から今日まで他の用事を蹴って
待ってたのに連絡来ないし、こっちから電話しても全然通じない。
さっきやっと繋がったと思ったら、暗い声で覇気が無いし、挙句
「怒ってたから・・・」と他の人と出かける用事を入れてたらしい。
良いんだよ、行けないなら行けないって連絡くれれば良かった
んだよ。何の連絡も無ければ心配するし、こっちは予定空けとくって。
一人暮らしだから、入院でもしたのか?って本当に心配だった。
それ以上に悲しかったのは、未だに引きずってる事だよ。
この世のウイルスメールの全てが自分の所為みたいな声色しちゃって。
誰がそんな事言ったよ?何年の付き合いだよ。
・・・きつい言い方した私が一番悪いんだよね・・・(ため息)

でもさ、反省するのもいいけど、年を越してまでそのテンションは
やめようよ・・・。結局初詣はキャンセルしたけど、電話切ったあと
の後味が凄く悪いよ・・・。
勝手な「怒ってると思って」とか「出かけてると思って」とか言う
判断下して、脳内完結しないでよ。一回「行こう」と約束したんだから
私はちゃんと覚えて、予定も空けておくよ。
責任感が強い、一匹狼的な性格なので、勝手に脳内完結させられると
連絡が途絶えるんだよね。そんな相方と私はリアル厨からの付き合い。
愚痴スマソ。でも電話切ってやり切れなくてここに来ちまったさ。
あぁ、正月早々鬱だよ。

112 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :02/01/03 13:23 ID:jCvhVNV0
自分勝手だね。

113 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/03 13:56 ID:sUf6OvIa
悪いけど111みたいなテンションの相方だったら
初詣に誘っても、ネチネチとウイルスのことで
イヤミ言われそうでいやだな。
で、「だからごめんってば」って言っても
「え、別にもう怒ってないよ」と口で言いながら
何度も何度もイヤミ言われそう。
相方さんが怖くて連絡できないのも仕方ないってかんじ。

114 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/03 14:17 ID:CHV9C3la
>111
相方さんが気付かずに送ったということは、相方さんも感染していたわけでしょ。
てことは、相方さんもあなたと同じように被害を広めてしまっていて、やはり被害者に
謝罪して回ったと思うよ。
あなたは相方さんに文句が言えたけど、相方さんはどうだったろうか?
ろくにウィルス対策もしていなかったあなたにも非はあると思うよ。
問題は自分の事を棚上げにしたあなたの態度にあるかもね。

115 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/03 15:37 ID:2D7OcDgT
111です。感情に任せて書いてしまいました。と反省。
相方にきつく言ってしまった事は、自分がウイルスに感染して
しかも送ってしまった事に何となく気付いていたのに「私から
のメールを開けないで」との連絡をくれたのがウイルスが送られて
きた3日後だからです。それに対して「送ってしまったのは
仕方ないけど、少しでも送ったかもって感づいたんだったら
速攻で連絡してほしかった」と言ったのです。
どうやら送ってしまったのがウイルスだったと言う確信が持て
ず、連絡が遅れたとの事でした。
ウイルスに対する対処ができてなかったのはお互いが悪かったと
言う話になったんですけど、相方が電話口で「私にウイルスを
送った人は悪くない。○○(私)も悪くない。皆自分が悪いんだ」
的な事を延々と言うものだから、つい感情的になってしまいました。

でもレス下さった方々の言うとおり、私は合い方に八つ当たり
してしまいましたが、相方は誰にも文句が言えなかったんですよね。
ここに書いた後、冷静になり反省して謝罪の手紙を合い方の家まで
届けてきました。気分を害された方すみませんでした。

116 : :02/01/03 16:53 ID:aakmccR+
・お互いに同じ物が好きになって盛り上がり、合同で本出そうかと言う話になる。
・最初に合同誌持ちかけたのが私だったので印刷所への連絡、見積もり、入稿作業、
 イベント申込みなど煩雑な事務処理は相方と相談の後全て私が担当。
 (かわりに相方は通販を担当。通販自体は多くなかったとのこと。)
・相方はイベントは毎回ギリギリ入場か遅刻してくるのでスペースの準備は全て私。
・はまったジャンルのイベント(ライブとか)の参加希望を受けて旅行手配、計画は全て私。
・旅行先でいろいろ文句つけるのは相方だが自分では一切計画は立てない。
・お互い別ジャンルでの活動もしているが、相方は自分のスペース優先なので私がいままでのジャンルを
 おやすみして合同のジャンルでコミケ申込み&売り子。
・相方はコミケ途中で1時間くらい売り子に入り、このジャンルの事に暴言吐いて自分のスペースに帰って行くので
 周りのサークルの反感の矢面に立たされるのはそのままそこに残って売り子をする私。
(これはその場できちんと暴言注意しなかった私もいけなかった)。
・一年限りの約束で始めた活動予定をなぜか「延長しよう」と持ちかけたのは相方。私もしぶしぶ承知したが、
 その後イベントの申込みをすませて新刊の打ち合わせを始めたら「ネタなんかなにもない」と言い切った相方。

続きます。

117 :116:02/01/03 16:56 ID:aakmccR+
・それでは新刊出すのはむりだからやめようと言ったら「それは嫌」といったのは相方。
・ネタがないのになんで活動続けたいのか疑問だったが、しかたないから苦し紛れにテーマを決めたのは私。
・締切りまぎわに「他のジャンルにはまった」「やっぱりこのテーマではかけない」と言い出したのは相方。
・総ページ数減らすか新刊落すかしよう、といったら「それは嫌」「でもどうしてもかけない」というので
 仕方なく下手クソな自分のマンガページ増やしたのは私。
・そうしてできた新刊の初売のイベントで「今回は早めに来て準備手伝って」とお願いしたのに来たのは会場30分前で
 あらかた私が準備を終えた後。
・そこで再び「このジャンルなんて私にはどうでも良いジャンル」「こっちはもうなんでもあんたの好きな様にやって」
 とジャンルごと切り捨てるような発言。
・今まで我慢してきた経緯もあってさすがにキレしまい、その場でコンビ解消宣言。
・その後、私の人格に問題がある、なんでも自分勝手に決める、差別的な人間、所詮パロしかやってない奴とは合わない、
 自分(相方)はクセのある人間の扱いが上手いから、一緒にいて自分のプラスにならない奴は切る、などいいように言われる。

今はもう一緒に行動はしていません。
やっぱりわたしは相方にバカにされていたのでしょうか。気が狂いそうです。

118 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/03 17:03 ID:lFmVBNXQ
>116
・・・切れて良かったじゃないの。
それは相方と違う。ただの便利屋さん扱いだ。
しかしそこまでよく我慢したねえ。私なら延長話の段階で切れてるよ。
どうせ他でも馬脚を現すに決まってるから、放っておきなよ。

119 :116:02/01/03 22:41 ID:FiHNg9na
>118
甘ったれてるかも知れないけど、レス読んで泣きそうになりました。
>しかしそこまでよく我慢したねえ。
友達だと思ってたんです。だから。でもそうじゃなかった。おっしゃるとおり相手にとって
私は便利屋程度の認識だったんだと思います。
考えてみれば知り合ったきっかけも私に同人の経験があって相手はそのノウハウが
知りたくて近づいて来た所があるので、私は友達だと思っていたけど本当は最初から
単に利用されていただけだったのかも知れません。世間知らずでバカでした。

新年早々汚い心の澱を延々と書き連ねてごめんなさい。>all

120 : :02/01/03 23:02 ID:WJAyGfJN
>116
あんまり落ち込まない方がいいよ。
今でこそ「よく我慢したねえ」と第三者が言える状況だけど、その時はそれで
あなたは納得していたんでしょう?不満を持っていたとしても、それを相方に
言えなかったのはあなたの問題。誰でも最初は世間知らずですよ。
人生の勉強をさせてもらったと思えばいいでしょう。
世の中にはいろんな人間がいるんだから、今度相方になる人間にはそういうヤツを
選ばなければいいだけ。まあ、自分の負担が多いと思ったら、即刻それを相方に
言えるようになればいいのだけど。
言いたいことを言えるようになってね。お互いのために。

121 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/04 12:58 ID:yETMV2Jf
ケース事態は同人屋、皆一度は経験するだろうオーソドックスなトラブルなので
お姐さん方からは まるで生きるの死ぬの駆け落ちるのと騒ぐ
中学生の初恋を見守るようになま暖かいレスがついていますな(笑)
でも、当事者にとっては胸破れるほどの出来事だと言うのは理解してますよ。
そうして116の来年の今頃は
そう言うこともあったなぁ、どうしてあの時は断れなかったんだろ
今なら全然違うのにって呟くようになることも予言できるよ。(笑)
早く時間が過ぎればいいね。

122 :116:02/01/04 22:59 ID:Fiz5Z/Gf
118さん、120さん、121さん
やさしいお言葉、ありがとうございます。取り乱した長文書き込みしてすみませんでした。
あの一件以来、人も自分の事も信じられなくて何をやっても間違ってる気がして、
どうしたらいいのかわからなくなってしまって。
でも皆さんのレスを読んですこしほっとした…っていうか落ち着きました。
乗っていた重しが少し軽くなったっていうか。
何もなかった昔のようにはすぐには戻れないかも知れないけど、でも来年の今頃には
本当に「そういう事もあったなぁ」と振り返っても静かに言えるように、もう一度、
時間はかかるかもしれないけど一人で一から頑張ってみようと思います。
本当に、いろいろありがとうございました。
#まとまらない文章ですみません。

123 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/04 22:59 ID:clKUnpng
相方がイベント会場で私に来たゲスト依頼を私のふりをして断わっていたらしい。
それも非常にキツイ言葉で「ゲストなんてしません!」と怒鳴ったらしい。
依頼主からの謝罪メールで分かりました。相方に問いつめたところ
「私とあなたとでサークルという看板出しているからいいじゃない」
と言われました。そういう問題じゃないでしょう。

五年来の相方だし、相方の書くものは未だに大好きなのだけど、
最近の相方が出すのはイベント合わせの二日で書くようなコピー誌ばかり。
それでゲスト依頼が私だけなのも、二人の部数に差がつくのを愚痴られてもね。

以前はこんな風じゃなかったのに、なんでこんな人になっちゃったんだろう。
長い付き合いなだけに、切るという方向には行きたくないなとは思いますが。
これからどうしようと途方にくれています。

124 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/05 01:26 ID:bvvip31C
>123
一度腹割ってきっちり話し合うことをおすすめする。
でないと、そう遠くない未来、ここで「相方と喧嘩別れしました」とかって
書き込む事になっちゃうかもしれないよ。

125 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/05 09:05 ID:cI7wRK9W
>123
相方さんの嫉妬心は相方さん自身にしかどうにもならないと思う。
その対象であるあなたがどう言ってもこじれやすいので、共通の友人に相談は出来ないかな。
もしくは、信頼関係が持てなくなってきたという理由でしばらく距離を置くとか。
相方やってると依存しちゃって、自分と他人の区別が出来なくなってくる事があるけど、それ
の典型かな。

相方さんも本当はわかってると思う。自分でもどうしようもないところもあるかもしれない。
あなたへの依存と嫉妬で複雑な感情を抱いてるから、行動が突飛になっていくのを止められ
ないのかもね。また良い関係を持てるように祈ります。

126 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/06 17:54 ID:hfjKOZUW
age

127 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/07 02:36 ID:JgP9QSBF
長文すみません。
明らかに相方が私のことを嫌ってるんですが、
そうか…じゃあ、なるべく交流しないほうがいいかな…。
と思って、連絡は断っていました。
が、つい先日自サイトの掲示板にイベントお誘いの書き込みが。
相方とはもうスペースとっちゃったり合同誌の予定とかしてるので、
縁切りたくても切れないのは判りますが、
ここまで「これからも仲良くネ!」みたいなこと書かれると、
いいのか?と思ってしまいます…。
しかも、昨日彼女の書き込みが消されてました。
メールで合同誌の件連絡するつもりなんですが、イベント云々の返事もしちゃっていいんでしょうか…。
書き込みを消した意図が分からないので戸惑ってます。
相方が構わないのなら、イベント行くのも一緒に遊びに行くのもダイカンゲーイなんですが、
私のこと嫌ってるとなると……(悩)
とりあえずコトの原因かと思われる私のアイタタ言動は謝ろうと思ってますが、
もし私が思ってるものとは別の事にも相手がムカついてたら、と思うと躊躇ってしまいます。
どうやって謝ろう・・・・・・・。
そんなこんなで1ヶ月以上もなんもしなかった自分に鬱。
長々と失礼致しました。

128 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/07 03:15 ID:ken6eIM5
>127
嫌われてるって・・・そう見えるだけで、嫌ってないかもしれないじゃん。
書き込みを消したのだって偶然かもしれないじゃない。
第一、好きでもない人間と一緒にイベント行こうって思わなくない?
思い切って聞いてみちゃえばスッキリすると思うよ。

129 :127:02/01/07 04:49 ID:ZCEhld3b
>128
すみません補足です。
レスありがとう御座いました。
私に対する愚痴みたいなのが日記に書かれていたんです。
名前は伏せてありましたが明らかに自分のことでして。
翌日相方から電話がかかってきたので(事務連絡で、日記のことに関しては
スルーでした)思い当たることを謝ってみたんですが、
その後の雑談の時またしても気に障る発言をしてしまったらしく(汗)
その事についてもまた日記に記されていました。
今後のイベント参加のことで自分の意見を押し付けてしまったのです。
(「これこれこういう人のもいるから、〜してみても大丈夫では?」といったもので、
自分では強要するつもりはなかったのですが、誤解を招くような発言をしてしまって
今でも反省しています)
でも日記を魚血していると、多分それ一つの事にだけ苛立ってるとも
思えないので、下手に謝って「じゃあ他の事には反省してない訳ねー!?」と
思われないかとびくびくしているのが近況です。
私の性格全体にもにょる事があるのなら、すぐにどうにかなるような問題ではないので
縁切り話を……とも思っています。
どっちにしろ、確信している自分の厨言動だけでも謝ろうと心に決めたのですが、
先日書き込みを消され「書き込んだ誘いや用件は無かった事にする」ということなのか
どうなのかここのところでちょっと悩んでます。
最初見たときは、無理して言ってるのかなあ…、と思ったので。
因みに、彼女の書き込みは3日ぐらい放置されていました。
・・・無駄に長いや。逝ってきます。

130 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/07 07:04 ID:JbVUwuK0
>129
3日も放置したの?
それじゃ、せっかく歩み寄ろうとした相方さんの行為を無にしたって事じゃないの。
あなたがいくら悩んでいたって言っても、1ヶ月も何もしなければそりゃ向こうも縁がなかった
と思ってるんじゃないかな。嫌われてると思ってるのは相方さんの方かもしれないよ。
ただ、あなたに直接言わないで、あなたが見る可能性のある日記に書くというのがちょっと
何だけどね。お互い様という気もするよ。

131 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/07 07:34 ID:Myt1PwNe
130に同意。
相方レベルなのに顔色を気にしてコミュケーションをとれず結局放置状態に
なってしまうのも問題だけど、日記という、本人どころか他人も無差別に見る
場所での意思表示をする相方さんも少しどうかな…しかもこまめに書くってのは。

勇気を出して直接話した方がいいと思うよ。
自分を嫌ってるのか不安な事、掲示板を放置してすまなかった事、
なんで消したのかってこと、それからこれはあなたが望まないならだけど、
自分への不満は日記に書かないでほしいという事も。

腰が逃げるのはわかるけど、一時の勇気を出したほうが
この先ずーっともにょったまま過ごすより全然楽だからね。がんばってみ。

132 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/07 23:05 ID:iJ6dDEhS
>>127-129
対人関係で不満な事を日記に垂れ流す方がちょっと性格に
問題ありじゃないか、と思えない事もないんだけど。

133 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/08 04:48 ID:WvtKB0v4
長文、乱文すみません。
多忙で金欠の相方に、雑務と出費を任されていました。
相方は感謝の言葉は言ってくれますが、彼女の暇な時に少しでも
仕事を頼むと不機嫌になり、しかもなかなかしてくれません。
そんなことを繰り返されるうちに、彼女の人間性と、
自分は彼女に友達と思われているのか、次第に分からなくなりました。

幸い互いの好きなジャンルとキャラが別れたので、
自然に相方関係は解消し、彼女との距離も取れると思っていました。
なのに先日彼女に次の合同誌を誘われ、当然断ったところ、
突然彼女の言動が攻撃的になりました。

スペースの都合で、彼女との関係はまだ数カ月続きます。
相方になるまではいい人だったので、できれば喧嘩別れはしたくありません。
彼女と上手く付合う方法と、平和にサークルを解散するコツがあれば教えて下さい。

134 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/08 06:27 ID:B7kWS6Rn
>133
相談のときはageときましょう。よいしょ。
フェイドアウトを推奨したいけど、付き合っていきたいんだよね?うーん……。
便利に利用されることを最初から覚悟の上で
「この人はそういう人なんだ」と割り切って付き合う、とかかなー。
でもこれって相手によってはどんどん舐められて、
(こいつは自分の言うことなら何でも聞く、みたいに)
相手自身とあなたとの境界線がどんどん甘くなって、
傍若無人になられた挙句、我慢の限界がきて結局破局。とかになりかねないけど……。
それとも、「あなたは友達としてはいい人だと思う。
ただ、相方になってからは、正直言って自分の負担が大きくって辛かった。
普通の友達同士に戻りたいんだ」と正直に話すか。
それで向こうが逆切れしたら、フェイドアウト、とか?

ちゅーか、攻撃的ってたとえばどんな感じになの?

135 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/08 09:53 ID:w6//C8ka
>133
なんか知ってる人に似てるわ…。
その人達は片方がすごい女王様気取りで、周囲はもちろん、自分から持ち上げてる。
気取りってか○○女王様って名乗ってるけどね。
なんかトラブルあったら「あの子は女王様だから、こんなもんよ。
しょうがない」と言って諦めてる。
私はその女王様気取りに疲れて「間違ってる事は間違ってるって忠告するのが
友達じゃないの!?」と言ったら、その人は
「長年の友達だからこそ忠告しないの」と言ってた。私には理解不能だったので
フェードアウトしたけど。未だに続いてると思う。
イベントに行く際の足にもなってた。
彼女が女王様のBBSに書き込みしたら1行レスしか続かないけど
(他の人には何行にもわたる萌えレスがついてる)
長年の友情所以だからこれでいいのって。………。

136 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/08 10:50 ID:qMMqmLAd
>135
 それって一種の共依存だね。より強く依存してる方は気づいてないけどさ。その
下僕の人は、女王様と世間一般の緩衝剤なんだよ。その緩衝剤であることにその
下僕さんは満足してる。「私がいなきゃ、この子はたちまち女王様の座から転がり
落ちるどころかハブにされて同人世界にもいられない」と思って(事実かどーかは
わからんが)黒幕のつもりでいる。まあ、甘えさせて依存させてるってカタチかな。
 以前知り合いでそういうトーサクした関係を見たんで。

137 :133:02/01/08 11:39 ID:WvtKB0v4
>134さん、レスありがとうございます。少し冷静になれました。

>攻撃的ってたとえばどんな感じになの?
一つ一つは些細なことですが、
 必要ない、手間取る仕事を無理矢理作り私にさせる
 連絡が、箇条書きメールになった
 私の嫌がることを、悪意と分かる形で言う、などです。
大した被害はありませんが、だんだんあからさまになってきて少し怖いです。

長い間、自分は相方と友達のつもりでいましたが、やはり便利に利用され、
舐められていたのでしょうか。
確かに境界線がどんどん甘くなり、彼女の要求はエスカレートしました。
そして合同誌を断る時に自分の気持ちを伝えたら、彼女の態度は豹変。
以前は電話やメールをうるさいくらいにくれ、タメ語で話していたのに
今はほとんど音信不通で、たまに来るメールもすべて敬語です。
私と彼女は、あの時終わるべきだったのかもしれません。

>付き合っていきたいんだよね?
いいえ。書込みをしている間に、諦めがつきました。スペースの関係で
あと数カ月は相方なので、その間だけは上手く付き合っていきたいです。
ただ、今の攻撃的な相方とどう付き合えばいいか、まだ戸惑っています。

138 :133:02/01/08 12:03 ID:WvtKB0v4
>135 「長年の友達だからこそ忠告しないの」
諦めではなく、友情から出た言葉なのでしょうか。
女王様も共依存も嫌いな私には、やはり理解できません。
女王様な人の気持ちの方が、もっと理解できませんが・・・。

139 :134:02/01/08 15:28 ID:8jJ2rt0p
>137-138=>133
友達とすごく仲良くなっていくときにありがちなことなんだけど、
親しさと無遠慮を勘違いしちゃうことがあるんだよね。
「親友なんだから、これくらい許してくれていいはず」とか
「あなただからこそ、こんなことを言うのよ」とか。
何でも許しあえるのが当然みたいな気持ちになって、
相手が自分とは違う他人なんだっていうことを忘れてしまう。
そのくせ自分がむっとすることをやられた時はすごく怒ったりしてね。
そういう場合、言えばハッとなって反省してくれる人と、逆切れする人がいます。
あなたの相方がどっちのタイプなのかは私にはわからないけど、
前者の場合、前よりも強い絆が作れる場合もある。
あなたが縁切りを決めたのならそれはそれでいいと思うけれども。
なんにしろ頑張ってね。

140 :134:02/01/08 15:31 ID:8jJ2rt0p
ってか、私、先に書いたこと(フェイドアウト推奨)と矛盾したこと書いてるね。スマソ。
まあともかく、よく考えて。

141 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/08 22:12 ID:/Ps1ss+8
>133
相方をやっているとよくあることなんだけど、過去ログでも似たような事になった人もいるが、
依存が過ぎると破綻する典型じゃないかなと思う。
相方さんはあなたを従属させることで自分を保ってきたところがあるんじゃないかな。
攻撃的なのも、自分の一部を失う恐れと苛立ちの裏返しかもしれないね。多分無意識に。
またあなたを屈服させてもう一度従属させようという試みでもあるかもしれない。
これは幼児の行動なんだよね。相方さんは精神的に未成熟なところがあるんだと思うよ。

一時的に上手く付き合いたいなら、あなたから折れるしかないんじゃないかな。
相方さんの言うことをハイハイと聞くイエスマンを装うことだろうね。
それ以外に相方さんが機嫌を直すことはないんじゃないかと思う。
多分わかってると思うんだけど。
相手が幼稚園児だと思えば、ちょっと余裕は出てくるかもしれないね。
ただ、金銭面だけはきっちり話をつけておくことを勧めるよ。

142 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/08 22:40 ID:2xg+RJNV
>133
その数ヶ月間イベントで二人きりになるのを、避けたら?
誰か友達に訳を話して、いっしょにいてもらうとかして。

もしくは、その数ヶ月のスペースを思い切りよく捨てる。
友達には、率直にこういう状態なので出るのがつらいと
言って、参加しないなどする。

143 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/08 23:25 ID:C4IyrjB0
,

144 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/09 00:07 ID:CqB0PqYM
>133
その相方はプライドが高そう。そこをくすぐって
「私ごときゴミクズが貴方様の御側にいてはいけないのです」っておだてて
角をたてずにフェイドアウトってのはどうでしょうか?

始めは普通の友達だと思っていたらどんどん要求がエスカレートして
女王様誕生って、やはり王道なんでしょうかね。
女王様にしたほうが悪いのか、女王様になるほうが悪いのか。
どちらにしろ、注意されて女王ぶりを省みれず逆ギレは
「私はキレると怖い女なのさ〜ハハン」のキレ自慢と同じくらいアホいと思う。

145 :133:02/01/09 00:19 ID:Vuv844aA
>134=>139-140さん またありがとうございます。
親しさと無遠慮を、勘違いしていた自分に気づけました。
相方は甘える時はいつも「あなただからこそ」と親密さを口にし、
私も「親友だから」と、彼女の言葉を好意的に解釈してきました。
でも今客観的に振り返れば、おかしな要求を沢山きいてきたようです。

私の相方は残念なことに、「逆ギレ」タイプでした。
今の状況的にも私の気持的にも、二度と話し合いはできそうにありせん。
以前自分の気持ちを伝えた時、私はより強い絆が作れたらと願いましたが、
願いは彼女には届かなかったようです。

146 :133・長文すみません:02/01/09 02:40 ID:Vuv844aA
141さん、142さん、144さん、ありがとうございます。
>141さん
>相方さんはあなたを従属させることで自分を保ってきたところがあるんじゃないかな。
やっと相方の気持ちが見えた気がします。長い間親愛の情を示され続け、その気持ちを
裏切ることに悩みましたが、最初から何かが違っていたのですね。

>これは幼児の行動なんだよね。
彼女の反応が理解不能でしたが、幼児の行動ですか。元々子供っぽい相方でしたが、
今後の参考になりました。後は金銭面をしっかりし、イエスマンで頑張ります。

>142さん
二人きりにならない、彼女にも都合の良い方法を考えて提案してみます。

>144さん
>「私はキレると怖い女なのさ〜ハハン」のキレ自慢と同じくらいアホいと思う。
思わず笑ってしまいました。相方を女王様にしたミスを反省しながら、
プライドをくすぐり、綺麗に別れられるよう頑張ります。

私は相方を尊敬し、家族のように思っていました。
でも相方としては互いに未熟だったんですね。大人になって一人で頑張ります。
客観的レスを頂き、気持ちの整理ができました。ありがとうございました。

147 :体験談です:02/01/09 11:30 ID:/2p3TunR
 ここのスレを読んで、鮮やかに甦った過去の苦い経験を語らせて下さい。

 まず、私と元相方KとCとの出会いは、今から10数年前…私の勤め先に、彼女達
がバイトとして来たのが始まりです。
Kが勤務表を調整する時に言った「木曜の7時は(某飛翔系アニメ)を観るので…
朝勤でお願いします」という言葉をきっかけに、お互いにアニメが好きで漫画も描
いたりしている事を打ち明け、親しくなりました。
当時、ぱんぴぃな同僚達から浮いているのを自覚していたので、あの頃は話題にも
服装にも気を使ってかなり鬱でした。
 だから、自然に萌え話が出来るK達との付き合いに精神的に救われていたので、
KとCに彼女達の学校の友人Eとで会員制のサークルを作ったから、本を出すので
ゲスト原稿を描いて欲しいと頼まれて、そのサークルが私の苦手作家原作のものだ
ったのに、二つ返事で引き受けてしまいました。
 私は、それまでまともに本を出した事が無かったので、とにかく目的がある原稿
を描けることが嬉しかったし、更にその本が雑誌の通販コーナーに掲載されて、会
員が増え、会費に余裕が出来た為二号からはオフで出す事が決定、徹夜の修羅場も
“これぞ同人活動の醍醐味”って感じで楽しんでいました…。

 でも、元々苦手作家原作本なので、ネタも浮かばずだんだん原稿をするのが苦痛
になってきました。
それでも、自分の原稿がオフになるのが嬉しくて、ずるずる原稿を引き受けていた
のですが、なんとなく皆のテンションが下がってきているのを感じていました。
会長のKからして掛け持ちの飛翔系本を優先させていた為、皆やる気が薄れて来た
様で、それでも会費を受け取っている手前、定期的に本を出すのが筋だとばかりに
彼女達が考えたのが、某大手がやっていた読者の投稿原稿を増刊号として出す!!
…でした、自分達は一切原稿を描かず編集に徹する、がコンセプトです。
 予想に反して集まった原稿達!それでも原作が小説の為か、イラストと漫画に偏
っているので、文字が欲しいっ!!とCが言い出し、よせば良いのに、つい
「田舎の腐れ縁の友人が送ってきた原稿あるけど…」と言ってしまった私。

148 :147続き1:02/01/09 11:32 ID:/2p3TunR
 その友人Sとは、リアル厨房の頃から彼女の原作を漫画にしたり、小説の挿絵を
描いたり…と、一緒に本を出した事こそ無いものの、相方と言える様な付き合いを
していた自称未来の大作家です。
口癖は「私が出世した暁には、貴女の名前を回顧録に載せてあげる」でした。

Sの原稿は、原作とは関係ないジャンルのもので、大学ノートに手書きでした。
Cが、「今回の本は、お遊びの増刊だからジャンルは何でもありです」と言ってた
ので、軽いノリで(実際Eの弟の描いたドムのイラストまで載せた)紹介してしまっ
たんです。
Sも掲載を快諾してくれて、増刊も予定よりはだいぶ遅れながらも発行出来、本誌
も発行の目処がついた頃、運命の電話が掛かってきました。

 私「もしもし」(…相手は無言、でも独特の鼻息でSだと判ります)
 S「…………」(彼女の要求通り三冊送った事のお礼の電話だと思ったので)
 私「あっ本着いた?」(と明るく話し掛けても尚無言…)
 S「………………………………なによアレ…」(低くドスの効いた声で一言)
 私「えっ?何の事」(またいつものお芝居かな?と思いながら聞くと)
 S「あ・な・た・達・は、私・を・馬・鹿・に・し・て・い・ら・っ・し・ゃ・る・の・っ!!」
と一言づつ区切りながら怒鳴られました。

 Sの怒りを要約すると、まず自分の原稿にワープロミスが何箇所もある!タイト
ルが抜けている!挿絵が少ない!渡した原稿のラストが省略されている!おかげで
後書きが間抜けなネタばれになった!ころころ変わるいい加減な〆切は何だ!そも
そもこの本の趣旨が出鱈目すぎるっ!

…という反論の余地はあるものの、一応筋の通ったものなので、こちらもかなり下
手に出て、本誌に謝罪文を載せる、改めて掲載し直す、という事で怒りを納めても
らいました。

149 :147続き2:02/01/09 11:35 ID:/2p3TunR
後日送られて来たSの謝罪文(つまり読者に対する作家としてのもの)は、私達に対
する激しい攻撃で埋めつくされていました。
 例えるなら、大作家様の玉稿を粗末にした編集員を、頭ごなしに叱り飛ばすって
感じの、独善的で傲慢な謝罪文でした…
もちろん頭に来ましたが、それに対しKが言った
「なにこれっ!!たかがゲストのくせに何様?」という言葉を聞いて私もゲストとい
う立場上聞き捨てならず、一体どういう経緯でこうなったのか問いただした所、
K曰く「判らない」との事
(゚Д゚)はぁ?ワカラナイってあんた会長でしょ?

 彼女達の言い分では、(その場にいたのは、KとE)そもそもSの原稿を掲載する
事からして勝手に決まっていた上、会員への創刊号(コピー)の増刷製本発送作業等
雑用その他に追われる中、本誌の原稿もやっているのに大量のワープロ清書作業を
言い渡され(Cはワープロ未所持)それでも精一杯頑張ったのに、原稿しか書いてい
ない人にそこまで(Sの謝罪文に対し)言われる筋合いは無い…との事。
判るような…納得いかないような…(これがもにょるという感情か!!)

まぁ挿絵・本の趣旨等はこちらの勝手だし、タイトルに関しては完全にSの記憶違
いで初めから抜けていたし、ワープロミスと言っても(P60中8ケ所)多過ぎるという
事も無いし、〆切に関しては予定が決まってから原稿を途中で手直ししたい、とS
の方から言い出した事が、日にちがころころ変わった原因なのでお互い様という事
にしても、ラストを省略したのは許されないし、雑用その他はCがやっているはず
じゃなかったの?
と不明な点を追求すると、ラストの原稿は〆切りの前日にCに渡されて、こんなに
打ってたら間に合わないと言うとその場で勝手に添削してページを減らし、雑用に
関しては連絡すると必ずバイトが入っていると逃げられた…との事。
 数人でやっているサークルにはありがちなトラブルですが、Cにもよく事情を説
明して欲しかったので(勝手に添削した件)、本誌の入稿は全員で集まってチェック
して、ついでに今後の事もよく話し合おうという事になりました。

150 :147続き3:02/01/09 11:37 ID:/2p3TunR
 私はこの期に及んでもゲストのつもりでしたが、Sの再録本の件があるので参加。

Cは…待ち合わせ時間を過ぎても来ないので家に電話すると、近所の子供を預かっ
ていたので今から出ますとの事(ウソコケ)そして待つ事一時間弱…
Cが持ってきた私達の原稿は、貼り込み作業が半分以上手付かずのままでした。
 しかも、C自身の原稿はまだ出来てなくて、この場で口頭筆記(ワープロ)してく
れと言い出しました。
電話ではほとんど出来ていると言っていたのに、どうしてこんな状態なのか問い詰
めると、兄が間違えて(Cの)原稿を学校に持ってしまったので書き直していた、貼
り込みは徹夜でやったけど、一枚づつ中心を測ってまっすぐ貼っているから一日二
日ではとても出来ない、とにかく時間が惜しいから作業を進めよう…と流されて、
(一日どころか二時間かからないぞ…本当に徹夜したのかっ!! 徹夜した夢見てたん
じゃないのかっ!!)と心でツッコミながらも作業しました。
Cの原稿以外は完成したものの、結局その日は入稿できず。(話し合いも…)

そしてこの日が四人で原稿をした最後の日になりました。

そーです、この時(出会いから約一年半)もうサークルは分裂していたのに、鈍い私
は大分後になるまで気付きませんでした。

 そして、私にとってはこちらの方が大問題だったSの件ですが、(時期的にCの件
と平行します)彼女の作品は増刊ではなく、本誌に再録させてもらうと伝えると、S
は「ジャンル違いの本に載るなんて変よ!!またおかしな本を作って私を怒らせる気
ねっ!!」「私の作家人生に汚点が残る、どーしてくれるんだ」と言い出す始末…。

 ゲストなんて気軽に呼ぶもんじゃ無いと心の底から後悔しましたよ。

 結局、余計に費用が掛かるのを覚悟の上で、彼女の個人誌にするという形で再録
の件は落ち着きました。

151 :147続き4:02/01/09 11:39 ID:/2p3TunR
 ところがSは何を思ったのか突然ワープロを買い、前回の作品は没にして全部新
たに書き下ろすと言い出し、何か目茶苦茶張り切っている様子。
ついでに、頼んでもいない本誌用の原稿まで送って来るようになりました。
(替え歌とか私との脳内対談とか、明らかに不特定読者を意識している内容)
彼女曰く、「この原稿も使いたかったら使ってもいいのよ」
…って言われてもなぁ こっちは、義務感だけであんたの本を出すと言うのに!!

正直な所、個人誌を出せるのが嬉しくて書いているくせに、あくまでも原稿依頼さ
れたから私たちの為にしかたなく書いている…というポーズは崩さず、ワープロ用
紙、インクリボン、送料、果ては原稿料と慰謝料まで要求して来て(リボンと送料
は払う約束をしました) しかも、初めはそのワープロも私達に買わせるつもりだっ
たみたいで、「経費で落ちないの?」なんて逝ってました。
(これだからヒッキーは…)

 そんなある日、Cに格安チケットが手に入るからと旅行に誘われて、(この頃は
Sの件で頭が一杯で、サークル内の確執に全く気付いていなかった)てっきり四人
で行くものと思い込んでOKした事が、またまた大波乱を呼んでしまいました。

 旅行で一月程留守にするから、その間原稿は送らないでと連絡した所Sは大激怒。
再びSの怒りを要約すると、なぜ出発直前まで黙っていたのか! 自分(S)が原稿
で苦しんでいる時に旅行するなんて不謹慎だ! ○○国は自分(S)も行きたいとわ
かっているくせに、なぜ自分(S)を誘わなかったんだ! 貴女(私の事)ごときが先
に行くなんて許せない! 土産話も聞きたくないし、貴女の顔も見たくない!
もう原稿も引き揚げる! という事です。
 原稿云々には内心しめた!と思いつつ、C達とは前々から旅行(行き先は未定)し
ようと約束していた、私が計画したものでは無いので勝手に他人を誘えない、そも
そもSと旅行の約束などしていない、黙っていた事に関しては、日程はCが決めて
いたので今日まで決まらなかったと説明しました。
 勿論彼女が納得する訳がありません。

152 :147続き5:02/01/09 11:40 ID:/2p3TunR
「あんたは長年の友情よりお金に転んだのね!!」と電話をガチャ切りされました。
 (お金云々とは、格安チケットに目が眩んだ…という事とオモワレ)
多少嫌味を言われる覚悟はしていたものの、予想以上の展開に驚くやら喜ぶやら…

 もうSとは、いつ縁が切れてもいいと思っていたので、早速原稿を送り返す準備
をしようと、Kに連絡したら突然泣き声になって、えっ?えっ?て感じでした。
 Kは旅行の事を初めて聞いたみたいで、とても驚いていました。
私も驚いて、Cにどうして他の子(KとE)も誘わなかったの?と聞くと、彼女達
(KとE)はまだ就職が決まっていないから誘えなかった、自分だけ先に内定貰った
からちょっと気を使ったつもりだったとの事、なぁんだそっかー(泣き声は)就職の
事で鬱になってるんだろうなぁと、後で思うと信じられない位楽天的だった私…
(Sの件が片付いたつもりで浮かれていたんでしょうね)                            

 ところがCとの話が終わると、すぐにSから電話が掛かってきました。
S「さっきは怒りに任せて原稿を引き揚げると言ったけど、あんまり無責任な事も
出来ないから原稿は書いてあげるわ」「でも、怒りが消えたわけじゃないからその
つもりでね」と一方的にまくしたてられて切れました。
 約束していない相手が誰と何処に行こうが口出しする権利は無い、と判っていて
もどうにも腹の虫が治まらない!!でも、他人の懐で個人誌を出せる機会も逃したく
ないっ!! 彼女の心を推し量るとこういう事だと思います。

嫌な事は考えないようにして旅行は楽しんで来ましたよ。

 帰国した頃になって、やっとサークル分裂の兆しに気付いたニブイ私…
Cはいつも自信に満ちた(今思うと根拠の無い)言動をしていたので、それなりに信
用していたんですが、よく彼女達(KとE)の話を聞くと、思った以上にいい加減な
ところがある人だと判明。
〆切もCの原稿(作業)が出来ていれば厳守で、出来ていなければ延びる…という決
まり方だった様です。

153 :147続き6:02/01/09 11:42 ID:/2p3TunR
 Cは自分の原稿が遅れる言い訳を、私には発送作業や貼り込みで徹夜したと言い、
彼女達(KとE)には私の仕上げを手伝って徹夜したと言っていた(ウソコケ)…今ま
での本をよく見ると彼女のやった作業は、数時間あれば誰でも出来るものでした。
私達は主にCを経由して連絡を取っていたので、お互いにCが一番仕事をしている
と思いこんでいて、不満を言いにくかったみたいです。

 Cは数々の嘘を追求されるにつれ、あからさまに私を避けるようになりました。
(KとEはもう大分前から避けられていたそうです)
KとEにも、もにょる事はたくさんありましたが、(そりゃあもう!!) あまりにも場
当たり的な嘘をつくCへの不信感はもうどうしようも無く、サークルを解散する事
に伴う事務一切を私達がやるので、会費で足りない分の費用の四分の一は(この時点
で私は最早ゲストではなくなっていた) 払って貰いたい!!という事をCに伝えた所
意外とあっさり承知してくれて、サークルは解散する事になりました。

Cと最後に話したのは私ですが、CにはCなりの言い分もありました(私も同情出来
るような)でも数々の見え透いた嘘について、絶対に認めようとしない態度が許せな
かったので、彼女とはそれっきりです。

 後はSの個人誌が片付いたら、サークルの解散事務もほぼ終わりです。
奥付の事で揉めたりもしましたが、(サークル宛に来たSへの感想はすべて私が郵送
していた為)無事発行出来、やっと肩の荷が下りた気分でした。

そして、また電話が掛かって来ました。
 私「もしもし」(…相手は無言、でも独特の鼻息でSだと判ります)
 S「…………」(彼女の要求通り三冊送った事のお礼の電話だと思ったので)
 私「あっ本着いた?」(と明るく話し掛けても尚無言…)
 S「………………………………なによアレ…」(低くドスの効いた声で一言)
またかぁー!! 今度は何だーっ!! (泣)

154 :147続き7:02/01/09 11:43 ID:/2p3TunR
原稿は三人で何回もチェックしたし、挿絵だって指定通り入れたし、送る前に落丁
も調べたから大丈夫、と必死で動悸を抑えながら聞くと、同封してあった手紙が気
に入らないとの事。
 旅行の件を事あるごとに蒸し返しては怒りだすSにうんざりしていたので、本が
出来たら穏便にフェードアウトするつもりで書いた手紙でした。
どうやら、私の方から切られるのは彼女のプライドが許さなかったようです。
もう解決したはずの昔のトラブルまで持ち出してきて、夜中の二時頃(Sの家族が無
理やり電話を切らせた)まで非難され続けたんです。

 そして、数日後Sからの絶縁状が届きました。
内容は……貴女とはしばらく連絡を取りません、半年位経って貴女が充分反省したら
また連絡します、もちろんその間私(S) の原稿はあきらめてちょうだいね。
というものでした。
げげっ!!半年したらまた連絡してくるの? アキラメルモナニモもうあんたの原稿な
んぞ見たくも無いよ… でも、半年は平穏に過ごせるのかぁ…ホッ!

と思ったのも束の間、また電話が掛かってきました。
(ストーカーの恐怖を擬似体験しましたよ…今でも電話が苦手で携帯も持てません。)
 S「手紙は読んだの?」
 私「よ、読んだけど…連絡しないって書いてあったよね…」
 S「で…どうなの?」
 私「ど、どうなのって何が?」
 S「貴女それでいいのっ? 私をこのまま放っておく気?」(゚Д゚)はぁ?

 彼女は絶縁状を受け取った私が、慌てて連絡して来るのを期待していたようです。
今までにもこれ位のトラブルが何度かあって、そのたびに私が折れる…という感じ
で付き合いが続いていたんですが、さすがに今回ばかりは私も折れませんでした。
「もうあんたとは絶交よ!!長い付き合いだったわねっ!!さようなら」ガチャ
…がSの最後の捨て台詞でした。

155 :147終わりです:02/01/09 11:45 ID:/2p3TunR
ほんっっとに長かったよ… (ついでに私の書き込みも)

 この時は二度とゲストは呼ばないっ!!やらないっ!!と誓ったのに、後年性懲りも
なく誓いを破って嫌な思いもしました、それでもS程デストロイヤーな人には出会
わなかっただけ幸いでした。

現在は、新しい相方と(絵描き同士)マターリとやっています。

あまりの長文すみません逝ってきます

156 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/09 12:57 ID:Ew+tzsU5
なげーよ。
しかも出て来る人間(含む147)全部がDQNに見えるのは私だけデスカ〜?

157 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/09 13:17 ID:Q+Muivmf
>147
長いけどSの厨房っぷりが物凄いので一気に読んでしまった。
自分から縁切りを匂わせておきながら
その実泣いて謝って追いかけてくるのを待っているという
自我肥大厨はどこにでもいるものだがここまで強烈なのは…いやはや。

158 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/09 13:26 ID:0EW0F5Fg
同じく、全員程度の差は有れイタタだと思う。
147内容整理して書いてください。
147が職場で知り合ったK・C・Eと共にサークル活動を開始。
中心人物であるCがいい加減で嘘を平気でつくような人だった。
そのためCを挟んで連絡を取り合ったKEとも亀裂が入り、
さらに、穴埋めゲスト原稿を頼んだ旧友Sともトラブル発生。
と、いうことだよね。
イタタさんを見極められなかった、貴方がイタタです。
Sさんは旧友だったんだからイタさ加減がわかっていてもいいはずなのにね。

159 :158:02/01/09 13:28 ID:0EW0F5Fg
147が職場で知り合ったK・C・E ではなくて
職場で知り合ったK・Cとその友人E ですね。間違いました。

160 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/09 13:38 ID:1DdOMBu8
長すぎるyo!そんなに長くするような内容ではないよう。
とりあえず思ったことは、全員アイタタ。

時間にルーズ、気分屋という二点以外なんはの不満もない自分の相方って
まだマシなのかもしれないなぁ、と思う今日この頃。

161 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/09 13:41 ID:bizQl8Mb
長すぎるけど、私は面白かった。
いまSや他はどうしているの?>147

162 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/09 13:51 ID:pFdgR++2
>147
整理して書いてね。無駄多すぎ。

>156
長いからダメだしかよ! お前の方がDQNに見えるぜ。

>158
>イタタさんを見極められなかった、貴方がイタタです。

お前はそんなに人を見る目があるのかと小一時間(略)
イタタ人を見極められない人もイタタという発想はちょっとおかしくない?
そういう経験を踏まえて人を見る目を養っていくもんだろ?
バカだったかも知れないが「イタタ」ではないと思うよ。

163 :読むのもめんどい:02/01/09 13:57 ID:Whov7+jZ
と言うかそんなにたくさん書いて、2ちゃんに何を求めるのか(w

164 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/09 14:17 ID:s38/5Fud
イタタイタタしつこいょぅ!!イタタ!!

165 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/09 14:51 ID:VOLw7MNG
147はそりゃもにょる事があって吐き出したかったんだと思うが

全部書かずもう少し要約した方が良かったんでないの。

166 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/09 15:31 ID:ToWalJrB
私は読解力と根気がないので長文書き込みは普段あんまり読まないけど、
147のは割とわかりやすくて面白かった。
人間関係はわかりにくかったけど、要するにみんなサークル仲間でしょ!
くらいのくくりで理解しました(笑)

167 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/09 16:42 ID:wSrewMOC
まあ確かに長いとは思ったけど、
あんまり厳しいこというと、書き込みをする人がいなくなっちゃうよ。
人の文章力は色々、みんながみんな簡潔に要約できる人ばかりじゃないでしょ?
>147
私もSがその後どうなったか気になります。
これって何年か前の話なんだよね。
そのあとキレイさっぱり縁が切れたんでしょうか?
変な悪口振れまわられたりしなかった?

168 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/09 18:33 ID:qsMLTxdA
長文の割にはわかりやすかったけれど、書き込みの趣旨が散漫なせいで嫌がられてるのだと思うよ。
SのことかCのことか、どちらかに話題を絞りこめばよかったのに。
(この場合、インパクト的にはSか?)

169 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/09 18:42 ID:IpGp5TZY
>147
確かに長いが、読み物としては面白かった。特に電話のくだり(笑)
感想としては「登場人物もれなく痛い・・」かな。人間関係の把握がしにくかったけど。
もしも視点がKやEだったら、全然違った物語になったような気もするよ。

170 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/09 21:08 ID:ZFtQ7HCx
つーか、168の言ってるように
「いいかげんな嘘をついてサクール運営に支障をもたらした厨房C」についてか
「身の程知らずにも何様状態の厨房S」についてか絞り込まなかったせいで
不必要に長くなったのだけど
この手の「厨房が複数いるのでテーマが分裂した失敗(って字書きスレじゃないんだから)」
という事例を最近よく見かけるにつれ、ひょっとして
「厨は手と手を携えてやってくる」という法則が成り立つのではと思う今日この頃。

171 :長文書きの147です:02/01/09 21:11 ID:ncN79nbz
うわっ!帰って来たらたくさん書き込みがあって驚きました。
掟破りの長文読んで下さってお疲れ様です。
初めはKの事を軽く書くつもりだったのが、色々思い出す内に大脱線して
しまいました。すみません
皆さんのご推察通り、私もあの頃はずいぶん非常識なところがありました。 反省しています。(親には宇宙人と呼ばれてたし)

さて、彼女達のその後ですが…
まずEは、サークル解散後よほど懲りたみたいで、すぐに同人界から足を
洗ってしまいました。
Kは一年後、私の方から誘って何回か本を出しました。
Kの結婚を契機になんとなく疎遠になり、今は連絡も取っていません。
Cは学校を卒業できず、おそらく内定していた会社には入社出来なかった
と思われ、その後は判りません。
(この件に関しては、私も関係しているので今でも少し心が痛みます。
もうすんだ事なので今更どうしようもありませんが、Cとはもっとよく話
し合えば良かったと後悔しています。)
そしてSですが、幸いあの電話ですっぱり切れたままです。

…が、ここからは私の完全な想像ですが、合宿所スレの肉般若がその後の
Sと思われて仕方がありません。
喋り方といい、行動パターンといい、その他の特徴がことごとく当てはま
っていて、すっごく怖かったです。

ああっ!!またまた長くなってしまいました。
今度こそ本当に逝ってきます。

172 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/09 21:14 ID:Yg3NZZI/
相方との愛の行方が始まる前に、嵐の予感がして自分から持ちかけて
おきながら話を白紙に戻した事があります。理由は相手を尊敬していて、
自分が組めるレベルではなく、プレッシャーで自滅してしまうと判断したから。

その後、単独行動しあってちょっとは認めてもらえるくらい上達したけど、
私はやっぱり絵描き同志として競争心というモノが先に立ってしまうと
思った。相手に譲れないっていうか。お互い勝気だったから組まなくて
正解だったと今では思うけどやっぱり個人サークルでは得られない
2倍の喜び&苦しみの経験って一度はしてみたかった。なんてね〜。

173 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/09 22:08 ID:+yaeLPKL
>171
なんとなくネタじゃないのかという気になってきたぞ。
そうかそうか、あの肉般若か…と生暖かい気持ちになった。
いや本当なら怖い話ではあるが、引っ張るなーという気もしたり。

174 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/10 09:32 ID:0OESG31C
171もうスレ違いもいいとこだし黙って欲しかったーよ

175 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/10 11:05 ID:IgOflm7a
お口直しのプチネタを一つ
私の相方とその友人Mとで三人誌を作り、地方のオンリーへ行った時の事です。
Mは交通のアクセスが非常に悪い所に住んでいた為、車で迎えに行くから自分
の家の最寄の駅で一緒に電車に乗って欲しいとの事。
電車の始発に合わせて出発したのは夜中の1時頃でした。
繁華街を抜けて間もなくバイパスに差し掛かる、というカーブで突然の衝撃!!
息が詰まって暫らく動けませんでした。
どうも沿石に乗り上げた模様、Mは「大丈夫?ごめんねぇ」と再び車を発進!!
ガクンガクンと動く車、パンクしてるんじゃない?と言う間もなく目の前を猛
然と転がるタイヤ、タイヤを追いかける車、あの光景は今でも目に焼きついて
います。
沿石に乗り上げた際、落ちていた針金が巻きついてタイヤがバーストしたのに
無理に走った為、車軸から外れてしまったのです。
ほんの数百メートル先に24時間営業のガソリンスタンドがあり、車が修理でき
たのを幸いとばかりに、再び出発!! (オンリーの魅力に負けたバカデス)
途中エンストしたり、対向車線を走ったりしながらも無事駅に着きました。
怪我が大したこと無かったので笑い話ですが、もう少しスピードが出ていたら
と思うとぞっとします。
事故の原因をMは車の整備不良だと同人仲間に説明していましたが、本当はダ
ッシュボードに乗せたミニラジカセを拾おうとして運転を誤ったんです。
私と相方はその後、Mの車には絶対乗りませんでしたが、彼女は同人仲間を乗
せてイベント帰りに再び事故を起こしたそうです。(タクシーに追突)
Mは家族に車の運転を禁止された為あまり会えなくなり、そのままフェードア
ウトしてしまいました。         
微妙にスレ違いなのでsage。

176 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/10 13:31 ID:SM4srjNM
>176
 そりゃ相方ネタではないような(笑) いっそ「厨房同人の怖い行動」とかいう
新スレでも立てたいような話だね。しかし車の事故はシャレになんねーよ。怪我
なくて幸いだったね。

177 :愚痴でスマン:02/01/11 10:27 ID:aYROHeCb
私の相方は、やたらと合作をしたがります。
(彼女の崇拝する作家姉妹の影響と思いますが…)
あの方達の場合、絵柄が良く似ているからこその成し得る業なのに、
あんたと私の絵では、個性が違いすぎると思うんだよぉ!!
ギャグならまだしも、頭身の違いすぎるキャラで801は無理だよぉ!!
なんかあんたの絵に引き摺られて絵柄が変わってきたよぉ!!
今度から別々に描こうよぉ!!

…とずっと言えないまま、二年位経ちます。
はぁ打田…

178 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/11 16:53 ID:v1NDXEhS
>>177
やんわりと言った方が良いとは思うが。

今合作やっている事が辛いなら、そのうちもっと辛くなると思うよ。
それこそコンビ解消の火種にもなりうる。。。
良好な関係を築いていきたいと思うなら、浅い段階で処置を。
2年も経っていると難しいかも知れんが。

179 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/11 17:04 ID:EvkLX2uU
>175
今車のタイヤが外れてそれが通行人にぶつかって亡くなったってニュース
やってるよ(その車は大型トレーラーでタイヤ自体も150キロ近くあったみたいだけど)。
ほんと、その時は何事もなくて幸いだったと思うよ。

180 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/11 20:56 ID:aeUxQev0
>175 対向車いなくてよかったよ、、、つか一歩間違えば3人(で乗ってたんだよね?)共、ホントに逝ってしまうトコダヨ

でもまだハンドル握るだけ良いYo、、、免許持ちでも「運転ヘタだから」と逝って後部座席で爆睡されるよりはさ。
私はあんたの運転手かぃ?とハゲシクもにょ。

181 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/11 21:05 ID:eooLup6e
>180
すまん、それで思い出した。
運転手と助手席の2人が盛り上がって、後部座席から
私が会話に入ろうとしても全然ダメ。ほとんど無視状態。
じゃあたまには助手席に座ってみよう、と思ったら
なんか微妙な雰囲気で、途中でコンビニに寄ったら
やっぱり助手席にはもう一人がさっさと乗り込んでた。
私も話に入れなくて不快な思いするのもいやだし
しょうがないので寝るようになったら「よく寝てたね〜」
「○○ちゃんはおねむでしたか〜」とかイヤミ言われた…
当時、私のアパートで原稿修羅場、宿泊等をしていて
イベントの車往復はギブ&テイクみたいなもの。
イベント申し込みとか、合同誌のケリがつくのを待って
その人たちとは別れましたが、そういうパターンも
あったということで、愚痴でした。

182 :180:02/01/11 22:15 ID:aeUxQev0
オタガイ犬に噛まれたコトと思おう、、もうフェイドアウートした訳だし

すさみスレでも逝ってくる

183 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/11 22:21 ID:Jpz+jl7w
>181
かわいそすぎ。邪魔者扱いだね…

184 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/11 22:28 ID:msCMUYbD
>181
四人なら割とましだけど、三人ってビミョーだよね
どーしても一人だけ浮きがちになるし…

185 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/11 23:17 ID:7N/+8SSi
>175
そいや、以前このスレだったか何かでイベント帰りに事故って2年間位
リハビリしてたっていう人がいたよね。ちょっとイタタな感じの。
もしやそれだったのではとふと思ってみたり。
<彼女は同人仲間を乗せてイベント帰りに再び事故を起こしたそうです。
(タクシーに追突)

話の腰を折ってスマソ。

186 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/12 02:42 ID:IpkqYHEq
もともと個人で活動していて、あるジャンルにはまった。
ジャンルは違っていたが10年来の友人に、その漫画を勧めたところ
嬉しいことに彼女もはまってくれた。
お互い個人サークルで活動しているが、今では合同誌も頻繁に
作っている。
ただ、イベントへは専業主婦でもあることから、彼女は
滅多に行くことが出来ず(地方なので旅費の問題が・・・)
私が自分のサークル名でスペースを取り、合同誌だけでなく
彼女の個人誌も置いている状態。(もちろんスペース代も私持ち)
正直、彼女自身のことは好きだし、一緒に本を作るのも楽しい。
だけれど、最近、少しこのままでよいのか考えてしまう。
私のサークル名でスペースを取っているにも関わらず
イベントでは彼女を訪ねてくる人ばかり。
それは、彼女のほうが良いものを描いているのだから
仕方ないと思う。彼女がサイトを持っているのも
少しは関係するのかもしれない。
だけれど、イベントに訪ねてきた人が
「イベントに行ったら売り子さんに「来ていない」と
言われて残念でした〜」
と言っていたという話を聞いて、流石に少し落ち込んでしまった。
私、自分のスペースでも売り子・・・?
いや、確かに売っちゃあいるが。
彼女との活動は続けていきたいが、なんだかこのままだと
どんどん卑屈になっていきそうで怖い。

187 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/12 04:09 ID:Fh0YEqto
うちと逆かも…
まったりと個人活動だったのが、友達と同じものにはまって合同サークルを作りました。
私がもともと日曜休めず、イベント参加をこまめに出来ないので
彼女が売りに行ってくれてます。
お互いの描ける時間に合わせて合同誌や個人誌を作っているんだけど
だんだん部数に差がついてきて気まずい…

188 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/12 12:58 ID:0iQRNkde
>186
しばらく個人で活動したら?個人サークルでとって。
スペース代相手が負担してないんだし。

189 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/12 16:00 ID:QR3gGmJr
>186
ここは「186の個人サークル(及びスペース)」であって、その友達の本はあくまで
委託で置いてあるということをはっきり示したらいいのでは(もうやってたらごめん)。
友達の個人誌にはでかでかと「委託」と書き、合同誌も「○○さんとの合同誌です」と
きちんと明記(価格表に書くとか紙貼るとか)、サークルカットにも「186個人サークル」
とはっきり書き、あくまでも186のサークルなのだと周囲にアピール。
どっちの本が売れるかっていうのはもう好みとかの問題だしよりいい本作れるように
頑張ってねとしか言えないのだけど、友達を訪ねて来る人は減るんじゃないかな。

190 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/12 16:20 ID:8+VkuNkT
あれ?186って個人サークルなんじゃない?
186さんのスペースに、合同誌の相方さんの本を委託してるって感じかと思うけど。
私の勘違いだったらごめん。

>186
売り子発言に関してだけど、その相方さんにこのことを話して、
相方さんのホムペなり個人誌なりに一言書いてもらったら?
「私の本はいつも186さんのスペースに委託していただいてます。」
とかって、感じで。

191 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/12 16:43 ID:3WFZ2uVL
>186
私の方は186さんと似たような状況でした。
お互い各自のサークル持ってて、たまに合同誌を作ったりする。
そして相方は絵が上手い。彼女は仕事の都合で滅多にイベント参加しないので
私のスペースにて委託している。
相方の本を委託して間も無い頃は、自分のサークルを相方のサークルだと
勘違いされてました。
当方字書きなのに、スケブ頼まれたりとか(相方は絵描き)
私の本を買ってくれた人が、後で手紙をくれて
「○○さん(相方)の本だと思って間違えて買っちゃいました〜」と書いてあった事もある。
(相方に表紙を描いてもらってないし、表紙の傾向も違うのにな〜)
それでも私の本も気にいってくれたそうで、嬉しいんだか、悲しいんだか(笑)
暫くは間違われる事も多かったけど、委託本は値札にも「委託」と分りやすく
明記して何度かイベントに出てたら、相方のサークルと間違う人はいなくなったよ。

192 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/12 17:34 ID:E7MNSNBj
うちの場合ちょっと状況は違いますが、私もいま相方は好きだし一緒に活動するのは
楽しいけど、今後の活動について考え中の身です。
うちは作家(私)と総合アシスタント(相方)とでもいった形態で活動しています。
実際に本を作るのは私で、相方は本ができる前後というか、
原案提供や作品へのアドバイス、アシスタント(これはたまにだけど)、
イベント当日の売り子その他…が担当です。
もともと私が個人でやっていて、相方は当初、読者兼友人でした。
自身は作家ではないけれど、物心両面から私と私の作品を支えてくれている
彼女に「私の本はあなたと私2人で作っているのだから」と言って
私が声を掛け、2人サークルとして新たに出発しました。
印刷代とスペース代は私が負担する代わり、売上も私に還元。
イベント当日の追加イス代やパンフ代、交通費等は各自負担。
諸事情により彼女のほうが活動に携わる頻度は
低かったけれど、これまではこの体制で楽しく活動していました。
すみません、続きます。

193 :192続き:02/01/12 17:35 ID:E7MNSNBj
けれどこの体制では、相方が私を介在してしか活動に
携われないという問題があるんですよね。
2人とも順調にイベントに出られるときは問題ないのですが、
私に余裕がなくて本が出せないと、全く活動がストップしてしまうんです。
一方、相方が忙しくても私に時間があれば、何とか1人で活動はできる。
そして今相方は非常に忙しく、本作りもイベント参加も全くできない
状況が長く続いています。
相方はそのことを申し訳ながっていて、
「いつでも個人に戻って」と言っているのですが、私は今でも、
うちの本はやはり2人で作ってると思うし、
相方とずっと一緒にやって行きたいと思っています。
でもその一方で、1人で本を作って1人でイベントに参加し続けているうちに
何だか寂しくなってきてしまって…
勝手な感情だと思いつつ、いっそのこと相方の申し出どおり
個人に戻ったほうがいいのかな、とか思ったりしてしまいます。
ずっと迷いつつ、未だに答えは出せていません。

194 :>186:02/01/12 17:51 ID:mRoDb7L6
皆さん書いてるけど、「○○(サークル名もしくは著者名)委託本」と値段表にはっきり書いたら
勘違いする人は減ると思うよ。
つーか、その委託状況はまぎらわしいって(笑)
186の実力どうこうより、悪意ない行き違いが頻発しても
仕方ない186スペースの机上が悪いと思うので。
まずは次のイベントから値段表にしっかり書くことですね。落ち込むことないよー。

195 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/12 19:46 ID:VkquB/z/
ペーパーに書いてそれをはさんで売るっていうのはどうだろうか>186
そのうち浸透すると思うが。

196 :名無し:02/01/12 23:33 ID:iUA+TYl2
>186
相手がサイト持ちなら、サイトの方でも本人はイベントには参加できない旨を
何度も告知してもらってはどうでしょうか?
それと自分も最近気がついたんですが、どうも読者さんて、作品以外の
文章(お知らせとか一言コメントとか)は余りちゃんと読まない人が
多いみたいです。
一度ちょこっと隅っこに書いたくらいじゃ印象に残らないかも。
様子をみながら何度か合同誌や相手の個人誌の方にその旨書かせて
もらったら少しは違ってくると思う。

197 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/12 23:49 ID:+2tQ3zhf
相手に自分はいないと告知してもらうにせよ、
そのSPは他の人のSPで自分は委託してるだけだと告知してもらうにせよ、
それをどういうふうに頼むかが難しいな。
まさか「多数の方にあなたのスペースだと思われてて凹んでます」とは書けまい。

198 :186:02/01/12 23:53 ID:mT4v+G6h
レスしてくださった皆様、ありがとうございます。
こんなに親身にアドバイスしていただけて
本当に嬉しいです。
相方のサイトでは私のスペースに
委託しているという旨、既に記載してもらっています。
彼女が出しているメールペーパーにも
毎回書いてあります。
イベント間近になったらBBSに
「私は行けませんが〜」
と書いてくれています。にも関わらず、今の状況。
そうですね。相方の個人誌については値札に
「委託」という記載をつけてみようと思います。
(これは今までやってなかったので)
一晩たったら、だいぶ浮上してきました。
とりあえず、彼女とはこれからも仲良く
やっていきたいので、お互いに良いような方法を
模索しつつ頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

199 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/13 00:26 ID:VLUrZ7JA
>198
>「私は行けませんが〜」
その表現って、かえってまずいような気がするんですが…。なんか、
本来は顔を出す身なのに不在である→相方さんのスペースである、って
誤解する人がいそうで。「委託」とか「売り子」とかのシステムが
よくわかっていない読者さんもいると思うので、もう少し「委託だから
よそのスペースであり、本人不在が当たり前」とわかるような表現をして
もらった方がいいのでは?

200 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/13 05:31 ID:zlJ1/VYg
スレ違いかもしれないが…。
今居るジャンルはマイナーな所為か、同じカップリングのサークルは
大抵私と友人の2サークルで、極稀に1、2増えるほど。
最近私はジャンルを離れようかどうかと考えている。
理由は友人。悪い人じゃないのだが、困るのが愚痴。
イベントでは合体参加じゃなくても隣りにくるので話す事も多くなり、
普通に笑い話や萌え話もするが、必ずと言っていいほど
同ジャンルの他のサークルのいざこざ話、悪い噂や、嫌な部分の話、一般も
含めたジャンル全体についての不満を言ってくる。
気持ちが解らない訳じゃないが、「貴方の思い込み過ぎだよ…」と思う事も
しばしば。最初は彼女が悩んでいる風だったので聞いていたのだが、最近は
少しモニョった事でも大層な事のように話すので、そういう話題は段々疲れてきた。
私の知らない人の話も結構有るので、「私には解らない」「そう気にする事でも
ないんじゃないの?」「私には興味無いから」というのだが、尚も彼女は語ってくる。
本当ならまだまだ好きなジャンル。この程度で離れるのも嫌だが、居る以上
彼女の話には付き合っていくのだろう。だからと言って、彼女に悪い事をされた
訳じゃないし、無視するのも嫌だし、まして今度は私の事を言われるのでは…
という不安もある。
1度「ジャンル変わろうかな」と言ったことがある。彼女に「やっぱマイナー
だから?ジャンルの雰囲気もなんだかって感じだしね。でも私一人になるから
淋しいわ〜」と言われたが、本当の理由なんて言いにくい。
ちなみに作品が好きな以上、他サークルの雰囲気云々で変わろうとは思わない。
長文でスマソ。

201 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/13 09:13 ID:dSJZ0UQJ
>200
…そういう人は他であなたの事も話してると思う。
つか昔の友人もそんな感じだったから。
その頃私は学生で彼女は社会人で、働いてるからいろいろ大変なんだなって思って
愚痴聞きも我慢してたよ。
だけど、たまたま地元のファミレスで近くの席に座った時、彼女が私のことを愚痴ってた
のを聞いて、ショックで涙が止まらなかったよ…
相手の人は知らなかったけど、私に話したのとは全く違う話になっててさ。
ああ、誰にでもそうなんだなって思って、フェードアウトしたよ。

202 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/13 09:35 ID:ZYI94Hmp
>200
私も201に同意。そういう人はいつでもどこでも、
その場にいない人に対する不満を愚痴ってると思うよ。
しかも話す相手によって内容を変えて…というか、
愚痴る人中心の視点でものを言うから、オイオイ私に言ったのと違うじゃん!
てことしばしばあるんだよネー
好きなジャンルなのにもったいないと思うけど、わずらわしいなら離れるか
相手にしない…というかビジネスライク〜に対応する。
そして相手が自分のことをどう思ってるか、とかは気にしないようにする。
どっちかだと思うな。

203 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/15 21:27 ID:h0RyvlAa
別に相方は恋人でも家族でもないんだし、
いつでもどこでも自分を最優先にしてほしいなんて思っちゃいない。
ただ、毎回自分を何かの「後回し」にされるのはちょっと鬱だ。
イベントでもただの遊びでも、相方と待合せすると必ずと言っていいほど
私のほうが待たされる。
相方が遅れる理由は、大抵相方自身か、家族か、
私以外の友人のための用事を済ませていたから。
私と会う前に相方が何をしようが相方の自由だよ。時間どおりに来てくれればね。
でも、毎回1時間遅刻してでも自分の用事を済ませてからでないと
待合せ場所に現われないっていうんじゃ、楽しみにしてた気持ちが萎えるんだよ。
私だって相方を待たせてしまうことはあるし、一方的に非難するつもりは
ないけど、少なくとも私は遅れそうな時に本屋に寄って新刊チェックはしないよ…
遅れたことは必ず謝ってくれるし、会えば楽しいんだけどね。ハァ…

204 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/15 23:12 ID:VtGyXN7Q
>203
 課金しなされ。10分遅刻ごとに500円。1時間で3000円。冗談っぽく言っておいて
相手が同意したら徴収する。絶対にやること。
 ただし、一度やると疎遠になる可能性がある。素人にはおすすめできない(笑)
 ↑グループではよくやります。最後に来た人がメンバー全員に茶を奢るって
やつ(ただし時間までに来たらそれはなし)

 でも、1時間てバイトしてても最低700〜800円にはなる。その分あなたの時間が
犠牲になってるんだから話し合いしとかないと、203さんの中につもっていくよ。
訴えるか、もしくは待ち合わせ時間を1時間ずらすことだ(相手が待つのも待たせ
るのOKの人ならその方が精神衛生上いい)もし相手が早く来ても時間つぶせるゲー
センとか本屋で待ち合わせしてな。

205 :203:02/01/16 00:46 ID:vSndHDbJ
>204
課金…すごくしたい!でもその後の関係維持に自信がない(笑)
冗談めかしての罰則なら実施したことはありますが。遅れたほうが
お昼をおごるとか、相手のリクエスト通りの絵を描くとか。
それを復活させて見ましょうかね。

>でも、1時間てバイトしてても最低700〜800円にはなる。その分あなたの時間が
>犠牲になってるんだから話し合いしとかないと、203さんの中につもっていくよ。

そうですね。確かに最近つもってます。(笑)
相方のマイペースぶりを変える力も権利も私にはないので、
今後の対策として「実際に来て欲しいと思う時刻より30分早く相手に告げる」
「軽いペナルティをお互いに儲ける」「待合せ場所は時間のつぶせる場所で。
相手が遅れても、その分自分の楽しみを追求できたと思うことにする」という感じで
やってみることにします。
それこそ本屋で待合せてその間に新刊チェックしてるとか。(笑)
レス頂いた事ですさみ気味の心がなごみました。ありがとうございます。

206 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/16 02:01 ID:qOc8JM1P
>>192
自分の相方がカキコしてるかとおもったよー。
私も相方と二人サークルなんだけど何もかけないのでアシスタント&売り子でがんばってる。

これって相方とはいわないんでないかあ? とも思ったけど今の相方が必要としてくれる限りはがんばりたいな。
他にもなんちゃって相方さんはいないのだろうか…?

207 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/16 02:15 ID:JJ+tIzsW
>203
遅刻癖のある人には「1時間早く待ち合わせ時間を告げる」が有効。
あと映画やコンサート・コミケなどのチケット系は必ず事前に
相手に持たせておく。これ鉄則。

自分が知ってる限りの遅刻魔な友人は、自分自身が長い時間待っても
平気なタイプ。「別に一人で待ってても平気」って観念があるから、
他人も待たせてしまうような感じの人が多いなあ。友人Aが正にそうで。
私が待ち合わせ1時間遅れたら、全然違う場所にいたりする。「ちょっと
歩いてたらギャラリーで面白そうな個展やってたから見てたー」って…。
携帯で連絡取れるからいいようなものの…。そういうマイペースな性格も
好きだから友人なんだけどね。

208 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/16 10:39 ID:Ue+5AgV/
元相方と別れるきっかけになった出来事を203のカキコを読んでて思い出したYO!!

彼女が私の部屋で一緒に原稿がしたいと言うから、残業せずに帰って待っていた
のに約束の時間を二時間過ぎても来なかった。
当時は携帯が普及してなかったので、その間こちらから連絡取れず。
やっと彼女から電話がかかってきて
「すみませぇぇん!!友達と偶然会って茶店で話し込んじゃいましたぁエヘ」
「これからケーキ買って行きますネ、何がいいですか?」
モニョリながらも別に何でもいいよと答えました。
(待ち合わせが自宅なのが救いだけど、仕事が忙しい時期だったので残業シタカッタ)
ケーキを持ってやって来た彼女の一言
「350円です」
(゚Д゚)ハァ?
「茶店で予定外の出費しちゃったからぁエヘ」
…つまりこのケーキは手土産でもお詫びでもなくて、“只買って来た”のね。
二時間以上も人を待たせて悪びれない彼女が不気味でした。
萌え話で盛りあがっている時は本当に楽しかったけど、時間にルーズな点や
金銭面のセコさにほとほと愛想が尽きて別れました。

やっぱやたら遅刻する奴って相手を舐めているとしか思えんYO!!

209 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/16 13:39 ID:BmPN9xku
>>208
それは私ならその場で説教だな(w
縁が切れて正解かと。

210 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/16 15:47 ID:BixXLHO9
遅レスだが
>192
>印刷代とスペース代は私が負担する代わり、売上も私に還元。
>イベント当日の追加イス代やパンフ代、交通費等は各自負担。

その相方さんってなんかタダ働きさせられているような…っていうか
その相方さんにとってのあなたとの同人活動の喜びってどこにあるの
かな?
忙しいっていうの、もしかして、もう手伝うの辛いのかもよ?

211 :192:02/01/16 16:42 ID:f29xhUGF
>206
私も一瞬そう思ってしまった。(笑)まあ、うちの相方はネットしていませんが。

>これって相方とはいわないんでないかあ? とも思ったけど今の相方が必要としてくれる限りはがんばりたいな。
>他にもなんちゃって相方さんはいないのだろうか…?

一緒に作品を作ってる、活動してるって実感がお互いにあるなら
ご自身で直接作品を描(書)かれていなくても、
全然「なんちゃって相方」じゃないと思いますよ。
現に私達も、好きなサークルさんが作家と編集の二人組だったのに
触発されて二人で始めた、って部分もあります。
うちの場合、私も相方もそれぞれに
「一緒に活動してる実感」が得にくい状況だと思うんで、
ちょっと心細くなってしまったり。
本当はここで言うより、相方と一度話し合いしたほうがいいんでしょうけど、
相方の仕事が一段落すればまた元の状態に戻れるんだし…と思って
様子見状態です。

212 :192:02/01/16 18:03 ID:f29xhUGF
>210

>その相方さんってなんかタダ働きさせられているような…っていうか

うちはピコなので今まで利益がでたこと一度もないのですよ。毎回必ず赤字です。
赤字分は全て私がかぶっているので、相方は利益もないけれど持ち出しもないのです。
黒字になればもちろん還元したいのですが…

>その相方さんにとってのあなたとの同人活動の喜びってどこにあるの
>かな?
>忙しいっていうの、もしかして、もう手伝うの辛いのかもよ?

遠回しにだけど、相方自身がもうやりたくないなら遠慮しないでそう言ってほしい、と
尋ねたことはあります。
相方の返事は「自分は絵も文章も苦手なので、ジャンルへの愛を語る直接的な手段はないけれど、
作家(私)に原案提供したりすることで、自分の気持ちが一部でも形になるのが嬉しい。
活動は楽しいけれど、現状では何も協力できないし、私に申し訳ない」
というようなことでした。
普段の相方の言動からしても、その言葉は建前でなく本心だと思われる(し、思いたい)ので、
それならこのまま活動していきたいなーと思うのですが、
その一方で勝手に寂しくなってしまったりしているのです。スミマセン…

213 :>210:02/01/16 18:11 ID:Goq/heII
うん同意。
売り上げ総てが192の元に行くなら、パンフ追加椅子等雑費は192持ち
昼飯くらいはおごるべきだと思うさ。
というか、相方なのに売り子以下の待遇ってどうよ。

214 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/16 18:44 ID:8Un/6+tU
リロードすればよかったね・・・

215 :192:02/01/16 19:16 ID:f29xhUGF
たびたびすみません。
>192の売上云々…の部分がまぎらわしかったですね。
印刷代とスペース代という金額の大きな部分は私が持つ代わりに、
相方分の諸費用は自腹でお願いする。
売上のうち経費分は私に還元される。それ以上の売上があれば双方に還元。
(但しまだ一度も経験なし)赤字が出ても相方の負担はなし。
双方合意の上での形式です。
…ということだったのですが、毎回赤字が当たり前だったために、
売上=利益に結びつかず説明不足で申し訳ありませんでした。

216 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/16 23:50 ID:FXxKVAsg
>215さんと215さんの相方さんて、なんか「相方」とはまた違う関係に見える。
相方さんが215さんの本にどういう頻度で関わっているかはわからないけど、
ほぼ215さんが書いているなら、215さんが印刷代やスペース代を負担するのが
当たり前だと思う。合意もなにも、赤字が出て相方さんが負担するなんておかしい。
ご本人たちが納得しているのであればそれでいいんだろうけど、なんか215さんの
書き込みみて、相方ってそういうもんなのか?って思っちゃっいました。

217 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/17 00:35 ID:HoldLPlC
ごくごくオーソドックスな認識だと、同人界においての「相方」って
基本的には「一緒に同人誌を発行している(創作活動をしている)相手」
の存在を指すものなんじゃないかなあ。
もちろんサークルによっては「発行元(サークル名)は一緒だけど出すのは
それぞれ個人誌のみ」という形態もあるだろうけど。

「自分の創作活動を、創作以外の形で支えてくれる人」まで「相方」と
呼び出すと話がややこしくなる…というか、他人に理解してもらい難いと
思う。

とりあえず192さんの相方さんのこと、周りの同ジャンルのサークルや
一般の読み手は同人界においての「相方」とは認識してないだろうなあ。

私も>215に同様、なんかこう…違う気がするなあ…。実質的には「192の
サークルの便利屋さん」状態の相手を、192自身の気持ちをラクにするために
「相方」と呼んでるだけ、のような…。
ま、二人がお互いそれで満足で幸せならいいんですが。

218 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/17 00:45 ID:x5ybcTS6
>192=>212=>215
>相方の返事は「自分は絵も文章も苦手なので、ジャンルへの愛を語る
>直接的な手段はないけれど、 作家(私)に原案提供したりすることで
>自分の気持ちが一部でも形になるのが嬉しい。
>活動は楽しいけれど、現状では何も協力できないし、私に申し訳ない」
>というようなことでした。

要するに、イラストも漫画も小説もトークも不得手。でも萌え妄想だけは
豊富に持っている人(192の相方)が、192という「自分の萌えを作品に
してくれる人」の活動を、妄想と労力と金銭によって支援している状態。
でしょ?
それをお互い「相方」と呼び合うことによって、お互いの間にある
利害関係をオブラートにくるんでいるだけでは?

みんな言ってるけど、192とその相方が双方納得してるなら、それは
それでいいんでは?

219 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/17 02:35 ID:9PMaH7CS
>207
待つのが平気な人は待たせるのにもあまり頓着しない、には同意見。
でも1時間も遅れておいて、連絡の取れる場所で時間を潰していた
ことにぷちモニョるのは如何なものだろう。

220 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/17 02:35 ID:tUXUgC77
単なる萌え友達じゃだめなのか?
萌え友達兼売り子。

相方>友達 じゃないだろうと思った。

221 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/17 04:00 ID:62q9lr7e
>192
原案協力者として名前載せてるなら、一応は「相方」かと思いますが、
そうでないなら、220さんの言ってるように友人兼売り子では?

どっちみち、全部自腹ってのは待遇悪すぎだと思うけど。うちも純利益
では赤字だけど、ちゃんと御飯代程度の現金と新刊でお礼はしてるぞ。
なんなら、試しに売り子スレで聞いてみたら?

222 :192:02/01/17 09:57 ID:tOwKCXHT
>221
発行は毎回連名です。対談も載っています。
新刊は毎回贈っていますが、現金などのお礼は相手が受け取らないんです。お茶以上のごちそうとかも。
絵とか限定一部本などは喜んでくれるので
そういう形でお礼していたのですが足りなかったでしょうか。

いずれにせよ、やはり一度相方と話し合ってみようと思います。
場合によっては売り子スレでお聞きしてみます。
レス下さった方ありがとうございました。

223 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/17 10:09 ID:CMK7y6C5
まぁ本人同士が納得していれば、良い問題だとは思うが。
外から見る人にも、その都度192がしっかり説明すれば問題無いと思うし。

224 :223:02/01/17 10:21 ID:CMK7y6C5
む、リロードすれば良かった…。
だが、ちと自分の事の方が不安になったので便乗質問。

私と相方の関係なのだが、まず漫画の絵、サークルカットを描くのは相方。
で、その漫画のネームを切るのは私。編集するのも私。
たまに穴埋めイラストも描く。ただ、ネームや編集に関して
誌面には私の名前は無い(イラストを描いた時だけ載せる)。
売上げは経費を引いて折半。売り子はその時余裕のある方。

相方と私の中では、お互いの関係について話が付いているのですが、
ひょっとしたら、私は外の人からはゲスト位にしか
見られてなかったりします…?

225 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/17 12:52 ID:nzHUaeol
>224
たぶんそうかも。
でも他人にどう見えてたって自分が納得してるんなら別にいいんじゃない?

226 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/17 13:50 ID:zbw4i+KO
>225に禿同
二人で協力しあって書いている、と本やペーパーに明記しているなら
ともかく、表に出てくるのが>224さんの相方さんの方が多いみたいだし、
外の人からはゲストくらいにしか思われてない可能性大。
ゲストという認識が厭だなー、もにょるなーと思うなら、自分達は共同で
本を作っているのだから、名前を載せていいか聞くとか。
ネームや編集ってたいていの場合作家本人の仕事だと思うけど、
「相方」としてあなたが手伝っていて、224さん自身が名前の掲載ナシに
もにょっているなら話し合ったほうがいいと思う。
売り子とかスタッフの一員として、だったら、名前が出ることを要求するもん
じゃないだろうけど・・・
で、224さんは名前をのっけて欲しいの?
別にゲストとして見られていることに不満がないなら、わざわざ書き込んだり
しないだろうと踏んだんだけど、どうなんだろ。


227 :224:02/01/17 17:53 ID:CMK7y6C5
レスありがとうございます。

原作表記が無い事自体に、さほどの不満はないのですが、
読者さんの私への認識が「上手い作家さんの友達のへたれゲスト」とかだと
流石に落ち込みますね。

そうですよね。考えてみたら、表記が無かったら
知らない人は誰も私を相方だとは思いませんよね。
2人の間であまりにも、お互いを相方と認識していた為気づきませんでした。
浅慮だ…。

近いうち相方に、名前の表記について聞いてみたいと思います。
でも、いきなり原作表記があったらどうなんでしょう…。
読者さんは戸惑いませんかね?

228 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/17 19:15 ID:wW2q63Hf
>227
「原作」表記はちょっと違わないか?
原作というとたとえば小説になっているものを漫画にするとか
そんなイメージがあるんだけど。
「原案・構成」の方が妥当な気がするけど、どうだろ?

229 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/17 23:37 ID:BQFqemGU
蔵んぷとかだと原案・おー河ななせ、画・誰それというような表記を
してたような気がするけど。
でもネームきってるってことは、ストーリーの展開とかは全部224が
考えてるんだよね? 
それで自分の名前が表面に出ないというのはちょっと寂しいような…。

230 :224:02/01/18 10:01 ID:XDEpdMeL
そうか、原作じゃないですね。原案か。
「話・」と「画・」に分けた方がスマートですかね。

>>229
はい、ストーリとかの作話面、コマ割り、構図も全部私です。
相方も昔はネームを書いていたのですが、私に相談してそれを直しているうちに
最初から私が書いた方が、相方が納得できるネームができるみたいで…。

で、昨日相方に相談してみました。
相方は、私が外の人に相方と受け取られないのは問題だから、
表記するべきと推してくれました。私が読者の戸惑いは無いのか?と聞くと、
それで気にするような人なら、私たちのサークルの本は買ってくれなくても
良いと言ってくれました。

なんか相方のろけ話みたいになってしまいましたが、
今後表記はするという事で解決できました。
皆さんありがとうございました。

231 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/18 12:45 ID:bvgybRDy
私なら、買った本に
  原作:難都下花子
  作画:缶渡河太郎
とかかいてあると、カコイイ(・∀・)と思うなあ・・・
なので、あんまり読者さんの戸惑いは、気にしなくていいんじゃないかな?

あんまり関係ないですが、某碁マンガは原作・作画別の方ですが、
絵があまり好きでないのに、構図やネームの素晴らしさに惚れて買っている。
相方さんだけじゃなくて、あなたの話に惚れこんでる読者さんもきっといるはず!
頑張ってくださいー!!

232 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/18 14:06 ID:tZPP2RQQ
>224
当方一応絵描きなんだけど、その相方さんは「作画マシーン」であることに
満足はしているんだね?
昔、やはり「絵はうまいけどストーリーとネームが下手な相方」と組んで
私が原案・ネーム、彼女が作画、というコンビで描いてたんだけど、
彼女が「自分は絵のキレイさでしか求められていない」と落ち込んでいってしまって
結局別れたという過去が。
やっぱり漫画書としてのジレンマがあったんだと思う。
貴方の相方さんが、その役割分担に完全に納得ずくならいいけど。

233 :224:02/01/18 17:39 ID:XDEpdMeL
>>231
ありがとうございます。頑張ります。

>>232
私の相方は現状満足しているみたいです。

もともとの出発点はたんに絵を描く事が好きで、
漫画を描くのはそれほどではなかったみたいです。
でも、イラストよりも漫画の方が読者に伝えられる事が多いと
考えていたらしく、漫画が下手な事の苦悩は以前はあったようで…。

それが私がネームを書く事で解決できる事を知ってからは、
「私は絵を磨く、だからあなたは話を磨いて」と相方から
言われるくらいですから、大丈夫だとは思います。

234 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/18 23:47 ID:aaaaiWnH
>175
そいや、以前このスレだったか何かでイベント帰りに事故って2年間位
リハビリしてたっていう人がいたよね。ちょっとイタタな感じの。
もしやそれだったのではとふと思ってみたり。
<彼女は同人仲間を乗せてイベント帰りに再び事故を起こしたそうです。
(タクシーに追突)

話の腰を折ってスマソ。




235 :175:02/01/19 11:45 ID:JaMpFxxW
>234
なぜに185のコピペ?
と思いつつも、確かにそんな人いましたよね(5年だったとオモウ)
私の知る限り、Mの事故では怪我人は皆軽症でしたし、その後運転を禁止
されていたので普通なら二度とハンドルは握らないと思うけど…けど…
(やっぱりイベントの魅力に負けてまたやっちゃったのカナ?)
と少し思いました。
事故の直後は、「ああ車ってタイヤ一本無くても走るもんだねぇ」なんて
冗談言い合ってましたが、万が一大事故になった場合、補償の事とか考え
るとやはり安易に他人の車には乗るものではありませんね。

運転される方はお気をつけ下さい。スレ違いなのでsageマス



236 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/19 23:43 ID:/Uc+E2Aw
つい最近いきなり「もう、このジャンルではスペースとらない」
と相方にいわれました。
相方というか、このジャンルにハマってから一緒に
スペースをとってたんです。別に一緒にとらないのは
いいんですが、なんか態度が急に冷たくなったような気がするんですよね・・・
なんとなく、もうあんたは用なしといわれている気分。
なんかしたかな?とも思ったんですが特に思い当たる節もないし。
自分が気づいてないだけなのかとちょっと鬱。

ジャンルが変わるのもスペースとらないのもその人の
自由だからいいんですが、こうあからさまに態度を変えられるとちょっと・・・
予定していた合同誌も出そうにないです・・・(涙

すみません。たいしたことじゃないんですが、他の誰にもこんなこといえなくて
ちょっと鬱でした。

237 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/20 01:08 ID:1ERPoCOE
私は個人活動なので相方のこととか良く知らんが、
なんか皆大変そうなんだね。ていうか相方の定義ってそんなに
重要なものなんかいな。とビックリ。
作品を描いてないから相方じゃないとか。
その作品が生まれるために貢献しているなら立派に相方だと思うけど。

それと「絵描きマシーン」ってスゴイ言葉ですね…
>232の体験もわかるけど旨く言ってる様子の>224に
いきなりその言葉を出せるのが何か、スゴイ。

ていうかそれぞれ悩みがあってここで出すのもいいけど
もっと話し合いなよ。相手と。と思っちゃうのは禁忌?

238 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/20 01:32 ID:tI+wMIRx
>237
相方を一度持ってみればその気持ちも分かるんじゃない?
相方というのを良く知らんと公言しているくせに、
知ったように言われるのもビミョーに腹立つ。

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/01/20 05:19 ID:c3fW1ItS
237は、悪意は無いけど余計な一言で相手をカチンとさせるタイプかも。

とか言ってみるテスト。

相方と直球で話し合って余計こじれる前に、
ここで相談して他の良い道を見つけるのも一つの手なんだしさ。

240 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/21 03:14 ID:2s3X7TGE
>239
でも、悪意ない人の方が自分が悪い事したって自覚持たないからタチ
悪いんだよねぇ。
・・・と言ってみるテスト(藁

>相方と直球で話し合って余計こじれる前に、
>ここで相談して他の良い道を見つけるのも一つの手なんだしさ
同意。あまりに直球で言われまくって不信感覚えてた人だって
いたんだし、相方だからってなんでも率直に言えばいいってもんでも
ないと思う。

>237
ファンレター出してるファンも、売り子も、原作関係者も「相方」ですか?
単に「扱いが適当かどうか」の話をしていただけで、誰も言葉の定義について
なんて話してなかったと思います。

241 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/21 17:24 ID:GWgQD4sT
237がそんなに悪いこと言ってるとは思えないけど。
大体相談(愚痴含む)へのレスのひとつには、
「まず相方に話してみたら?」っていう案は出てくるし。

>240
何も率直に言えとか、別に言い方までは言及してないでしょ。237は。
ただ話し合えと言ってるだけ。

悪意はないんだけど、これもタチ悪いって思われるのか?



242 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/21 18:00 ID:zm9dZ4gu
>>241
う〜ん長年一緒にやっている相手がいると、
結構自分達の間では常識だった事が、
周りでは非常識に捉えられていたりするんだよね。

で、ひとたび不満が出た時に、ここで客観的にどうかと
聞いてみたり、話し合いを持つにしても、
どういう話し合いを持つかと言う事も相談されていたと思う。

当人同士の問題は当人同士だけでまず解決しろ!
というのもなかなか世知辛い。
親しいからこそ言えない事もある…と思う。
勿論最終的には、話し合わんと大抵は解決しないだろうが。

というか>>237は相方を持っていないのに、
どうこう言った事にカチンと来た人が多いと思われ。

243 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/21 20:31 ID:oZ7Eu4Ei
私は237ではないけど、240の言い方はちょっと…と思う。
237の意見に賛同しかねるのは分かるが、239の「と言って見るテスト」ってのに
便乗してキツイこと言ってるのが、かえって私には感じ悪く思える。
なんでそんなに絡まなきゃいけないんだ?

244 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/21 23:33 ID:qfS5BkW1
まず1人目がやんわりと煽る。
次なる2人目は1人目を見て、「お、もにょってるのは私だけじゃないんだ!」と
ちょっときつめに煽る。
3人目は大喜びでモロ煽りトーク。

それが女の性格ヽ(´▽`)ノ

245 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/22 00:07 ID:5QeNYZQt
240は絡みすぎだと思うけど、言ってることには同意。237は相方いる人や
相方って存在自体を軽んじているように見える。後半部分より前半が気に
なった。

246 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/22 00:09 ID:z1MwlBt6
>244
基地外マダムは消えろ

247 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/22 00:30 ID:D+qtXzr7
相方(漫画)が私(小説)の話をパクるんですが…。
もちろん小説→漫画へのパクリなので、話は大幅に省略されていたりするんですが、
(そのせいでわけのわからない話になっていることもある)
内容自体はほぼ同じ。出てくる台詞も微妙に変えてあったりはするけど、ほぼ同じ。
決めの台詞は必ずそのまま載せられる。
まるで私の小説を漫画化したかのようになっております。

新刊を渡すたびに、次のイベント合わせの新刊で相方にパクられていたので、
もう新刊は渡さないようにしていたんですが…、そうしたら今度は、私がサイトに
載せているSSをパクり始めまして…。

とりあえず部数に差が出てきたで、今年いっぱいでサークルは解散することに
なっているのですが、(色々わけがあって、年内はどうしても解散できないので)
解散するまでの間、やはりSSの新作は載せないほうがいいのでしょうか…?



248 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/22 00:50 ID:FNdHo2Vy
>247
えーと、とりあえず「パクるのはやめて欲しい」とは言ってあるのかな。
相方さんはどういうつもりか、あなたはそれを不快に思っていることを伝えてあるか、
その辺はどうなんでしょうか。
もし私があなたのサークルの読者なら、なんで同じ話をいちいち焼き直すんだろうと
不思議に思いますけどね。

で、SSですが、相方さんにパクるのをやめさせられないならどうしようもないです。
パクられ覚悟で載せるしかありません。
でも問題はそこじゃないような気がしますよ。

249 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/22 00:51 ID:vPtK8Uu4
>247
パクリについて話しあったのかな?
あなたが何も言わないから余計に調子にのってるのかも。

なんかサクール解散してからでもパクりそうなヨカーン。


250 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/22 01:12 ID:h34C3aPA
私は相方の絵が好きで、相方は私の文章が好き。
本を作っているときにはもめるし、萌えは一緒でも性格が正反対なので
お互いの短所にすさみまくる。けど、本が出来て、イベントで売れて、
「○○(うちのサークル名)さんのファンです」と言われたりすると、
帰り道では締め切りまでのすさみはすっかり忘れ、上機嫌で
次の本の打ち合わせ。
お金や事務作業は適当に分担してるけど、そのへんはふたりとも
おおざっぱなので、一度も揉めたことはない。
唯一、問題があるとしたら、お互いの作品だけが好きなため、
同ジャンルの同人誌を読まなくなってしまったことだろうか。
(ネタがよそとかぶっていたもわからない)
でもたぶん、私がきつい性格だから、本当は相方のほうに
我慢が多いだろうと思う。
それでも、私の文章が好きで創作に対する考え方が好きだから、
私以外の人とこのジャンルで本は作らないという相方、ありがとう。
相方自慢してみました。

251 :247:02/01/22 01:38 ID:Cf4AdJPJ
>248.249
とりあえず、さすがに「パクるな」とは言えなかったので、
「何かこないだ私の出した、○○(新刊のタイトル)と似てるよね」
とは言ってみたんです。
ですが、彼女は「私A(私)の書く話好きだからさ、影響受けちゃったのかも」
としか言いません。
影響を受けたていどで、台詞がまったく同じになるものなのか、
とも聞いてみたんですが、彼女はただ「無意識でやっちゃったのかも…」
と言うだけなんです。
その話をすると、必ず謝ってくれて、その態度も真面目に本心から謝って
いるように見えるのですが、その次にはまた同じことをするんですよね…。

やっぱり、これ以上同じことを繰り返させないためにも、もう少しきつく
問い詰めてみたほうが良さそうですね。

252 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/22 01:56 ID:MVIFuXr2
>247
>その話をすると、必ず謝ってくれて、その態度も真面目に本心から謝って
>いるように見えるのですが、その次にはまた同じことをするんですよね…。

何回も繰返してるってことやその態度
悪いけどその相方さんパクリに関して全然罪の意識もってないと思ったよ
でなければ「こういう風にとりあえず謝っておけば平気よね」
って甘く見られてるんだと思う

ハッキリクッキリ247さんがパクリに関しては不快に思っていると
言わないとダメっぽい
そこで相方さんが自己弁護するようだったら本性あらわしたと思って
今後の付き合いを考えた方がいいと思う

253 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/22 02:07 ID:0cyeud5o
つーか、相方なのに別々に本出してるの?

254 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/22 02:11 ID:b3XTwN7p
 252に禿同。自分の作品を守れるのは自分だけ。親しいから言いにくいかもしれない
が、親しいからこそ言っておかなくてはならないこともある。
 今後の付き合いも考えての展開になるかもと覚悟しつつ、話した方がいい。
 いまだったら「ちょっとなあ」ぐらいの不快さですんでるだろうけど、もし彼女
があなたのパクリで、売れっこになる、プロになるとかになったら(書き込みの
具合からそんな可能性は低そうだけど)不快ではおさまらないでしょ?
 相方との付き合いも大切だが、自分で作品を書くってのは、同人活動の根本に
関わること。おろそかやなあなあに扱うことではないと思うよ。


255 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/22 04:27 ID:InTxoeJA
>251=247
毎回やられるなら、「わざとでなくても嫌だから、これからは描く直前に私の
作品読み返してくれる?」というお願いをしてはどうでしょうか?作品数多すぎて、
相方や自分が過去に何描いたかわからなくってきてるから、私は実際やってます。
時間はかかるけど、パクりや焼き直しやらかしてしまうよりはマシ。

256 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/22 10:15 ID:bqxkxN5z
なんかパクリの論議になりそうだが…。

ぶっちゃけた話、露骨にパクルような神経持つ方は何を言ってもパクリます。
私は、これがたまたま相方だったから発覚した問題だと考えます。
個人的に私もその類の事はされましたが、「たまたま似ただけ」と
開き直られると何も言えないんですよね…。

で、年内はSSを載せるか否かの問題は、載せても問題はないとは思います。
勿論、パクラれる事が嫌で嫌でたまらないと言うのでしたら考え物ですが、
寄生虫は放って置こう位の、寛容な精神を持って創作する事をおすすめします。
もう一回注意はしたんだし、縁を切ればその相方も他のパクリ先を探しますよ。

というかその相方とは、他にどういう付き合いがあるかは知らないが縁切るべき。

257 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/22 12:40 ID:MPOIvtpB
>251=247
相方ってことは、多分同じサークルでイベントに出ていて、なんだよね。

作品の内容やセリフまで同じならそれを指摘して、「例え本人がそのつもり
がなくても、読んでる人はパクリじゃないかと疑うと思う。貴方が疑われて
しまうのはしのびないから、これからはもう少し気を使って」と言ってみる。

または、共通の友人に「これ、247ちゃんの話? セリフとかも同じだけど、
あの話をマンガにしてみたの?」とでも言ってもらうとか・・・
本人に言われるよりも、自分の本を読んでくれている人にばれている、と
いう方が目がさめてくれるかもしれないよ。


258 :247:02/01/22 13:02 ID:6uDfeC4l
レスをくださった皆様、ありがとうございました。

皆さんがおっしゃている通り、もう少しきつく問い詰めてみます。
自分としても、自分が生み出したものをたとえ相方といえども我が物顔で
パクられるのは嫌ですから…。

もう一度、前よりもきつめに私の方から問い詰めてみて、それでも以前と
同じようにかわされるのであれば、257さんがおっしゃってくださった方法を
とってみたいと思います。

SSは…、まだ自分の中で、「発表したい」という気持ちと「パクられるのは
嫌だ」という気持ちがせめぎ合っていて、すぐには結論が出せそうにはありません。
本当は、256さんのおっしゃるとおりに、あまり気にしないでおく方がいいので
しょうが、どうしても、そういう風に割り切れない部分がありまして……。

とにかく、今度相方に話をしてみて、それの結果如何によって対応を決めたいと
思います。

ご親切にレスをくださった皆様、本当にありがとうございました。

259 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/22 18:32 ID:i7kVT8aH
愚痴らせて下さい。
相方はA×B、私はB総受、という傾向で本を出しています。相方がイベントでは
A×B中心でスペースを取りたい、というのでそうしてきました。それには全然
異論は無いのですが、イベントで「A×B中心」としているせいで、仲良くなる
サークルさんは必然的にA×Bになります。帰りに他のサークルさんとお茶したり
するとやっぱりA×Bのみの話題です。

ここまでは私も楽しめるのですが、とかく話題が「A×Bマンセー!」という方向
に行ってしまい、正直言ってお腹いっぱいな状態なのです。
また、自分の性格上、イベント後に何時間もあまりよく知らない多人数の人たちと
話をするのも辛いということや、自分がA×Bが本命でないことからの引け目
みたいなものもあって、またお誘いが来るのかなと思うと鬱です。

でも相方はとても楽しんでいたし、また相方の性格を考えると私がそうしたイベント
後のお付き合いに行かない、となれば気を遣って自分も行かないのではないかと
思っています。

他の人との萌え話の機会なんてイベントくらいなのに、相方のその機会を自分が
奪ってしまわないかとか、お誘い貰って行かないなんて申し訳ない、とか、これ
くらいのことで鬱に感じている自分自身がとても情けなくてかなり鬱です。
次のイベントが怖い…。

260 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/22 18:57 ID:xtQ7NGFc
B総受けで他のイベントにも参加なさい。

261 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/22 19:01 ID:zJ5zZRDV
ちょっと相談したいんですが。

前の相方とは、私がジャンルを移ったせいで別れ、今は音信不通状態。
(その別れる時に、私が続きものをケツまくったせいで、あんまり
穏便な別れ方でもなかった・・・)
しかし私は相方の書く小説が凄く好きでして。出来れば読み続けたいと
思っていた所で、相方のHPを発見(解散後にオープンしたらしい)
以来たまに通ってロムってるんですが・・こういうのってメールか何か
で伝えた方がいーんでしょうか・・?
私は、今さら連絡取るのも向こうが嫌かなと思って、ずっと黙ってた
んですが、最近アクセス解析付いたんですよね・・。
今の所弾かれてる様子もないですが(笑)、もし私が黙ってアクセスして
いると知ったら、やっぱ嫌な気分でしょーか?

262 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/22 19:02 ID:SKroe5Es
>259
んー、だけどね。相方さんといつも一緒に行動しなければならないなんて事ないと思うよ?
何か用事を作って別行動を取るとかするしかないね。
でも、相方さんに本心を隠してることが一番心苦しいのではないかな。
正直に自分の気持ちを話す事の方をお勧めしたいけどね。
あなたが一方的に我慢するだけじゃ、後でこじれやすくなるだけだと思う。
愚痴に差し出口スマソ。

263 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/22 19:10 ID:Q63S4Y0B
どの程度の解析かしらないけど、
あなたのIPを知ってるの?知らないなら、ただのロムラーと思われてるんじゃないのかな?
私だったら今全然付き合いがないのなら黙ってROMる。

264 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/22 19:56 ID:d37i7Fs8
>261
似たような別れ方をした知り合いがいるので、そいつが見に来てたら、と思うと
すっごく嫌な気持ちになった。
勝手に相方さんの気持ちをちょっとシミュレーションしてみると、
「何しに来てるんだ、というか、正直に気持ち悪いと思う。
今更作品が好きと言われても信じられないし、ヨイショかと思うだろうな。
なまじ悪印象ばかりが残ってるせいで、悪意があるんじゃないかと勘ぐって
しまったよ。
IPまでは知らないから、見てるなら黙っててくれと思う。照合したいとも思わないし。」
・・・という感じかもしれませんね。

265 :261:02/01/22 21:05 ID:Bk8itrmz
そうですか・・やっぱりわざわざ知らせなくてもOKですね。
たぶん相手は私のIPなんか知らないと思うし。
264さんの言葉を相方の言葉だと思ってこのままロムします・・
一番いいのはそのロムすらやめる事なんだろうけどね。
レスありがとうでした。

266 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/22 23:33 ID:G+8Zq5/3
>265
ロムすら辞める事はないと思う。相方やめたって好きなら。
本人に「見てるよ」とか「作品は好きだよ」とか言う必要もないけど。
そのままでいいんじゃないかな?

>259
相方ではないけど、私のいつも一緒にイベントいく友人もあなたの
ような感じ(人見知り?といっていいものか)
私は相方さんのようにイベント後に別の友人と盛り上がることもしば
しばなので、帰りは別にしてもらうことも多いです。
友人にはとても申し訳ない……とは思うけど、一緒に連れて行くより、
途中で別れるほうが彼女も気が楽だとわかっているから、好意に甘
えているというか……。
相方さんに、きちんとその旨伝えてみるのはどうでしょうか?
相方さんが気を遣って「じゃあ私も帰るよ」と言われると心ぐるしいの
なら、それもきっちり言ったほうがいいです。
他の人(イベント後に萌え話する人)と会うときにそんなにあなたが気
疲れするなら無理に一緒にいくことはないです。
相方さんも、あなたがツライといえばわかってくれるとおもうよ。

267 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/23 10:05 ID:Ex5Mcig6
>260,262,266
レスありがとう。
実はまだ、イベント後に他の人と…ってのは1度しか経験していないので自分が
くよくよ考えすぎなのかもしれません。でも、人見知りの自分にとって5時間近く
もの話がすごく辛かったのです。イベント中ならその場の雰囲気もあって
それなりにお話はできるのですが。

もう一度だけお付き合いに行ってみて、それでもどうしても駄目だったら相方に
言ってみます。一人ひっそり吐き出そうと思ってましたがあたたかいレスどうも
ありがとうございました。

268 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/24 23:08 ID:vSklua/i
通りすがりの呟きです。
私の相方、ここ二年くらいイベント合わせの本に原稿が間に合わない。
二人誌ということになっているので私だけの原稿で発行するわけにも
いかず、私もことごとく本を落とすハメに。
相方は無職の時も原稿が間に合わず、職について多忙になればもちろん
間に合わない。「かきたくないのか?」と思って聞いてみても
「かきたい。作りたい」という返事。
最近はじめたサイトも、管理は相方だけど、中味の作品はことごとく
私がかいている。「それでいのか?」と聞いても、「いい。
楽しい」と。素材を集めるだけで満足してしまっている。
なんというか…萌えはあるけど創作意欲が乏しいのかなうちの相方。
私のかくものは好きだと褒め称えてくれるけど、苦労して参加する
イベントに本が出せないのは辛いよ。
「春合わせの本の締め切りはいつ?」と聞いてくれたけど、やはり
個人誌になるのを見越して原稿&構成やるしかないのかな…。
ただ、友人としては最上級に好きなんだ。

…最後の一文以外本人には言えないのでここで呟いてしまいました。



269 :>268:02/01/25 12:17 ID:YUsSE2ls
相方4P、きみ60Pでもかまわんじゃん。一応二人誌だ(笑)
落とすよりマシだし、費用については話し合えばいいし。
執筆速度の違う人間と共に歩むのは難しいし、
どうしたって268のが我慢するんだから
268が好きなように振る舞ったほうが長続きすると思う。
口で話を語ってしまえば気が済んで、書く気なくなる人っているしね。


270 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/25 12:58 ID:K83SsVTS
どうしても二人誌で発行しないといけないのですか?
片方しか原稿が上がらないときにはその方の個人誌で出し、
お二方とも原稿が上がったときには二人誌で…という形ではまずいの?
私の周囲にはそういうペースで活動している二人サークルさんも
結構いらっしゃるのですが。
原稿量の少ない方の作家さんはどうしても読者の認識度が
低くなってしまうと思うけれど、それはある程度仕方のないことだし。
その辺りの問題とか、費用のこととかを話し合われてはいかがでしょう。
せっかくの268さんの萌えや作品を、
相方さんに合わせて無駄にしてしまうのはもったいないと思います。
お友達としては良い方のようですし、
おかしなわだかまりを抱きつつ交流を続けていくよりも
268さんのペースで作品を発行できるように話し合った方が
今後のお二人のためにも良いと思うのですが…。

271 :268:02/01/25 21:00 ID:ZuT5cAP1
>269様
>270様
呟きのつもりだったのに、思わぬ優しいレスありがとうございます。
そうなんです、友人としては優しいし、楽しいし、萌えポイント
も同じだし、今後も大切にしたいのです。ただ、どうにも執筆
ペースが合わないのです。一度遅れた原稿を、「じゃあ次の季節の
イベント合わせにしようか」と妥協しても、やはり間に合わない…。
そんなことを繰り返しているうちに萌えが別の作品に移ったりして
結局完成している私の原稿ごと企画がお蔵入りに…。…辛い。
いっそ一度間に合わなかった時点で「ごめん、無理」と
言ってくれれば個人誌発行に踏み切るのですが、ずるずる
ひっぱったあげくなので手遅れになりがちなのです。
P数は私としては二人の原稿が揃ってさえいればいいので特に
問わないのですが、締め切り直前でコンテすら切れていないのでは
枚数だけの問題でもない気がします。
今までは「間に合わないなら今回は個人誌にしていい?」の一言が
言えなかったけど、ここでアドバイスをいただいて、やはり
相方との良好な関係を続けるためにも私の考えを伝えてみようと
思いました。
的確なアドバイス、ほんとうにありがとうございました。

272 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/26 00:16 ID:tKHxWdK9
私の?方は、毎回口実を作って、?ての仕事を私に押し付けます。
元々印刷?などの経費は?て私が出しているので、
「そんなに仕事が嫌なら、ゲストになる?」と聞いてみましたが、
「通販をするから、合同誌のままにして欲しい」と言われてしまいました。
仕方なく?方の家に在庫?てを?ることに。

ところがその後で、
「PC壊れてペーパー作れないから、通販できない」
とメールが?。ペーパーは、私が作ったものをコピーするなど、
?処はいくらでもあると思います。なのにあえて「通販ができない」と
言ってくる、彼女の真意が分りません。

私はもう、?く彼女と縁を切りたいと思っているので、
それなりのお礼をして彼女にただのゲストになってもらい、
通販のため在庫は返してもらいたいのですが、これって我侭でしょうか?
こんな時、どのように?応すればいいか教えて頂ければ嬉しいです。

273 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/26 00:23 ID:HutIgwyM
すいません、私の質問にも答えてください。
文中ところどころに入っている?マークはなんですか?

274 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/26 00:31 ID:lc7zcN26
>273
私もそれが非常に気になる。

275 :もう一度送ります、ごめんなさい:02/01/26 00:45 ID:tKHxWdK9
私の相方は毎回口実を作って、すべての仕事を私に押し付けます。
元々印刷費などの経費は、全額私が出しているので、
「そんなに仕事が嫌なら、ゲストになる?」と聞いてみましたが、
「通販をするから、合同誌のままにして欲しい」と言われてしまい、
仕方なく、相方の家に在庫を全部送ることに。

ところがその後で、
「PC壊れてペーパー作れないから、通販できない」
とメールが…。ペーパーは、私が作ったものをコピーするなど、
対処法はいくらでもあると思います。なのにあえて
「通販ができない」と言ってくる、相方の真意が分りません。

私は既に、相方と早く縁を切りたいと思っているので、
相方にはそれなりのお礼をして、ただのゲストになってもらい、
通販のため在庫は返してもらいたいのですが、これって我侭ですか?
こんな時、どのように対応すればいいか教えて頂ければ嬉しいです。

276 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/26 01:05 ID:DgpTwrN5
>275
普通に「そういう状況なら仕方ないね。通販はこちらでやるから申し訳
ないけど在庫を送り返して」と言って、まず在庫を取り戻した上で、
徐々にフェイドアウト。
印刷費の負担も通販もイベント申込みもあなたがやっているのなら、
事実上は今だって充分ゲストだと思うけどね。
まさか売り上げは折半してるとかなのかな?

277 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/26 03:46 ID:kHm5ruIM
268さんは私ですか?(笑
私の友人にも同じタイプがいます。

うちの相方(つか、たまに本作る友達)は
どうやったって間に合わないのがわかっているのに手をつけない。
「もう落とした方がいいのでは」と、言う所まできても諦めない
そして周りの人間が手伝って手伝いまくってやっと形になる感じ

268さんの相方さんは、今修羅場してたりしませんよね?
まさか共通の友達だったりして

278 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/26 10:02 ID:cBSoP/fh
>275
多分思いつきで行動するタイプなんじゃないかな。
言った時は出来ると思っているが、いざやろうとする段になって面倒くさくなるという感じの。
「通販出来ない」ってのはつまりそういうことでしょう。十中八九、PCは壊れてませんね。
つまり「やっぱ面倒くさいからあなたが通販やって」という甘えですね。
信用できない相手なんだから、全然我が儘じゃないですよ。
>276さんの言う通りの対処を推奨します。

279 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/26 12:11 ID:8I4x3Src
>277
その手伝いまくられてやっとできるってひと、
「わたしのために、皆がこんなに協力してくれてる!」
という快感を味わいたい(無意識でも)構ってちゃんの
1パターンだと思われ。

280 :275:02/01/26 12:25 ID:tKHxWdK9
>276さん、>268さん、ありがとうございます。
在庫を返してもらって、フェイドアウトですね。
素直に本を返してくれるか心配ですが、連絡してみます。

今までは、印刷費+雑費の負担・イベント申込・委託事務・HP管理 は私が、
通販は 文句を言いながらも相方がしていました。

売上は折半です。「お金がなくて同人誌を作れない」と何度も言われ、
同情で「お金は私が出すから合同誌を作ろう。売上は折半にしようね」
と言ってしまいました。...激しく後悔。

その後、相方が「人に何かをしてもらって当然」な人だと知りました。
相方は初めから、通販以外の仕事とお金のことは全部私に押し付けて、
売上だけは半分もらう、それで当たり前と思っていたみたいです。
赤字を私が立替えていても、
「経費(私のお金)でPS2とソフト買って、ゲームの合同誌を作ろう」と言ったり
仕事をついに全部押し付けてきたりで、考え方の違いに驚きました。

合意で始めた合同誌なので、一方的な約束破棄に躊躇いがありましたが、
合同誌の考え方がここまで違えば、もう破棄してもいいですよね。

281 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/26 12:48 ID:ysFsyhYQ
>280
あなた、そりゃ一方的に搾取されすぎと違う?
その相方にしてみれば、いい小遣い稼ぎになってたんじゃないの。
どんどん舐められていったっつー感じだね。
充分怒ってもいい話だと思うんだが。
在庫を取り返してからにした方が良いと思うけど。

282 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/26 16:19 ID:kHm5ruIM
それは酷い、ひどすぎる
あなた優しすぎですよ!
涙でるYO

283 :275:02/01/26 18:34 ID:tKHxWdK9
>281さん、>282さん 優しいお言葉ありがとうございます。
相方は自分の思い通りにいかないと、感情的になって責める人なので、
いつの間にか、自分が間違っているのかと不安になっていました。
これからは、強気に頑張ります。

284 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/26 19:31 ID:U8uwpsaF
>275
もし相手が素直に在庫を渡さず渋るようなら、
直接相手の家に(遊びに行くふりして)出向いてその場で宅配の手続きをするべし。
遠方だったり、在庫が大量だったりすると大変だろうけど、
そのくらいの覚悟で臨まないとずるずる後を引くと思う。
多分相手にとってあなたは金ヅル兼労働力だから、いなくなるとかなり困るはず。
おそらくぐずぐず言って、縁切りには抵抗すると思うので気を強く持ってね。
頑張れ!

285 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/26 23:45 ID:aXualhoR
>275
本出し渋ったら、今からでも印刷費折半を申し渡す。
君の正当な権利だ。
経費明細はしっかり用意しておけよ〜

286 : :02/01/26 23:53 ID:77Qd/3os
いや、でも口で萌え妄想語りまくったら気が済んでしまって
書く意欲無くなる人っているからねー
頭で浮かんだ物を口で放出しちゃって、手まで降ろしてこれないんだよね。

反面、もやもやした作品のタネを、喋ることで練り上げ
育ててカタチにする人もいる。
両方経験してきてるので、手の遅い人を責める気にはなれないな
268さんは我が道を通したほうが、後々の友情の為だと思うけど。

287 :275:02/01/26 23:57 ID:tKHxWdK9
>284さん、ご助言本当にありがとうございます。
相方は遠方+在庫が大量なので、強引な回収は無理そうです。でも、その位の
気持ちで頑張りますね。通販を待ってる方にも申し訳ないので。

>ぐずぐず言って、縁切りには抵抗すると思うので
返本依頼をメールで送ったら、メアドを変更されてしまいました。
電話は通じますが、直接話すとまた丸め込まれそうなので
それは避けて、別の連絡方法で頑張ります。

288 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/27 00:06 ID:eHjUj4Yg
>287
もう一つの手として。
「イベントに持っていく分がなくなったから送って〜」って言って
ご自分の家か会場に*全部*送ってもらい、
それを在庫にしても良いかと。
全部送ってもらうのが無理なようなら、最低欲しい冊数でも良いかと。
別れを切り出す前に在庫何とかしたほうが良いと思いますよー。

289 :275:02/01/27 00:58 ID:VRMTpBUt
>285さんも、ありがとうございます。
>本出し渋ったら、今からでも印刷費折半を申し渡す。
相方は本当にお金がなく、印刷費折半と言うと親にお金を出させる人なので、
ご両親に申し訳なくてずっと言えませんでした。でもきっと、そんなことを
考えるから付け込まれるんですね。もしもの時はそうしてみます。

290 :275=287 何度も書込みしてすみません:02/01/27 01:34 ID:VRMTpBUt
>288さん >最低欲しい冊数でも良いかと。
イベント搬入や少なめの発送なら、キツく感じないかもしれませんね。
当分イベントはないので、「通販の分だけでも」と少なめに頼んでみます。

>別れを切り出す前に在庫何とかしたほうが良いと思いますよー。
既に相方は別れを感じ取っているようなので、これから大変そうです…。
でも通販の方に迷惑がかからないよう頑張ってみます。ありがとうございました。

291 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/27 01:40 ID:a7XNFaYq
>>275=289
親が支払うことになろうが在庫返してもらえないなら印刷費は折半するべき、
それが常識だと思うよ。
第一、そうゆう子供を育てた親にも責任はあると私なら思う。
それときつい言い方だけど275さんもお金にルーズだと思う。
真っ当に生きてきて、事情があって生活すら苦しんでるなら救いの手も必要だけど、
同人(趣味)のお金をどうして援助するのか、私にはわからんよ。

292 :275=289:02/01/27 03:26 ID:VRMTpBUt
>291さん お叱りの言葉ありがとうございます。私の考え方は甘過ぎですね
もっと厳しくならなければと、反省しました。
>同人(趣味)のお金をどうして援助するのか、
合同誌は最後に多少の黒字になるよう、無理のない範囲で作ったので...。

相方の深刻な悩みや生活の苦労を聞かされ、少しでも気晴らしと
助けになればと、つい合同誌の誘いを受けてしまいました。
本当に軽率でした。どんな状況でも印刷代は折半すべきでしたし、
そもそも本当に生活に困っているなら、同人なんかしたがりませんよね。

293 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :02/01/27 12:02 ID:javYwzcH
相談させてください。

相方と2人サークルをやっています。
合同誌も出していますが、基本的に個人誌で活動。
お互いの作品は好きなんですが、他の人のものについては好きな傾向が違います。
ちょっと前のオンリーでのことですが、相方は他のサークルさんのところで売り子をするかわりに
自分の本だけ置かせてもらいました。(うちのサークルは不参加)
私自身はそのサークルさんの作品(ダークエロ系)が苦手なので、相方の個人誌だけ委託だったら
かまわないというか、相方の好きなようにすればいいと思っていたのですが、
先日「今度のイベントで○○さん(↑のサークル)の本、委託うけるから」と…

相手方からすればうちのサークルの委託受けたんだし、交換条件という感じなのだと思いますが
私から見れば、スペース代折半なのになんで苦手な傾向の本(しかも5種類)を置かなきゃならないのか!
という気持ちが残ってしまいます。
だからといってサークル解消したくはない…

こういった場合、相方になんて言えばいいんでしょう。

294 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/27 12:19 ID:o6NmIbkp
>293
委託を先にやってもらった分は仕方が無いとあきらめて、
同種類分しか引き受けないように話し合ってみては?
>向こうに2種類委託していたらこっちも2種類
SP折半だったら相方の分のSP範囲内に委託物を置く。
>いっそのこと机を1/4にわける
それから自分の好きな傾向もきちんと話した方がいいと思われ。
あなたがただ嫌がっていても、相方さんはわからないと思うよ。

295 :293:02/01/27 12:38 ID:javYwzcH
>294
そうですね…
相方の個人誌も2冊だったので新刊分(2種)だけ並べて他はちょっと下げて
置くように言ってみます。
好きな傾向については何度か話した事があるんですが、どうやらそのサークルに
心酔状態というか、涙で滲んで読めないとか言ってるので聞いてくれるだろうか…?
(私は別の意味で読めませんでしたが)
しかし、今度のイベントでほのぼのラブな本の横に真っ黒血まみれな表紙が
並ぶと思うと…チョピーリウツゥ

296 :>>275:02/01/27 12:39 ID:D0KAWUSi
相方さんがどうしても在庫を返してくれそうもなかったら
きっぱりあきらめて手を引くのも一案かと思われ。
それで今後いっさい音信不通にする。
あんまりごたごたしても275さんのエネルギーを浪費する
だけなんじゃないかな。


297 :275 :02/01/27 13:30 ID:VRMTpBUt
>296さん そうですね。今できることを一通りしたら、
今回のことは良い勉強になったと、在庫は諦めます。
在庫回収で悩むより、次の作品に集中した方が前向きですよね。

それに相方とは、今後もイベントで会うかもしれないので、
変に恨まれないように気を付けたいと思います。ありがとうございました。

298 :_:02/01/27 16:20 ID:NavAWuZu
リアル厨房・工房の時の相方から大学時代に急に連絡が来た。
相方はレイヤーになったので、自然とコンビ解消>普通の友達という状態でした。
急に連絡があってどうしたのかと思ったら、冬コミで○○ジャンルでスペース取るから
一緒に合同誌ださないか?という話だったので、とりあえず了承。
非常にマイナーなジャンルなので、コピーで出そうと言っても
「せっかくのコミケでコピー本しかないなんて許せない!」
と譲らずに、結局オフセで刷って、大量に在庫が残りました。

そして元相方は普段全くイベントに参加しない為と
一人暮らしだからという理由で大量の在庫は私の家に・・・。
結局、私が勝手にその本を売っていいのか確認が取れないまま、元相方との連絡は途絶えました。
現在も大量の在庫が実家に眠っています。
私は月1回程度東京のイベントに参加して、ジャンル関係なしに本を買って下さる方も多いので
出来ればその大量に残った在庫も無料配布とかで配りたいのですが、
元相方に相談なしでやってしまって良いものなのでしょうか……。

299 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/27 20:35 ID:VRMTpBUt
相談なしは、マズいと思うけど……。なんで連絡取れないの?

300 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/27 20:44 ID:awQNV6CP
連絡取れなくって、今後取る手段が全く見当たらないのならば、無料配布でなく売ったらどうかな。
で、連絡取れたならば今までの経緯をきちんと説明して売上の取り分を渡す。で、いかがか。
保管費用(家に置いているならば邪魔ということで)だって掛かるし、今後の見通しも立たないのに
置いておくのは大変だよね。

301 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/27 22:29 ID:R18XQKGC
相談というか、教えて下さい。

相方とそろそろ切れたいと思っているんです・・・が。
あまりにも絵が下手クソなので、という理由なんです。
(絵に限らず装丁配色本の中身内容センスを問われるもの全てだめ
 さらに向上心もないことはないけど微々たるもの)

「お前、下手だからもう一緒にやんの嫌なんだよ。やめようぜ。」
とか正直に言うと泣いた上に後々面倒なことになりそうなので、
何かこう、オブラートにつつんで
上手いこと相手を傷つけないような言い方を教えて下さい。
いやホントに・・・

302 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/27 22:33 ID:syrJmeDr
相方とは10年来の友人という間柄。
約5年前、たまたま同ジャンルにはまって二人でサークル活動を始め、
その後数回のジャンル移動も一緒でコンビは続いている。
私は個人誌を定期的に発行、
相方は合同誌以外は原稿を描かない。
本を作ってる(原稿を描く)のは私が90%。
ピコ手レベルの売上は、経費を差し引き均等分配。
……金銭のことが気になり出したら駄目かもしれない。

303 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/27 22:55 ID:pCCDo+QP
>301
言っちゃなんだが、そういうあなたはどうなんだろうという突っ込みはおいといて。

相方をやめたい時に角の立たない言い訳としては、
1.別のジャンルに転んだから
2.カップリングその他嗜好が違うから
3.同人活動自体辞めるか自粛したいから。

なとこかと。補足あったらお願い。
だけど、他の人に「本当の理由はね〜」とか言ったらあかんよ。
そう言う話は大抵の場合、巡り巡って当人の耳に入るから。

304 :名無し:02/01/27 23:16 ID:p+3/hyZ9
>301
簡単に、個人で活動したくなったからって言えばいいんじゃない?
私と相方は、一サークルで活動してたけどお互い個人誌がメインになってきて
交友関係も軽く別れるようになってきた頃に、
「個人サークルで活動してみたい。好きなことを好きなようにやってみたい」
と言って、円満解消しました。あと、スペースが足りなくなってきて
一人で一スペース使いたいからという理由もありで。
今でも一緒にイベントには出てる(連スペ)けど、完全別スペースで
別サークルだから気は楽だし、仲良しだからトイレ行くときとか店番
頼み合ったりしてていい関係だよ?
だから、まずは連スペースで取るけどサークルは分けるってスタンスにしてみたら?

305 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/27 23:22 ID:uouJHbFz
>302
>ピコ手レベルの売上は、経費を差し引き均等分配。
この一文以外は私かと思っちゃったよ(苦笑)
確かに金銭的なことが気になりだしてくると厳しいかもしれない。
私はまだ相方とやっていきたいから、無理に考えないようにしてるけど。

306 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/27 23:52 ID:w3I9q8ho
>302・305
金銭のことで同一サークルでやっていくのが嫌になったのなら、
個人サークルでやっていけばいいんじゃないの?
ただしイベントなどで引き続き売り子などの協力を得たいのなら、
それなりの感謝やお礼はするべきだけどね。
場合によってはそっちの方が高くつく場合もあると思うが。
一人でやってくって活動自体は気は楽だけど、
また色々と別の悩みも出てくるものなのよねん。

307 :298:02/01/28 01:05 ID:73brjiSj
>299・300
連絡が途絶えたというのは……本を発行してから既に2年が経過していて
大体月1位で電話で「在庫どうするの?」と言っているにも関わらず
「う〜〜ん、ちょっとまって。忙しいから後で連絡する〜〜」(そして連絡なし)
という状態が1年続きまして、その後は電話すら取ってもらえない状態になりました。
今年の正月に、元相方の実家に電話をしてようやく連絡がついたのですが、
(元相方の妹とも知らない仲ではなかったので仲介してもらいました)
その時も結局話をはぐらかされて「後で連絡する」と言われました。
(ちなみに、私の電話を取らなかったのは携帯を水に濡らしてメモリーが吹っ飛んで
誰からかかってきたか分からない状態だったからだそうです)

実はこの元相方、相当天然入っている子で、忙しいと周りのこと何も目に入らない人なのです。
だから恐らく、今の人間関係に忙しくて私の事まで気が回らないんだと思います。
何か私に落ち度があって元相方に嫌われたのかと思ったのですが、そうではないみたいだし……。

でも正直、B5・64P・280冊の在庫は部屋の邪魔です。
当時私個人が別ジャンルで300冊刷っていたのをどこかで聞いて、
元相方が同じだけ刷る!と言い張ったのですが……
コミケで3SPもないジャンルでどうやって捌けさせようと思ったのだろうか。
2年も前の本がお金取れるとも思えませんし……とりあえずまた元相方に連絡取ってみます。
長文すみませんでした。

308 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/28 02:26 ID:4KqiK+H6
>307
天然な人は言い訳して誤摩化した挙げ句、居留守したりしない〜。メモリー
なんて、もう一度登録すれば済むんだし、出なかった理由は嘘でしょう。
元相方の妹さんに相談してみるなり、意向を伝えてもらうっていうのはどう
でしょう?誰かに手貸してもらわないと、いつまでものらりくらりと逃れられ
そうな気がします。

309 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/28 02:39 ID:mNiK0Nm2
>307
そういう人は「どうするの?」と聞くと面倒くさがって
「後で連絡する」になると思うので
「これこれコウするよ?いいね?」と具体的な処分方法えお提示すれば
首を立てに振るのではないかと思われます。
処分にあたって自分になにか割り振られるのが
嫌なだけなのではないでしょうか?

310 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/28 07:24 ID:NYwmtO4w
>307
その相方さんの本音は「あーもう、めんどくさい思いして売るくらいなら捨てた方がマシー。
でも向こうからそう言われると何かもったいないよーな気がする」なんだと思われ。
「○月○日のイベントから無料配布してしまうけど、いいね。依存があるなら○日までに言え。
そちらから何のアクションもないなら承諾したとみなす。本当は電話で相談したかったけど、
そちらも忙しいようだし」とメールと手紙の両方で連絡。
ちょっと角が立つけど、内容証明にしとくと少なくとも言った言わないでは揉めません。
相手が「無料配布はちょっと・・・」と言ったら、「じゃあせめて在庫を分けましょう。私の分は好きにするから」
と言って半分を相手のおうちへゴー。
・・・・かなりキツイかもしれませんが、少なくともあなたのおうちのスペースは空きます。

311 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/28 09:15 ID:6ItEi30y
>309-310にハゲドウ。
そういうタイプの人は、一緒に考えよう!という方向よりも、
押しつける位の勢いが必要だと思う。

前者だと一生解決せず無限ループの予感。

312 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/28 14:00 ID:yntUex9z
ソヴォクな疑問ですが。
その在庫、相方さんの分、ご実家に着払いで送っちゃだめなのかね?
私だったら、そうしちゃいますが。
(つか、「もう在庫抱えきれないので、どうにかして。
どうにもしてくれないなら実家に送るから」と言ってから送りますが)

相方さんは307さんの家を無料の倉庫か何かと思ってませんかね。
(多分、その本も「いつかまたその作品がブームになったら売れる」隠し財産くらいに思ってるんでは?)
けどさ、正直「家は納戸でも倉庫でもねぇぞ!」なんですけどね。

313 :298:02/01/29 00:20 ID:0wXQwSxf
アドバイスを下さった皆さん、本当にありがとうございました。
どうにか連絡をつけて、「在庫こうするから、良いよね!返事が無かったらそうするから!」
と言ってみます。大問題は元相方と連絡がつくかなんですが、実家宛に手紙だしてみます。
(一人暮らしの住所も散々先延ばしにされて教えてもらってないので……
これは私だけじゃなくて、元相方の中・高校生時代の友人も先延ばしにされてるみたいので
ただ単に面倒くさがりやなのかと思います。)
アドバイスありがとうございました。

314 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/29 04:30 ID:Z7MEMvv6
>298
しつこいようですが、もし本人不在とわかってる実家宛てに手紙を出すしか連絡手段がないのであれば、
「とりあえず在庫を分けたい。半分を着払いで送るからよろしく。で、私の分は無料配布する」
という方がおすすめかも。
でなかったら、310の言うように内容証明にでもしないとそゆ奴は絶対あとから「そんなの知らない」
「手紙なんて見てない」くらいのことは言う。
半分に割ってしまって、「私の在庫は私の勝手、あんたの在庫はあんたの勝手」の方があとですっきりしますよ。

315 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/30 00:52 ID:AeGP+1um
>(一人暮らしの住所も散々先延ばしにされて教えてもらってないので……
うーんと、ちょっと言いにくいんだけど、298は完璧に彼女に「切られた」のでは?

>これは私だけじゃなくて、元相方の中・高校生時代の友人も先延ばしにされてるみたいので
>ただ単に面倒くさがりやなのかと思います。)
後のこの文を読んでもやっぱりそう思う。
もし切られたとかそういうのでないとしても、軽んじられているのは確かだし。
こっちが何度も電話かけたり連絡とろうとしているのに、「めんどう」とか「忙しい」
なんて理由で放置しているのって、かなり無神経な人だよ。

私なら、苦労して連絡つけるのも腹立たしい。
「〇日までに連絡がなければそちらに送ります」と手紙を書いて、
〇日に速攻送り返す。着払いで当然だと思うけど、手切れ金だと思って送料払って
やるのもありかと。まあそこらへんは298のお好きに。

316 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/30 02:56 ID:IkSoWn0c
そうだね。心情的には着払いにしてやりたいけど、
逆ギレの要素増やすだけでもあるので
手切れ金代わりに元払いは賛成。

つーか私なら連絡も取らずに送りつけるな…

317 :1/2:02/01/30 16:37 ID:7eci7bai
元相方との話を聞いて下さい。

当時は凄く仲が良く、毎日遊んで電話して…って感じでした。
でも一度元相方抜きで他の共通の友達とチャットをした事があって、
それを気にしたらしく私に文句を言ってきました。
「一番の友達なんだから何でも一番に誘ってくれないと嫌だ。
 もし誘う気がないのなら黙っててくれ。悲しいから。」
というような事を言われ、私は私の意見があるので(遊びに行くとか
そういう事なら一番に誘うけど、この間のチャットは偶然だったし
夜中だったから誘うのも悪いと思った、私的にはチャット自体わざわざ電話で
誘うようなものでは無いと思っていた等)お互いその場は言いたい事を
言って収めました。
それから何日後かに、そのチャットを覗いたら偶然皆がいたので
私も混ぜてもらいました。その時、元相方の事も思い出しましたが、
遅い時間だったし、黙っていれば良いだろうと思い誘いませんでした。
そうしたら元相方はログを見たらしく、また文句を言ってきたのです。
「誘ってと言ったのに何故誘わないのか、こんな事自分がされたら傷付くだろう、
 どうして私の言った事をちゃんとやってくれないのか、そういえばこの間も〜」
等々、随分前のもう忘れているような事まで延々とメールで書いて寄越してくれました。
私だって以前、「チャットは誘うようなものだとは思っていない」と言う事は
言ってあるのに、お前こそ人の話を聞いてないんちゃうんかと思い、かなりキツイ文章で
返事を書いて出しました。

318 :2/2:02/01/30 16:38 ID:7eci7bai
数日後、「メールについて話したい」とファミレスに呼び出され、元相方は自分の書いたメール
と私が送ったメールをプリントアウトした物を持って来ました。
「ここの文章とここの文章は私はこういう意味で書いた、何も間違っていない、
 君はどういうつもりでこれについて返答したのか、何で君が怒るのか。」
と、メールについて説明を始め、私も自分の書いたメールについて細かく細かく解説させられました。
で、最終的に私が「これはお互いの価値観の違いなんだから、それを認め合うしかないだろう、
 互いに譲り合うべきだ。」と提案したトコロ、
「価値観の違いと言うのは判った、だったら君はこれから気を付けて私の言う事をちゃんと聞いて。」
と言われました。……今思えば凄い事言われてるがなー、と思えるのですがその当時は元相方が大好きで
縁を切りたくなかったのです。……判った、これから気を付ける…と言っておきました…。

それからもしばらく付き合いは続いたのですが、彼女は山盛りのトラブルを起こしてくれました。
友達の間では伝説になっています。今は彼女が消息不明になっているので、付き合いは一切ありません。

長文すみませんでした。

319 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/30 17:37 ID:+SXEBC1m
>317-318
もと相方の人は非常識だねぇ、大変だったねぇ、縁切れてよかったねぇ。

感想はこんな感じでいい?

320 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/30 20:43 ID:C2+pTbdN
>317-318
までも、大した被害被る前に別れられてヨカタじゃん。
つか、その「伝説」とやらを聞いてみたい私は厨?(´Д`;)

321 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :02/01/30 23:12 ID:L+pCgNmK
>320
厨ハケーン

322 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/31 00:38 ID:Q5wmzcX7
>317-318
あなたのことが好きすぎて、自分のそばに縛りつけようとした末の言動だったのかもね。
でもたいがい「一番の親友」なんてことを簡単に口にする人は、
相手の行為に甘えようとするタイプが多いと思う。

323 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/31 01:21 ID:sfH03EG8
お互い絵描き。ピコながら切磋琢磨し合い、楽しくやってきた私達です。
一緒に本を出し初めて5年。
ただの同人の相方というよりは、親友の域に入ってきているんじゃないかなぁ、
なんて思っていました。
が。
お互いに、全く相容れない萌えジャンルができてしまい
それによって今まで2人で活動していたジャンルへの情熱が消えてしまいました。

私は彼女のはまったジャンルはかなり苦手な分野です。
彼女は私のはまったジャンルの面白さが全く分かりません。

もう、前ジャンルへの情熱もお互い無いし、
一緒に本を作ることもないだろう、というのも薄々分かっています。

でも哀しい。
シモネタで盛り上がりながら
2人で並んでアヒャアヒャ笑ってエロ本を描ける友達なんて
もう現れないだろうなぁ。

324 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/31 02:21 ID:bfbRUBph
>323
またいつかその相方と同じ作品にハマるかも知れないよ
がんばれー

325 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/31 04:13 ID:mmqOx7PM
自分も昔相方みたいに付き合った友人の話を聞いてください。

昔出会ったから互いにプロ目指してたためいつも遊んでました。

でも同人のスタンスと言うか考え方が違ったから、合同誌は
出せなくてもお互い切磋琢磨できればいいと思ってました。
相方と言うか、一番バカしあえる友達でもあり、プロを
目指しあうライバルみたいに思ってたので。

と言っても自分は下手で、相手はかなりうまくよく比較されました。
でも幸いうまい人や、自分の悪い所を言われるとやる気がでる
バカだったんでひたすら漫画書いて、いつか漫画家になるのを
目標にがんばってました。

数年付き合って切磋琢磨してたのは自分だけで、相手は自分を
格下としか見ておらず、確実に結果を出してる自分に難くせ
付けてきた辺りから変になりました。
相手は完璧主義のせいか、書いてはやめるをくり返し同人すら
満足に書けなかったので、下手な自分が結果を出してるのが
許せなかったみたいです。

結局自分より下が欲しいみたいで、今はネットで若い子に
うまいですねと言われて喜んでるみたいです。
自分は何とかプロになれ今必死に頑張ってますが、プロに
なったら何度連絡してもろくに相手をしてくれなくなりました。

すみません、長々と愚痴こぼして、ちょっと吐き出したかったんで。
こっちは下手なりにがんばって結果出してるのに、才能と親の金に
あぐらかいて言いたいほうだいされたので、つい。

326 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/31 07:27 ID:baUclTcO
>325
仲のよかった友達とそういう風に決裂することになるのは辛いね。
あなたは頑張って、そして結果を出した。えらいと思います。
これからも胸を張って頑張ってください。

327 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/01/31 10:20 ID:2ub7xZzL
ウマヘタコンビ(極端な言い方でごめん)って下手な方その現状を
気にしてバネにする努力家な傾向が多いから、いつのまにか相手を
追い越して先にプロデビューなんてこともよくあるよ。
私もそのヘタだったクチ。現在はプロデビューできました。
最初から上手い人ってのはそれにあぐらかいちゃうタイプが多いからね。

どちらにしても、あなたが一人だけプロになっちゃった時点で
プロを目指したまままだアマの彼女とは深い一線が刻まれてしまった。特に彼女がわに。
かわいそうだけど、もう彼女とつきあうのは不可能。新しい仕事友達もこれからできるさ。

色々言われるのもプロのステイタスだよ。逆境にまけないでがんばれ。

328 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/01 02:10 ID:kH4GnoRE
少し、愚痴らせてください。
お互い個人で活動しているんですが、イベントに参加するときは合同でスペースを
取ったり、萌えジャンルが同じになると合同誌を出している仲間がいます。
最近、また同じジャンルに萌えたんですが、私と彼女では好きなキャラが違い
好きなカプも違います。
彼女の好きなキャラは嫌いではないんですが、熱烈に語れるというほど好きじゃない。
カプも彼女が●×▲なら、私は■×●と微妙に違ってます(●が関わるというだけ共通)
彼女の好きなカプは決まって「王道」と呼ばれるもので、またその萌え語りもすごいものだから
マイナー嗜好の私としては自分のカプを彼女に話すのは気が引けます。
そして彼女は二言目には「原作公認のカップルだから」とか「王道だから」とか。
挙句の果てに「■は地味だからカプとして成り立たないよ」と私の好きなカプを否定。
萌え語りをしている時はそれなりに楽しいけど、終わった後に、
彼女にもジャンルにも妙に萎えてる自分が時々イヤになります。

スレ違いの話でスミマセン。

329 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/01 03:48 ID:1WoQxHF3
自分が夢中になり過ぎてその上支持者も多ければ
周りが見えなくなってしまうのもの。
多分彼女は視野が狭くなってしまっている?
マイプッシュカプに熱くなり過ぎるあまり他カプと
比較して見下し「それに比べてウチのカプは!」と優越感
ひとしおになるのは生温く見て分からなくはないです。
「どれだけイチオシカプが素晴らしいか」を理解させたくて
仕方がないのかも知れないですね。
相手の事まで気が回らない程萌え萌えなのでしょうな。
暫く経って少し落ち着いてからはっ!と気付く人もいれば
そのまま自分が正しいと思い込んだままイタタになる人もいます。

少し前まで私も328さんのお友達の様な感じで自分の相方と話を
していました。(私は王道カプ推奨、相方は二番手カプ。受が同じ)
酔って喧嘩になって凄く反省しました。
私達は落ち着いてからイチオシは相変わらずながらノンポリになれたので
オールカプの話を広く浅く、イチオシは相手が引かない程度に熱く話し
ヒートアップする萌え話はお互い別のカプ友達としています。
(でもやっぱり相方と話している時が一番バカ話出来て楽しい)
自分の好きなものを否定されるのは凄く悲しい事ですよね。相方は
比較の上見下し、優越感というのはバカバカしいと気付かせてくれました。

きっと長くおつき合いされているのでしょうからお友達の
いい所も分かってらして、その上でヘコんでいるのだと思うの
で言いたい事や思っている事は今後の為にも伝えておいた方が
いいと思いますよ。
それでジャンルへの熱が冷めるのは寂しいですもんね。

330 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :02/02/05 02:14 ID:6jsQlfCs
すさみに書こうかとも思ったのですが、相方がらみなのでここに
書かせていただきます。
友人の勧めにより、某ゲームのとあるカプにはまった私。
勧めてくれた友人と二人でサークル活動を始め、それなりに楽しくやってました。
ところが最近、ジャンルが衰退してしまい、同カプの他サークルさん達が
どんどん減ってしまう状況。私はもともと寂れたジャンルにて個人サークルで
のんびりやってるタイプな為、人が減っていくのは寂しいものの、
サークル活動に影響があるとは思ってはいませんでした。
ところが相方の方は、同人誌がきっかけとなってジャンルにはまるタイプ。
人が減っていくのに比例して創作意欲も減るらしく、「もうダメだ」という
ような発言が多くなってきました。
相方は「人が書いたものを見ないと書く気になれない」とぼやきます。
他の人の作品が創作意欲につながること自体は別に良いと思うのですが、
「私が描いたものじゃ君を書く気にはできませんか・・・」と少し寂しく
思っています。

また、最近は「今のジャンルはもう読むものが無くなっちゃったから」と
流行りジャンルの○○に無理矢理はまろうとする始末。
いくら自分のジャンルではもう読む本がないからって、努力を払ってまで
別ジャンルにはまろうとしなくても・・・。
その辺の話を何度か相方と話してみて、相方の気持ちが頭では判ったものの、
心情的には全く理解できず、なにやらもにょりとしたものを抱えたままと
なっています・・・。
相方は良い友人だし、別に嫌なことをされた訳でもないし、単に同人活動の
意味が少し違うだけだとは思うのですが、相方から○○の話を聞くたびに、
腹の中がもにょりとします。

ただの愚痴になっちゃいました、すみません。長文失礼致しました。

331 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/05 06:21 ID:hjM9PZlk
330さんは私の相方か!?と一瞬焦ってしまった…(w
(私たちの場合は個々にはまったのですが、それを除くと全ての符合がピターリ)

読むもののセンからではなくて、描きたいもののセンから
攻めてみるのはどうでしょう?
「そのジャンルで描きたいものがあるの?」
これで仮に、今は特にないという答えが返ってきたとして。
「現ジャンルでは描きたいものがなくなったの?」
と聞いてみる。
これで「ない」という答えが返ってきたら、放置しか手はないかもしれないが…(w

基本的には、そのジャンルで「描きたいネタ」があるから同人活動していくものだと
思われ。
…ちなみに上記の理由から、私は現ジャンルに残留組…(w

332 :331:02/02/05 06:27 ID:hjM9PZlk
役に立たないと思うけど、一応補足。

私の場合は別ジャンルの本を買って読むことでとりあえず
読みたい欲求を消化しておいて、描きたい欲求は現ジャンルにぶつけてます。
自ジャンル物ばっかり読んでたときよりも視野が広がったというか、
いい意味で「刺激」「新しい素材」として自分の肥やしになってるかな、と思う…。

あくまで自分の場合ですが。おせっかいdeスマソ。

333 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/06 04:25 ID:saj+poMH
>330
活動に対する意識があまりにも違うなら、普通の萌え友達のみの関係になった
方がいいのでは? いつか、相手の人間性自体に嫌気が差してしまいそうな気が
します。たぶん、現ジャンルの相方さんの作品が読みたいということもあっての
愚痴だとは思うけど、無理に描かせてもいいものにはならないし、どんなに
「そういう考え方は間違っている」と言われても冷めた気持ちがどうかなる
とは思えないので、すっぱり諦めた方がいいと思う・・・。

334 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/08 00:50 ID:wKhPOiT7
保守あげ

335 :330:02/02/09 03:10 ID:ORSYytSq
レスありがとうございます。

私自身は、描きたいネタがあるから本を作る、というのがサークル活動に対する
基本的な考え方でしたので、極端な話、他のサークルさんがいなくても
全然構わないと思っていました。相方ともそういう話をしたのですが、
彼女は他の人が描いたものを読まないとネタが浮かばないらしいです。
現在の相方は、「書きたい気持ちはすごくあるんだけど、ネタが浮かばない」
という状況のようです。
相方は現在、読み専のジャンルも入れれば6つのジャンルで活動していて、
読みたい欲求は他ジャンルで十分満たせそうだと思うのですが、
他ジャンルの本をどんなに読んでも、やはり現ジャンルの本を読みたい
という欲求の解消にはならないようです。
私自身も個人で他のジャンルでの活動をしてますので、ジャンルごとに
特色があり、それぞれ刺激になることは判るのですが、
「このジャンルでは読むものがないから他のジャンルにはまろう」という
思考はやはりついていけないというか・・・。
333さんのおっしゃる通り、相方とのサークル活動は停止した方が良いかも
しれませんね。
相方がファンだったサークルさんがジャンルから離れてしまった時に、
「なんかやる気なくなっちゃった、私ももうやめようかな」と相方が
口走っていたのが一番のショックで、本当はそれをすさみに書こうと
思っておりました・・・。

331さん、333さん、アドバイスありがとうございました。

336 :>330:02/02/09 20:57 ID:jL/TQssz
人それぞれだしね〜〜愛はあるけどネタがない〜ってのはわかるし
流行のジャンルで盛り上がりたいっていうのも仕方ないのでは?
相方としては円満リコン、萌え友達としてのみつきあう・・というのが一番
いいと思います。私も以前仲のいい友達に先にジャンル替えされて
キレてしまい三下り半メールを送りつけたことがあったけど、何故か
事故でメールが届いておらずうやむやに・・・ワラ。結果、ジャンルはもう
全然違うけれどもホテルとかには一緒に泊まるいいお友達同士になりました。
ジャンル違いの友達ってのも思いっきり自ジャンルのグチとかいえて
いいもんですよー。

337 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/13 00:42 ID:DRAnA6+Y
ストーリーやネタは大抵二人で話している時に思いつく。その事はいい。
でも私が言った事を我が物で使うのに腹が立つ。
あまつさえ私と話が被ると、私の話の変更を言って来る。
コンビ組んでる位なんだから話だって似てしまうのは仕方ないと言っても
「だからこそ被りは許せない」と言う。でも自分の話の変更はしない。絶対にしない。
ずっと描きたかったシチュエーションだと言っても聞く耳持たない。
私と比べられたくないそうだ。そんなに差はないって言っても聞きゃしない。
相方は強情だし、時間がなくなってしまうので、結局最後には私が内容を変更しざるをえなくなる。
で出来上がるのは内容の薄いつまらないマンガばかり。描いてる私自身がナットクしてない内容なんで仕方ない。

最近はネームを切る段階から相方のチェックが入るようになった。OKがおりないと描いてはいけない。
何のために同人をやっているのか分からなくなり、もちろんちっとも楽しくない。

別れようかと思いましたが、今のジャンルはまだ離れたくないからここで吐き出させてもらいました。
長グチスマソ。

338 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/13 01:15 ID:4pvzbyNR
>337さん

うーん。困ったさんですね。
一回、相方さんとジャンルの話は一切しないでおいて、自分でネタを練ってみるとか?
そうして溜まった337さんの萌えの丈は個人誌として発表して見たら如何でしょうか?
大して、解決にならないかもしれませんが、ガス抜きくらいには、ならない…かな。

しかし、被った時のネタは全部自分のもの、って言うのはやだなぁ…。
その上、ネームチェック制。やる気なくなるのもわかります。頑張ってください。

個人誌活動をたまにしつつ息抜きして、ジャンルへの愛は絶やさずにいてくださいね。
きっと100%の337さんの本、ファンの方も楽しみにしてますから。

339 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/13 02:13 ID:wfhikFBX
>337
同じジャンル内で、他に気の合う人と仲良くしたら? 合同誌とか出してさ。
検閲に、ストーリーまで奪われるのは、どうかと思うんだけど。

340 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/13 08:33 ID:WAkBHS4O
>337
二人とも絵描きさんなのかな。
ネタが被ったときはパートをわけるとか、そういうのでも相方さんはダメ?
前半と後半でもいいし、視点を変えたものを別々に描いてみるとか、
企画本っぽくて読む側はそれなら気にならないし、かえって面白いんだけど。
自分なら組むのやめて個人誌出すけど、一緒にやるつもりなら
上手く操縦しちゃえーぐらいな心構えでやるのはどうでしょうか。

341 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/13 22:07 ID:e8bldccd
>337さん
自分で納得がいかない本を作らなくちゃならないのは、
今はまだ何とかギリギリ我慢できているかもしれないけど、
絶対に限界が来ると思う。
相方さんのために描くわけじゃないんだから、
いっそのこと個人サークルでやった方がいいのでは?
他人の作品を捻じ曲げるような相方とでは、
337さんの「描きたい」と思う気持ちが潰されてしまうと思います。
自分の描きたいものを描くのが、同人の楽しみですよ。

342 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/14 15:52 ID:/AE11j2x
>337
自分だったら速効わかれそうだ…。
ガイシュツなように個人サークルにした方がいいと思うな。
したいことをするのが同人なんだし。

友達として10年な相方(同人暦は共に6年)がいる。
性格も面倒見も良くて描く話も好きだし束縛しないし最高だと思っている。
でも友達というのが先に立ちすぎて、萌話を面と向かってするのが恥ずかしい。
修羅場合宿もつい雑談になってしまう。
サイトのお客さんとはできるのに…。
相方と萌話しをして話を生み出せる人がちょっとうらやま( ゚д゚)スィ…


343 :337:02/02/14 18:56 ID:0l0Z857L
相方に話の内容の変更を強制されると書き込んだ者です。
レスありがとうございました。
今の体制に嫌気が差していたのは事実ですし、アドバイスを参考に
今日相方と話し合ってきました。
丁度夏の新刊の打ち合わせだったので、今しかないと思ったのもあります。
しかし同人で知り合ったとは言え、友達としては最高だし、
出来れば別れたくないので、とりあえず内容の干渉をやめて欲しいと言いました。
そしたら呆れた様な顔で「干渉なんかしてないじゃん」と言われました。
相方が言うには
「そんなに描きたかったんだったら、もっと我を通せばよかった」
「本当に描きたかったんだったら、こっそり描いてそれを原稿にするはずだ」
「終わった事を今頃言われても困る。引っ込めたそっちが悪い」
だそうです。一理ある気はするけど…。
私の勘違いだと責められたので、とりあえず謝りました。
そのまま夏の新刊の話になりましたが、それがサークルの最後の本だと思えば
結構苦でもなかったです。
相方にはまだ話してませんが、もうこれで終わりにしようと思います。
友達としてやって行こうとも、もう思えないし。こんなワガママだとは思わなかったです。
お騒がせしてすみませんでした。長文すみませんでした。

344 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/14 19:16 ID:4FrJoQ9D
>343
お疲れ様。ケリがつけられそうで良かったですね。

ただ、相方さんの言うことに一理はないです。全て相手のせい、自分は悪くない、が主旨の
責任転嫁に過ぎません。何にせよ、本性がよくわかって気持ちの整理もついたのではない
かと思いますので、もうしばらくの間頑張ってくださいね。
いつの日かいい相方に巡り会えることを祈ります。

345 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/14 20:19 ID:GD7dkxee
>343
なんで作品を描くために議論して相手を言い負かせにゃならんのだ。
あなたの勘違いなんかじゃないよ・・・。


346 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/14 20:29 ID:3+2qrLOF
冬コミ以来会ってなかった元相方と久しぶりに会いました。
元なのはジャンルが変わったのでサークル解散したから。でも友達付き合いは続いて
たんです、良いかんじに。
元からちょっと皮肉屋なところはあったんだけれど、なんていうか、久しぶりの彼女
は以前に輪をかけて皮肉屋さんになってました。
無職(現在失業手当で生きてる)で何もしないでぼーっと生きてるらしいんですが、
そういうのって影響あるのかな?
お金がないので出不精になるというのはまあ良しとして、ネットしかしてないって
いうのはちょっと・・・。しかも再就職の活動してないようだし。
テレビ見て、「ブサイク!つまらん!」連発、「夏コミ配置日1日目になってるよ、
バーカちくしょう」とか、以前なら口にしなかったような言葉連発。
自分のヲタク度を理解していると言葉に出して、それを免罪符にしてるように見える。
しばらく会わないことに決めました・・・だって怖いんだもん。
それにこんなときに何か声をかけてもこじれてしまいそう。ネットで知り合ったと
いう他のお友達と仲良くやっていってと願ってます。
というか、友達の本音?を受けとめられなかった私にはもう友達の資格ないです。
匿名で特定しにくいとはいえネットに晒してしまったし。

突然、知人の知らなかった一面を垣間見てビビリまくった今日この頃。
あんまり恐ろしかったしショックだったのでつい書いてしまいました。
そして、気を許してる内輪であっても言葉にしてはいけないことがあるというのが
分かりました。心に留めておかなくちゃ。

347 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/15 01:41 ID:2HOcoNk+
>343
あなたが謝らなくてもいいんじゃないの? それと
夏で最後である旨は絶対に伝えたほうが良いよ。
でも言うタイミングむずかしいね…
きっと「なんでもっと早く言ってくれなかったの!」と
いいそうな気がする。
あなたの友だちと同席してもらっているときにでも、
切り出したらいかがでしょう。

348 :>>346:02/02/15 01:52 ID:RDBCqoJo
その相方さん、にちゃんねらーだったりして・・・・

349 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/15 12:28 ID:hys0edCa
age


350 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/15 19:56 ID:iVMWS03Z
ちょっとスレちがいかもしれないですが、相談させてください。
とあるジャンルサイトに小説を投稿していました。そこで載せていただくと、
掲示板や私自身のメールにも好意的な意見をいただきました。管理人さんも
ずいぶん気に入ってくださり、オフ本にもゲストで呼んでもらえました。そちら
もありがたいことに読んでくださった多くの人に気に入っていただけたようでした。
 投稿するには長い小説を書いていたので、そちらは発表もせずにおりましたが
ICQでひょいと管理人さんに話したところオフ個人誌にしないかと言われました。
自信はなかったのですが、管理人さんに表紙絵を描いていただき、とりあえず100部
刷ったところ、信じられないことに昨年夏コミで完売しました(のぼり調子のジャンル
ということもあったと思います)
 同人活動がおもしろくなって、自分で本も出すようになり、スペースもとるよう
になりました。表紙絵は、お忙しい方だからと思い、2回目以降は頼んでいません。
 ところが、そのころから最初に投稿小説を載せていただいた管理人さんの態度が
おかしくなりました。
 なんだかあてこするようなことを言ったり、ICQで萌え話もしてくださらなく
なりました。こちらとしては、同人活動に誘ってくださり、そのおもしろさを教えて
くださった方です。そんな態度をとられるようなことをした心当たりもありません。
 

351 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/15 20:02 ID:iVMWS03Z
それとなく周囲の知人に相談したところ、「あなたの作品にかなりコンプレックス
があったみたいだよ」と言われました。「絵描きだけど、あなたの小説におびやかさ
れるみたいだ」ともらしていたそうです。
 私の小説を喜んでくださってるとばかり思っていたので、ショックでした。また、
知らず知らず管理人さんの心を逆なでしていたのかと思うと、とてもツライです。
でも、そう思っているのに、同人活動をやめたいとは思えないのです。書きたいの
です。
 絵描きさんでも、字書きの話に「おびやかされたり」するものなのでしょうか?
 管理人さんとは、いまでは交流が途絶えてます。ジャンルも変わられるようなの
で、もうこれっきりなのかなと思うのですが、とても寂しいです。
 以前のようにとはいわないまでも、ご挨拶ぐらいはしたいのですが、そういうの
も負担になるのでしょうか?
 もし似たような経験された方がいらしたら、どんな気持ちだったのか、いまは
どんなお付き合いされてるか、お教えくだされば嬉しいです。
 

352 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/15 23:48 ID:o33BFl3l
>350
その人を最後まで「いい人」にしておきたかったら
放置推奨する。

353 :>351:02/02/15 23:55 ID:EpfI/Z9F
話作りという点では絵描きも字書きもかわらないと思う

他人の優れた点を素直に認められないと言うことは
相手の人の器量が小さかっただけ
気にしないでいいと思う

ただ2冊目以降の表紙を他の人に頼んでいたとしたら
相手はのけ者にされたと思っても仕方ないね
(この部分については触れられていないので推測の域をでないけど)


354 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/15 23:57 ID:YpIQfSI+
>350
萌え話しをしなくなったのも丁度新しいジャンルに夢中だったり
テンションの下がる時期と重なったのかもよ。サイトや同人誌を本腰入れてやっている場合、
事後処理みたいにある程度の期間は旧ジャンルに籍を置き続ける事もあるし。

で、あとは>352に同意。

ところで「あてこ」って何だろう…方言だと思うんだけど…

355 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/15 23:59 ID:nanFcusq
あてこするは方言じゃないよ。辞書に載ってる。

356 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/16 00:04 ID:NIgapact
>355
あんがと。今調べた。てっきりあてつけの方言かと思ってたよ。
方言じゃなく同義語だったのね。

357 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/16 00:10 ID:ckPG31LL
>350
私は絵描きで、相方は小説書きですが、実際相方の書く小説を見ておびやかされる、
というか、ねたましいなー、と思う事はあります。ネタの目の付け所とか、話の
展開とかで。

その方がジャンル移動されるならもうご縁が無かったのだ、と諦められた方が
いいと思います。相手の方が望んであなたとの交流を閉ざされたのだったら
尚更かと。キツイかもしれませんが、多分ムリに交流しようとしても350さんが
余計傷つく結果になりそうに思えます。

358 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/16 00:10 ID:elUk5F+5
>356
「あてこ・する」じゃないぞ?念のため(W

359 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/16 00:13 ID:wpWR4C84
ネタか?と思ったけど、ホンキだったのね……。>354
「あてこする」を知らん人もいるのかと、いささかボーゼン。
(スマソ、絡みじゃないんだ。ホンキで驚いただけ。)
それとも、言葉の切れる部分をド勘違いして、とんちんかんなことを言っちゃっただけ?
「あてこ・する」じゃなくて「当て・こする」なわけだが。


360 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/16 00:13 ID:wpWR4C84
358さんとかぶった。スマソ。

361 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/16 00:20 ID:QDi+dlTk
>352にはげどうー。
仲の良かった頃の美しい思い出を心に秘めて、フェイドアウト推奨。

…フェイドアウトせず、コンタクトとってしまったばっかりに
相手の悲劇のヒロインスイッチをONにしてしまい、
周囲にあることないこと言いふらされたばかりか
他人の掲示板でケンカ吹っかけられ、あまつさえ相手の旦那から電話を受けた経験有さ…。
ウトゥ…(涙

362 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/16 02:17 ID:bl1IrKWi
>350
断定はできないけどあなたの言う管理人さんて私の友人かもしれないわ。
何にせよフェイドアウトを推奨する。
そしてこれからも同人活動を続けていくだろうあなたのためにも
本当にまったく自身に非は無かったのか考えてみるのも良いかと。
あなたの周囲の人々はあなたに対して批判的なことはまず言わないと思うので。
せっかく始めた同人活動なんだから楽しみつつ末永く頑張れ。

363 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/16 06:19 ID:vB+li/OQ
>359
ウザイ。

364 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/16 09:52 ID:FwOGLFkS
>350
あてこすりの内容が多分何らかのサインだから、フェードアウトは勧めますが、
そのときの内容を落ち着いて考えてみるのもいいかも。
比較された場合、絵と絵、字と字を比べられる方が辛いのかと
自分もずっと思っていました。同人界で受け入れられるのは
当然のように小説よりマンガだと思うし。
でもそれが逆になった場合、絵描きさんのプライドが
より傷つけられるようで、しかも競いようのない別媒体。
さらに絵描きさんが1枚イラストを描くのと、
字書きが1P書く時間では絵の方がよほど労力も時間もかかってる。
逆なら「小説読む人自体が少ないから」で自分を慰められるかも
しれないけど逆は無理なのでストレートにプライドにかかってくる。
自分が娯楽として読めるそこそこの小説を書けると思う人は、
絵描きさんと組むときは気をつけた方がいいですよ。
自分も以前にこりたので表紙もデザインだけ、挿絵もナシです。

365 :350:02/02/16 12:38 ID:hDxq1ZxL
 一晩来なかったらこんなにレスが……ありがとうございます。
 表紙絵は、その管理人さん以外には頼んでません。3冊目以降は自分で簡単な
カタチで作ってました。

 皆さんのおっしゃるとおり、黙ってフェイドアウトすることにします。自分に
落ち度がなかったかどうかもじっくりと考えてみます。こちらはその方の作品と
か大好きだったのですが、はしゃいだりして痛い思いをさせてしまっていたのか
もしれません。
 たくさんのご意見ありがとうございました。

366 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/16 18:28 ID:ILGgjtJN
みんな来て♥               

http://www1.bbs.adachi.ne.jp/4000081/bbs_tree


367 :fgjhgfkjhfk:02/02/16 18:35 ID:aOAqfEBm
huvjljkljkbljkblkjbl

368 :fgjhgfkjhfk:02/02/16 18:36 ID:sixPvmid
rt.f 空き茎は練木組めるか末

369 :fgjhgfkjhfk:02/02/16 18:37 ID:aOAqfEBm
rt.f 空き茎は練木組めるか末 間の真野幕幕くま
ルらら子子子

370 :test:02/02/16 18:47 ID:MdvcK0un
test

371 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/16 18:52 ID:F9qBMDqj
工房の時に出会い、カップリングは違ったけど、一緒にやっていた相方。
同人仲間と言うより友達って感じだった。
でもだんだん相手が、結婚願望が強くなり、男に依存するようになった頃に
仕事や引っ越しなどの理由で、疎遠になった。
そういう感じで着いていけなくなってきたから、それはそれで良かったんだ
けど、ある年に自分宛にその子から年賀状が来た。
ほっておくのもなんなので(喧嘩別れとかじゃないので)年賀状を返してお
いた。
そこにはHPアドレスとメルアドも書いてあった。
そうしたらメールが来た。
「HP見たよ〜。すごいね。私も作ろうと思ってるんだけど、良かったら作
り方教えてよ」
ここまではまだ良かった、でも……
「それとよかったら、小説の書き方も教えて欲しいんだけど」
私のHP小説のってないんだけど?あなたと一緒に同人やっていた時も絵描
きだったでしょ?
なんでそう言われたのかは謎。
今また疎遠になったんだけど、理由きいておけば良かった。

372 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :02/02/16 19:22 ID:BUDhqttA
夏コミで相方と別のジャンルに移動。
申し込み書描くときは
「△△いいよねー。●●(元のジャンル)はもうダメだし、これからは
△△だよ」と散々すすめたくせに、申し込み終わったら
「△△なんてイベントでも通路スカスカだよねー。」とかいいやがる。
売れそうだから移動するんじゃないけどムカついたよ。
元相方は△△でも●●でもない別ジャンルで申し込んでた。
なんなんだ貴様は。

373 :私は字かきなのですが…:02/02/17 01:57 ID:oHYUGrct
小さなことなんでしょうが…

相方が最近サイトをやりだしてから、サイト関連での友達が増えてきた
みたいです。そのこと自体はどうでもいいのですが、(サイトやっててお知り
合いが増えないわけもないだろうし)最近そのお知り合いからの嫌がらせ?
メールがひどいのです。相方は私が言うのもなんですが絵がうまいです。
だから、オン上でもオフ上でも一緒に組んで合同企画または合同誌を出さない
かと言われているそうです。

相方は私の小説でしか絵をつけたくないと言ってくれているのですが…
こういう場合嫌がらせメールのことを相方に言った方がいいのでしょうか。
でもその人がやっているという証拠はありません。
私的にはこういうトラブルがあるなら、そっちはそっちで勝手にやってくれ
と最近思うようになってきてるのですが…

374 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/17 02:02 ID:H4xx+Vso
2チャソ内で厨の巣窟の一つと言われているジャンルの知人、A子が
先日から相棒となったんですが
A子からのメールや手紙は昔から多少香ばしい口調だったし
実は内心警戒をしていました。
ところが先日、元知り合いのオバ厨が
以前A子に対して、うちのサイトの掲示板への書きこみ方について
全く面識が無いにもかかわらず
オバ厨的指導メールを送っていた事を知りました。
それでもA子は「B(私)に心配をかけたくないから、この事は黙っていて」と
ずっと辛いのに耐えてくれていたらしい。
C子にそれを聞いた時、不覚にも涙が出ました。
本当に心から謝りたいし、感謝したいです。
A子さんへ。今度の新刊、良い本になると良いね。


375 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/17 02:35 ID:uxP/SpDr
>373
その人が嫌がらせメールを送っているという証拠があるのなら、
相方さんには一言いった方がいいと思う。
そういうことを平気でするような人とは知らないまま、
相方さんがその人と関わりを持つようになったら気の毒だ。
証拠がなくても、あんまり嫌がらせが酷いようなら、
さりげなく相談するという感じで話してみた方がいいかも。
その際、誰が怪しいとかいうあなたの考えは一切伏せて。
その先どうするかは相方さんが判断するでしょう。

376 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/17 04:24 ID:Qj3Z60Bk
>373
>相方は私の小説でしか絵をつけたくないと言ってくれているのですが…
この部分がよく分からないのですが。相方さんはサイト上でもあなたの
小説にしか絵をつけてないのでしょうか?オフでも自分で本を出したり
マンガを描いたりはせずあなたの小説専属絵描きなんでしょうか?
あなたと相方さんの関係がどうゆうものかよく分からないのですが
あなたの存在をだしにして体よく誘いを断わってるように見えるのは気のせい?

377 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/17 06:53 ID:C9Jp2PXc
>373
嫌がらせはスッパリ無視。
相方さんにも言わない方がいいと思います。
ネット上のつきあいは、たとえばHNを変えればそれだけで
すっかり清算できるぐらい希薄なのが普通。
それだけに悪意も出やすいです。本人がそんなに悪意のカタマリじゃなくても。
無責任に何でもできるんですね。2ちゃんもその例でしょ?
うっわ、これ何?ってぐらいのバカな煽りがあっても、本当にそのとき
その人が気分が荒んでましたってぐらいでしかないんじゃないかと思う。
376さんの言うように相方さんが面倒事を避けるのに名前を借りていて
そこに理由があるかもしれないし、名前を使われるのが嫌!というほど
相方さんにまで潔癖な態度を取りたくないなら実際に何かしらの物理的な被害が
出ないかぎり373さんが気にしないのが一番です。

うちは自分が字書きでオンの相方が絵描きなんですけど、ちょうど状況的にも
立場的にも373さんと逆です。「あなたの作品としか組まない」宣言は
間違いなく相方さんの何らかの思いやりだと思います。
うちはオフの部数にかなり差があるので絶対にオンでも
もらったイラストに小説をつける以上の他との交流をしない。
もちろんオンの相方なのでオンでだけの話ですけど。
相方さんが同じ理由で気を遣ってるなら、もし自分がそれを言われたら
ほんの少しだけど、そこまで私が面倒みるの?と正直思うよ。
思いたくなくてもそう思う。言わずに大人の対応をしてくれた方が嬉しい。
実際に言われたら「言ってくれてよかった」って言うけど、
本音を言えば少し重荷に感じちゃうよ。たまたま一般受けするとか、
そんな理由だとしてもその手の格差は上にいる方が気を使うものだから。

378 :373:02/02/17 08:47 ID:y9syL/40
>376
書き方悪くてごめんなさい。えと、その絵描きの子と私はオフ中心で同人
活動をしているのです。ですが2人サークルなのでオン上でも私以外の人
には挿絵も描いていません。(もちろんキリリク・差し上げものは別ですが)
私も一応管理人に名を連ねてはいますが実際のサイト運営は彼女です。
私はオフ上の事務を担当してるのでオンは彼女にまかせているんですよ。

379 :373:02/02/17 08:59 ID:y9syL/40
うわ、途中で送信してしまった…

>377
言わない方がいいですか…
私と相方の間に格差があって…とかそういう風には気にしてないです。
オフ上では、たとえマンガのみだろうと小説のみだろうと二人でネタねりし
て構成決めるのですべて合作みたいなものなので。
ですがそういうトラブルを抱えてくるなら私は一人でやりたいかなーと思った
んですよ。




380 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/17 09:05 ID:TUn8ujn9
375に同意ー。人を特定せず「こういうメールを貰って困惑している、誰からか
分からないから怖い」という感じに相談してみたらいいと思う。

私だったら言って欲しい。もしもその嫌がらせメールが該当者からのものでなくても
自分の相方がイヤーな気持ちになってるんだったら相談にのりたいし。
該当者からだったら尚更、「知らない」方が苦痛。

381 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/17 10:24 ID:VQieH91r
>379
うんまあ、トラブルが嫌な気持ちはわかるけど、合作状態ならあなたの問題は相方さんの
問題でもあるし、話し合って解決するべきじゃないかなあ。
もしかして何も言わないで1人になるつもりかな。それはちょっと薄情じゃないかと思う。
相方さんだって、そんなことであなたと別れることになるのなら、オン上の活動をやめるん
じゃないかと思うよ。つか、そんな幼稚な嫌がらせに負けてどうする。
そんな事に負けるような信頼関係しか築けなかったわけじゃないだろう?

382 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/17 10:28 ID:a9pj2KsO
>380
 に同意。私も言ってもらいたい。その嫌がらせメールを送ってくる当事者がすで
にあなたの相方から嫌われまくってるってのならともかく、知らずに付き合ってる
相手が裏で自分の相方にそんなことしてるなんて知ったら、というか知らないままで
いたらショックだろう。
読んでると、あなたは実質オンオフともにその人の相方なんだから、私だったら
こういうことがあったと相談してほしい。あなたも一方的な決めつけはしないよう
だからそれこそあとの判断は相方さん次第だしね。

383 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/17 10:35 ID:J6iWt+Qu
すみません。377にもにょもにょするのは私だけですか?

384 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/17 12:09 ID:5WRtFXhu
>383に同意。
377の書き方にゴーマン感が見え隠れ……。
上にいる方が…とか。
なんか差別意識強そう。

385 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/17 15:45 ID:4C/WnnrW
いや、377は多分年齢のことを言ってるのでは?と想像してみる。

386 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/17 16:11 ID:T3Zmzc7G
どう考えても年齢の話とは…

387 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/17 17:03 ID:t8PeXiD4
>377
上にいるっていう自覚があるんだったら、気を使うのが当然だと思うが。
会社でも家族でも、上位の人間が下の人の面倒をみるのはあたりまえ。
それができる余裕がないのなら、「上にいる」なんて気安く言わない方がいい。

388 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/17 20:10 ID:Vr73ryz6
>377
「あなたの作品としか組まない」っていうのは思いやりだけじゃないと思うんだが…。
実際私は相方の作品にしか挿絵をつけるつもりは無い。相方の小説が一番自分の感覚に
ぴったりくるし、相方がジャンルで一番好きな小説書きでもあるから。挿絵をつけられるのは
光栄とすら思うし、他の絵描きに譲りたくないよ(笑)。
こういう考え方の人間もいるし、「間違いなく思いやりです」と断定するのは
早計じゃないかと。

389 :>377:02/02/17 20:14 ID:sxmFIixK
>もし自分がそれを言われたら
>ほんの少しだけど、そこまで私が面倒みるの?と正直思うよ。
>思いたくなくてもそう思う。言わずに大人の対応をしてくれた方が嬉しい。

えと、早い話が相方のファンに妬まれて嫌がらせされてる方の事でしょう?
380さんは、相方がそういうトラブルを抱えてくるなら離れようかと思い始めている。
でも相方さんにしてみれば晴天の霹靂。
訳判らず切られるのはあんまりだから状況説明をして、相方さんにも考える余地をさしあげて
その行動によって離れるなり折り合うなりしたらどうか、ってな流れの話しじゃないの?

377さんの望む「オトナの対応」とはひたすら堪え忍んでくれる事を望むのか
無理ならこっちに一切沈黙したまま去っていくのが望みなのか。





390 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/20 20:53 ID:w/yRgcsL
age

391 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/21 23:15 ID:LyEDidoS
私事なのですが。
別れた相方が、私につられて好きになったジャンルの絵を描いていて、
別れた今ではそのジャンルからはまったく離れているのにもかかわらず、
まだその絵を置き(それは構わないけれど)、
その絵について新参の方からお褒めの言葉をいただいて(それも構わないのだけれど)、
そのジャンルについてのカキコに対して
「また(そのジャンルのことで)来てください、むしろ嬉しいですvv」
というレスを返したのを見まして、
「ふざけんな、もうそのジャンル興味ないって言ってたのは誰だよ!!」
…と、憤りを感じてしまった私が、やはり間違っているのでしょうか?
不条理なことを言っていると自覚はあるのですが…

チクショウ…!

392 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/21 23:17 ID:9QGzIC7y
(´д`)

393 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/21 23:26 ID:eCKgaRIm
>391
気持ちは非常に分かるんだが(笑)
まあ、掲示板で返すレスなんか社交辞令だしさー、
他に書くことなけりゃそう返してしまうだろう。たとえ思ってなくてもne…

しまった、怒り逆撫でか!?(w

394 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/22 02:44 ID:5S6FnTUa
相方が叩かれてる時に私がやってると疑われました。
はっきり言われたわけじゃないから言い訳も出来ないし……
でもあきらかに態度や言動が変わりました。
どう言えばわかってくれるんだ……?
叩かれてる内容は客観的にその人のサイトを見ていれば
わかる程度のことと、ただの推測だけなのに。

どうして信じてくれないの……(;;)
疲れました。

395 :名無し:02/02/22 08:23 ID:EjIXFTnR
>394
レスもついてないようなので、
頃の行い、とゆー言葉をあなたに教えてあげよう。
日頃から疑われるような態度、発言をとってるから疑うんだろ。
じゃなきゃいきなり相方は疑わない。いい関係ならなおさらね。

396 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/22 09:35 ID:Pj7Nt8sX
>どうして信じてくれないの……(;;)
>疲れました。

これ言う人って反対に相手を信じてない人が多いですよね。

397 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/22 11:09 ID:/zRs4AUd
>395
あなたの言う事は尤もなんだけど、394のたったあれだけの
情報で文意捏造はよくないよ。

〜よくある文意捏造の例〜

悪口言われてる人がいる→きっと悪口言われるような人なんだろう
疑われている人がいる→疑われるような奴なんだろう
旦那が浮気→浮気されても仕方ないような女房なんだろう
同人をやっている→きっとオタクでキモイんだろう

398 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/22 14:29 ID:XybpTM2F
>はっきり言われたわけじゃないから言い訳も出来ないし……
>でもあきらかに態度や言動が変わりました。

394のここに微妙な印象を受ける。相手も推測、あなたも推測じゃ
いい関係が築けるわけがない。何か別に理由はない?
推測でしかないなら、疲れるほど考える前にはっきり聞こうよ。

>397
その捏造、真理の一端を示してると思う。
犯罪に至るほどの異常な状況を被害者に理由が…とは言わないけど、
ある程度までの普通のトラブル、特に感情的なものは一方的じゃないはず。
何かしらの理由があって初めて人は動かされるんだと思うよ。
濡れ衣だって、抵抗しないならそれはそれで状況を作ってる要素の1つ。
晴らすか諦めるかは本人の選択だけど。

399 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/23 18:12 ID:hbknWzdK
斜陽ジャンルで活動してます。自分も相方も、まだまだジャンルに
愛はあって、活動も続けるつもりなのですが、なにしろ斜陽で
どんどん人がいなくなって、本も売れません。
問題なのは、二人とも新刊出す気満々なこと…
私は、発行ペースは継続でもいいから、せめて部数を減らしたいと
思っているのですが、相方は「次の新刊、フルカラーで○○ページ
で○○部くらいかな〜!」と、無邪気にそれまで通りの基準から
落とそうとしてくれないんです。
ジャンルが斜陽で、売れ行きもよくないこと。在庫もアップアップで
もうすぐスペースにも置ききれなくなること、を話して
部数減らそう、と持っていくと、「もう愛がなくなっちゃったの!?」
という方向で、ひたすら落ち込まれてしまうので…
相方の宇津っぽい落ち込みから、浮上させる苦労に比べたら
過剰在庫くらいいいか…と、なんとなく毎回スルーしてしまうんですが
いいかげん限界が…(私の、ではなく在庫の)

私は、部数も、できたら装丁も落としていきたいんですが
相方は「愛があるなら売れなくても!」というタイプで、話は
平行線のまま、いつも私が折れるはめに。
私も、基本は愛があれば赤字もオッケー…なのですが、あまりにも
イベントごとに売れない本を作って(一応キャパ分ははけますが)
このまま赤字だけがかさんで行くのもちょっと嫌です。
分相応にランクを下げる=ジャンルに愛がなくなった!
という相方を、落ち込ませない説得の方法って、あるんでしょうか…



400 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/23 18:55 ID:ZxvzkB+S
>399 在庫の管理を相方にまかせるというのはどうか


401 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/23 23:29 ID:122EY6pu
>400
同意。在庫で部屋が埋もれて居住スペースが減らされていく恐怖と、
結局最後まで売れなくて、愛ある本を棄てざるをえなくなる悲しみを、
とくと味わわせるがよいわ。

402 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/24 01:05 ID:DYD6IiHk
学生時代の元相方。
遅筆な上に取りかかりが非常に遅いタイプだった。
入稿日当日にまだ下書きが残っていたのは毎回のこと。
一緒に合同誌を出す他のメンバーが後は編集作業だけのつもりで
彼女の家に行くと必ず彼女の原稿の仕上げをやっていた。
その頃私は暇な学生、彼女は社会人だったので、残業大変みたいだし、
仕方ないな、と思っていた。
だが、私も就職して立場が同等になって
深夜残業と休日出勤と出張の連続の日々の中から時間を捻出して
原稿を完成させていたのに、彼女は相変わらずだった。

夏のコミケ合わせの新刊(2人誌)がコミケどころか翌々週の大阪のイベントも
間に合わなかった時、相方は〆切までにちゃんと入稿した、
印刷所と搬入担当の売り子のせいだ!と言っていたが
実は入稿すらしてなかったことが印刷所への問い合わせで判明。
(私は自分のノルマは締切日より数日前に仕上げて、編集&入稿は彼女に
託していた。その頃私の仕事の関係で遠距離サークルだった)
本人を問い詰めたところ
「夏コミの入稿〆切までに原稿が終わらなくて○○(私)に
申し訳なくて、入稿は済んだと嘘をついてしまった。
夏コミは無理でも大阪までに間に合わせるつもりがずるずる延びてしまった」
彼女が結局夏コミの本の入稿をしたのは10月の終わり。
本の奥付の発行日は図々しくも夏コミの日付だった。
私がおかしいと思って問い詰めなければ嘘をつき通すつもりだったらしい。
(離れて住んでいたので、誤魔化そうと思ったら誤魔化せた)
遅筆で、取りかかりが遅いのは相方の性癖だから諦めていたけど
責任を転嫁する嘘までつきやがった日には100年の恋も冷める思いでした。
本当に大好きな相方だったけれど、今は相方と同じ名字を見るだけで
吐き気がするくらい嫌い。まさに可愛さ余って憎さ100倍。

403 :399:02/02/24 01:33 ID:uuo1cjMQ
それが、在庫はきっちり半分に分けて管理してるので…
些細なことを言えば、相方は実家住まいで、給料全部お小遣い。
たかが4〜5万の印刷代くらい、売れなくてもいいのかも
しれないですが…私はキツイのよう(泣)
と訴えても、「愛が足りない」になってしまいます。
そして強行しようとすれば宇津になって、同人やめる、とか
言い出したり、サイトを突然消したりします。
ああ、こうやって書いて見てわかりましたが、ちょっと
疲れてるのかもしれないですね、自分。
相談とかいいつつ、愚痴になってしまってすみませんでした。

404 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/24 03:32 ID:tmwZiF5f
>399
自分のなかで抱え込んでるより吐き出したらスッキリして楽になるよ。

お互いの環境が違うなら趣味にかける金額は違って当たり前。
それを「愛」を理由に非難されてもナー。それに自分の意見が
通らなければ簡単に「やめる」とか閉鎖とか失礼だけどお子様だよ。

サークル発行にこだわらずちょっと距離をおいて個人誌とかで
だしたほうがいいと思う。在庫と印刷代は完全自己負担で。

405 :名無し草:02/02/24 04:16 ID:vlTiaDZj
>399
在庫を半分に分けて管理するのをやめてみてはどうか。
399さんの手元へ置けるスペースがなくなってきているのは事実なのだから、
「もう置き場がないから在庫を大目に預かるようにしてほしい」と
言ってみては。
あとは、相方に販売努力をしてもらうとか。

ウチも斜陽ジャンルなので、あちこちに広告出したり通販雑誌に出したりの
販売努力で在庫を減らすべくがんばってますが、相方がその辺無頓着なので
辛いです。「在庫減ってきたねー」って、そりゃ私があちこち広告出したり
地方イベントに委託参加したりしてるからだよ、相方よ・・・。
必死でイベント申込だの通販処理やってる私の苦労を理解してくれ、少しは。

406 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/24 11:43 ID:dmnlVNPt
>399
> 相方は実家住まいで、給料全部お小遣い。
半分近く家におさめている身としてはうらやましい限り…。

スレ違いは置いておいて
個人で活動した方がいいような気もする。
ジャンルが同じなら愛が…とかいわれないし。
「この状態を続けるとジャンルよりあなたへの愛がなくなりそうなのよ」
とか言ってしまいたい気分。

407 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/24 12:24 ID:0vqYfffK
>399
「サークルさんも少なくなって着て寂しいから、個人サークルにしようよ!
そしたら少しでも活気があるように見えない?
サークルカットとかも数が多い方が盛り上がるしさ〜」
とかと言って個人サークルにして本も個人誌化。
ちなみに人間は環境に左右されやすいので、
サークル数が増えれば「このジャンルはまだ大丈夫」と思ってくれるのも真実。

408 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/24 12:26 ID:XcFsUr57
>399
自分が辛いってことちゃんと伝えた?
愛があっても辛いものは辛いってストレートに伝えてみた?
相方さんのことを好きならなおさらだけど
些細な事で嫌になっちゃう前にちゃんと伝えた方が良い。
多分辛かったり鬱になるのは自分だけだと思っていて
アナタが辛いってこと思いつきもしていないと思うから。
もしわかって手強行に押し切ろうとか思っているのなら
そんな人とは手を切ってしまいなさい。

409 :399:02/02/24 21:38 ID:Og8nk6N9
みなさん、いろいろありがとうございました。
自分もレスを読んで考えてみましたが、かなり溜まっていたかも
しれないと、改めて気が付きました。
夏までは予定がバッチリ埋まっているので、夏以降に
別活動の話を持ちかけてみようかと思います。
ただ、やっぱり「今の活動形態が辛い」と言うと…
正直、また面倒な事態になりそうなので、407さんの
ご意見を参考に、あくまで前向きな方向を押し立てて
行こうかと。なんだかんだ言って、彼女の書く話が
好きなので、宇津が理由でやめて欲しくないというか。
ありがとうございました。

410 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :02/02/24 22:39 ID:wwrY1yyi
どこにも持っていけない愚痴だからここで吐かせてください。

相方は上手いし性格いいし可愛いし(関係ない?)大好き。
発行ペースも傾向も全然違う私たちは相方というよりも萌えツボが同じ
親友という感じです。(私の思い込みかもしれないけど、、)
合同サークルの活動はスペース代ワリカンとかゲストくらい。
アシは遠距離故に滅多にできないからたまに都市絡みで機会があると
どっちも大喜びでやってすごく楽しかったです。

ところが自ジャンルの人気が出てくると少し嫌なことが増えてきました。
先に書いたように相方は上手なんですが私ははっきり言ってヘタレ。
相方が2時間で完売させる冊数の1/4を夏冬通じてやっと捌けさせるくらい。
このこと自体は売上の差=実力の差がはっきりしてるから当たり前のことです。
何より私が誰よりも相方のファンだから妬む気持ちなんてありません。
問題は相方のファンの方で私を敵視している方が多くはありませんがいる事です。
・・・・・・そして人気に比例して増えていってます(涙

彼女の買い物中に来ていないというと途端に不機嫌になるのは我慢します。(よくいる)
売り切れと聞いて私の本を指して「これじゃ無いんですよね〜」という恨み節もいいです。
でも午後過ぎて売れ残っている私の本を友達連れて見に来て
「こんなゴミ本なんて並べても売れないよね〜」とか
「さっき買ったのにも入ってたけど(ゲスト頁のこと?)即効破った〜」
と笑われたときはさすがにトイレで泣きました。

相方に愚痴ると自分のファンの所為で、と気にしてしまうので言ってません。
前回の都市はまた多くなっていて終了後無口になっていたら相方が凄く気を遣ってくれました。
こんないい子と仲良くしてるんだから妬まれてもしかたないな〜、、、
ってこの態度が嫌われるんですよね(w
・・・・・・強くなりたいです。

411 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/24 23:35 ID:dkApPI9K
>「こんなゴミ本なんて並べても売れないよね〜」とか
>「さっき買ったのにも入ってたけど(ゲスト頁のこと?)即効破った〜」

今度目の前であからさまにそんなことを言う奴がいたら、
その場でこっちから声かけて丁寧に相手の名前きいてやりな。
それでもまだ文句言われたら「下衆」って言い返してやれ。
上手い人と組んでいたら少々嫉まれるのは確かにしょうがない部分もあるが、
その言われように関しては、相方さんは関係ない。あなたとそいつらの問題だ。
理不尽な攻撃を受けたら、その場でやり返さないとストレス溜まるよ。
相方さんだけじゃなく、もうちょっと自分も大切にしようよ。
そんでもって悔しい気持ちをバネにして、少しでもいい原稿が書けるように頑張れ。

412 :411:02/02/25 00:06 ID:NWiPn+Aj
えらそうなことを書いてすみません。でもなんか自分が言われたかのように腹が立ってしまった。
花粉を鼻に詰まらせて、逝ってこよう…。

413 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/25 00:21 ID:XuuhEO8Q
>410
そんなこと言うやつがいるなんて・・・、そんなやつら人間じゃないやい!
でももしかして410さんはそういわれた時に目を伏せてない?
人間よっぽど憎んでないと相手からみつめられたままその相手の悪口なんて
言えないもんだよ。
今度そんなこと言う頭の弱い人がいたらじっと目をみつめてみたらいいかも。
その際にらみ返すんじゃなくて、あくまで無表情ね。
難しいと思うけどこのままじゃあなたの心が卑屈になってしまうかもしれない。
せっかくの大切な相方さんとの間がギクシャクする可能性もある。
くやしくて辛いと思うけどあなたの本を買ってくれる人がいるってことは
あなたの本を好きな人だってちゃんといるんだよ。
理不尽なこと言われてただ泣くだけだったらあなたの本が好きで買ってくれた
人にだって失礼だ。
うつむくんじゃなくて顔を上げて堂々としていよう。

414 :チョトクサイ:02/02/25 01:40 ID:xJZwmZ+i
>410
強くなりたいって思ってるなら、少しずつ、少しずつでイイから
なっていこうよ。
何か言われても「何、そんなに私が妬ましいの?
そうでしょうね、だって相方はこんなに素晴らしい人なんだから!
でも、アンタ達みたいに陰でコソコソ言うことしか出来ない人間には
こんな素晴らしい相方なんて出来ないわよ!!」
くらいの気持ちを持って。(ちと極端な例ですが)

ちょっとずつ、ちょっとずつ前向きな気持ちを持つように
心がければきっと強くなれるよ。
あなたが卑屈になる必要なんて、これっぽっちもない。
絶対に卑屈になったり、後ろ向きになったりしちゃダメ。

「いい子」である相方さんのハートをゲットした、貴方にも
それ相応の魅力はあるんだから。

415 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/25 01:43 ID:IWx2fFy/
>410
無口にしてるのは良くないと思うんだが。
訳も分からずあなたに無口でいられる相方さんがかわいそう。
相方さんもあなたの事を親友と思っているなら、そんなファンいらないと思うよ。
好きな相方だったら気を遣わせるなー
打ち明けて泣きつくなり、それができないんだったら腕を磨いて罵った奴らを
見返すなりしてやれ!

それにしてもひどい奴がいるもんだね。何か頭来た。
でもそういうのをバネに、伸びる人は伸びるもんだよ。辛いだろうが頑張れー。



416 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/25 04:42 ID:JYcfLAGG
うん426の言う通りだと思う
相方さんが悪くない、と言ってるけど
相方さんの前で明らかに不自然な態度しか
とれないなら相談するべきだよ
悲劇のヒロインを相方に押しつけてる態度だと思う

私が相方なら410に嫌われたかもと思って落ち込むな


417 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/25 10:01 ID:BojiVt/j
>416
>悲劇のヒロインを相方に押しつけてる態度だと思う
凹んでいるけど強くなろうとがんばってる人に対して思いやりのない
発言だと思うよ。
言いたいことはわかるんだけど、いくら2chとはいえ言葉は選んだ
方が相手に受け入れられやすいんじゃないかな。
少なくとも410さんを益々凹ませることは416さんの本意ではないはず。

私は相方さんがどういう人かわからないから410さんが相方さんに
言わないというのなら、それはそれでいいと思う。
ただそれならあなたはいくら落ち込んでも相方さんの前でそれを
気取らせちゃだめなんだよ。難しいけど。
それが出来ないなら正直に相方さんに打ち明けるべき。
今の状態だと410さんも相方さんもお互いつらいだけだ。

418 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/26 03:11 ID:rd1u3IZz
>410
 他の書かれてる方々に同意。かなりキテると思うから、相方に話すか、今度来たら
相手に話すか、その両方かしてみたら?(←これがいちばんいいと思うけど)
 何度も来てるようだけど、言い返さないから舐められてるのもあると思う。
 憎まれ口叩くのが抵抗あるなら、いっそ思いっきりバカになってみるという手も
ある。

>こんなゴミ本なんて並べても売れないよね〜」とか
「いやあ、買ってくれる人もいるんですよねえ、ありがたいことです」とにっこり。
「ええ、信じられない」ぐらい返ってくるだろうから、その瞬間笑みを消して
「別に、信じていただかなくてもけっこうですよ」

>「さっき買ったのにも入ってたけど(ゲスト頁のこと?)即効破った〜」
「そんなことなさったんですか?(驚いた風に)。本痛みますよ。あ、お金出して
(ここ強調)買われたんですから余計なことでしたね、すみません。お買いあげ
ありがとうございました」or相方さんに話通じているなら「何かご不満あったん
ですか? 相方にも伝えておきます。よろしかったらお名前聞かせていただけ
ますか?」

 上記は、私と相方でかました経験談。うちは相方が絡まれていた。話聞いて、
くやしくて哀しくて、2人で泣いた。相方はそんなに絵はうまくないかもしれない
が、私が逆立ちしてもかなわない視点からストーリー切ってくるんだよ。同じ
絵描きとしてすげえ刺激になるいい相方なんだ。
というわけで、2人でシュミレートした。相方はドッキドキで、私も友人に協力
してもらって、近くのサークルで様子見させてもらって、そいつらの顔はチェック
揉めそうなときは出ていこうと思ってた。
 でもなんとか切り抜けた。相方もそれで自信つけた。410さんも依存するのは
よくないが、それは相方さんの問題でもあるのだから、2人で話あってみては?

419 :名無し:02/02/26 03:52 ID:/T+X9f69
私が今まで恵まれていたんだろうか。
そんな恐ろしい客に出会ったことがない…
合宿所スレとか見てても、こんな人本当にいるんだろうかと悩むんだけど
居るところにはいるんでしょうか。
なんか、なんか…みなさん、頑張ってください〜

420 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/26 05:13 ID:LfOUf7w7
昔の少女漫画のイジワルクラスメイトみたいなやつだな。<絡んでくる相手
学園のアイドルに気に入られている主人公に嫉妬して嫌がらせ、ってパターン。
「なんであんなチンクシャが○○様のおそばにいるのよ!」みたいな。
そんなニンゲンが実在するのか……。

421 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/26 12:53 ID:6UtTqx8v
ちゅーか、そんなコトして自分が410の相方さんに嫌われないと
思っているのだろうか?バレないと思っているとか?
恐ろしくソコの浅い脳だよね。

422 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :02/02/26 16:17 ID:F0X9+eGb
>410の相方さんは、きっとあなたのことを気にしてると
思うな、そのイベント毎。
最初から重めにせずに、「こんなこと増えてて〜」とかって
相方さんに話すことは出来ませんか…。
ちくしょー、他人事ながらむちゃくちゃ腹立つぞ!!

423 :410:02/02/26 22:11 ID:3prhk1HB
1日来ない間に沢山のアドバイスが・・・!(感涙)ありがとうございました。
お一かたずつにお礼を言うのが本当ですが文章を沢山書くのは苦手なので(アタマワリー、、
自分なりに出した答えを書く事で返信に代えさせてください。

私は人と争ったりするのがとても苦手でゴミ本発言のときのように本来怒るべき所で
目を伏せるというか何にもできなくて固まってしまいます。(ご指摘の通りです;)
でも後からああだこうだと言ってたんじゃ自分もその人達みたいに卑怯になってしまいますよね。
皆さんの言われる通り自分に非が無いことなんて堂々として聞き流します。
聞き流せないくらい腹が立ったらその場で自分の口から言います。
・・・実は想像しただけでちょっと怖くて目眩がしてますが(笑)変われるように頑張ります。

相方には相談しないでおこうと思います。
嫌がらせする原因に相方への事があるかも知れませんがそれについて悩むのは相手のやった事が悪いのと
私自身が弱いということに甘えた結果ですから相方には関係の無い問題だと考えています。
助けて欲しい時は頼るだけじゃなくて自分はこうするからこういう協力をしてくれと言うつもりです。
泣きつくことはだらしない自分にとって単なる甘えになるので当分我慢(W。

あ、書き方も悪かったですが無口だったのはちょっとだけで相方に分かる態度はしてません。
二人の仲はすこぶる良好です。御心配掛けてすいません。
このスレ読んでる筈ないんですが(ネットやってない)昨日の電話で優しかったので和みました。(スレ違い?)
酔っ払ってたんだと思うけど「愛してるよ!」を連発されてウヒャ〜って感じ(w


424 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/26 22:52 ID:h0ud1R6i
>410
頑張れ。そうやって、色んな事とぶつかっていくことで、
ひとつずつ、強くなっていくのだと思います(偉そうでゴメソ)
いつまでも相方さんと仲良くやってください。


425 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/26 23:10 ID:tvosl8f9
>423
ううー、いい相方さんがいてうらやましい。
私も言われてみたい<「愛してるよ!」連発
時間がたって今の状況を振り返った時その相方さんに、そういえば実は
こんなことがあったんだよって笑って話ができるようになってるといいですね。

426 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/27 00:38 ID:1zeHrtLJ
上の一連の書き込みを見てマジで涙出た。
ここは、なんて良スレなんだ!

>410
あまり無理せず、自分のできる範囲でがんばってください。
そして、もうだめだと思うことがあったら相方さんに頼ってもいいと思います。


427 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/27 02:38 ID:NL2DmdNL
>410
きっと相方さん気づいてると思うよ?
普通なんにもなくて電話で愛語らってくれないよ、
きっと不自然な410さんのこと心配してるんだよ

>前回の都市はまた多くなっていて終了後無口になっていたら相方が凄く気を遣ってくれました。

> あ、書き方も悪かったですが無口だったのはちょっとだけで相方に分かる態度はしてません。

矛盾してるよ、自分でも判ってるんじゃないの?

428 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/27 08:17 ID:ydYUQBgB
>427
もう結論出てる話なのに、どうしても一言いわずにいられないの? 
子供だね。

429 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/27 08:22 ID:Nf5zUmTQ
>427はずいぶん気を使って書いていると思う。私も>410を読んで気になったもの。
(書きはしなかったが)
なんでも文句をつけているように感じなくても良いのでは?




430 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/27 10:06 ID:E8S2WIrw
場の雰囲気も読めんとは、無粋なやつらだ・・・


431 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/27 11:15 ID:R0fmFy69
427は410さんが抱え込んでしまわないように、相方も
薄々気づいてるのかも、多少は事情を明かして頼っても
大丈夫かもよ、と言ってあげているのでは?
実力差があるからと引け目を感じず、二人の問題として
一緒に話し合うというのも一つの考え方だからね。
(それに後々になって「実は今まで…」なんて話に
なったら相方さんもショックなんじゃないかな。
勝手に見えない溝を作られてたみたいで)

しかし、410からの一連の流れは心が和むね。
相方と縁のない(おたく友達と萌えジャンルが被ったことが
ない)私なんかはうらやましい限り。

432 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/27 12:38 ID:jgrF3wQ5
ものすごい遅レスですが397に禿同しとく。

>398
397の言う「文意捏造の構図」には真理も隠されてるっていうけど・・・
それをつきつめると「殺される人には殺されるだけの理由もある」になるわけだよね。
通り魔殺人だの子供殺しなんかも。
被害者の方に全く非がなくても加害者の方に動機が出来る場合もあるよ。
確かに事件が起こるには要因が必要だが、それを被害者にばかり還元する物言いにはもにょだ。
394の相方が極端に疑り深くて自分に近しい人から順番に疑ってく人間だって可能性もあるじゃんか。


433 :432:02/02/27 12:51 ID:jgrF3wQ5
↑すいません、せっかくのほのぼのな雰囲気壊しちゃいましたね。

410さん、目の前でいきなりそんな厨行為されたら固まってしまうのはフツーの人間の反応だと思います。
お気の毒でした。
でも私が相方さんだったら、やっぱり相談して欲しいかなあ・・・
自分の大事な相方がそんな目に合わされて苦しんでて、その間ずっとそれを知らず気づかずだったら・・・
後からわかったらすごいショックかも。
まあこれは私の性格ゆえで、相方さんはまた違う風に考えられるかもしれないけど。

横レス野郎も草葉の陰から応援します>410



434 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/27 13:10 ID:2yN6ue6u
>432
読んでみたが、398内では事件等は異常な状況として除外している。
普通の人間の相対関係をさしてるんだろ?日本語きちんと読めよ。
自分が笑えば相手も笑う。普通ならさ。例外は放っとけ。

435 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/27 17:29 ID:7iuvCofV
432>434
フツーの状況でも「自分が笑えば相手も笑う」とは限らないよ。
「自分が笑えば相手が笑ってくれる確立が高くなる」だけ。

397→憶測で文意捏造は良くない
398→だが397の言う文意捏造過程には真実の一端が含まれている。

まあ確かに「一端」しか含まれていない、とするのならこっちが日本語読み誤まったかも。
でもあくまで「一端」だと思うよ。
こちらにいちおう非がなくても悪口言われたり嫌われたりすることはあると思う。
お互い人間だから合う合わないあるし。
394がどういう状況なのかはよくわからないけど。



436 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/27 18:57 ID:23kwSqSh
最近、意見を言ってもなんでもかんでも
荒しといわんばかりのしきりチャンがいるような
気がするけど…春だからかぁ…。(゚∀゚)ナットク

437 :410:02/02/27 19:17 ID:8ECWji8k
終わった頃にすいません。新しい話題も出てますので流してください

>427さん
並べて読むと確かに矛盾していますね(自分では分かりませんでした、、汗)
イベント絡みと気づかれなかったという意味です。
相方に相談しないのは頼りないからでも頼りたくないからでもなくて
’今は’頼りたくないからです。
できる事をしないで助けてって言うような関係は友達とはちょっと違うと思うので。
うまく説明できなくてごめんなさい;

あと愛してるよ!は実は私が普段から頻繁に使っているので二人の間では
あまり唐突な言葉じゃないですね〜
でも相方は普段はいはい、とクールに流す役割なので逆になった一昨日は
かなりウヒョ―┗(^ω^)┛でした(w

昔の少女漫画というレスを見たらルナティック雑技団(C)岡田アーミソを思い出して
一人で深い笑いの壷にはまってしまいました。

あたいの父ちゃんだって酒さえ飲まなきゃ腕のいい大工で・・・!

これを脳内でアフレコして乗り切ろうと思います(w

438 :1/2:02/02/28 00:18 ID:EMOVyaJC
相方絵描き、当方字書き。ふたりでオン活動しています。
相談にのってください。

先にネット環境に入った為に、サイトを作ったり
管理等は相方が一人でやってましたが、私もネット環境に慣れ、
サイトの作り方勉強し、これでやっと相方の手伝いも出来ると思っていました。
ましてやサイトの勉強は、今まで一人でやってきた相方に報いたい
感謝の気持ちがありました。その事を伝えると相方も喜んで、「協力するよ!」
と言ってくれ、それから二人で話し合い、サイトのリニューアルする為にレイアウトを
考えました。ここまではよかったんです。
私が作った仮見本を見てから、相方の態度が変わりました。
第一声が「ムカツクー、調子に乗ってるー」でした。
軽口を叩くのと同じ口調でしたが、はっきり言ってショックでした。
その時は「気に入らなかったんだ」と思って流しました。
結局その日はそのままレイアウトの話は出ずに、数日後相方は結局自分一人で、
二人で考えたレイアウトで更新しました。
しかも、話し合いの時に、これからは私のメールアドレスも載せる、
と相方から言ってくれたのに、それはどこにもありませんでした。
もともとウチのサイトに掲示板はなく、メールアドレスだけ。
もちらほら感想が来る事は教えてくれますが、私には一度も見せてくれません。
やはり反応があれば知りたいし今後の励みになるのにと思うのですが、
やっぱり管理は相方一人でしているし、と遠慮がありました。
(何より以前深く聞いたところ、相方は怒ってしまいました。
 「自分宛てに感想が来てると思ってるんでしょう?」
 みたいな事を冷たく言われてしまい、(〈この発言にも色々解釈は出来ますが〉
 以来その手の話題には深くつっこめないのです。)
(もともとものぐさな所がある相方なので、その約束は忘れているのだろう、
 と思っていたのですが・・・。)

439 :2/2:02/02/28 00:19 ID:EMOVyaJC
先日、現在のジャンル以外の物に二人で盛り上がり、コンテンツに
そのコーナーを追加する事が決まりました。
ノリで、どうせなら何でもアリにしちゃえ、とそこだけジャンルフリーになり、
私は「今まで書きためている小説を載せてもいい?」と聞きました。答はNO。
長いし(私は長編書き)
「何より自分はそれに興味は無い(でも相方もやったゲームの小説でした)」
とはっきり言い切りました。
確かに容量の負担になるだけの量だったので、連載形式するには丁度良い物でしたが、
当の相方がそう言うのでは仕方ないと思い、それを下げました。
けれど折角だし、誰かに目を通してもらいたいと思い、
(現に相方が喜んでくれるから、今のジャンルでの創作をしているので)
相方に「読んでくれる?」と聞きましたが「興味ない」の一蹴で終わりました。
ですが、折角サイトの知識も出来たことだし、いっその事
他ジャンルで自分のサイトを作ろうと決めました。
勿論、誰かに自分の作品をただ読んで欲しいと言う事が一番の理由です。
HNは変えて、本家サイトとも関連の無い物にする、
勿論本家サイトは疎かにしない等を相方に誓って確認を取りました。
ですがそれが言い終わるや否や、相方は怒りました。
第一声は「そんなに注目されたの?」でした。
確かに私も目立ちたいと思う事もありました。
オフ会では私を無視してサイトの常連と話し込んでる相方にを嫉妬した事もありました。
がそこまで思っていない! と言うところまで言われました。
「(サイトの作り方が)自分のが上手いと思ってるんでしょ?」とか
「いつも感想欲しそうな顔してたしね」とか
「(サイトの)見本見せられた時、こうなるんじゃないかってわかってたんだけど〜」とか。
私のアドレス掲載の希望、感想クレクレについて
どれだけもにょっていたかを教えてくれました。最後の締めは
「好きにしたらいいよ。まあ出来たら教えてね、それで私らお終いだから」
でした。

440 ::02/02/28 00:21 ID:EMOVyaJC
名前: +α
E-mail: sage
内容:
(もう一つ残ってました。すみません。)

あれから二ヶ月経ちますが、普通通りに私たちは会って遊んでいます。
この前の事なんてなかったみたいに。
でもサイトの更新は止まったままです。新作を出すと「自分の所のはいいの?」
と聞かれる始末。トホホ・・・。
今のジャンルも相方も好きですが、こう言う状況ははっきり言って苦痛です。
相方は友人としては大事ですし、出来れば別れたくありません。
愚痴ほとんどになってしまいましたが、もしもアドバイスを貰えるのならお願いします。
長文失礼しました。

441 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/28 00:28 ID:hzHmkDpd
そんな奴は切れ!以上

442 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/28 00:38 ID:LsUoRm1q
別れたくないなら我慢する。
我慢できないなら別れる。

443 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/28 00:41 ID:rg/mvcsi
>441禿堂!


>438
なんで好きなの?わかんない。
そんなゲスな友だちいらないよ。私はね

444 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/28 01:02 ID:XLdz3fpI
>438
その相方さんの行動、言動、どれも理解できない。
そして貴方が友人としても〜というのも謎。

相方さんのこと悪く言ってすまないけど、友人以前に人間として?だと思う。


445 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/28 01:13 ID:Ut/ctNuv
>438
「注目されたい」のも「サイトの作りは自分の方が上手いと思って」るのも
みんな相方さん本人のことだよ
自分でも気がついてることでしょ?

446 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/28 01:20 ID:4+9DodpD
>440
レスから推測するだけなんですが、
前向きに考えれば、相方さんは多分あなたのことをとても見直したんだと思うんです。
(後ろ向きに考えるとそれまで見くびっていたということになるが)
ところが彼女のなかでは「見直した=ライバル」になってしまったんだと思う。
多分、日頃から何かと他人にライバル意識を燃やしやすい人なのではないですか?

友人として大切にしたいのならば、相方としては早急に活動を分けた方がいいと思います。
とりあえずジャンル替えかなんか別の理由をつけて。
まあ結局は自分の作品と相方との関係とどちらを取るかということになってしまうんだけどねー。
本当はそんなの比べられるものじゃないと思うし、比べされられる状況の方がヘンなんだけど。




447 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/28 02:07 ID:aRmD6wBw
その相方は、常に自分の方が優位である関係を保ちつづけている場合でのみ
余裕ある付き合いができるタイプだったんでしょう。
その優越感でのみ成り立つ友情だったんだと思う。

多分、あなたの仮アップしたサイトのほうが良くできてたんだろうね。
感想も、あなたを褒めていたメールが1通でも来てて面白くなかったんだろう。
出来れば別れたくないというのもわかるけど、このままじゃあなたは
相方の顔色をうかがってばかりで自分の好きなことなにもできなくなるよ。
常に相方の下僕という立場を強要されることになる。

自由な活動をしたいんなら、残念だけど相方解消するしかない。
最初はつらいかもしれないけど、その方があなたの実力を充分に発揮できると思う。

448 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/28 02:30 ID:c1dnB7HV
>438
私ならそんな相方は願い下げと切り捨てますが、
438さんはもしかしてとても大人しい方なんでしょうか?
その相方さんは今まであなたを見下してたのではないかと・・・
でもそれでバランスが取れてたのかもしれませんね。

「感想欲しい」も「目立ちたい(サイトで発表したい)」も
別に悪いことではないので、「感想がもらえるようなら
欲しいし、せっかくサイトの作り方も覚えたから発表できない小説を
載せる場が作りたい」と率直に言うべきだと思います。
もし言っても、それが一方的に悪いみたいに言われるようなら
その相方さんとは縁を切るべきですね。
あと「作品発表したいと思っちゃいけわけ!?」と切り返せる(キレる)
ぐらいでないと、似たような友達ができたときにまたナメられそうですよ・・・


449 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/28 03:48 ID:XbhDUb+Q
>438
みんな言ってるけど、そんな相方いらないと思う…。なんなら、「やっぱり
あっちのサイトは閉めるわ」とか言って、別HN別サーバ別デザインでこっそり
やり直しては?相手は「興味ない」っていって未発表の作品に目も通してくれて
ないんだし、今なら二重生活なり、フェードアウトの準備なり出来ると思う。


450 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/02/28 05:46 ID:SpxWrwQG
>438
それは相方問題で良くある共依存関係になってしまってるんじゃないかな。
相方さんは貴方を自分の思惑通りに従わせる事で依存し、貴方は相方さんの
言うとおりに動いて我慢することで依存しているのでは。相方さんも貴方も
丁度良い距離を見誤ってしまっている状態に思えます。
一度離れて見る事をお奨めしたいな。このままじゃ二人の為にならないと思うよ。
438も寂しいだろうけど頑張って。

451 :439:02/03/01 20:13 ID:pfHo+Eld
出張から帰って来たら、沢山レスがあって驚きでした。
本当にありがとうございます。
この2日間私になりに考え、そしてここで頂いたアドバイスを参考に
相方と根詰めて話し合う決心がつきました。
皆さんの言われている様に、相方はライバル意識が強く、私を格下に思っている
所も多くありました。共依存関係の様な所もあると、私自身そう思います。
それに相方がこんな風に受け答える様になったのは、少なからず私の所為でもあります。

私は決して大人しい性格ではないのですが、相方相手にはどうしても
はっきりとした意見が言えないのです。嫌われたくなかった、と言うのがありました。
相方は私に同人の楽しさを教えてくれた、今となっては恩人の様な人なのです。
勿論描く物の人柄も大好きですし、そんな事から活動方針の事も勿論、
私生活に置いても、私は良い言い方をすれば相方を立てていて、
悪い言い方をすれば、彼女を甘やかしていたのかもしれません。
事実、私と付き合い始めてから「○○さん(相方)ワガママになってない?」と
共通の友人達(非同人なので相談できなかった)から言われる事もありました。
何度も言いますが、相方は友人として良い所も沢山あります。
だから少しくらいのワガママなら個性として目を瞑れます。
ですが、流石に目にあまる所がもり、それが最近では目立つようになって、
今回の事が起こりました。
ここでも良く上がる「親しき仲にも礼儀あり」が無い関係のなってました。
相方がそうなってしまったのは自分の所為だと責任を感じ、
私は今まで彼女のワガママを許して、度の行き過ぎたワガママは、
タイミングがあればその場でたしなめていました。
(自分のこんな行動や考えを、私自身「何様?」と思っていましたが)
それが、今の相方には気に入らない事だったのでしょう。
格下に思われている人間にこんな事を言われたら。
相方に強く意見を言えない事から、彼女に私の方が格下に思われる煽りを作ったと
反省しています。

452 :439:02/03/01 20:14 ID:pfHo+Eld
今のままではお互いの為にはなりませんし、出来る限り別れたくありません。
けれど、もし相方が判ってくれなければ、別れる覚悟で話し合って来たいと思います。
沢山のアドバイスをどうもありがとうございました。

自分語りが多くて、私怨っぽくなってしまってすみません。
それでは名無しに戻ろうと思います。

453 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/01 23:01 ID:D00vVkxb
がんばれ>452

ただ、わかれたくないという気持ちを持って話し合うと
ほだされちゃってなぁなぁになる可能性もあります。
一旦離れよう、と念頭に置いてみてもいいんじゃないかな。
わかれても、何度でも友達にはなれるよ。お互い好意をもってれば。

っつーか無駄な助言スマソ、でも、頑張れ。

454 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/02 00:50 ID:saXNPitv
>452
頑張ってくださいね。

上手くいったら報告お願いします
間があったらでかまいませんので。
お二人にいい結果が出ることを祈ってます

455 :相談です2/1:02/03/02 08:21 ID:15t1NUv9
ご相談させてください。
同人活動を始めてから約2年になる字書きです。
もとは絵描きの相方に「同人誌出したいからなんか書いて」と
Aジャンルに誘われてこの世界に足を入れてしまいました。
活動しているうちに同人の楽しさに目覚め、
半年目に転んだBジャンルでマッタリと二人誌を発行しているのですが、
最近自分の負担が大きくなってきたのではないかと鬱になってきているのです。

もともと最初に始めたAジャンルを相方は続けたかったと思うのですが、
私がどうしても今のBジャンル以外話を書く気が起きない、という話を
してしまったため現在はBジャンルで活動しています。
ですので、いわゆる「萌え」に温度差があることも仕方ないですし、
活動においても私のほうが熱心にやっている、というのも当たり前だと思います。

が、新刊の相談をしても「出してもいいよ」という返事だけで、
では締切はこの辺で、と前もって話していてもこちらから連絡をしない限りはなしのつぶて。
もちろん、イベント申込、印刷所の資料請求やらペーパーの発行、通販処理、
サークルの宣伝を兼ねてのサイト運営、地方遠征、他サークル様への委託のお願い、
オンリーイベントへの参加は私がひとりでやっています。

456 :相談です2/2:02/03/02 08:23 ID:15t1NUv9
売上は私が明細書を作って、全額相方に渡しております。
ここから差引しているのはイベント会場への搬入費と二人参加のイベント費のみ。
それ以外はすべて自腹を切っています。
地方遠征もオンリーイベント参加も私個人の楽しみでやっているといわれれば
それまでなのですが、正直今の現状なら個人でもいいんじゃないかと思い始めてしまって…。

相方の描く漫画は面白いですし、一ファンとして楽しみにしているのですが
「出してもいいよ」程度で自分からは行動しないくらいにしか描く気がないのであれば、
はっきり言って読んでくださる方にも失礼なんじゃないかとさえ考えてしまうのです。
私は今のジャンルを辞めたらオフ活動からきっぱり足を洗うつもりでいますので、
愛のあるうちはやれるだけのことをやりたいと思っています。

幸い発行した本自体はほとんどが印刷費分は売り上げているので、
期限を決めてその段階ですべてのサークルの売上を相方に渡したのち、
残っている在庫は原価の半額程度で私が全冊買取るという形で
サークルを解消しようかと考えているのですが、こういう解消の仕方はどうでしょうか?

もしよろしければご意見などを聞かせてください。長文失礼いたしました。
(文が長すぎというエラーが出てしまいましたので分割させていただきました)

457 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :02/03/02 08:52 ID:5DBP6M+P
>455
あなたの負担は大きいかもしれない。
が。
相方さんの精神的負担は更に大きい。

サクサク分かれて個人活動しなさい。
やる気の無いジャンルで活動するのは苦行。
貴女のためにも相方さんのためにも、ソレが一番。

458 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/02 08:55 ID:kHzr7PLU
>455 
まず、上記に書かれたあなたの考えた事を全て、相方さんに相談はなされたのでしょうか?
その相談もなしにサークル解消、などと言われたら相方さんには寝耳に水でしょう。何にしろ、
一度あなたの持っている不満等をぶつけたほうが良いのでは?
Aジャンルを相方さんが続けたかったのが本音なら、「Bジャンルのものしか書く気はしない」
といったあなたの言葉にかなり辛い思いをされたかもしれません。きつい言い方ですが、
もう少し相方さんへの気遣いがあったほうが良いかと思いますが、どうでしょう。

相談をされた上で今の状態なら仕方の無いとは思います。

459 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/02 08:57 ID:/NXXAYhe
>455
私が相方さんなら、本当はBジャンルをやりたくないか、
もしくはもう同人に飽きてしまったか。
どっちにしても、相方さんは相方さんで鬱々と過ごしているのかも。
爽やかに(これ重要)、もうあんまりやりたくなくなっちゃったかな?と
尋ねてあげて返答を「あとは個人活動にしよう」に誘導してみるのがいいと思う。

絵描きと字書きだと、あまり気乗りのしないジャンルをやるのに
支障が出るのは字書きだろうと思う。絵描きの人はまだ「絵を描く楽しさ」が
残るから。字書きは集中できないと終わり。でもできるかできないかじゃなくて、
辛いのはやっぱり同じだから、上手く話してみてください。
最初に誘ったのもあるし、つきあいは続けたいと思って遠慮しているのかも。
本人が言いづらいことは、こっちから言いやすいように誘導して言わせて
あげるのもいいと思います。思いこんで無理やり言わせるんじゃ
逆効果だけど、そこは455さんが見極めて。

解消の仕方はそれでもいいし、もう1つぐらい考えておいて、
自分はこうするか、こうするかならきちんとしていると思うんだけど、
どう思う?他に何かあるかな?という具合に、相手に選択権を渡す形にすれば
一方的にならずに上手くいくと思います。

460 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/02 09:05 ID:DEiCDWR2
>455
今ある在庫はBジャンルなんでしょう?
ある分だけ売り切って、終わることは出来ないの?

ジャンルの萌えが分かれた時、私は相方とそうやって別れました。

461 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/02 10:21 ID:/HyqQohI
絵描きと字書きだと、あまり気乗りのしないジャンルをやるのに
支障が出るのは絵描きだろうと思う。字書きの人はまだ「言葉を綴る楽しさ」が
残るから。絵描きは集中できないと終わり。

462 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/02 10:39 ID:s0LlNHUl
>459.461
絵描きでも文字書きでもどっちも気乗りしないものはつまんないですよね。
趣味なんだしなおさら。

463 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/02 11:22 ID:P6KPlWvR
>455.456のレスって相方さんの方が精神的負担が多いってレス
ばかりで、ちょっとびっくり。
気がのらなくても、漫画書けば、455.456さんが面倒な事を全部
やってくれて、売上げは全部貰えるんだったら、私から見ると
凄い楽そうだと思うんだけど。実際相方さんは漫画書いてるんだ
し。辛かったらどうやっても書けないんじゃない?
(それに、Aジャンルをホントにやりたかったら個人でやるなり
他の相方見つけてやるだろうし)

解消の仕方は、相方さんの了解が得られればそれでいいと思う。
ただ、いきなりより、ちょっと前振りした方がいい。個人誌
(今まで出してないんだよね?)出すと言ってみるとかして。

464 :とりあえず:02/03/02 13:20 ID:H5G6fkn3
1人でまともな本つくってみろ。
話はそれからだ。

465 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/02 14:01 ID:DGGKA7OB
>455
経費を抜いた分の売り上げをどうしているのかよく分らないので、(相方さんが総取り?)
それによって随分違ってくるんだけど、
もし、さしたる売り上げがあったわけでもないのなら、
相方さんが気乗りのしないジャンルにつきあってくれたのは、
あなたと一緒だから活動したいっていう、あなたに対する愛情があったからじゃないの?
事務処理や販売活動であなたの負担が大きかったのは分るし、
もうそういうのは嫌で、個人でやりたいのならそうした方がいいと思うけど、
もしかして相方さんのあなたに対する気遣いや愛情を全く考えていないのなら、考慮してあげて。
見当違いだったらごめんなさい。でも455の書き込みからは、そういう気配は伝わってこなかったので。

466 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/02 15:39 ID:2EWjpLh6
売り上げを渡すのは、相方さんが印刷代を一時負担してくれてたのではないかと
思ってたけど。その辺の記述がないんで想像。割と対等な関係でやっていそうに
読めたので…

467 :455その1:02/03/02 17:11 ID:lGnV0Mtp
455です。
朝、頭に血が上ったまま書きこみをしてしまったせいか、
大人気無い相談というよりは愚痴な発言で申し訳ありませんでした。
お気を悪くされた方がいらっしゃいましたら、心からお詫び申し上げます。

実は先日のイベントで相方より、
「販売のバイトを始めるからイベントは参加できなくなる可能性が高い。
なのでできるだけ今後はひとりで参加して売り子やって」
的な発言を受け、どうにもこうにももにょってしまい、
(多分、今までの鬱積分が一気に表面化したのだと思いますが)
ずっとこちらのスレをロムらせてもらってましたが、
どうしても自己解決ができず書きこみをさせていただきました。

>458
Bジャンルしか書けなくなってしまったさい、
相方には以下のような形でサークルを続けないかと相談をしました。

・今後は個人誌で本を発行して欲しい
(この時点ではBジャンルのオフ活動は考えていませんでした)
・原稿は書けないがペーパー、同人誌の編集は協力する。
・通販作業は請け負ってもよい
(諸事情のため通販の窓口は最初から私でした)
・金銭的には折半して構わないし、イベント参加ももちろんOK
・私自身はサイトでサークルインフォをメインにBジャンルをマッタリ更新

その時、相方に
「ひとりでは本にするほどの原稿を描けないのでBジャンルで活動してもいい」
という返答を貰いましたので、本格的にBジャンルに移動したのです。

468 :455その2:02/03/02 17:12 ID:lGnV0Mtp
思えばこの時、もう少しきちんと話しあえばよかったのかもしれません。
Aジャンルではホントに笑ってしまうくらい売れず、
ピコのピコもいいとこだったのですが、
ジャンルの規模は変らないのにお互いの作風が向いていたのか、
Bジャンルではそこそこ売れてしまい、
私自身も調子に乗っていたのかもと反省しきりです。

彼女はまったく同人無縁の人間を引っ張り込んでしまった責任を感じて、
気乗りしないジャンルに付き合ってくれていたのか、と
頂いたレスを読んで考え直しています。

>465
売上はすべて相方に渡しています。
ただ、イベント3〜4回+通販で200〜300部程度のサークルですから、
そこから次回の印刷代、イベント参加費等を差し引けば、
確かにさしたる売上はなかったでしょう。

サークル解消については相方と充分話し合うつもりです。
正直なところ、せっかく部数も伸びているのに…という気持ちもないわけではないので。
ただやはり…こちらが連絡しなければまったく音沙汰ない状態でして、
相方自体フェイドアウトを望んでいるのかもしれません。

個人誌は出したことがないのか、というご指摘がありましたが、
とりあえず愛とネタは有り余っておりまして(W
毎イベント原稿用紙50〜60枚ほどの短編本を発行しております。
と、いってもコピーで50部程度ですから「誌」とは言えないかもしれませんが。
それでも毎回完売していますので、少なくとも50人くらいは読んでくださる方が
いると信じて(W 次はオフに挑戦してみようと思います。

最後にご意見をくださいました皆様、
厨な相談にマジレス、ありがとうございました。
こちらで頂いた意見を肝に命じて、できるだけ円満に解決したいと思います。

では、類語辞典の角で逝きつつ、名無しに戻らせていただきます。
二度目の長文、失礼いたしました。

469 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/02 17:16 ID:/udnLbBI
>466
そうか…?私はそうは読めなかったが。逆に私は>455が金銭面も
ほとんど負担してるように取っていた。それで相方さんは儲けだけ貰ってるのかと。
私はどっちかというと>463に同意。例え周りがどんなにお膳立てしてくれても
本当に描くのがつらければ描こうとしても描けないのではないかと思う。
少なくとも相方さんは作品を描いて、売上も貰っているわけですよね。
それに、455のいうように、事務処理のほとんど全部を455が負担していて、
それを負担に感じている現状では、いくら相方さんが455に思い遣りとか愛情を持っていたとしても、
455には伝わらないのでは?実際伝わっていないからこそ、455が辛さを感じているのだと思う。
ていうか、なぜはっきり分からない相方さんの心情ばかりあれこれ推測して
455にもっと相手を思い遣れとか言うのでしょう。
別に455の擁護をしているわけでもないし相方さんを批判したいわけでもありません。
455の文章は何となく視点が一方的な気もするけれど、かと言って過度に被害者意識を
持っている感じもしなかったし、今の状況はやや455が気の毒な気が。

470 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/02 17:28 ID:/udnLbBI
…と書いてたらご本人のレスが。失礼しました。
リロード一秒、お間抜け一生ですね。

なんにせよ、一度相方さんと向き合って話し合いされることが一番かと思います。
頑張って下さい。

あと、経緯ややり取りをわかりやすく纏めるのは大変なことだと思いますが、
>467、468のようなできごとはなるべく省略せずに最初から書いておいたほうが
良いと思います。
後から書くと、例え真実でも「なら最初から書いとけ。今更言っても言い訳にしか見えない」とか
言われる可能性もあると思うので。(467の文章がそう見える、ということではないですよ)

471 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/02 18:39 ID:Le+DT/m4
>なぜはっきり分からない相方さんの心情ばかりあれこれ推測して
>455にもっと相手を思い遣れとか言うのでしょう。

別に思い遣れと強制しているわけではないよ。
でも別れ話を切り出す側が、相手の心情をある程度思い遣ってあげないと、
(だって言われた方はやっぱりショックでしょ?)
後々までしこりは残ると思う。もちろん自分の心情を相手に理解してもらう努力も必要だけどね。
467-468の書き込みだと、相方さんは一人で活動するのは心細いし、
自分一人で本出したりイベント出るだけの情熱はない。
でも何かしら原稿は描いていたいので、萌えないジャンルでも一緒にやってるって感じですか?
相手の方から、忙しいのでイベントに一人で出てって言ってきているのなら、それを逆手にとって、
そこまで時間的・精神的に負担が大きいあなたにBジャンルの同人活動を強制するのは申し訳ないので、
(あるいはストレートに面倒みきれねーでもいいが)
資金管理も含めて今後は一人でやってみる、今まで甘えててごめんね、ありがとうって切り出すのはどう?
つーか、私はそうした。
具体的な離別の条件は、まず別れが決定してから二人で話し合って決めればよいかと。

472 :ちょこっと愚痴…:02/03/03 01:07 ID:VgzUUW5w
私と相方は二人で組んでサークル参加しているのですが、私が仕事が平日は
忙しいというのもあって、サイト運営だけはおまかせしているんです。

そこでオンにはよくあることなのでしょうが、お知り合いという人々も増え
ました。んで合同誌やりましょうよーとか、委託しますよ。とか果ては私が
いることを知ってるのに組んでサークルやりませんか?などなど。
うちのサークルはそのジャンルでは中堅〜ぐらいです。
正直カチンとくる部分もなくはないのですが、二人で活動していこうね!!
という気持ちは確かめあって?いるので問題ないのですが…
最近私が仕事をやめまして時間もできました。んでネットに足を踏み入れて
みると、相方も壁をつくりながらではあるけれど世間体もあるので、そこそ
こその人たちとチャットをしたり、メールをしたりしています。
それを見て私も楽しそうだなーと思って、私個人のサイトを持ってみようか
なーと軽く相談してみたのです。そしたらその子たちとはまた別の人たちと
仲良くなれるかと思って。
そしたら…別々に友達を作ったらいつか心が離れていくと思うから相方とし
てそれはいやだと言われました。
でも、イベントの最中に訪ねてこられる人と楽しそうに話しているのをみる
といーなーと思うんですよ。
元から、どちらかといえば相方である私を囲うっていったら変ですけど誰に
も紹介しない子だったので仕方ないかなーとも思うのですが。
やっぱり同じサークルが別サイトを運営するのは不自然ですか??


473 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/03 01:22 ID:nJ3MX4Ks
>472
そんな事で心が離れたりしないわよー、と説得しつつ自分のサイトを作る。
それか、二人でサイトやって、相方さんの知り合いとも仲良くなるか。
(私にも紹介して、って軽くイベントで言ってみるとか。)
というより、相方だったらその場にいたら私は普通紹介すると思うんですが。
どっちにしろ、相方に気を使って自分の人間関係を狭くする必要は
ないんじゃないかな。

474 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/03 01:25 ID:IxRcQWKh
>472
別に不自然ではないと思うけど。

でも、それよりは、今相方さんが運営してるサイトに合同管理者として
参加させてはもらえないのだろうかと思ってみたり。…無理か?

475 :どうにも…:02/03/03 04:56 ID:s8nmEboJ
相方との間のトラブルをちょっと愚痴ります…。

結構長く一緒に活動してた相方に知人Aへの連絡取りを任せた時のことです。
その連絡内容は、重要で急を要するものであることは相方もよくわかってたものでした。
しかし、相方は多忙を理由に処理せずじまいで、私はそれをしりませんでした。
連絡の用件そのものは2人で共通責任な事柄ではあったので、私が動かなかった事にも
責任はありましたが、私は知人Aに関して、その友人から「Aは貴方を嫌ってるから近づくな」
と注意を受けてた為、それを知る相方にこの件を任せてたのです。
連絡したかあまり確認しようとすると相方は不機嫌になるので、重要性も解ってる
ことだし、と放任してました。(思えばこれが間違いで…。)
ミス発覚後相方はAさんに謝罪しましたが、その後私に対するAさんの態度があまり
におかしく変化したので相方にどう謝罪したのか聞きました。
すると、連絡ミスは私がAさんを嫌って連絡を怠ったという内容に変わっていました。
相方が何故そのような処置をしたのか理解できず、責任転嫁のデタラメに怒った所
「そういうつもりで言ったわけじゃないのに相手が勝手にそうとったし、責任があるのに
動いてくれなかった君が責められるのは当然。」といった理由。
相方にしてみると、謝罪やらでもう疲れたのもあってもう関わりたくないらしく
何故そんな会話展開になったのかと詳細な話を求めたのですが知らぬ存ぜぬで通されました。
確かに疲れてるだろうとも思ったので後日持ち越したのが又仇になり…。
向こうからは説明しようとしないので、納得いかない私がひたすら何度も説明を
求め続けました。最終的に一応謝ってはくれたのですが何に怒っているのかは
サッパリな様子で、謝った後も「もういいでしょ?」とうんざりした声。
うるさいからひいといてやるかという感じでした。



476 :どうにも…:02/03/03 04:58 ID:s8nmEboJ
上の続きです)
実際感情的になってて会話不十分だったのだろうし、向こうからしてみれば
自分的に終わったことを何度も言われ、うんざりしたことでしょう。
でもこちらから言わなければ何もなかったで済まされそうだったので…。
どんな形にしろ謝ってもらったのだからその時点で精算すべきなのですが、ミス発覚
直後になんで連絡しなかった!と責めた時
「それ言ったら私が悪い事になるじゃない…」とぼやかれたのと、
最後まで多忙でAに連絡しなかった事に関しては「しょうがない」で済まされてる
のを含め、どうにも上手いこと利用されたのか?という気が今でも拭えません。
元々、自分の無意識下な行動については罪悪感が少なく、そういう人と気づいてて
組んでいた為の負荷とも言えるんですが。
でも悪気無ければ利用されたのを怒ってはいけないものなのでしょうか…?

もう相方解消してるんで考えても無意味だし、今は我慢して忘れるように努力中。
が、まだ相方に限らず二度と信用などしたくない気分でいっぱいになります。
今いる友達に失礼なので早く切り替えたい…。

477 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/03 07:09 ID:boMlVQMu
>474
それはやめた方がいいと思う。
相方さんのサイトの常連とかにとっては、ふいに出てきた共同管理者ってうざいと
思われる可能性があるよ。ただでさえ無視された振る舞いをされてるんだから…

>472
別ジャンルでサイトを作るのはどうかな。もしそういう対象があればだけど。
ジャンルがかぶってると何かトラブりそうな。

478 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/03 11:10 ID:6Nai0HVO
徹夜明けで読解力が低下してるのか?
>475-476の文章ちょっといみわからん。

479 :翻訳挑戦:02/03/03 13:45 ID:hwOdM22x
相方から、Aさんは私を嫌っているようだ、と聞かされていたので、相方に
Aさんへの連絡をお願いした。忙しいと言っていたが、緊急の用件なのは
相方もわかっているので、とっくに連絡はしたと思いこんでいた。

ところが、まだ連絡をしていないことが発覚。相方にAさんに謝ってもらったが
その後、Aさんの私への態度がおかしい。
再度相方を問いつめると、私がAさんのことが嫌いだから、いつまでも
連絡を怠っていた、という言い訳をしていたようだ。

なぜそんな嘘を言うのか、と相方に詰め寄るものの、何度聞いても要領を
得ないばかりか、「もういいでしょ」となげやりに一応謝られた。

自分が悪者になりたくない、という性質がよくわかったので、縁を切った。
今はもう関わりのない人ではあるが、この人のせいで、常に相手に利用される
のではないか…と思ってしまい、未だに他人を信用できません。
今現在の友人に失礼なので、はやく吹っ切りたいです。

480 :475:02/03/03 23:28 ID:YB0dnw3C
478>解りづらくて申し訳ない。
479>的確な翻訳ありがとうございます。そうかこう書けばいいのか…

481 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/04 14:33 ID:0AtnpzAd
>475
利用されるってのとはちょっと違う気が・・・
相方さんは素直にAさんに詫びるべきだったと思うけど、
誰しも自分が悪く思われたくないという気持ちはあるんで
問題がわかった時点で、475さんが直接Aさんに連絡とって
詫びるというか・・・話をした方がよかったんじゃないのかな。
相方さんもAさんが苦手で連絡したくなかったのかもね。

大抵の人は自分が悪者になりたくない気持ちはあっても素直に
詫びるし、もし魔が差して人のせいにしてしまってもそれを
反省するよ。人を信用できないとか言わずに頑張ってね。

482 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/04 20:18 ID:wmjte7aQ
475さんには、Aさんがあなたを嫌ってると吹き込み、
Aさんには、475さんがあなたを嫌ってるとかつての相方さんは
吹き込んだんだね…。
本当にAさんが475さんのことを嫌っていたのかが気になりますが、あれだね、
人の悪口いうやつは、信用しちゃいけないってことか。
こういう奴に限って、あなたのためよ、とか奇麗事いうからたち悪いんだよな。

483 :吐き出させてください・・・:02/03/05 13:00 ID:TFDgZXke
相方とはかれこれ10年ほどの付き合いになります。
彼女は絵描き。私は小説と二人でやってきたわけですが最近二人の発行
スピードがあまりに違うのが辛くなって来てます。
大体夏、冬以外のイベントを合わせると年に7回程イベント参加してますが
私の発行ペースは一回のイベントに新刊3冊程度。彼女は夏、冬以外は超都市が精一杯。
できれば他で出している本もカット等お願いしたいのですがとにかく
遅筆の為にそれは絶対に無理、という状態です。
しかも、年に3回の新刊も彼女は自分がストーリーの組み立てを一切
できないので私が原作を書き、時間の余裕がある限りネームまで切って
渡さないと書けない有様。
彼女の絵は大好きなんです。でも正直自分の個人誌でもいっぱいいっぱい
なのに彼女の分の話まで考えるのは限界が・・・。
できれば、短い話になっても構わないから自分で話を考えてくれるように
頼んではいるんですが、そうするとほぼ100%に近い確立で落ちます・・・。
人間的には優しくていい子なんです。でも相方としてはちょっときついかも
と思い始めた今日この頃。

484 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/05 13:28 ID:9a4ykoIa
>483
1回のイベントに新刊3册ってことは、1年に3*7=21册だしてるって
事?それはそれですごいハイペースだね。
それについていける絵描きさんって、相方さんじゃなくても
そう沢山はいないような気がする。(いるかもしれんけど、自分だったら
絶対無理)
絵を描くのは時間がかかるから、小説書きさんのペースにあわせてくれ、
といってもそれはキツイと思うよ。
ただ、相方さんが話を考えられないっていうのは逆にキツいね。
っていうかその相方さん、何が楽しくて同人やってるんだろう…?
自分で書きたいと思う話はないんだろうか。そのへんが不思議。
相方さんは、本当に心底同人やりたくてやってるのか、貴方がひっぱって
くれてるから言われるままにやっているのか。
私だったら、その相方さんは置いていくなあ…。

485 :>483:02/03/05 14:59 ID:+RQ8Aowz
新刊三冊・・・・すごっっ〜〜と感心する私は絵描き。

もうこの際絵描きさんには表紙とか挿し絵、カットオンリーで参加して
もらったらどないですか?

486 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/05 16:13 ID:tKY8gVvM
>483
私も>485と同じこと思った。
絵が好きなら漫画でなくてもいいと思うよ。
実際絵を描くのは好きだけど漫画を描くのは嫌い、という友人が私の周囲にもいるし。
発行ペースが違うのはしょうがないとしても、相方さんが一人では本が出せない
状態なら無理に漫画を描かせてもしょうがない気がする。
もし相方さんがそれでも私は漫画が描きたいと言ってきたら、話は自分で
作らせるべき。
漫画であれ小説であれ本当の楽しさって話を作るところから始まると思うし、
自分が頭で描いた話が絵なり字なりで形になるのが楽しいんだから。

487 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/05 19:02 ID:QdGUhzew
漫画描きたくても、どうにも話作りが苦手なお絵描きさんもいる。
483の相方さんは安易にグッズに走らずに、
読み物を作ろうとしてる姿勢は評価したい。

けど、相方さんは483によっかかりすぎだね。
もう上で言われてるけど、無理に漫画描かせないでカットだけ描かせる方が
今の相方さんの能力範囲内なのでは?

488 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/05 21:46 ID:W7mT1jST
ふと思ったけど、483さんの相方さんは、
今現在、ほんとに作りたくて同人誌作ってるのかな?
483さんがハイペースで本を作ってるから、無理に合わせてるってことないか?

うちも二人で活動してるけど、私がハイペース、相方がゆったりペース。
だから、無理に相手に合わせないで、合わせさせないで、
自分達で出来る発行ペースを個々に取っている。
じゃないと、何冊本が出来ても、自分が納得できないから(体験済)

483さんが相方さんの絵が好きで、
カットを描いてもらいたい、漫画を描いてもらいたいと思うのは、
相方さんも嬉しいことだと思う。
でも、自分の許容量を超えたら、それは負担になりかねないのでは?
483さんが話やコンテを作って、それで何とか活動してる状況を、
ほんとは歓迎してないのかもしれないよ。
相方さんが自分で出来ない状況なら、出来るまで待つのがいいと思う。

489 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/06 19:37 ID:UoH2XUkc
「かかぬなら別れてしまえ相方と」byノブナガ
「かかぬならかかせてみしょう相方に」byヒデヨシ
「かかぬならかくまで待とう相方を」byイエヤス

執筆ペースの極端に違う二人が活動するときって、
片方がもう一方のペースに合わせよう、合わさせようとすると段々お互いにつらくなってくるよね。
>488みたいに個々人のペースでやっていくのが無理がなくて良いと思う。
そうしていれば、時計の長針と短針が重なるみたいに、お互いのタイミングが合って
「次のイベントでは合同で出せそうだぞ」ってときが来ると思う。そうしたら一緒に本を出したら良いのではないかな。

他の方のレスにもあるけど、>483の相方さんは、筆は遅いけどあくまで「漫画」という形で作品を描くのが好きなのかな。
それとも「絵を描くこと」は好きだけど「漫画を描くこと」はあまり好きじゃないのかな。
前者なら、やはりイエヤス型で「描くまで待っ」てあげるのが良いと思う。
ただし、その場合にはストーリーは相方さんに作らせるべき。
本はそれぞれのペースで発行して、相方さんの比較的余裕がありそうなときにカットを描いてもらうというのはどう?
で、後者なら、イラストページとか小説の挿絵とかをお願いする形で相方さんの力を発揮してもらうっていうのはどうかな。
そうすれば483は相方さんのネーム作りから解放されて、カットも描いてもらえる可能性ができると思うんだけど。
こんな場合のお決まりの結び方で何ですが、一度相方さんと、お互い現状をどう思うかを話し合って
改善策を考えていくのがいいと思うよ。


それとも

490 :489:02/03/06 19:38 ID:UoH2XUkc
オイオイなんだよ「それとも」って…
スマソ消し忘れ。

491 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/06 22:02 ID:BnOfChAF
>489
第二の照り焼きにする誕生のヨカーソ。


それとも

492 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :02/03/06 23:57 ID:69Op5t75
相方がとんでもない男に捕まった…
毎日携帯メール20回送ってきて、全ての返事を強要。
電話は夜11時からから3時間以上掛けてくる。
(ひどい時は帰ってから寝るまで延々と世間の愚痴話を聞かされる)
旅行時ですら携帯電話に長時間掛けてきたもんで、
「旅行中ぐらい短くしてもらえば?」と言ったら、
「言った女の住所を教えろ、殺してやる」と言う始末。
「友達以上には考えられない」と言った筈なのに、毎日上記の事を繰り返し、
「こういう関係は付き合ってるって言うんだ」となし崩しにされ、相方は勿論
別れたいと思っているが「別れたら殺してやる」と暗に言われている。
(男は元893者で、半殺しの目には何人もが合わされている)

かなりの基地外なんで下手に警察を介入させたら、後々大変なことになりそうだし、
上手く相方自身がダメダメ女を演じて、呆れて別れてもらうしか手は無いんだろうけど、
男は40過ぎてて早く結婚したいらしく「お前しかいない」と思い込んでるようだ。

色々相談に乗りたいし、話も聞きたいのに「あんたにそこまで迷惑掛けられない」と
言われて、電話も他のテキトーな萌え話にされる。

相方ってそんなもんですか・・・・・・?
とにかく心配なんだよーーーーー!!!(泣

493 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/07 00:03 ID:annaFkvL
>492
りっぱなストーカーだよそれ。
結婚してしまったら相方さんの人生は終わりだと思う。
警察に相談した方が絶対いいと思うけど、あなたから相談はできないかな。
相方さんの作戦が実ればいいとは思うんだけど…

494 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/07 00:04 ID:9JSjwjCy
>492
自分がその相方だったら、相方(492)を好きなら好きなだけ「巻き込めない」
と思ってしまうと思う。だってまじでやばそうだし。

ていうか
>相方ってそんなもんですか・・・・・・?
の部分だけにレスしてみましたが、ここに書くよりしかるべき筋に相談されたほうが
よろしいのでは?
警察ではなくて、相方さんのご両親とか、あとは女性用シェルタ運営されてる
団体とかに。
警察は、あまりそういうことに首を突っ込みたがらないので団体に動いてもらった
方がよいと思いますが。


495 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/07 00:14 ID:AONRfzc5
>492
なんでそんな男に引っかかったんだーーー!
は、今さら言ってもしょうがないとして…。
以前部最古スレでそういうキティにつきまとわれた挙句、
無理Hの末、妊娠という目に合った人の友人が相談にきてたよ。
ネタかと思うくらい悲惨だったし、ずっと相談にのっていたというその友人も、
心配の余り、精神的にかなり追い詰められていた。
手を切らせるなら周囲の人とも相談して、なるべく早い方がいいと思う。
あなた一人が相談にのったくらいじゃ、絶対解決しないよ。

496 :492:02/03/07 00:45 ID:KOXbHZE5
レス有り難うございます……。
段々いてもたってもいられなくなったので相方に電話してみましたが、
話し中で携帯も切ってあるので、どうやらその男と電話中の模様(苦藁
携帯がブルってる音すら聞こえると「あの女(私)から電話か!殺してやる!」
と言うらしいのです。以前の旅行時の私の発言を相当恨んでいるらしくて…
後、同人を趣味としているのも「人間失格だ。引きずり込んだ女(私)を
殺してやる」と言っているらしく。どっちにしろ殺される対象は私です(ワラ

元々通信制の学校で知り合い、友人として付き合っていたようなんですが、
「自殺する」と言ってたのを相方が止めて、親身になって話を聞いていたら
「お前は俺の女神だ」と電波な事を言いだして。
そこからはもうズルズルと付き合わされ「俺は元893だ」「本気になったら
人殺しもする」「もし別れようとしたらお前の家族親戚友人皆殺しだ」と
言われて、精神的にもかなり参っているのに「まわりに迷惑掛けたくない」と…。
このままでは自分の身を差し出してしまいそうなので、明日電話して
一緒に家族に相談に行こうと言ってみます。ダメモトで警察にも行ってみて
女性用シェルタの運営団体も調べてみようと思います。

微妙に…と言うか、かなりスレ違いの話題だったかも。逝ってきます……

497 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/07 01:15 ID:JJx6fP0z
てゆか男の言ってることって全部本当なのかな…と思ったり。

498 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/07 01:19 ID:Hclwecsl
>497
まあね、元893とか言う奴に限って自分より弱い相手に威張り散らすしか
脳の無い小心者だったりするけど。
でもここで真偽がワカラン以上、本当だという前提で話したほうがよいかと。

499 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/07 01:26 ID:eAIdNApb
893の方がまだマシだと思うよ。その手の人って、今まで散々死傷沙汰
事件起こしてきてるじゃん。
本腰を入れて早めにどうにか縁を切って欲しい…。

500 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/07 07:25 ID:pMCPvUQu
…ということで、次の書き込みいいかな。
いや、>489の「それとも」がスッゲェ気になってたんだが
シリアスな相談が続いてたんでツッコむにツッコめなかったんだ。


それとも

501 :500:02/03/07 09:45 ID:J/ouiycl
いかん…徹夜明けに書き込むとロクなことがない。
>499のレスから6時間経ってるからもう大丈夫かなってつい書いちゃったけど、
何だか>492のことより>489のほうばっかり気にしていたみたいな書き方になってしまった。ゴメン。
もう本人レスついてるから余計かもしれないけど、手をこまねいていて大ごとになってしまう前に、
早目にK冊なりシェルターのような組織なりに相談するとかして、自衛を試みて下さい。
そして492と相方さんに1日も早く心の平安が訪れますように。
ホント、不謹慎ですまんかった。

502 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/07 12:42 ID:IFN1SLGR
>492
「おまえ死ぬよ」とか「きっとあいつロクな目にあわねーぜ」だと成立しませんが
「殺してやる」は立派な恐喝として立件できます(以前テレビでストーカーだった
男がついもらしてお縄になってた)ですから録音して証拠して残しておけばOK。
あと元893と匂わせているようですが、組名とか元はどこの組織だったとか言って
ますか? 匂わせるだけでなく「元組員で」とかそういったことを匂わせて脅迫
なりしてきた場合、暴対法にひっかかります。
 単なるストーカーだと警察動いてくれない場合ありますが、「暴力団関係者ら
しい男が、友人を脅迫して、忠告した私も『殺してやる』と言われました」と
言えば、警察も動いてくれる。暴力団に対しては警察敏感だから。
 あと、精神的な被害を受けたということで神経科行って、診断書もらっとけ。
それから警察敷居高いようだったら、弁護士の協会に電話かけて、暴力団関係の
人間に絡まれているからそっち関係強い人紹介してください、と言えばいい。
適材な人紹介してくれるよ。とにかく相方さん一人だとえらいことになるから、
相方さんの両親、弁護士、警察と包囲網つくるしかないよ。がんばれ。

503 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/07 20:53 ID:IFN1SLGR
502です。恐喝じゃない、脅迫だ。すみません。

504 :492:02/03/07 22:53 ID:lDHKvNmi
しつこいかもしれませんが492です。本当に皆様ありがとうございます。
今日の昼に相方に電話をして、今までの思いをぶつけてきました。
「何で相談してくんないのよ!相方だろ!!」「迷惑掛けたくなかったの…」
そこからハタチ過ぎた女二人が「…んな事言うなよぉ……」「ごめんねぇ…」と大号泣(w
K札にも行ってみましたが「殴られてから来い」と追っ払われました。
その後相方が両親に話をしに行き、その間に私は電話録音アダプタと催涙スプレーを購入。
話しあって出た結論は、相方の家は宗教関係の家の為、修行という形で修養所に入ろうと
いう事に。男とは父親が弁護士とボディーガードを連れて話をするようです。
半年間会えなくなってしまうのは寂しいけど、久々に相方の明るい声聞けて嬉しかった。
冬コミにはまた二人で本出すぞーーー!!

それでは長々と居座って失礼しました。でも本当に良かったyo……

505 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/08 00:12 ID:kPo+zfwP
>492=504さんおめでとうございます。
そんな奴の為に逃げなくちゃ行けないのは悔しいですが……ね。
どうせそんな虚勢だけのだめんず(byほん笑)なんぞ「弁護士」みたいに地位が、
「ボディガード」みたいに体力が勝る人間相手にはしっぽ巻いて逃げるでしょう。
半年は長いでしょうけど頑張ってください!

506 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/08 14:28 ID:KCMJfk6A
本当に警察って動いてくれないんだね。
「殴られてから来い」なんて、なにかあった後じゃ遅いのに。
とにかく、相方さんとお話出来てよかったね!
これからも仲良くがんがれー

507 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/08 15:48 ID:nMsjcXgp
愛の行方

508 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/08 15:58 ID:iwrcPKiA
今それどころじゃないのは承知だけれど、893キティに散々脅されてるのに「殴られてからこい」なんて
いう警察は訴えられて欲しい。
親身になってくれる警察官もいるだろうに、そういうやる気ない警察のおかげで警察の信用なくなるよな。
神戸の拉致殺人事件の件もあるってのに、全く勉強してないのネ・・・<その警察

509 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/08 16:55 ID:OA0wxVti
「殴られてから来い」などという警察官に言いたい。

お前が殴られてこい。

510 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/08 18:00 ID:f1XD60l/
という訳で、つい先日神戸では大学生が一人殺されました。
未然に防ぐのは仕事じゃないのか警察…。

511 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/08 18:15 ID:jIcdXbNG
合宿所スレでも同じことを書いたものですが、こちらにも。
最近出た本で、女性がストーカー被害から身を守るためのノウハウ本には、
警察にストーカー被害を訴える時には、直接行くより弁護士を通した方が良いとありました。
直接行ってあれこれ言っても、素人の話は事件として立件しにくいのだそうで。
弁護士を通すと事件として立件しやすい風に整理して話をしてくれるそう。
それに弁護士は警察よりは親身になって話を聞いてくれますよ(それが金に繋がるからだけど)。
「どうせ警察に行っても・・・」と悩まされてる方には一つの選択肢だと思う。


512 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/08 23:05 ID:ZCRmF7mA
弁護士なんか通さなくたって、公僕なんだから税金分の仕事はちゃんとしろと小一時間(以下スレ違いにつき)。

513 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/09 00:09 ID:6kvK73zR
まぁ親身に話を聞いて、力になろうとして裏切られるという経験を
何度も繰り返すとどれが本当で嘘なのか疑ってしまってもしょうがないかな
とも思うけどねぇ。いたずらの通報とかを厳重に処罰できるように
なればもっとマシになるだろうに。

514 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/09 09:53 ID:XyB4rBkm
ループ気味の長文マジレスは長期休暇の宿命か。
とりあえず492には法律勉強相談板に行くこともお奨めしておく。


それとも

515 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/09 15:40 ID:2ZSCcru0
>492
法律板行くならついでに婚姻届不受理の手続きについても調べておいたほうがいいよ。
知らん間に相手に婚姻届だされたりすると、後々面倒だから。

516 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/09 20:54 ID:e6ngQowk
相方がまた不穏です。連絡来ない…
はー、また夕べの私のチャットでの言動に不満があったの?
私がちっっっっとも気付かなかったことで傷ついてるの?
つーか、合同誌の入稿するんだから、聞いてることに連絡
よこせよ!!!!!!!!!!
もう傷つきやすい繊細な魂をお持ちの相方には疲れちゃったよママン

517 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/09 22:58 ID:OGsdpbrr
>516
私も似たような環境だ…
現ジャンルになってから合同サークル参加することに
なったんだが、カップリングが違う。でも相方の
描くものはスキだし、相方も私の描くものはスキだと
いってくれる。…でもね、あなたにばかりお客さんがくる
とかお友達がくるって延々愚痴るのはやめて欲しい…
話し合っても話し合っても、だってしょうがないもんで
逆切れされて終り。自分は自分のカップリングの人たちの
文句ばっかりいって輪に入っていこうとしないから、
友達少なくて当然だよ…

その愚痴さえなければいい友達なのに。
もうつかれたよ…

518 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/10 00:31 ID:fvsKxKgF
>516
いや、貴方が2chで私とのつきあいについて書き込んでいるのを
知って鬱になったんだ…


519 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/10 01:22 ID:ogJDJC/m
>518
「知って」って、どうして確定してるんでしょう?思い当たることが
あるんだったら、こんなとこで相談するしかなかった相方さんに対して
申し訳なく思って自分から話し合いの場を作らないか?もし、>516が
本当にあなたの相方だとしたら、二重にあなたは問題ありなように思う。

520 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/10 02:13 ID:JIOVKhBR
>519
いや、518はネタだろ?

521 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/10 02:20 ID:ghMP9lc3
はいはい、ネタにマジレスカコワルイで終わり

522 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/10 02:38 ID:sq8bmxfO
519は自分も相方のことを2chに書き込んだことがあるので
やましさゆえにネタに脊髄反射してマジレスせずにはいられなかった…
と言ってみるテスト。

523 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/10 02:41 ID:BA17Db/u
518はネタだな。
それに愚痴吐き書かれても私は怒らないな。
もし気づいて自分が悪ければ反省するし。
でも昔相方が「あなたの気に入らないとこは、いつも2ちゃんに書き込んでるから」
って悪びれもせずに言ってきたときにはマジギレたよ。
速攻相方をやめました。

524 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/10 12:11 ID:bAutTrTY
>523
>でも昔相方が「あなたの気に入らないとこは、いつも2ちゃんに書き込んでるから」
の「書き込んでるから」を一瞬「書き込んでるところ」と取り違え、
523が2ちゃんねらであることを非難されたからキレたのかと思ってしまった。スマソ。
しかしその元相方は良くそんなことをヌケヌケと本人に言えるね。
「気に入らないとこ」とやらは当人に言わないくせに、
愚痴(あるいは陰口)を言ってることは当人に知られてもいいのか…不思議な思考回路だ。


それとも <照り焼きよりは地味だが私も使ってみる


525 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/10 20:47 ID:slIw8mPw
色々あって疎遠になってしまった相方とちゃんと話し合った結果
疎遠になる前のように仲良く戻れそうな感じにはなったものの、
今度は相方とのいざこざを相談していた(グチっていた)友達に
どう言おうかと思って新たなる悩みになってしまった私…
どんな場合にしても、人の悪口は言うもんじゃないなと思いました。

それとも

526 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/10 22:19 ID:7tVi7OjT
以前の相方は、本当は内側に強く激しいものを持ちつつ、あくまで人当たりはソフトな気配りの人…というタイプだった。
ところが、このところ職場で新しい業務&人間関係に悩まされつづけ、段々と攻撃的な面が出てくるようになってきた。
あまりにも忙し過ぎるため、相方は同人休業中で最近は電話すらめったにできない
状態なのだが、たまに用があって電話するといつも怒ってる。
もちろん私にじゃなくて、職場のメンバーやシステムに対してなんだけど、
もともと話好きなタイプだったのがマイナスに働いて、
こっちが用件を切り出すどころか、挨拶する隙も与えずといった勢いで愚痴というか怒りトークを聞かされる羽目に。
しかも段々エスカレートしてきて、この前久しぶりに電話したときなんか
「これがあの穏やかだった相方か…」と疑うくらい怒りっぽくなっていた。
相方の置かれている状況は確かに過酷で理不尽だ。
何とかしてあげたくても私にはどうすることもできないし、せいぜい愚痴を聞いて
相方の気持ちを受け止めることくらいしかしてあげられない。
けれど、こちらも現在ものすごくハードな環境で、心も体も余裕がない。
電話だってようやく合間をみつけてやっとかけることが出来たのに、
結局相方の愚痴と怒りで埋め尽くされて肝心の用件を持ち出せず、
あげくにキャッチが入って電話を切り上げられてしまった。
当人はいっぱいいっぱいだろうから今は何も言わない。
でも、私もそろそろキツイよ…久しぶりの電話なんだから本当はもっと楽しい話をしたかったよ。
きっと今を耐えて嵐が過ぎればまた心に余裕も出てくるだろう。そうしたらまた2人でがんばろうな相方よ。
だけど、ごめん。今は少しだけ距離を置かせてくれ。
何かあればもちろん話は聞くけど、こっちからは当分動かないことにさせてもらう。
すさみ逝きのほうがいいような話になってしまった。スマソ

527 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/11 00:26 ID:1EaE14mw
>526
メールで連絡取る、というのは駄目かな。

照り焼きにする

528 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/11 00:48 ID:KoC/2Pui
>526
なんだか自分の(過去の)話をされてるようで読んでて辛かった。。。
私も昔の職場で526さんの相方さんと同じような目にあって、その頃は相方
友人知人全てに対して会社の愚痴やら同僚の悪口やら言いまくってたよ。
そういう状況の中にいると周りが見えなくなって、なかなか自分が周りに
ストレスを与えてるってことがわからなくなるんだよね。
私の場合は仕事が変わって落ち着きを取り戻してちょっと時間がたってから
ようやく自分の言動がイタかったことに気付いたよ。
しばらくしてから相方に謝ったけど、こっちの事情はわかってたからって
言って笑って許してくれたなあ。その場でケーキとお茶はおごらされたけど。
526さんの相方さんも早く状況が改善されて、以前の相方さんに戻るといいね。

>527
たぶんそのメールにも悪口を書かずにはいられない精神状態なのでは
ないかと推察され。
でも用件が通じる分メールってのはいいね。

529 :526:02/03/11 00:55 ID:N1vYM5Sb
>527
そうできればベストなんだけど、相方がネット環境にないのですよ。
なので電話か手紙になってしまう。そうすると、手軽だしやっぱり電話なんですよね。
でもレスありがdです。
せっかくだからこの機会に、久しぶりに相方に手紙を書いてみようかな。
励ましも込めて、萌えトークとか贈り物イラストとか同封して。
うん、なんか前向きになってきた。ホントにありがとう!!


それとも

530 :526:02/03/11 01:16 ID:MkRaiAjg
たびたびすみません。

>528
いや、こちらこそ愚痴って申し訳ない。
相方が本当にテンパっているのは良く分かってるし、私が相方の立場でも多分そうなって
しまうだろうから、今は黙って見守るしかないかと思ってる。
とは言ってもこちらも人の子、たまにキツイなーと思うこともある。特に>526で書いた時みたいに
こちらの用事を伝えられない時とか。それに、相方に比べればまだいい方だとは思うけれど、
私の方も今ちょっとキビシイ状況なので、うっかりキレて
「ゴルァ一秒、相方との別れ一生」にならないとも限らない。
上にも書いたけれど、残念ながら相方はメールをやっていないので
手紙作戦で行こうと思います。それで、時間ができて会えたら思いっきり相方に付き合うさ。

愚痴半分の呟きにレスを下さって本当にありがとうございます。
ますます前向きな気分になれました。

531 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :02/03/11 04:28 ID:+dqz+8ew
スペースは別に取っているけれど、はたからは相方と思われている友達がいます。
私自身相方だと思っています。
しかし最近、イベントで売れる部数が私の個人誌の方が彼女の
個人誌よりも少し多くなってしまいました。
彼女はそのことがすごくショックだったらしく、私に対してイヤミにしか聞こえないような
ことを言うようになりました。
さらに私の知らないところで、私のスペースでお手伝いしてくれている
売り子さんに「こっちで売り子やらないか」と引き抜きのようなことを
しているそうなのです。
私はその子しか売り子をやってくれる知り合いはいないので、
引き抜かれた場合かなり困ってしまうのは相方も知っているはずです。
まるで攻撃されているようで、相方を好きな分正直辛い・・・。

532 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/11 05:13 ID:edK+YjCX
>531
少しって何部? スペース別に取ってて少しで気づくもんかな。
531さんが部数上がったのを言葉で言ったとして、それが
相方さんは自慢に聞こえて態度が変わったとか・・・


533 :531:02/03/11 22:12 ID:1UAiF9IA
>532
今までは普通に「こっちは何冊売れたよ」「私は何冊」って
教え合ってて、相方のほうが多かったのです。
で、いつも通り相方が「何冊売れた?」って聞いてきたから
こっちも本当に売れた冊数言ったら、「えっ」って感じの表情を
され。
ウソ言っておけばよかったのかもしれないけど、
まさかこんなことになるとは思いもしなかったので・・・。


534 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/11 23:15 ID:FVY6R3Pg
>531
うちは相方とジャンル違うけどそれぞれ本出してる。
売り上げも違う。正直ジャンルにもよるけど、互いの売り上げの差は歴然って事は少なくない。
ただね、お互い頑張って本だして売れたのはその結果の一つ。
自分の相方なのに売れたこと喜んであげられないどころか態度変わる人はどうかと・・・
自分と相方の間だけの事なので他の人にそれを言うのも酷かも知れないが、お互いバネにする事にしてる。
だからもう5年以上もジャンル移動を続け、それぞれバラバラの活動しながら続いてるのかも。
大事な相方を真の相棒にしたかったら、一度喧嘩になってもその手の話キチンとした方が良いと思うよ。
合同で本出してるならともかく、個人でそれぞれ出した本の売り上げで人を嫉んで売り子引き抜こうとするのは良くない。
頑張って!

535 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/11 23:22 ID:VzzGgajQ
しかし「あなたを嫉んでます」ってはっきり言われたわけでないなら
キチンと話もしづらいかな。
遠回しの嫌味とかに「売上が原因?」とか言ったら
逆に「自意識過剰じゃないの?」とか逆切れされそうだよ。
売り子さんの件はちゃんと話し合うべきだね。

536 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/11 23:24 ID:p3TrCqUu
>531
とりあえず売り子の引き抜きは困るのでやめてと、素直に言ってみては?
部数差についての話し合いは、感情論になるからなかなか難しいと思います。
幸い別々のスペースで取っていることだし、つらいなら少し距離を置いて
おつきあいした方がいいかも。

537 :531:02/03/12 01:29 ID:Nh0pmNJv
親身なご意見をいただき、本当にありがとうございます。
夕食前に相方に電話をしたのですが、
「合同誌のせいでこっちの読者がそっちに流れてるみたいだね。」
と言われました。
そんなことはないだろうと言ったら、
「じゃあなんで私の部数が減ってそっちが増えてるわけ?」
と押さえた口調で言われました。

結局売り子さんの話は出来ませんでした・・・。
そのことはっきり話したほうがいいとは思うのですが、
ますます関係が悪化したら辛いので、もう新しい売り子を募集するなりするしか
ないかなんて逃げに走ってしまいそうです。弱い・・・・。
(相方は、ジャンル初期の頃からやっているそこそこ有名サークルなので、
今の売り子さんは内心相方の誘いが嬉しいようです。)

相方のおかげで同人を始め、いろんなノウハウも教えてもらい、
本を買ってくれる人も徐々に増え、楽しい思いをたくさんしました。
その結果こうなってしまうのかと思うと、せつないです。
>534さんのおっしゃるようにハッキリと喧嘩でもできればいいと思うのですが、
それが出来ないということは、実際は対等でもなんでもない
関係だったのかもしれません。

少し距離を置こうかと思います。
すると楽しかった記憶が走馬灯のように・・・。せつねー・・・。

538 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/12 08:08 ID:GhTobzIm
>「合同誌のせいでこっちの読者がそっちに流れてるみたいだね。」
>「じゃあなんで私の部数が減ってそっちが増えてるわけ?」
虚しいセリフだ…。
とにかく531さんに絡みたいだけに見える。
そこで「合同誌読んで私に流れるってことはあなたの書いたものが
つまらなかったんだね」とか言ったらどうなることやら…。

相方がその調子であれば、売り子さんと腹を割って話した
方がいいかも。

539 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/12 09:01 ID:uSGsxZT3
>531
ああ、そりゃもうダメだ…。
相方さんが部数について割り切れるまで、ちょっと距離を置いた
ほうがいいと思う。
下克上というか、自分より下だと思っていた相手(失礼。でも実際
そうだったんだと思う)が自分を追いこしていくのを見るのは辛いだろうて。
相方さんがそれを糧やバネにして乗り越えていけるかどうか、だ。
これは貴方の問題ではなく相方さんの問題なので、仕方ないな。
相方さんの前では「自分のほうが下です」ポーズをとっておいて、相手の
気持ちが落ち着くのを待つしかないかもしれん。
ただ、毎回「何部売れた?」とやたら聞いてくるような人は、一般的に要注意な人だ。
(「人は人」と割り切れないタイプだから)

540 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/12 10:38 ID:wH5stqKo
>531
売り子さんはどう思ってるんだろう? 内心、なんていう憶測じゃなく。
それをちゃんと聞いて、相方の方へ行きたがっているなら「せめて新しい売り子が
入ってくるまで待って欲しい」と説得したら?
相方とは・・・距離をあけた方がいいと思うけど。


541 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/12 12:29 ID:V/cNGgqN
>(相方は、ジャンル初期の頃からやっているそこそこ有名サークルなので、
>今の売り子さんは内心相方の誘いが嬉しいようです。)

今現在こっちの方が売り上げ部数が多いってなことを言ってみると、
あっさり居残ることを選んだりして。
売り子さんに限らず、有名好きな人って案外そういうもんだと思う。
祭と同じ感覚だから、ひと気のある方に流れたがるんだよね。

542 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/12 13:08 ID:BDQNuppF
>539
>ただ、毎回「何部売れた?」とやたら聞いてくるような人は、一般的に要注意な人だ。

これに禿ドー

543 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/12 13:29 ID:L6qz7Oq7
元相方。今はジャンルの違いで別々に活動。
彼女が切羽詰ればアシに行くし、売り子もする。
コスすれば写真撮る係りにもなる。搬送だってする。
そんな彼女から「あんたのジャンルって痛いからこっちきなよ!」と。
同じジャンルで楽しく活動しようって言ってるのか、
スペース近いとイベント中便利だから言ってるのかを疑ってしまう。
たぶん後者なんだろうなぁ・・・・・    愚痴スマソ




544 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/12 13:37 ID:uSGsxZT3
>541>531
今部数の事を持ち出したらまずいヨ!
また変なふうに伝わって、相方の怒り倍増のオソレ。
相方には実際売れていても「余り売れなかったから、部数
言うの恥ずかしい」と落ち込みポーズを見せておいては?

545 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/12 21:25 ID:hksuhkgX
「何部売れた?!」
「まぁぼちぼちってところかな」
この関西的表現はなかなかに使えるんじゃないかと思う。

546 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/13 00:03 ID:2gBrDDdT
元相方の方から誘ってきて一緒に活動はじめた、しかしいきなり
「他の人から同人一緒にやろうと誘われた、その人の事は、
あなたと同じくらい好きだ。残念だがその人と活動する」
と言われた。衝撃を受けつつ、私が痛かったのかと尋ねると、
「あなたとあなたの作品は今でも大好きだから、ゲストとして
毎回描いてくれ」とか言っていきなり関係切られた。
別れた今でも、しつこいくらいゲスト依頼メールが来る。
萌え話メールも来る。私はもうあんたの相方じゃないのに。
勘弁して下さい。

547 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/13 00:22 ID:t29Lnhfc
>546
失礼ですが便利な人として、使われているのでは…
「忙しいから」と言って距離をおくようにしてみては?

548 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/13 00:29 ID:cSxYErNA
>546
気持ちは分かるけど相方じゃなくても萌え話くらいは
かまわんと思うが・・・
まぁ、がんばれ(泣

549 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/13 00:30 ID:doL/sL0g
>546
そういう人は次から次と乗り換える可能性大。
自然に距離置いて、離れられればそれがいいんじゃ?

550 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/13 03:14 ID:K4h2aCWI
相方が他のジャンルのオンリーに一人で参加するようになり、そこで出会った
人達と遊ぶのが楽しいとサイトの日記に書きまくり。
私も相方とは別の他のジャンルにはまりはじめた。
昔から活動してるジャンルはお互いに重荷になってる。そろそろ解散かな。

551 :レミ:02/03/13 03:15 ID:V/0Nlx/I
親方との愛の行方…

552 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/13 22:04 ID:L2lU1FVE
年下の相方が大学に受かった。
それは純粋に喜ばしいのだが、自己申告偏差値が各種予備校算出の
偏差値平均より5〜6高く言う。
どうも私の通ってる大学より上だと主張したい模様。
受験期も、何度も何度も偏差値がどうとかの話題出されるし…。
そんなのどうでもいいよ、君が楽しく大学生活送れて、いい話いっ
ぱい書いてくれれば…。

553 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/14 00:41 ID:vnKRiLM1
546です。
確かに、「便利君」と思われているような……。
ゲスト原稿は毎回断っているので、彼女にとって全然便利じゃないはずなんだけど。
萌え話は普通の萌え話だけならまだしも、
「新相方との萌え萌え状況」まで一緒に送られてくるので、非常に複雑な気分に。
とにかく、距離を置くのが大切みたいなので、頑張ってみます。
レス下さいまして、本当にありがとうございました。

554 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :02/03/14 01:01 ID:XfvYSNwc
合宿スレでも「被害が出てからじゃないと動けない」みたいなこと言う警官の
話はよく出てたね。
そういう警官のうまい動かし方とかも出てたような気がするから、ちょっと
過去ログ読んでみるのもいいかも。
あと、近所の派出所じゃなくて、警察相談窓口に相談してみるのはどうだろう。
被害を受ける前に気軽に相談して下さい、と言ってるとこだから、
少なくとも「殴られてから来い」とは言わないと思う。
TEL9110で相談できるらしいよ。9:00〜17:00らしいけど(合宿スレに記載)。
もう対策は進められてるようだけど、一応ご参考までに。

555 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :02/03/14 01:04 ID:XfvYSNwc
すいません、554は492さんへのレス。
遅レスすぎる……腐った墨汁一気飲みして逝ってきます。

556 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/14 05:26 ID:Snbiy85m
私:字書き(同人レベル…最弱) 
相方(K):絵描き(同人レベル…元大手)
という状況で、今年から某飛翔系でオン・オフ活動をするようになりました。
Kの方が先にその作品にハマり、勧誘される形で私もハマり……という形での
スタートでしたが、今は相方とも同じテンションで順風満帆に活動しています。

ただ、その飛翔系と並行して私もKもそれぞれ他ジャンルでの活動を続けており、
Kには某ゲーム系ジャンルでの相方のYさん(この人も字書き)がいます。
そして、KとYさんは現在同居しています。
悩みというのは、Kが元々のゲームジャンルから浮気するような形で私との飛翔系の
オフ活動を始めてしまい、しかも飛翔系の新刊は何冊も出るのにゲーム系の新刊は
長らく出ていないという状況なのです。
Yさんはきっと現状を面白くないと思っているんじゃないかと思います。
私の個人誌の表紙は描き下ろすのにYさんの個人誌の表紙は最近描いてないとか。
(昔は必ずKが描いていたのを私も知っています……)
Kに言わせると、「今の段階でゲーム系も止めるつもりはない」そうです。
まぁ飛翔系は毎週必ず新展開がありますし、ハマりたてはネタも次々に浮かんだり
するものですので、今の状態もやむを得ないかなと思ってます。
ただ、例えば私がKの家(=Yさんの家なのですが)へ打ち合わせに行ったりする度に
Yさんに不機嫌そうにあてこすりを言われたり(彼女にしてみれば私は旦那を盗った
愛人みたいな立場ですから仕方ないのですが)、そのゲーム系ジャンルの読者に
「Kが新刊を出さないのは私のせい」と匂わせる言動をしているようです。
当然、ゲーム系ジャンルの読者の人は私の登場を面白くないと思っているでしょうし、
現にそのような苦情(?)メールを貰った事もあります。
K自身は「私の方がアナタを勧誘したんだから」「別に気にすることないよ」と言って
くれるのですが、私の方はとてもそうは割り切れなくて……。
「Kの人気に便乗する形でサークル活動してるんじゃないの」とか「相方に人気がある
からって調子に乗るな」とかそういう言葉に強く出られない自分にも原因があるとは思
うのですが。

どういう態度でいれば良いのか、悩むにも疲れてしまったので皆様のご意見を
聞かせてもらえれば幸いです。


557 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/14 06:51 ID:yBJzZslc
>「Kの人気に便乗する形でサークル活動してるんじゃないの」
>「相方に人気があるからって調子に乗るな」

オマエモナー(´∀`)

558 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/14 14:26 ID:iv6slRuN
遅レスだけど、526みたいなこと、あったなぁ。
ただし私は、我慢してあげられなかったけど。
活動してた期間は短かったけど、後半からお互い就職して、
ついでに、ジャンルへの萌えもマターリしてきちゃったころだったから余計に、
電話すると同ジャンルの人の悪口とか、職場の愚痴ばっかりに。
私は新しい萌えがあったからそっちへいきたいと言ったら、裏切りものと逆ギレされた。
そのまま消滅。
こっちも余裕がなかったり、かなり勝手だったとは思うから、今でも反省してる。

あたり前のことだけど、他人の愚痴とか悪口が多い人というのは、
最終的には自分のこともその人に言われることになるのだとよくわかった経験だった。


559 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/14 16:34 ID:vEVTkr33
>556
読んだ限りでは、あなたはまったく悪くないので、
何を言われても堂々と受け流していればいいんじゃないかと。
Kさんがが自ジャンル以外のものに心を奪われていくのを見るのはYさんにとっても
その他のKさんのファンにとってもつらいことでしょうが、
それを556さんに言ってくるのは明らかに筋違いの八つ当たりだと思うので。
ただあまり周囲を刺激しても関係を悪化させるだけなので、
極力Yさんの目の届くところでKさんと打ち合わせとかやらない方がいいかも。
嫌味を言ってくるっていうのは、自分だけ仲間はずれにされてる気がして、
寂しいからかもしれないし。
からめ手として、「Yさんもいっしょにこのジャンル書こうよ、楽しいよ」
と誘ってみるという方法もありますが。

余談だけど、他ジャンルの本を出した作家の邪魔をするような真似をする
自称ファンて、何なんだろうかと思う。>苦情メール
私だったら、本気で惚れた作家なら何をやっても本を買うし、ついていくがな。
そこまでできないんだったら、所詮大したファンではないと思ってしまうよ。

560 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/14 18:54 ID:g9KfLOq3
>559
余談にスマンが、そういう自称ファンは作者ではなく作品のファンだと思う。
さらに言うなら自分の妄想補完のために読んでるファンだろう。
だから思うとおりにならないと切れたり苦情を言うのです。
ただ、どんなに好きな作家でも誰もが絶対ついていけるわけではないと思うので
ちょっと突っ込まれそうな書き方はやばいのではと思ったり。
ファンは好きでやるものだし、そこに見下し的なニュアンスを入れちゃ荒れるよ。

561 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/15 00:10 ID:06iSDlry
某小説ジャンル。私はもうあきてしまい引退。
そのジャンルが大好きで1人で続けている元相方に向かって
あきたということが言えず、
あくまで忙しいから、と伝えてやめた。


相方「新刊出たけど、送ろうか?」
私「(え…もうジャンル興味ないし萌え本読みたくない…)
いや、いいよ〜郵送料かかるしイベントで読みに行くから」
相方「え?がまんできるの?いいよたいしたお金じゃないし送るよ」
私「(うう、がまんも何も…でも言えない…)うん、ありがとうごめんね」
相方「びんせんも作ったの!いる?」
私「(同人グッズって使い道ないからキライなんだよ…資源の無駄…でも
自分の作ったものいるって聞いていらないって言われたら
傷つくよなあ…)うん!いるいる!サンキュ〜〜わーい!!!」

送ってこられた以上本の代金+送料+手間賃分何かおごってあげたり
本をほめて一緒に萌え話をしないと、と
思いつつ時々疲れてしまっている自分に気付く。
お互いにいい方法、何かないかなあと悩んでしまう。

562 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/15 00:18 ID:INvuW/OY
>561
もにょー

563 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/15 00:28 ID:8kW+pFgr
>561
「相手を不要に傷つけまいと気を使っている」ふりしてるだけで
自分がイヤなこと言いたくない、したくないだけの手抜きじゃん。
元相方さんがお気の毒

564 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/15 00:34 ID:Ah9mIwLJ
>561
まだおつき合いを続けていくつもりならもらえばいいし、もう縁を
切ってもいいと思うのであれば、きっぱり断った方がいいのでは?
確かに読まない本をもらっても困るのよね。
某小説ジャンルで分厚い新刊を何冊かもって挨拶に来てくれた人
と仲良く萌えトークしたあとで、その新刊をゴミに捨てて帰った
隣のサークルがいて、とても寒い思いをしました・・・・

565 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/15 01:01 ID:k8IoN375
>561
萌えないジャンルじゃないと知り合いの本すら読まないんだ・・・。
なんかそこいらへんが分からないな・・・
私はどんなジャンルでどんなレベルでも知人の本は見たいと思う
グッズは確かにいらないけど


566 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/15 02:28 ID:Ip7Ax8Yd
>561 まぁさすがに家に送ったりはしないだろうけど、普通知り合いの本って
交換しません?そのジャンルをたとえ知らんくても。

そのジャンルにあきた、というよりは相方サンにさめてるってかんじ?

567 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/15 03:07 ID:OK30/Mo8
私は自分とこのジャンル以外の本は頂かないよ。
純粋に本として興味がないっていうか、書いてる人と作品は別だと思うので。
昔やってて今でも好きだっていうジャンルなら別だけどね。
そう言う人がいてもおかしくないと思うんだけど…

568 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/15 03:08 ID:IitJNsXj
でもちょっとわかるかなあ。
自分が本当に飽きたカプの萌え本て読むのつらい。いっそ別ジャンルだとまだまし。
分厚い本もらってそれ読んで感想「よかったよ」くらいしかいいようがない。
本は挨拶代わりの交換だからするし、トークページは好きだから読むけどね。
でも引越しの時に友達からもらった本だけで、何箱にもなったときにちょっと考えた。
友達のは捨てたり売ったりできない性質なもんで、
これからも増え続けると思うとなあ…


569 :556:02/03/15 04:17 ID:dCdW5DZd
>559様
アドバイス有難うございます。
とりあえず自分も他人の発言を気にしないようにして、
Yさんのコトもできるだけ刺激しないように気をつけようと思います。
結局、KとYさんの仲がこじれてしまっては全員に迷惑かけますもんね。
(同居解消とかになっても困りますし)
あとは、自分も相方に見合うように実力をつけていきたいなぁと思います。
ダラダラ愚痴みたいな発言に相手してくださって嬉しかったです。
有難うございました。

570 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/15 04:43 ID:Q5Zi6Jm6
うちの相方は、私を不必要に外に出さない。みたいな感じなんです。

相方がサイト管理してるんですが、なんだか楽しそうなんで私も作ってみよう
かなーとかいうと、別にサイトを作ると違う友達関係ができてしまう。そのこと
によって自分たちの気持ちが離れる、というか距離ができるのがいやだ。
と言われました。
他にも、私に彼氏ができかけたんですがその男に対しても悪くいう始末。

私はその相方が大好きだし、向こうもそうなのだと思います。
私はいまのところその相方が一番大事だったから、サイト作るのもとりあえず
断念してますし、その男も切りました。

それでも、相方はいつか違う友達を見つけて離れていってしまうんでしょ。
みたいなことを頻繁にではありませんが、たまーに話のついでくらいにぽそっ
と言います。
これは、信用されてないってことなんでしょうか??
一度、はっきりあなたとしか組む気はないって告げた方がいいでしょうか??




571 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/15 05:06 ID:sC9nRes0
>一度、はっきりあなたとしか組む気はないって告げた方がいいでしょうか??

そういって欲しくて気を引く真似をしてるんだと思うが。
でも一度じゃすまないと思うね。ことある事に言って欲しがると思うけどな。
その共依存的関係は、続けていると将来的にダメージくらうのは570の方だと思うので
早い目に一考したほうがよいですよ。
そういう依存性の高い人に限って、自分に男が出来たら男まっしぐらになるんだよなぁ…と
遠い目になってみるテスト。

572 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/15 05:11 ID:edPc/hN/
>570
そう言う事を言う人は、信用してるしてないじゃなくて、
「そんなことないよ〜」と言ってもらって安心したいだけの人だから、
570さんが辛くないなら言えるだけ言ってあげた方がいいよ。
でも何回同じ事を言っても、何回も聞いてくる。
570さんがそれに疲れてしまった時が、二人の別れの時だと思う。
「そんな事ないよ!あんたしかいないよ!」「ホントに?」「ホントに!」
きゃっきゃっv
…てのをやれるのが一番楽しい時なんだと思うよー
なんだか嫌な書き方になってしまってごめんよー
実体験だよー
しかも私が聞いてた方だよー
痛い思い出だよー

573 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/15 05:13 ID:edPc/hN/
か、かぶったよー
逝くよー

574 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/15 07:26 ID:7AuXxMUS
>570
ほとんど同じ内容の相談が過去にもあったよ。
良ければ参考に読んでみてはどうかと。

575 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :02/03/15 08:12 ID:JEO6fb3T
>>570
サイトのを断念したのは仕方ないかなーと思うけど、男も切るのは
なんか違うと思うよ。
プライベートと活動を切り離して考えられないと上手く行かないと
思う。
友達として相談にのって貰うは有りだと思うけど、相方が嫌がるから
恋人も作れないのでは、自分を犠牲にしすぎ。

サイトを反対してる理由も「違う友達関係ができてしまう」からと言うのは
勝手過ぎると思うなー。

そう言う人とは、長く良い関係を続けられない気がする。

576 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/15 09:23 ID:WzO4uqnv
遅レスですが

>564-566

[「新刊貰ってください」その時あなたは]スレ
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1006444559/

を、一度ご覧になるべきかと。

561に関しては>562-563に同意。




577 :576:02/03/15 09:25 ID:WzO4uqnv
576のスレは>561も読むべきかもね。

578 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/15 16:28 ID:2fV1eiph
>570
571に同意だよ。そういう人は彼ができると、そっちに一直線。
一人の人に没頭するタイプだからね。最悪、音信不通になったりする。
彼とうまくいかないときだけ連絡してきたり。

579 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/15 18:58 ID:7QmJTdO/
>別にサイトを作ると違う友達関係ができてしまう。そのこと
によって自分たちの気持ちが離れる、というか距離ができるのがいやだ。
と言われました。

つか、だったら相方もサイトなど作って、570以外の友人関係を構築せずに
ふたりっきりで閉ざされていればよろし。それが公平ってもんだ。
よかれあしかれ、お互いを思う比重が同率じゃないと長続きしないと思うよ。
自分は外で遊ぶけど、妻には家でひっそり
自分の帰りだけを待ち望む女にしておきたいと。


580 :名無しさんどーでもいいことだが。:02/03/16 00:04 ID:uHxtmZNT
>570
いたなあ、そういうタイプ(遠い目) 相方めいた付き合いしてた人がいて、こっち
はピコの字書き、向こうは大手絵描き。何がいいのかこちらにずいぶん好意的で、
こっちもその人の作品好きだから、それぞれ他ジャンルやってたけど、浮気ジャンル
ということで一時組んだ。ところが向こうがだんだんその浮気ジャンルに本気に
なってきて、「あなたもこっちへいらっしゃいよ」という感じ。確かに本の売れ行き
も桁ちがいだけど、こっちとしては期間限定でやるつもりだったから、それはムリ
と断ってきた。
そのうち、こっちが妊娠して同人活動全体を自粛しなきゃならない方向へ。その旨
告げたところ、半月後つわりでげろげろ言っているこっちに、突然縁切りファックス
(12枚)いままでの私の態度の気に入らなかったところ、言動にいかに傷つき、ふ
りまわされたかということを書き連ねてきた。しかし、こっちは全然思い当たる
ことがないことばかり。
悩んだよ、一年付き合ってて、楽しそうなツラしか見てなかったし、だったらこん
なになる前に言ってくれよ、という感じ。しかも、こっちはちょっと精神状態
不安定だったからね。
結局そのままフェイドアウトしたけど、こっちがイベント行かないあいだに悪口
言いまくられた。
で、同人活動にこっちが戻ったころ共通の知人から理由を聞かされた。「なんか
ねえ、あんたが妊娠したことを裏切りだと思ってたみたい。自分と活動する限り
は妊娠なんてしないと思ってみたいよ」
ちなみに彼女と組む前から結婚してました。ふざけんなよと思った。

581 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/16 01:04 ID:VCTJJLBh
>>570とは逆の立場でサイト管理してるけど「いいかげん自分でサイト作れ」と
言いたい。字書きだから打ちこむ量が多くて(相方パソ持ってないんでワープロ打ちした文章を
FAXで送ってくる)「今度はこんな感じで」って毎回デザインも変えてくる。
最近他ジャンルに浮気してそのジャンルの新作ばっかり送ってくるし。
別れても友達でいられるんで組んでやる必要はないかと思ってみたり。



582 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/16 01:47 ID:KsWKgwtL
それって581さんが小説入力しているということ…?
そんなこと人にさせる神経は信じられない。(自分小説書きだが)
昔、ネットできなかったとき依頼原稿などを
ワープロでDOS保存したフロッピーにして送ったが、
それじゃいかんのだろうか…。

という前に、サイト作ってあげるのは断わっていいと思うが。

583 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/16 02:28 ID:v9Zrj7O3
第一自分がパソ持ってないんじゃ、確認もできないし当人もやってて楽しいのか?
と思うが。

584 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/16 03:50 ID:wAUH4dwB
昼間、絵描きの相方からの連絡で、
(今のジャンルの絵を)描こうという気になれなくなった、
との言葉を聞きました。
一時的なものかもしれないから時間がほしい、と。
そのことがあったから今までのぞいたこともなかったここを
時間を忘れるほどに読みふけってしまいました。

そして今、相方からのメールで、
(今は)同人活動をやめたいかも、との連絡がありました。
時間をおいてもう一度考えてみるともあったのですが・・・。
でも、どうやら覚悟を決めなくちゃいけないようです。
別のジャンルにうつるなら新しい道も探せるけれど、
相方にとって同人誌やイベント活動そのものがネックみたいなので。

組んできた時間は長くはないけれど、
ずっと一人で活動してきた自分にとって初めての相方で、
相方がいることの楽しさを教えてくれたのは彼女でした。
でも活動そのものを重く感じているようなので
(熱が冷めてきているのに周りの声で描かなきゃいけないことが)
ここはやはり潔く身を引いて一人に戻ろうと思います。
サークルを解散してもいい関係を続けられるように、
さっぱりとした終焉を迎えられるように勤めたいと思います・・・。
(遠距離で世代が違うから友達にはなれないけれども)

長くてすみません・・・リアルタイムでショックだったので。
涙とともに逝ってきます。

585 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/16 04:12 ID:hDomy3uf
>584
しかし短期間であれ、2人でいて楽しいと思えたならそんなに幸せなことはないですね。
どうすることもできなくて、それでも文章にすることで自分の心の整理がついたりというのもありますし
また落ち着いてから書き込んでいかれてはどうでしょう。逝かないでー。


586 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/16 05:45 ID:XJDx5iZt
>583
ネットカフェとか行っているのでは?

587 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/16 13:49 ID:eTsxeZ+K
遅レスでスマソだが、実は自分、どっちかってえと>570の相方タイプなんだ。
しかも、女友達の結婚とか妊娠とかって話を聞くと>580の相手みたいに感じてしまう傾向アリ。
ポイントは、このとき自分自身は結構好き勝手に振る舞っているところ。
「自分は何をやってて誰の方を向いててもいいけど、
付き合いのある相手には自分を一番大切にしてくれることを求めるタイプ」っていうのかな。
ヤな女だよね。そんなこと他人に望めるわきゃないじゃん。
うんと若い頃には、この性格をまんまさらけ出して、自分も相手もかなりイタイことになってしまったりしたが、
年齢が上がるにつれて痛みを肥やしに学習し、今ではだいぶ円滑な交際ができている…と思う。
もちろん元々の性格はそうそう変えられないので、今でも根っ子のところにはそういうヤな女が
居座っているのも自覚はしてるけどね。それはこれからも修行して何とかしていくしかないので。
>570、580のお相手さんもいつかそれに気づくといいんだけど。
私は痛かった当時の自分の言動を全て消しゴムで消したいよ…

588 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/16 23:56 ID:jgfJx6tu
恋人がいても同人は続けられる。でも結婚して妊娠となると今まで出来た事も
できなくなったら相方は疎外感を感じてしまうのだろうか。
私は同人を続けたいが、もういい年なので子供の事も考えたり。
どうしよ…。

589 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :02/03/17 23:57 ID:dBOmaB88
結婚しただけでも同人活動を自粛せざるを得なくなったりするしね。
本を出すことはできても、相方呼んで合宿したりなんてことが難しくなってしまう。
私も今まで相方の家や自分の部屋で泊まりあいしてたけど、
結婚してからはなかなかできなくなった。
自分の家に来てもらうのも、友達のとこに泊まりに行くのも構わないんだけど、
相方の家は家族と同居なので行きにくい・・・。
いくら幼なじみでも、相方の家族に「主婦」って立場として見られてることを思うと、
ダンナほっぽらかして人ん家泊まるわけにはいかないしね・・・。
FAXも、ダンナに見られると思うとなかなか送りにくいみたいで、
相方からの萌えFAXががくんと減ったよ。寂しい。

590 :名無しさん:02/03/18 00:52 ID:JbLPWwqP
>588
すべての人がそうだとは思わないけど、そう感じる人も間違いなくいるだろうね。
わたしは、自分が妊娠して活動できなくなった結果、疎外感を感じてかなり辛かった時期が
あった。3年近く現場を離れてた間、相方はずっと活動してたからね。
でも、相方がそれこそ電話をかけてくる時間にもすごく気を使いながら連絡を絶やさずにいて
くれたので、なんとかやってこられた。今は子どもも大きくなってきたので落ち着いてる。
ただ、これでやっていけてるのは、独り身でフットワークの軽い相方がいろいろ気遣って立ち
回ってくれてるからだろうな、と思う。今は時間の調整つけられてても、二人ともが仕事持っ
て家庭も背負うと、回しきれなくなるんじゃないかな…と。
でも、もしそうなったら、今度は子どもの手が離れるのが早いだろうわたしが頑張る番だけどね。

591 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/19 12:43 ID:DbW0SiU9
人生の節目節目で同人より大切な事ってあるから、その時は
その大切な事を優先したほうがいいと思うなー。
同人はいつだって帰ってこれるんだし。
その節目の大切さを誠意を持って説明しても分からない相方だったら、
こっちの事よりも自分自身を大切に思ってるんだと思う。
そんな相方に流されてしまうと、取りかえしのつかない事になる場合も
あるのでは。
>588さんは子供つくる事考えていいんじゃないかなあ。
作りそこなってしまった私にはそう思えます。

592 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/20 00:32 ID:IOtiAyVm
588です。レス下さった皆さんありがとうございました。
相方にそれとなく話をしたら「私がそんな事気にする事ないじゃない。
産める時に産みなさい!」と笑われてしまいました。
周りに迷惑がかからない程度に活動を続けたいと思います。

593 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/20 01:19 ID:dUGGzC7U
サイトやってるんですが、元々同人での付き合いのない相方で。
しかもその相方には元々別の人が相方でいたんですが、たまたまとあるCP話で盛り上がってサイト一緒に作ったんですが。。。
彼女がサイトの掲示板ででも”相方が〜”とかって私以外の人のことを何の説明も無しに素で語ってるのが妙にモニョる…。
気にしすぎかなとは思うんだけど。
そのせいか時々無性にネットから雲隠れしたくなる。

594 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/20 10:43 ID:+KAnS7gn
読み違えてたらごめん。貴方の相方さんをAさんとすると、
・593さんとAさんは同人での交流が無かった。
・Aさんには元々(同人側の方で?)「相方」と呼べる人がいる
・あるCPがきっかけで593さんとAさんが一緒にサイトを始めた
・Aさんと「相方」さんは現在も活動継続中
…ってこと?
Aさんが今もその相方さんと活動を続けているなら口にしてしまうのも
仕方ないとは思うけど。
「サイトに来ている人の中には『相方』は私だと思って混乱する人も
いるかもしれない。気をつけて書き込んで欲しい」
と言えばすむ話じゃないのかな? 気にしすぎかどうか、じゃなくて。


595 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/20 10:57 ID:z5isXjXR
おばさんからしてみると>593の場合は相方っていうのか?という
気持ちもなきにしもあらずなんだが、
相方と思うなら、相手の言動に気になるところがあるならちゃんと言いなよ。
言えもしないのにその程度で相方とは片腹痛いわ。

596 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/20 11:36 ID:a0u5a4yT
まぁ、好きだからこそいえないような事もあらぁね。

597 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/20 12:04 ID:dUGGzC7U
593です。レス有難うございました。
594さんの読みはあってます。
それがあるので仕方ないかな?とも思うんだけど、はっきり言うと、この後の関係に支障が出たりしやしないかと思ってしまって中々言えないのです。

そうですね。言いたい事言えないのは確かに相方とは言えない事もないのですが。

ここのところ一人でずっとそれを考えてて、周りにも相談できなかったので、妙に煮詰まりすぎちゃったみたいです。
ちょっと考えを変えてみて、ダメなら関係が悪化するの覚悟ではっきり言ってみます。


598 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/20 12:50 ID:+KAnS7gn
594です。
>593=597
ちょっと待った。593の話を読んでいる限りでは、そんな「関係に支障が出る」とは
思えないんだけど。そんなに大ごとなことか?
自分の考えを正直にぶつけるだけがいいわけじゃないよ。時と場合による。

サイト見てる人にこういうこと(相方は593さんじゃないのか?ってこと)を
言われたんだけど確かに混乱させるよね。活動してるCPもオフとは違うんだから
ちょっと○○さんのことを「相方」って書くのを控えてみて。

…ってくらいで相手は納得できないんだろうか。人から言われたってのは嘘になるけど、
それで話すきっかけになればよし。嘘も方便。
現在の相方さんと別れて自分を相方にして欲しい、っていうならまた違ってくるけどね。


599 :呟きです。スマソ:02/03/20 17:20 ID:ay/WZ/op
相方とはたまたま同時期に同じCPにハマり、割とすぐに一緒にやろうよ!と話がまとまった。
でも、一緒に楽しく活動できていたのはほんの数ヶ月間だけで、あとは実質私の個人サークル状態になってしまった。
彼女は元々妄想を口にするだけで満足してしまい、萌えを作品にするまでに至らないタイプらしいことが
やってて分かってきた。加えて、私が一緒でないとイベントに参加しようとしない。
まず私がイベント参加日程を決めて、相方はその中から自分の都合のつく日だけ一緒に出てくれるといった感じ。
搬入も在庫保管も全て私が行っている。遅刻も多いので販売準備も大体は私一人ですませてる。
かと言って、活動に参加できているときは実に楽しそうにしているし、「私から何か作業をお願いして、相方の都合がつけば」
何でも協力してくれる。多分、同人活動そのものにやる気が失せた訳でも、私とやるのが嫌だとか言う訳でもないのだと思う。
ただひたすら共同でサークルをやってるという意識に乏しいだけで。
この状態にはずっとモニョってたんだけど相方のことは好きだし一緒にやっている時は楽しいし、何も言えずに年月を過ごしてしまった。
でも、相方が全く本も作らずイベントも参加せず…という状態になって一年以上が過ぎ、さすがに現実を認識せざるを得なくなった。
相方にとって私は、ほんのちょっとお手伝いすればサークル参加の気分を味わわせてくれる「サークルごっこ」の相手。
一方私にとっての相方は、一人きりで活動するのは寂しいし心細いし、
スペースに話し相手がいてくれれば退屈しないから…という「相方ごっこ」の相手。
二人サークルでもなんでもない、お互いがお互いをごっこ遊びの相手に仕立ててただけなんだと思う。
認めるのはつらいし情けないけど、多分これが現実なのだと思う。
相方とは同人を離れたところも良い友人同士だったのだし、これからも良い友人であり続けたいので、
一度話合いをしたいと思っている。でも、いざとなるとどんな風に話を持ち掛けたものか…

600 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/21 00:06 ID:DX0qczMR
>593=597
サイトで共同管理人であるあなた以外の人を「相方」と呼ばれるのは、
他の閲覧者が混乱するのでやめてもらいたい
という実務的なことと、
自分の目の前で自分以外の人を「相方」と呼ばれるのは気分が悪い
という感情的な部分がごっちゃになっているように見受けられ。
「相方」と呼び合うのって、登録するとかなしで、純粋にフィーリングで判断するから難しいよ。

601 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/21 00:28 ID:eTNPqewI
>599
私もほぼ同じ状況。
でも私は逆に、本も出してないのにスペース代割り勘で申し訳ないな……と
思って心苦しい。



602 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/21 00:49 ID:mO0DyKuj
593ですが。
関係に支障って言うのは、そう言う事を言ったら、相手が気にしちゃってギクシャクしちゃわないかなぁってことです。
自分以外の人を相方と呼ばれるのが気分悪いっていうのも多少ありますが、目の前で云々というより。
私とやってるサイト内では言って欲しくないという方です。
私だけが思ってることかもしれないけど、私はサイトはサイトで割り切ってるんで、相手にそれを求めちゃってるだけなのかもしれません。



603 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/21 10:24 ID:HAZ4cMuy
>599
私は「ごっこ」でもいいと思うんだけどなぁ…。
「相方ごっこ」だったとしても、人にはそれぞれ相方との関係があると思うし。
ただ勿論、その状況は共同サークルとしては程遠いとは思いますが。
私は以前、相方が極端な遅筆で、私が(当時大学生だったということもあって)速筆。
月刊でヘタすりゃ3冊の私と、半年に1冊の彼女だったので、在庫とかは全て私がやってました。
イベントそのものは、私が東京、彼女が大阪在住だったので、それぞれ地元に行くという感じ。
スペースの上が私の本ばかりで申し訳なかったけど、彼女はイヤな顔ひとつしないでくれたし、
私も彼女が書かないことには文句はなかった。人にはそれぞれペースがあるし。
お互い違うジャンルに同時期にハマったので、もう解消して長いですが、今でも仲良しです。

私の場合、相方よりも、たまにだす合同誌の相手のほうとトラブルおこしやすかった。
相手は私を相方だと思いたがり、でも私には彼女がいて、というせいだったけど。
今も一緒にサークルをやってる子がいますが、私は相方だとは思ってないな。
なんていうか、もともとそこまでべったりしたつきあいをしないタイプなので。
まとまらない上に長文でスマソ。

604 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/21 15:33 ID:w/yn5RBB
>593
「閲覧者が混乱してるみたいだから(そういう問い合わせのメールがあった、とか)
サイト内では相方じゃなくて、○○さん、って書いてくれないかな?」と
言えばいいだけだと思う。ただしそこで「私が不愉快」ということは
一切臭わせないように。あくまで第三者が混乱するから、として。

これを言われたからと言って、「相方を相方って呼んで、なにが悪いの!!」と
逆ギレするようだったら、それはその人がアイタタちゃんだったと思って
関係を考え直せばよし。
普通の人は「あ、そうだね、ごめん」というレベルだと思うよ。

605 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :02/03/21 16:49 ID:KY7qM4LD
593とはちょっと違うケースなんだけども。
私の相方Aはやたらに気が多く、複数ジャンルで活動しておりそれぞれのジャンルで
相方がいる。
それは良いのだが、Aがサイトで「相方が〜」という発言をする場合、
それが私のことだったり別ジャンルでの相方のことだったりするので
閲覧者が混乱してそうでちょっと不安。
Aのサイトは、Aの別ジャンルでの相方がトップページのイラストを描いてるが
インフォメページでは私を相方として紹介したりしている。
Aのそれぞれのジャンルの本を見て彼女のサイトに来た人が見たら混乱するんじゃ
ないかなあ…と思いつつ、何度か注意しようかと思ったが、どうもAは
サイト作りにおいては閲覧者のことはどうでも良いらしいので(サイト構成などで
何度か見にくい箇所を注意したが、ちーとも直さない)、もう気にしないことに
した。

ちなみにAとはもう相方解消しようと思っている。
ウチの本の締切間近というのに、至急で頼んでることを後回しにして他ジャンルの
萌え話に忙しい奴なぞもういらん。ちゃらんぽらんな相方持つと苦労するよ。
トホホ。

606 :599:02/03/21 16:58 ID:L5CLJ9zz
私の呟きにレス下さった皆様ありがとうございます。
そうですね。一口に相方と言っても関係は人それぞれなんですよね。
単にイベント参加の頻度が違うとか執筆ペースが合わないだけのことだったら、私ももっと割り切って考えられると思うのです。
現状、イベント参加費は全額私が出すのが何となくの決まりになっているし(私一人の時も相方と二人で参加の時も。
相方一人での参加はありません)、相方は自分で本を出そうとする意志が見受けられず、
私の新刊がスペースを飾るのをあてにしている節が見られるので、こちらとしては
「相方はお金も労力も負担していないのに、自分のサークルで本を出しているという気分を
味わおうとしているのかな」なんて思ってしまうので。
まあこれはあくまでも私の側の一方的な感じ方ですし、相方にはまた別の言い分もあるかも知れません。
逆に言えば全部自分の好きなように仕切らせてもらって、本も好きなように出させてもらって、
イベントも自分の都合で参加を決めさせてもらっていると言うことも出来るわけですが、
それなら最初から相方とは別々に個人でやって、必要なときに助っ人し合う、みたいな形態でもいいんだよなーと思って。
共同でサークルをやっている実感とか、お互いに刺激し合って活動しているという実感といったものが得難いのなら、
いっそバラバラになったほうが気分がスキーリするかな、と。
またも長文ですみません。しかもまとまってないし。
何にせよ、モヤモヤしたものを抱えたまま活動するのはしんどいし、もう一度考えをまとめて
自分がどうしたいのか、相方は思っているのか話してみたいと思います。ありがとうございました。

607 :599:02/03/21 17:45 ID:L5CLJ9zz
たびたびごめんなさい。

×相方は思っているのか話してみたいと思います。
○相方はどう思っているのか話してみたいと思います。

でした。使いづらいと評判の、付け替えた新品マウスのケーブルで逝ってきます…

608 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/21 21:11 ID:B1NPbkyF
相談させてください。
今現在相方がいます。
相方の家はかなり厳しい家で、同人関係はご法度。見つかった原稿が破られたこともあります。
それは以前から知っていたんですが、半年前から共同サークルで活動をし始めました。
私がサイトの日記でやろうかな、とぽそりと呟いたらやろうよ、と応えてきたのです。
初めての同人活動だったのでどうすればいいのかもよくわかっていなくて、正直不安だった私はありがたくその申し出を受けました。
それから半年やってきて、最初は合同誌、今は各個人誌を出し合う状態になりました。でもそうなるとどうも萌えのベクトルが違うようなのです。
相方はギャグ、私はシリアス。
そして私は相方の絵、いいよね、とか誉めたりするんですが、相方は私の個人誌小説には無反応。全く何も言ってきません。よかったとも悪かったとも…。
気に入らなかったのかなとか思いながら凹んでいたんですが、どうも私が書くものに全く興味がないようなのです。
こんな本が出したいのといってもへぇ、という感じで。
何で一緒に組んでいるんだろうと思い始めていたところ、この間おしゃべりしていて別の話題だったんですが相方が何気なく「私一人では絶対活動できないから」といったんです。
それを聞いてああ、やっぱりイベントに参加するために住所が欲しかったんじゃないかと。
イベント申し込みも在庫の管理も通販も当然私がやっています。私は一人暮らしなので…。

いろいろ雑事全部という状況も仕方がないかと割り切ろうと思っていたんですがその不満と正直ギャグとシリアスで別に本を作っているなら分かれたいと思うのですが、こういう状況で分かれるのは鬼でしょうか?
多分私の家がつかえなくなると相方の同人活動にはさしさわりが出てくると思います。
私の住所で相方が別サークルで申し込む、という形にしてもいいんですがどう言えばいいのか…。
相方と友達はやめたくはないのです。
ご意見お願いします。長文すいません。

609 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/21 22:56 ID:u4ygExiZ
相方の人は一人暮らしなりなんなりして自分で自由に同人できるようになってから
同人すればいいと思う。
親に怒られるってことはまだ学生さんなんだよね?

610 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/21 23:07 ID:rQrVBHhB
>599
それはその友人が元・相方だからネックに思ってるのであって、
現在は、単に仲の良い売り子さんだと思えば万事解決なのでは?ъ(°ー^)

611 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/21 23:12 ID:bpp2Rus0
>608さんへ

別れても鬼じゃないと思いますよ。
「二人分の事務処理などをやってる今の状況だと、
これ以上、同人活動を続けられない。
あなたには本当に申し訳ないけれど、
個人サークルで活動させてもらえないか」
こう言って逆ギレされたら、ヒドイ言い方かもしれませんが、
相方さんは608さんを便利な人とだけ思っていたと判断できるのでは?
他人におんぶに抱っこ状態でしか出来ない同人活動なら、
自由に活動出来るまで我慢するべきと考えるのは間違いでしょうか?
あと、あなたの住所を貸して、
相方さんに別サークルで活動をしてもらうのは無理だと思います。
コミケでは、同じ住所で二つの申し込みをすると片方は落選ですから。
これであなたが他の人に住所を借りるのはトラブルの元ですし、
それはやめたほうがいいと思います。

612 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/21 23:13 ID:2TJo7Eoe
>608
御法度を理由に雑事を相手に押し付けるって楽でいいだろうなー、
608さんには失礼だけど相方という名の只で使える雑用係だよね。
本気でやりたいなら、私書箱や局留とかいろいろ手はあるわけだから
自分の事務は自分でやるに移行したほうがいいんじゃない。


613 :593:02/03/21 23:39 ID:HdHWfTnw
レス有難うございました。
どうも私が煮詰まりすぎて、事を大げさに考えてしまってただけと気がついて、一安心です。

皆さんのアドバイス通り、素直に、でも不愉快さとかは匂わせないよう気をつけて言って見ます。
ちょっとスッキリして冷静になって前のカキコを見てみると、非常につまんない事で悩んでたなーと自分でもちょっと呆れ加減な気もしますが。。
アドバイス頂き有難うございました。きっとここにカキコんでなかったらまだ悶々としてたと思うので。



614 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/21 23:57 ID:obw62cns
608です。
皆様ありがとうございます。

相方は一人っ子で今年大学を卒業しますが就職せずにアルバイトを続けるようです。
そのうち結婚して家を出ようとしているようですが当分一人暮らしはないかと。。
2人分の事務処理といっても相方の本は通販で出ないので(サークルは1サークルなので)
1人分と同じですので理由にできないかも。。
シティーは同じ住所で2サークルOKだと思ったんですがやはりトラブルの元ですよね。。
局留めはご家族にばれずにできるものでしょうか。ばれると申し訳ないので。。

でもなんだかここで吐き出したら気分が楽になりました。
皆様ありがとうございます。

615 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/22 00:52 ID:4MnH66YA
>608
ああ〜何か思い出してきた。私の親も厳しかったなぁ…。
同人活動はおろか、漫画読むこと自体がもう駄目で、
少ない小遣いためて(小遣いも少なかった)買い揃えた本を、全部窓から外へ放り出されたりした。
(ちなみにその日は雨だった。泣いた)
原稿もばんばん破かれた。
それでも創作活動が捨てられなくて、こそこそちまちま書き続けた。
やっと気兼ねなく活動できるようになったのは、
大学を卒業して親のすねかじりじゃなくなってからだったけど(親もついにあきらめた)、
正直な話、それまでは随分友人に助けてもらった。ありがたかった。
同時に、なんで自分だけこんな厳しい親のもとに生まれてきたのかと、
他の友人の家がうらやましかった。
>「私一人では絶対活動できないから」
という言葉は、そういううらやましい気持ちから出たのかもしれないよ。

608が相方さんと一緒に活動することに負担を感じていて、
これ以上やる意義を見出せないのなら、別れていいと思う。
どんな状態になっても、描き続ける人は描くと思うし、
他人を頼れなくなっても自分でなんとか別の方法を考えるよ。
でも、昔の自分とだぶってしまって、ついつい擁護してしまいたくなった。
家族に妨害されて自由に活動できないのって、つらいんだよなぁ…。
(家を出て独立してやれば? というのは簡単ですが、
 親によっては勝手に出ていったら親子の縁を切ると吼える場合もあり。
 それでもやる人はそうするでしょうが、同人て親子の縁を切ってでも
 やるもんなのかという疑問も…)

616 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/22 01:02 ID:RK9OgYlE
>608
住所のことがないとしても、自分が書いたものにまったく関心が無い相手と
サークルをやっていくのは辛くないですか?
「嗜好が違うみたいだし、解散してこれからは別サークルでやっていかない?」と
切り出されてはいかがでしょう。OKだったら、早速具体的に話を決める
といいと思います(夏コミで今のサークルは解散とか)

それで拒絶されて、住所のことを口に出されるようでしたら、単に便利だから一
緒にサークル活動してたという気がします(勝手に決め付けてなんですが)


617 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/22 01:09 ID:pDViXlP7
>608
昔の相棒と同じだ。
親元にいる限り、学生でなくても親は反対するよ。
20代になり30代になり…それでもあなたの住所で
同人される。大変だよ。
早めにお友達に局留めを借りる事をお勧めします。
お互いの為に。10年なんて、ホントあっという間なのよ!
別れる時泥沼だった…(遠い目

618 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/22 02:29 ID:pQW5eOs0
>614
局留めは、郵便局と本人の身分証があればOK。

619 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/22 02:43 ID:PhI7rNXh
608&614です。
615さんの書き込みを見て相方の気持ちも考えてしまいました。
うらやましいですよね。家族だけはどうしようもないのに。。
でも616サンの言うとおり正直私が書くものに無関心な状態が辛いんです。
この上体だとぎすぎすした態度をとってしまいそうで。。
実際最近あったときはそんな感じだったので。
これ以上悪化する前にはっきりといってみようと思います。
617三のような状態になるのはさけたいですし。
傾向が違うのははっきりとそうなのでそれは言えます。
住所の件が出たら局留めを進めてみます。
情報ありがとうございました。
そして皆様相談にのって下さって本当にありがとうございました。
すごく助かりました!
いいスレといい人たちに会えてよかったです…。

620 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/22 02:45 ID:PhI7rNXh
619誤字がいっぱい…すいません。興奮していたようです。
LANケーブルでいってきます。
でも本当にありがとうございました。

621 :599:02/03/22 20:32 ID:xjc6VGVX
遅レスなうえ、何度も出てきてすみません。
他の相談者の方もいらっしゃるようですし、これで最後にします。

>610
ъ(°ー^)
そうですね!そう考えればますますスキーリできると思います。
私が「相方」という言葉にこだわり過ぎているのかも知れません。
どうもありがとうございました。

622 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/23 01:13 ID:xCEPWOBa
ъ(°ー^)

↑この顔文字すげーーーーーーーーームカつく

623 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/23 01:34 ID:SCWX7tty
>622
えっそう?

624 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/23 01:36 ID:2ma3Qxkd
というか、どんな顔文字なのか判らない・・・

625 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/23 01:50 ID:fdWxD/WL
>622
むかつかないけど、友だちにはなりたくはないかも。

626 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/23 03:03 ID:7opFY52q
>>624
ウインクして親指立ててるんじゃ?
ドンマイ!とかファイト!とか言う時に使う感じ?
使ったことないんで「?」ばかりでスマン。

627 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/23 04:11 ID:thxtZ/9P
>626で正解だと思われ。私は結構好きだ(笑)
(使われ方の時と場合にもよるけど)

628 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/23 05:02 ID:tcPShhKA
愚痴らせてください。

ついさっきのこと。
ジャンル外のあるゲームに大ハマリして、今もプレイしていたら相方から電話があった。
(偶然でも起きていたので、この時間に電話をしてくるのはまあいい)
私が「ゲームしてた」と言ったら、
「そんなのしてる暇があったら○○(現ジャンルのキャラ)描けよー」

相方には前々から、私がそのゲームにはまっていて、イラストとかも
ちらほら描いていると言っている。
(現ジャンルの執筆を疎かにしているわけじゃない)
相方は、そのゲームにさほど入れ込みがないから、萌え話もしないようにしている。

なのにそんな風に言われるのは何故だろう。
プチプチなことだけど、最近こういう受け答えが多くて
ジャンルでなくて相方に冷めてしまいそうだ。

629 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/23 07:07 ID:gnFqgpUx
>628
無職で一生懸命仕事探してるのに
「早く職に就けよー」と言われると腹がたつのに似てるよね。
あんまり似てないか?

その相方さんの言い方にもよるけど、
そうことをいう人って何気なしに言ってるだけだと思うんだよね。
さらっと流してしまうがよい。
まあ、怒ったように「〇〇描けよ!」と言っているなら話は別だけど…。

630 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/23 11:59 ID:U2rovRq/
「○○描けよー」よりもゲームのことを
「そんなの」呼ばわりすることの方がひっかかる…。
そのゲームにはまっている事を相手が知っているのならなおさら。

でもそういう物の言い方する人ってたいてい無意識だから
やめてって言っても聞かなさそう…やはり流すしかないのか。

631 :>628:02/03/23 15:55 ID:BzkygkLg
相方の浮気が不快な人と、ぜんぜん気にならない人がいるよね。
相方さんが前者で、最近厭味な受け答えが多いのなら、
早めにフォローするか、距離を置いた方がいいんじゃないかな?

私の元相方はすぐ他のものにハマる人で、締切は守るけど、
愛が他に移っているのが、作品からロコツに分かって嫌だったよ。
ただの友達なら、何にハマろうが浮気しようが気にならないけど、
合同誌製作中に相方に浮気されるのは、私はちょっと辛かったな。
こんな人もいると言うことで、ご参考までに。

632 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/23 19:12 ID:J617XwRm
>631
まだいいよ・・・・・・たとえ愛が移っても
ちゃんと合同誌の原稿描いてくれるのなら。

うちの相方は12月から原稿に取り掛かった合同誌、
原稿をまだ描き終わってない(というか描いたのは1P分だけ)のに、
最近になって別ジャンルにはまってそのジャンルの個人誌を出すと言っている。
締め切りは特に定めてなかったからとはいえ、
自分は合同誌の原稿、1月中に書き終わってる・・・・・・チョトモニョ。

633 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/23 19:36 ID:BzkygkLg
631>632
なんだか生殺し状態ですね。本当にご愁傷さまです。
別ジャンルにハマると、必ず前ジャンルの活動がおざなりになりますからね。
いっそ相方さんに合同誌をやめるか、締切決めて守ってもらうか、
早めに決めてもらった方が、楽になるのでは?

634 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/23 20:36 ID:Yr9jHJSe
>633
レスサンクス。
合同誌はだいたい次のイベントまでに、と大まかに決めていたのですが、
そのイベントに行けなくなった(郵便事故で参加できませんでした)ので、
締め切りが曖昧になってしまっていました。
その次のGWのイベントに間に合うように完成させてね、と相方に言ってみます。

別ジャンルにはまるのは悪くはないと思いますが、
うちの相方はジャンル変更が早すぎなんです・・・・・・

いずれ、相方について相談させていただくかもしれません。

635 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/24 01:02 ID:0Mv76/bo
608です。
相方と話し合ってみました。
申し込みのすんでいる夏コミまで一緒に活動。その後は個人で、ということで。
在庫は今現在のものはしばらく預かることになりました。
倉庫を借りようかといってましたが。
局留も考えてみるといわれたのでどうするかはわかりませんがともかくご報告まで。
ありがとうございました。

636 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/24 01:09 ID:W538w0y5
>635
お話し合い、うまく終えられたのですね…よかったです。
局留めが無理なら
私設私書箱も検討されてはいかがでしょう(相方さん)

薄情なようですが、住所のことは相方さんが手配して
考えるに任せてしまったほうがいいかもしれません。

637 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/24 01:21 ID:ZtcK9/Ph
少し相談させてください。
酒が入っているので文章が少しおかしいかもしれませんがお許し下さい。

自分と相方とは、2年強の付き合いがあった上で今年に入ってから同人での相方を始めました。
相方と言っても、合同サークルではなくそれぞれの個人サークルをベースにしての関係で、
合同spを取ったり向こうの本にこっちがゲストするような感じでの仲で、この先にも何冊か合同誌の予定もありました。

それが、一昨日、唐突に相方から電話で「もう書けない、合同誌も出さない、出せない」と
一方的に言われて、自分と合同spで申しこみだったイベントもどうするのか言わなくて困っています。
理由を聞いても、抽象的な事しか言わなくて、電話もかけてくるなというので、
こっちからは放置していたんですが向こうからはこの三日間、1日に1回ずつ
内容に進展のない電話がかかって来るんで、その時に問いただそうとしたんですが、
最初と同じ返答の後に電話をいきなり切られてしまい、
昨日(23日)の夕方に、そんな相方にキれてこっちからかけ直したんですが、
まともに話を聞かずに切られてしまいました。
…電話を切られたのはこっちからかけた電話の一言目が
「いい加減うっとおしいんじゃ、ボケ!」だったからってのもあると思うんですが。少し反省。
その後の「人の話は聞け、そしてちゃんと答えろ」と言いたくて掛けたのに、
言う前に悲劇のヒロインモードを発動している台詞を言われて切られてしまいました。

638 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/24 01:21 ID:ZtcK9/Ph

でも正直、そう言いたくなるまでに、相方が頭にきたのは初めてです。
相方は鬱持ちだし、鬱に入りやすくなるような事も少し前にあったのですが
三日前に電話してきた時には鬱な原因もすっかり解消したらしく
テンションもやる気も高くて安心していたのにこれだし、
自分との合同誌やspの事の他にも、相方が私以外の知り合いとやる予定だった合同誌の事や
決まったばっかりの相方がやりたかった仕事までももうやめるかもしれない、と言っていて
どうしたものかと、悩んでます。

この件自体は、ここまで酷くはないものの似たような事は前にもあったので
しばらくすれば多分治るとは思うんですが、こんな調子の振幅が激しい相方と
この先やっていけるのかちょっと不安です。

……そういう所と時間にルーズなの以外は、いい相方なんですけどねぇ…スサ。

長文&分割スマソです。

639 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/24 01:40 ID:Bgm02K1m
>608
円満解決おめでとうございます。
相方さんが個人活動のスタイルを確立するまでは、時々頼られることも
あると思うけど、優しくしすぎないように気をつけてね〜

>634
移動が早い相方は辛いよね。同じものにハマっている期間短くて。
私の元相方も、毎月違うものにハマってました。
私が同じものにハマって、合同誌の企画が立つと気が済んじゃうんだって。(ナメられてる?)
その結果、私はいつも「他ジャンルの人間」の相方と合同誌を出すことに…。
こーゆー性格って変わらないから、
634さんは振り回されて消耗しないように気をつけてね。

640 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/24 02:43 ID:Bgm02K1m
>639
相方って、本の製作や頒布活動を助け合う人だと思うのですが
639さんの相方さんは、入稿直前やイベント当日に
鬱キャンセルするかもしれない人なんですよね?
639さんがそれを許せるなら、このまま相方さんを大切に
辛いようなら相方関係を解消して、友達として大切にすればいいと思います。

この機会に、相方さんの鬱をあと何回許せるか考えてみては?
あと、共依存にならないように気をつけて下さいね。

641 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/24 02:49 ID:vVHwQcXI
>637-638
私は相方がおりませんが鬱持ちの立場からでよければ。

本人の「鬱は解消した」っていう台詞は鵜呑みにしない方がいいです。
そもそも鬱というのは自分の中にため込んでしまう場合が多いので
(なんちゃって鬱や構ってちゃん鬱は論外)
電話をかけても云々〜という件も鬱的思考(後ろ向き思考)が
あれこれと働いた結果でそうなっている可能性が高いと思います。

もし相方解消という事を考えていない場合でしたら
電話ではなく、一度顔付き合わせて話し合った方が良いと思います。
たとえ本人が嫌がっても。
厳しい言葉を使わずに自分の意志を伝えたり話し合う事は難しいでしょうが…
頑張ってみて下さい。

642 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/24 05:48 ID:9+ELy8Ps
>>637-638
躁鬱激しい相方さんですか。
鬱気質の人が、突然テンション高くなるのは
躁状態になってる場合もあるのかもです。
自分でコントロールつかない点では鬱と同じなので、
641さんの意見と同じく、ちょびっと様子見がいいかもしれません。
あと、いわゆるうつ病の状態だと思考力が低下していることが
あります。結果、はまりがちだったり相手の態度につられたりします。

読んでいて思ったのですが、637-638さんの困ってることと
相方さんの悩みが混ざってしまわないよう、と感じました。
気質からくるものはお互い想像しずらいとおもいます。
浮き沈みの激しいのも相方さんのペースですし、
637-638さんも自分のペースで行けるといいですね。

643 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/24 16:05 ID:Rw8/ZkTN
スレ違いスマソだけど、友達になった人に相方がいた。
当然その人とも、知り合い(彼女の脳内では友達)になった。
でも性格が合わない・・・。自分の性格が悪いのか?と考え
自分なりに心を大きく持ってみようとしたけど無理。
でも友達は、その人を好きなようで(相方なんだから当たり前)
完璧に私の脳内から消す事は不可能。
でも私は「自分語り&自分マンセー」「感想よこせ」「大手には
媚び売って接近&友達になっちゃってー(自慢)」「人生って
のはこういうもの(悟りきって、頼んでもないのに人生指導」
こう言う人は、どうしても苦手なんだよ・・・。
私は読み専なんだけど、同ジャンルで活動してる他の友達も
彼女のハイテンションなオーラに押され気味。
ついこの間も描き手同士でなにかあったらしいし。
友達とは凄く話が合って楽しいのに、その人が加わるだけで
不快。何となくフェードアウトしようとしてしまう私も厨だけど。

644 :637-638:02/03/24 16:41 ID:ZtcK9/Ph
昨夜はやっぱ少し酔っ払っていたようで、相談というかむしろ愚痴になってました、すいません。
レスありがとうございました

ちょっと書き忘れてたんですが、相方が鬱になるのは大抵、同人の締切前で、
今回も他の人との4月のイベント併せの合同誌の締切前で、
その本には自分も相方経由でゲストする予定だったので、
そこら辺の関係で今回はちょっと様子見する時間がないんです。
電話でゲスト原稿はどうすればいいのか聞こうとしてもまともに答えてくれないし、
合同誌の方の相方さんとの連絡が私じゃ取れないので、どうしたものかと…。
直接会えたら一番いいんですが、相方の毎度の鬱パターンからしてちょとそれも無理っぽいですし。

自分も最近は出てきてないんですが鬱持ちなんで、鬱になるのも分らなくもないんで
今まではしょうがないなぁと思って、適度に放置しながら話を聞いたりしてたんですが、
こうも締切ごとに鬱になっていられちゃ、正直堪らないですし、
こっちからは今まで正面切って怒った事もないので、なめられてるんじゃないかとも思ってしまいます。

とりあえず、現状では電話でまともにこっちの意思や確認事項を伝えるのは無理っぽいので
メールで伝えようと思います。

それと、>>640さんと>>642さんに指摘されたように、私は精神的に他人に引きずられやすいので
軽く、共依存というか同一化とか、そんな感じになり始めてたと思うので、
向こうが落ちつくまで少し距離を置こうと思います。

今回もすっかり愚痴になってしまいすいませんでした。


645 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/24 19:30 ID:Bgm02K1m
637-638さんは、相方さんにかなり酷いことされてると思うんだけど…。
なのに相方さんの仕事や合同誌の心配したりして、優しすぎるよ。
依存心の強い人に利用され易い性格だと思うので、どうか気をつけて。
幸い共依存の自覚もあるみたいだから、もっと相方さんを突き放して、
自分の活動を最優先で頑張って下さい。

646 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/24 19:41 ID:GvcEzKOA
締め切りごとに鬱って描けないのを鬱のせいにしてるなんちゃって鬱じゃないの?

647 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/24 23:49 ID:dZw6x8+9
最近やっとサイトの手伝いをできるようになった。
今まで全部相方に任せっぱなしだった。ただ絵を描き文を書き、それを渡すだけ。
仕事とか大変なのに、自分は何もしないでアップを待つだけ。
サイトの作りかたやらを勉強して、その大変さを知った今、
相方の上にあぐらをかいていた自分がすごく恥かしい。
手伝えるくらいの知識ができたことが、すごく嬉しい。
もっと役に立てるようになりたいなあ。

相方には恥かしくって面と向かって言えないので、ここで呟かせてもらいました。
深刻な相談の途中ですみませんでした。

648 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/25 00:39 ID:4BZ2YdE6
字書きの相方が本の感想を求めてくる。
「うん、いいんじゃない」と言うと「…真剣に読んでないでしょ…」

正直、相方の小説には足りない部分が一杯ある。
「本音で感想が欲しい」と言われても、本音だったら誉めるだけじゃすまないんだよ?
でも同人しかやらない、自分の書きたいもんだけ書く、と言いきっているから
「好きなものを好きなように書いてるんだな」って読んでいた。
プロットを相談されて、ちょっと設定が甘すぎると思っても「同人萌えで書くんだから
設定に拘りすぎてもね…」と特に色々言わなかった。
そしたら日記で「相方が真剣に私の作品を受けとめてくれない」と愚痴が…

ごめんね、でも批判されると、キミものすごくへこむじゃん。
しばらく鬱になって日記で怖いポエム書いたりするじゃん。
ウソをついてまで誉められないから、キミのところの掲示板にくる感想みたいに
「読んで泣きました!」とか「胸が切なくてたまらない気分になりました」
だのは言えないんだよ…

愚痴でゴメソ…

649 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/25 01:42 ID:6T6hvjWf
>648
何で組んでるの?別れればいいのに。
私が君の相方だったらかなりうれしくない。

650 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/25 01:55 ID:IrParZLq
>647
面と向かって言わなくてもメールとか手紙とか、恥ずかしがらずに
直接相方さんに言ってあげなよ。「今更、改まるのも…」と思うかも
しれないけどさ。
言ってもらった方は、今まで苦労したことも消し飛ぶくらい嬉しいし、
頑張った甲斐があったって思うものだよ。
不満も感謝も、思ってるだけじゃ駄目…というか、伝わりきらない部分
が多いよ。やっぱり言葉にして伝えることって大事なんじゃないかなあ。
特に「相方」という存在には。

651 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/25 02:38 ID:6QeSGf6A
>648
私は友達の感想は、相対評価じゃなくて絶対評価でしています。
「前作よりどこが良くなった」って…。
それか「どのセリフが好き」って、細かく具体的に誉めるよ。
どんな作品でも、一つや二つならいい所みつかると思うんだけど。
648さんは、見る目厳しすぎない? 相方さんの作品は好きじゃないのかな?

652 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/25 04:44 ID:Eykig8sZ
好き嫌いは別としても、他人の作品を批評するのは難しいよね。
648さんの相方さんタイプの人は特にそうなんじゃないかな。
本音でと言ってるのに、それを本人にも分かるように鬱ったりじゃ
真剣なアドバイスでも言いにくくなるよ。
まあ本音の感想でも、言い方を工夫した方がいいけどね。

653 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/25 05:26 ID:18E4C4mC
>647
その気持ちは伝えた方が良いと思われ。うちの相方も絵や文を送りつけてくるだけ。
こっちは睡眠時間を削ってサイト作ってるのに。誤字・脱字チェックだけやけに厳しい。
チョトスレ違いスマソ。


654 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/25 05:56 ID:Da3mbLWf
相方欲しいなぁ。でもここ見てると欲しくない気も…。
相方っていうか、「書(描)き手」の友達が欲しい。
ちょっとつぶやき。

655 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/25 05:58 ID:OJjneSKg
ところでその1はもう見ることはできないのでしょうか…。

656 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/25 06:23 ID:D4i2y0E7
派ルで出した合同誌、相方が前ジャンルの大手のネタをパクってやがった。
何においても深く考えない人だから、多分無意識でやってんだろうな…。
この他にも大手のパクと取られてもしょうがないようなネタを話してくる。
わたしや他人が「それって●●さんのネタと似てない?」というと「あっホントだ」って感じ。
そのくせ自分では「あの人わたしの口癖パクってる!!」とか言いやがる。
口癖ってお前それ、普通に誰でも言ってることだろうが…。
絵も上手いしセンスもいいし気も合う良い相方なんだけど、もう少し物事考えてくれるようにならんかな…。

657 :637-638:02/03/25 07:40 ID:M/JLdg4c
>>644に書いたようにちょっと切れ気味の怒りを全面に押し出したメールを出して、
その返答の電話を昨晩、23時~1時過ぎまでニ時間ほど話を聞いていたのですが、
いろいろ又あったようなのですが、今回の一番の原因は仕事の条件と、
少し前にあった私的な事件の名残のようです…それならそうと言えよ、最初に(涙)

素で泣きたいです、ええ。つか向こうに引きずられて今ちょっと鬱気味です。
昨日も酒が入ってたんで、気が付いたら座布団の上で半纏かけて朝まで寝てたのもあって非常に消耗しています。
疲れた…。

その相方の仕事というのはオタク方面の、とある仕事なのですが
私はそういう方面には詳しくないんでそれが酷いかどうかはよくはわからないし
相方は騙された、とも言っていたんですが、白紙からの見習い修行ならそのぐらいでもしょうがないんじゃ、
つか、1年あったらそのぐらい出来るんじゃないか?と思うような条件でした。
まー、そこら辺は鬱真っ只中ゆえの気力減少と被害妄想気味なせいもあるとは思うんですが。

確かに相方の作業スピードじゃ同人やりながらじゃその仕事は辛いかもしれないけど、
最初からそう言われりゃまだ納得もいったものの、いきなり「書けない」じゃなあ……。
そこは、電話で話してる間に謝ってくれたんでいいんですが…ちょと未だにモニョ。
一回オフで話したかったいとも言ったんですが、やっぱり取り合ってくれませんでした。

取り敢えず、昨夜の電話で確認事項やなんやらは一通り住んだので
相方の鬱が落ちつくまでしばらく放置プレイ&できたら共通の年上の知り合いに相談、にしたいと思います。
…でも、5月の大イベントが合体で取れちゃってるでさっさと落ちついて話し合いさせてもらいたいです。はぁ。

658 :637-638:02/03/25 07:43 ID:M/JLdg4c
すっかり愚痴っぽくなって、長文になってしまいました…
すいません、ほんとに疲れてます。ごめんなさい。

>>645
酷い事されてるんだろうか?と思ったんですが…こっちも色々迷惑かけてるから
しょうがないと思ってたけど、ちょっと考えてみたらそれを差し引いても、
確かに酷い事されてるような気がしないでもないです…すさみスレいってきます(泣)

>>646
相方の鬱は締切前に限った事じゃないんで、なんちゃってではないとは思うんですが…
確かにそういえばまともに本を出したのを見た気がしなくも無いですが、
目の前の締切とか仕事とかに対してなんちゃって鬱っつうよりかは、酷く及び腰なんだと思います。

つか、本に関しては自分は、昔は厨房同人だったし今はオンからオフにこの春からの移行なので
今までまともには出したことがないんで相方のこと言えないです。

659 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/25 08:11 ID:x8brD1B6
相方含め、友達とか知り合いの作品に感想って難しい。
楽しく書く事が大前提だから、まして同じ素人に言われてもなぁ
と思う。
でも、それ以上に相手の性格にもよる。性格に癖があって、人間的
に好きになれない人の作品は読む気も失せてる状態なので、
感想なんて出ない。そう言う人に限って「感想ちょうだいね」
だから・・・。スレ違いすみません。

660 :648:02/03/25 12:06 ID:UWQBaajH
すいません、今日になって読み返してみたら自分もかなり勝手なこと言ってますね…

私が一緒にやりたい、と思った当時の相方の小説は短編で軽いお話メイン。
テンポの良さや言い回しの絶妙なところとかがすごく好きだったんです。
でも、彼女は尊敬する同人作家さんの長編を読んで影響を受けたらしく
「長くてシリアスで暗いものが書きたい」と。
私はその作家さんの小説はちょっと自己陶酔型で目が滑る…と苦手だったので
ちょっと心配していたのですが、悪い予感的中。
キミの内面のドロドロした部分を全部キャラに語らせないでよ…
この本は私の心の一部、と思うのはいいんだけど、それに対しての理解・許容を求めないで欲しい。
でもって感想と言われても…

…ああ、そろそろ道を別つべきなんでしょうか…

661 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/25 12:37 ID:MdzVLl4q
>648

別れたほうがいいかと思われ。
私も長編最近書いたけど多分また書きたいと思うからそれがやっぱりなぁと相方に思われてるんだったら別れたいと思うよ。。

662 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/25 14:40 ID:JwQbTdRF
>>657-658
642です。鬱にお酒はあんまりよくないみたいですよ。
相方さんのお友達あてのゲスト原稿の話は方がついたんですよね?
だったらとりあえずは一息つけますね。
同人活動は、好きなものを好きなだけやるというスタンスだとおもいます。
しょうがない、という気持ちや規制の方向からものを見ると、
取り落とすものがあるんじゃないかと思いますよ。
泣きたいときはこっそり泣いちゃうのもいいんじゃないでしょうか。
手段と目的が入れ替わらないといいなあ、と思いました。
ゆっくり休まってくださいね。

663 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/25 14:52 ID:6QeSGf6A
>656
パクる人って、自分がパクられたと思い込むと激怒するのに
自分がパクることに関しては、罪の意識が全くないんだよね。
少し強く言わないと治らないと思うよ。言っても治らないかもしれないが。
今のところ大手ばかりパクっってるようだけど、
このまま貴女や友達の考えた話が、パクられないといいね。

664 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/26 01:01 ID:leCcUbDj
元相方で、今も同ジャンル(サークルは別)やってる友人の書くものが、
パクりってほどじゃないんだけど、微妙にネタがかぶってくる。
パクられてるっていうよりも、エッセンスだけ抜かれている感じで、ちょっともにょ。
確信犯というよりは無意識に影響を受けて下さっているだけなんだろうが…。
ずっと自分が自意識過剰なだけなんだろうと思い込もうとしてきたが、
何度か続くとさすがにしこりがたまってきている感じ。
私自身は他人とネタがかぶるのは避けるタイプなので余計に気になる。
本当は一言いってみたいのだが、現在の交友関係を壊すことが怖くて言い出せない。
656さんのとこみたいに、いっそ赤の他人の作品をパクってるならこっちも言い出し
やすいのだが。
駄目駄目だ、自分…。

665 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/26 01:03 ID:a3jKRiUG
>647さんの見て思い出した。
>653さんの
「絵や小説を送りつけてくるだけで誤字・脱字チェックだけやけに厳しい相方」
私がそうだったよ。それが原因の要になって別れた。
いざ協力できる知識を持ったら持ったで、私がアレコレ言うのが
元相方にとってウザかったらしい。
ごめん、本心で協力したかっただけなんだよ…。
もしもあの時に「感謝してる、今までありがとう」と言ってたら、
別れなくてすんだのかなと思った。

それでも一言言いたかった、わたしゃお絵描き文書きマシーンか?!って。
「協力したいんなら絵を描け」or「小説書け」(私は両刀)
そればっかで、もうオナカイッパイ。
でも書(描)いたら書いたで感想はなし。せめて何か言ってくれたらよかったのに。
私怨で締めくくってごめん。
そんなわけで487さん、恥かしくても言うべし。

666 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/26 01:05 ID:a3jKRiUG
あわわ、最後の487は647の間違いです。
雨津田氏脳。

667 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/26 02:17 ID:nGCR/ESn
>664
>エッセンスだけ抜かれている感じで、ちょっともにょ。
分かる! パクる人って、一番美味しいとこだけパクるよね。
だから余計に口惜しいと言うか…。
ところで、既に本になってる作品をパクられてるの?

668 :653:02/03/26 03:56 ID:smk781C/
>665
協力できる知識を持ってるなら協力してもらいたい(泣
ウチの相方はサイトを作った事も無いし、タグも知らないんです。
けれど「ああしろ、こうしろ」と指示だけは出す。そこらへんがチョト辛い。


669 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/26 05:51 ID:ntp+O0lQ
>663
やっぱりもう少し強く言わないとダメですかね。
でも本当に何事も深く考えてない人なので、わたしや誰かが注意したところで
「ムカツク」と思われるだけのような気も…(;´Д`)
…いや、我が相方の品性を信じて1度ガツンと言ってみます。
今日言ってきた合同誌のタイトルも前ジャンル大手のパク…
そしてまた「似てない?」と言ったところ「もう題字作っちゃったもん」と。
お前は相方に相談もナシに合同誌のタイトル決めてしまうのかと小1時間(略
こういう所が直ればほんとにイイ相方なんですけどね…
題字作っちゃっててもパクリなので変えさせますが。
ちなみにもう既にわたしもパクられてます…こっちは塗り方や部分的な描き方などで、
元々クセの強い絵を描く人なんで「影響」程度だと思うようにしてます。

>664>667
>エッセンスだけ抜かれている感じで、ちょっともにょ。
分かります!自分はそういうのがイチバンむかつきます。
そういうのって影響程度にしかならないだろうからこっちは何も言えないし…
いっそモロパクされて思いきり責め立てたい。

670 :669:02/03/26 05:55 ID:ntp+O0lQ
あ、すいません
>656=669です。

>668
ウチも全く同じ…相方はタグの存在すら知らないし学ぼうともしない。
でも指示だけは出してきます。

…なんか私今の相方に不満だらけのようで鬱…。

671 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/26 06:04 ID:Xy41rRuu
そういうパクリをするのは厨房もしくは工房までにしとけ。

672 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/26 06:50 ID:nGCR/ESn
>669
ガツンの前に、「互いのパクリに対する考え方」の確認をお勧めします。
パクリ=文化と思ってる人もいるし、
パクリ=悪の人でも、どこまで許すかのラインは人によってかなり違うよ。
そこを確認し合ってから、今までの行動について話し合われては?

673 :669:02/03/26 07:36 ID:ntp+O0lQ
>672
相方本人は無意識らしいのでパクリと認識していないようなので、
とりあえずガツンと言ってみて反応を見てみる予定でいます。
「ガツン」といっても生易しく言ってみるだけですが…。
とりあえず被ってることに気付かせてみようかな〜、と。
自分のパクリに対しては「許せない!」と言っているのでパクリ=文化という考えではないと思うんですが…
問題は許されるラインですよね(;´Д`)
自分がパクった場合とパクられた場合ではかなり差がありそう…

助言ありがとうございました。

674 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/26 15:14 ID:APimp0kj
664>667
>ところで、既に本になってる作品をパクられてるの?
全部そうです。
最近では五・六年前に出してとっくに完売した本で、
現在HP上で公開している作品についてやられたっぽい。
他の作品についてはなるべく感想を言うようにしてるけど、
パクられたかなーと思う作品に関しては一切話題にしないことが
せめてもの無言の抵抗。
文章力のある人なので、そのクセさえなければ書き手として
素直に尊敬できるのだが、残念です。
しかし同じようなことで悩んでいる人も多いんですね。ちょっとなぐさめられたよ。

675 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/26 20:49 ID:/c0akk74
ず〜っと一人でやってきたつもりだったけど、忘れてたよ!
1,2回だけリア工時代に友人と本を出したのを!!

彼女が途中で違うものにハマり、そっちに夢中になってしまったのが
許せなくて、同人だけでなく友人としても距離をおいてしまった。
なんて子供だった当時の自分。そういやリア厨時代にも似たような形で
一方的に友人を切り捨てた。

すっかり忘れてたよ、痛い記憶だから無意識に封印してたのかな・・・
ほんとに悪いことをした・・・急に冷たくなって、彼女達は悲しかったかなあ・・・

676 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/27 18:17 ID:5RbFbc/C
とっくに縁切ったはずの元相方が、未だに文章とか絵柄とか
私のをパクっててメチャウザい…スサ。

なんか向うから絶縁しておいて、今なお私の影を追いかけて
来てるみたいですごく気持ち悪いです。
私はもうアンタのこと忘れたいんだから。
人の悪口書くための日記サイトとか作るなよ。とか言いつつ
ヲチしてるけど!

677 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/28 02:43 ID:JE1gH8Bp
>676
癖になってしまって今更抜けないとか?

678 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/28 03:01 ID:Uicpptnc
都合のつくときだけ売り子に入ってくれる友人を
読者さんから相方呼ばわりされた。
長年の友人だから、互いに言いたい事を言うし
活動に意見をもらったこともある。
だけど、相方なんかじゃないと叫びたくなったのは
おそらくその友人がうちの本を読まないからだろう。
狭量なのは、私ですね……
微妙にスレ違いな愚痴で申し訳ない。

679 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/28 04:15 ID:bkAyNHrE
描き手の自分と読み専の友人。
口にこそしませんが私からすれば彼女は相方のような存在です。

この友人と私は現在ジャンルが異なるのですが
彼女は私のはまっているジャンルの話を楽しそうに聞いてくれます。
「自分の話ばかりしてちゃ悪い」と思いますが
友人からそのジャンルの話てくることもしばしば。
基本的にアニメや漫画が好きで、結構な数の雑誌を毎月(週)買っており
色々なジャンルの知識がある人なので私がどんなジャンルにはまっても
いつもこちらに話を合わせてくれます。
私が彼女の好きなジャンルの話ができないので気を遣ってくれているのかなと思うのですが
彼女の方も楽しそうに話してくれている(ように見える)ので…。

こういう人っているんですかね?
それともやっぱり気を遣われてるのかな。

680 : :02/03/28 05:07 ID:rUFQU65/
>676
2人とも、愛しあってるんですね

681 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/28 06:42 ID:jyCflnf2
すごく遅くなりましたが584です。
(<585 レス、ありがとうございました)

相方とやりとりしていたときはとてもとても楽しかったので、
向こうが描けなくなったというときも仕方ないなあって思っていたのですが、
それから数日で一緒に活動していたジャンルが嫌いになったと公言し、
自分のサイトからそのコンテンツを一部削除し、
結局そのサイトも閉めてしまいました。
(けっこう人気サイトだった上、突然の閉鎖だったので
まわりの人たちはかなり驚いたようです)

描けなくなった、同人活動が負担というのを
初めて聞いてから二日後のサークルの正式解散。
それから一週間後のサイト閉鎖。
様子を見ているとずっとそうしようと考えていたわけじゃなくて、
ぱっと思いついたままにどんどんことをすすめていったようです。

あんなにはまっていたのに、あまりにも極端にそのジャンルを敬遠して、
まるでそのジャンルに関することは人間関係も含めて
切り捨てたいとしか見えないそのやりそうに、かなり・・・もにょります。
私にとって楽しかった思い出まで一週間で切り捨てられた感じです。
あーあ・・・あんなに楽しかったに切れるときはあっという間なんだなあ・・・。
一週間で元相方の心が全然見えなくなりました・・・。
愚痴っぽくなってすみません・・・。

682 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/28 07:38 ID:DYEQss/M
>描き手の自分と読み専の友人。
>口にこそしませんが私からすれば彼女は相方のような存在です。

それは「相方」では無く、「親友」だと思われ。


683 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/28 17:00 ID:A89qNCR0
>674
私の友人も本の交換してる知合いに毎回パクられて、落ち込んでました。
パクる人は本当にいい人で、交換やめることも忠告することもできないまま、
創作意欲なくしてジャンル離れちゃったけど。

674さんは親しい相方さんなんだし、一度やんわり忠告するか、
適当な口実考えて、交換断ってみたら?
「一度発表したものがパクられてるのは運命」と割り切れればいいけど、
自分をパクっている人の作品読むのって、苦痛じゃない?

684 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/28 23:56 ID:8q+50HGD
話の腰を折るようで申し訳ないのですが、
お互い別々にサークルしてて、たまに合同誌を出す程度の、
相方、という訳ではないですが、その方と会うのが辛いこのごろなんです。

というのも、彼女の話す事の8割が、やってるジャンルのカプ話。
全く同じカプにはまってるわけではないので、適当に話合わせてても辛い。
しかもオリジナル設定、しかもまだ本にしてないネタも絡めてくるから、
非常に返事がしにくい。

それだけならまだこっちも適当に話はぐらかすとかできますけど、
彼女と一緒に地元以外のイベント参加するとしたら、
交通経路の確認とか、チケットおさえたりするのはほとんど私。
とにかく社会生活における一般常識が少し欠けてるような。
合同誌の発注やイベント申し込みはやってくれるんですけどね(ニガワラ
そういうことを100%人任せにできない自分の性格もあるんですけど、
いい年なんだし新幹線のチケくらい自分でおさえろよ、と。

あとは食生活の相違もイタいです。
私はちゃんとしたものを食べたい方ですが、彼女は何でも安く済ませたい方。
結局は私が折れるので、彼女といるとほとんどマックで食事。

切りたいのはやまやまですが、本当にどっちかがジャンル変えない限り、
それはできそうにないです。
彼女がジャンル変える事はまずありえないし、
私もそのジャンルから撤退するつもりなし。

しばらくは会う機会がないのでいいんですが、
オンリー一緒にスペース取ろう、みたいなこと言われてチョピーリ鬱。
最初は作品自体も嫌いではなかったのですが、
書くもの書くものエロばかりなので、もうおなかいっぱいって感じですし。
彼女のこと考えるだけでかなり気が沈みます。



685 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/29 00:22 ID:bOynq1UC
>684
一回距離を置いてみては?
合同でスペース取るにしても、現地集合にしてみるとか。
例えば(嘘とばれないようなら)前日に用事が出来たので一日早く現地入りするから
新幹線の手配は自分の分は自分でしてね、と言ってみる。
食事もどうしてもマクドはいやだから私は好きなものを食べてくるから、一時間後に
ここで集合(といって別行動をする)

恐らくあいてはあなたには強く言えばいうことを聞いてくれると思ってるので、
一度強く言ってみてはどうだろう?
そこで縁が切れるならそこまでの関係だった、ということで。

686 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/29 00:50 ID:i711nvMX
>>684
自分の話したいことしか話さない人はどこにでもいるものです。
遠征の手配をやってくれなくても、合同誌の発注やイベント申し込みを
やってくれるんならいいじゃないですか。けっこうめんどくさいでしょ?
食生活の相違はそんなに痛いですか?

要するにあなたはその人が鬱陶しくなってしまったんですね。
不満な点を率直に伝えて、改善してもらえばいいのかもしれないけど、
多分あなたはもうそういうことよりその人個人が不快になって
しまっているのでは?たとえ改善してもらってももう気持ちよく
つきあうことはできないかも。
そんな風に思いながら友達の振りを続けても、自分も辛いし
相手だってもし知ったらショックでしょう。

切ると考えず、徐々に疎遠になるようにしていっては?
オンリーなどイベントは、さっさと一人で申し込む。
遠征は一人で行くようにする。合同誌なども出さない。
一人は寂しいですが、自由ですよ。

687 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/29 01:24 ID:F1BHn754
個人サークル同士で、合同or隣接で参加してる、合同誌も時々一緒に出してる相
方は、お互い何処まで干渉し合うのが妥当なんでしょうか?
こういう形での相方が、同人誌に関することは勿論のこと、交遊関係から家族の在
り方までも干渉してくるんです・・・。交遊関係に関しては、自分が私の中の一番
でなければ済まないらしく、遊ぼうと誘われてない日に他の友達と約束をすると、
「あなたのために時間を空けておいたのに!」と怒られます。誘われた日に法事が
あったので断ると「私の家は子供は法事に出なくていいのに」と責められます。故
人しかも肉親を悼むことはそんなに悪いことですか?
同人誌については、私の個人誌なのに、仕上がりサイズから果ては表紙の色まで干
渉してきます。同ジャンルなのでネタが被ってしまうこともあるのですが、先に私
が出してしまうと「ネタが被ってしまった。もう出せない!何故もっと早くに教え
てくれないの?!」と怒られることも多々あります。一度も「どんなネタを書いて
るの?」と聞かれてないのに。私はネタが被っていても、違う人間が書いたのだか
ら内容も違うし、出したい時に出す!って出してます。相方がどんなサイズのどん
な装丁の本を出しても、そういう本にしたかったからなんだろうし、口を挟んだこ
とはありません。相方が誰と合同誌を出しても、個人サークルなんだし、私が干渉
することではないと思ってましたが、逆に私が他の人との合同誌が決まると、この
ままじゃ、自分が切り捨てられたみたいになるから、ジャンルにいられないと長文
FAXが届きました・・・じゃあ、相方が他の人と合同誌を出した時、私はそう思
われてたんだぁー(藁
自分の思い通りにならないことは、全て私が悪いことになってる相方の図式にもう
ついていけなさそうなので、フェードアウト策戦を取り始めています・・・。根性
無い私でゴメソ

688 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/29 02:30 ID:bOynq1UC
>687
いままでフェードアウトしなかったあなたの根性が凄いと思うよ。
フェードアウトというよりはぷっつりいってもいいレベルだと思うがどうか?

689 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/29 02:37 ID:Pr+7Eq4O
>687
たとえ相方であってもプライベートに過干渉は明らかにおかしい。
特に法事に出席せず自分を優先しろというのはどういうことだと正座させて小一時間(略
すっぱり切っちゃって下さい。

最近、自分は自由気ままにしても、相手は自分の意のままにしないと
気が済まない人が増えた気がする。ハァ。


690 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/29 13:13 ID:Kag+TAPR
>自分は自由気ままにしても、相手は自分の意のままにしないと気が済まない人
簡単に言うとワガママというやつだね。
687さんの相方はまた激しくワガママな人だねえ。
フェードアウトの成功を祈っております。


691 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/29 17:39 ID:DFVdw8rl
>687
相方以前に、友人としても人としてもどうかと思いますが。
幼稚な人ってフェードアウトに気付くと、むちやくちゃ攻撃的になるから
気をつけてね〜

692 :684:02/03/29 23:50 ID:phwdJDUh
>685さん、>686さん

確かに、正直彼女がちょっと鵜材かなとも思っています。
教えてチャソなとことか。

食生活についてなんですが、
「もっと安くすませったかったのに」的ニュアンスを漂わされたら、
食べたいもの食べててもおいしく感じなくて・・・。
でも、いかにも悪意を込めて、っていう感じではなかった、
ということだけ補足はしておきます。
どうでもいいようなこと書いてしまってすいません。

人間性的についていけない部分があることも確かです。
でも、私が彼女について不満を感じてきてるように、
彼女も私に対する不満を感じているかもしれませんね。

やっぱり距離をおくべきなのかなとは思います。
幸い、しばらく連絡をとるような用事もないですし。

レスくださってありがとうございました。


693 :687:02/03/30 01:49 ID:XK2Xh7u8
レスありがとうございましたー(泣)長文ですいませんでした・・・
注意したり怒ったりしたんですが、「自分は社会人で常識がある(私も社会人です
が)。キレられる理由なんかない」と言われ、相方には何を言っても無駄、私が我
慢したら全てが丸く収まるならそれでいいと、全てを諦めてしまったのが悪いのだ
と反省しております。私が相方を我侭にしてしまったのかも・・・
共通の好きな物の話をしている時はいい人なんです。ただ、私が好きで相方が嫌い
な物の話をすると「頭がおかしい」とまで言われますが(藁
何度か別れを切り出したんですが、共通の友達や回りの人に相方が迷惑を掛けてし
まいました。2人の問題であって、回りの人に迷惑を掛けるなと諭しても無駄だっ
たので、気付かれないようにフェードアウトするしかないようです。
小さな決心を聞いてくださって、ありがとうございました。

694 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/30 02:50 ID:umCCkMlK
相方は好きだし、萌えの部分も95%くらいリンクしてる。
問題はその5%の部分。
相方は絶対に私の萌えを認めてくれません。
認めないだけなら、まだいいんだけどね。私がうっかり、その5%の
「こういう○○(受)が好き〜♪」などと言ったら最後…
急に無口になって、そこで始めて「あ、地雷踏んだかな!?」と気付きます。
相方の好きそうな方向に話を差し向けて、いつもなあなあで来ましたが
一回、どうにも我慢できなくて、気が付かないフリをしました。結果は…
「やっぱり合わないよね、私たち…もうダメ、私同人やめる…」と鬱鬱なメール
と、いきなりのサイト閉鎖。
…キャラの見解の、たった一部分が違うだけなのに…と、こっちが泣きたかったです。
このときも、私が謝って、やっぱりなあなあにしてしまったのがいけないのかも
しれませんが、相方自身は好きだし、作品も好きなんです。
でも、なんだかこう、いつもいつも顔色をうかがいながら、相手の好みだけを
話しているのにも疲れてしまいました。
今日もちょっとQでチャットした時に、相方が私の好きじゃないような○○を
語りだしたので、「そう?」と軽く否定したら、10分ほどレスがつかなかった後
「ごめん、もう寝るね」といきなり返事も聞かずに落ちられるし…
きっと明日あたり、サイトが消えてるんじゃないかと思うと宇津です。
普段がこんななので、ちょっと相方と連絡がつかなかっただけで
「ああ、また宇津られてる?私なんかしたっけ?」の方向で考えてしまって
実際には単に携帯を家に忘れてただけ、とか。
かなり疲れてきました。

甘いと言われるかもしれないですが、仮に「あなたのそういうところが…」と
こっちの意見を言ったら、確実に消息を絶たれると思ってます。ので、話し合いは
不可能です。でも相方の作品も本人も好きなの…というジレンマ。
今はなあなあで乗り切ってるけど、こういう関係って、破綻したときが悲惨ですかねえ。


695 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/30 03:09 ID:7DY6yHFH
>694
「今まで私の言う事無条件に聞いてくれてのに!嫌いになったのね!!」
とか言われそう〜〜。 >破綻した時

相手が好きなら何もいえないけど、私はウジウジちゃんが大っ嫌いだから
最初にサイトをデリられた時点でばいばいしてると思う。

696 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/30 03:18 ID:qZd3HtoE
>694
激しくもにょ。
「私が我慢すれば(表面上は)うまくいく」って結果として甘えたちゃんを
増長させてるだけだと思うんですが。


697 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/30 04:09 ID:Gugm2whg
>694
鬱って相方を折れさせる人って、どんどん始末に終えなくなるよ。
私の場合は破綻したときより、破綻直前が悲惨でした。
(私の我慢が限界に達した為。精神的な嫌がらせもされたけどね)
破綻後はすぐに他の人に乗り換えてくれたので、特に何もなかったです。
自分の我が侭聞いてくれる人なら、誰でも良かったみたい。
気を遣わされる相手がいなくなると、すっごい楽だよ〜

698 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/30 10:00 ID:Qhpu5L8t
>694
気を遣うことを強いて意識しなければ、付き合いに支障が出るような
関係は、客観的に見て正常ではありません。
ここで愚痴った時点で、あなたのストレスは相当なものではないかと
推察します。
残念だけど気が合わない。
そう判断して、今後の付き合いを考えるべきかと思います。

今後を考える→別れる

ではなくて、あなたがあなた自身でいられる関係に修復することを、です。
それでも駄目なら、むしろ不自然なお付き合いに成り果てる他ないと思う。

699 :>694:02/03/30 16:19 ID:tXYJoB4e
>694
貴方が惚れてるうちは気の済むまで尽くしたら?話し合いが不可なんだから。

まだアレしてコレ嫌だとワガママ放題なほうが、こっちに訴えかけてくる分
状況進展しようがあるけど。
「どうして私が不機嫌になったのかはアナタ自身で考えて直しなさいよ」
てな無言の圧力をかけるひとは、自分は変わりたくないんだよ。

相方自身や作品に愛情と未練を感じるうちは奉仕続けたら?
限界が来たら自然と
「お前がサイトを閉じるのは、お前の都合でお前自身の意志。好きにしろ」
と割り切れるようになるんじゃない。
動機は同じでも、あてつけリスカより害がないだけマシだ>あてつけ自サイト閉鎖

700 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/03/30 17:09 ID:p3+M0EN6
700ゲット

701 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/01 01:20 ID:ELzrWxHC
>683
遅レスですが、愚痴につきあって下さってありがとうございます。
相手は感情の起伏が激しく、ストレートに言葉にすると落ち込んだ挙句、
同人フェードアウトしそうな感じなので、
機会と言葉を選んで、こちらの気持ちを分ってもらえるよう頑張ってみます。

702 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/01 03:18 ID:T0XkNIWY
>701
>落ち込んだ挙句、同人フェードアウトしそうな感じなので
そう言うポーズを見せる人って意外と図太いよ。
相方さんに気を使って、言いたいことが言えなくならないうに、
積極的に頑張ってね。

703 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/01 13:26 ID:TrQ/PYq1
683さんの
>落ち込んだ挙句、同人フェードアウトしそうな感じなので
も、
694さんの
>きっと明日あたり、サイトが消えてるんじゃないかと思うと宇津です。
も、
「オオカミと羊飼いの少年」だと、ハタから聞くと思うがな。
あたふた騒いでもらえるのが楽しい&自己価値の確認。



704 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/02 03:58 ID:EpfbdLC8
そうそう、何かにつけやめると口走る人に限って
何のかんのと理由をつけてやめない。
やめたように見えても舌の根が乾かぬうちに復活してくる(w

705 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/02 06:11 ID:WpaemWoz
個人誌出したいけど、ほのめかすと相方が嫌な顔する…。
こんな相方、もういらないよう…。

706 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/02 06:36 ID:HDZmxJq0
>705
黙って出してヨシ!!
それでキレたら切ってヨシ!!!

707 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/02 21:47 ID:zLAsmyVb
>694
ほっとけ。何か酷いことをしたのならともかく、単に好みの違いでしょ。
同人辞めるメールが来たら「そう。残念だけどあなたがよく考えた結論なら
何もいえない」で放っておけばいいじゃない。
サイト閉じたら「閉じたんだ。お疲れ様」で終わらせなよ。

ごめん、どうしてそこまで「相方」に固執するのかわからない。

708 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/02 23:18 ID:T4hzfAJ1
>707
好きだから、の一言に尽きると思われ。<どうして固執するのか

709 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/02 23:53 ID:lDDiGebx
ただのサムイの深情けだと思う。
それか、他に友達がいないか、耐える自分に酔ってるか。
本当に好きだったら、相手のイタタはイタタに見えないんだよ。
だから、ナニされても不快にも思わないし、こんなところで
愚痴りもしない。

「好き」じゃなくて、
ただの「愛着」と「慣れ」に過ぎないと思う。>694さんがその人に固執する理由

サムイ深情け→女性の母性が端緒。やっかいだけど責める気にはなれない。
他に友達がいない→その人以上の友達がいないって事で、全くナシではなくて。
耐える自分に酔ってる→意気地がないのを脳内でカコヨク変換。

まぁ、深情けかなと思う。>694さんの場合

710 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/03 01:20 ID:8XkDPFP8
>本当に好きだったら、相手のイタタはイタタに見えないんだよ。
>だから、ナニされても不快にも思わないし、こんなところで
>愚痴りもしない。

ここ以外は同意。
本当に好きでも、やっぱりイタタはイタタに見えると思う。というか私はそうだったよ。
逆に痛く見えないのならそれは、盲目すぎると思うよ。
100%シンクロするなんて事は、有り得ないからね。


711 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/03 15:09 ID:lph5TJEb
>本当に好きだったら、相手のイタタはイタタに見えないんだよ。
>だから、ナニされても不快にも思わないし、こんなところで

いや、見えるよ。
ただプラスマイナス鑑みて
プラスが勝つうちは「欠点ひっくるめて好き」なのさ。




712 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/03 21:56 ID:Tdhfti5c
元相方は沢山プラスな部分を持ってた。
価値観も近かったし、精神的な面でも色々助けられた。
ただ、自分の方が上の立場に居ないと気に入らない所があって、
プライベートではそういう所は全然平気だったけど、
創作活動ではだんだん耐えられなくなってきて(自分にも
描くプライドってものがあったらしい・笑)
適当な別の理由をつけてサクールを解散しました。

今は一人で活動をしてますが、元相方(そのまま活動停止状態)と
たまに会っても、異様なほどに同人の話題を互いに避けてるのが
分かってとても気まずい。というか気持ち悪い。
でもあなたに言えることは一つだけなんだ。
「あなたとはもう組めません。」
自分だけこだわってるのかなー、とも思うけどちょっとだけウツです・・・

713 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/03 23:21 ID:IIhH4WyZ
>710-711
>本当に好きでも、やっぱりイタタはイタタに見えると思う。
694さんがされたような事をされたら、普通それまで好きだったとしても、嫌いになりませんか? 
ていうか、本当に友人なら、深刻化する前に忠告しますよね。

>プラスが勝つうちは「欠点ひっくるめて好き」なのさ。
694さんの相手の場合、どう考えても補いようがない「欠点」、泣き所でもない限り、通常「嫌い」に
なってしかるべきだと思うのですよ。バカかと。アホかと。

私が言いたかった事を補うと、>709は>708さん宛で、
「694さんが本当にその人のことを、そこまでされても固執するほど好きなら、その人のイタタがイタタが
見えない人(盲目)という事になるんだよ。その人にナニされても不快に思わないし、こんなところで
愚痴りもしないはず」
と、なります。
つまり、「本当に好きなら誰でも好きな相手に対して盲目のはず」と言いたいのではなく、
「694さん、そこまでされて、それでも『好き』なんて言うなら、それは完璧な盲目状態のはず。でも、
盲目状態のわりには、ここで愚痴るなんて矛盾した事してますよ、深情けか、他に友達がいないか、
それとも酔っているだけなのでは?」と言いたかったのです。

説明不足な文章書いちゃってすいませんでした。

714 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/04 08:23 ID:1JdLbSEx
相方と擬似恋愛に近い場合あるからねえ
そんなにぐちぐち言うならさっさと別れろよ!と思っても
続いているカップル結構いるしよぅ

715 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/04 09:24 ID:cgoBazSe
>713
最初読んだ時、708あてだと思ったから713の通りの解釈したよ。
ただ、>710->711のようにもとれるし、どっちだろとちょっと迷った。
文章書く時は気をつけないとね。

716 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/04 19:22 ID:BPCqEXLW
>694
「合わない好み」の内容によっては、話をしないことは正しい方向だし
相方の関係を解消するのもお互いにいい解決かもしれないと思う。
違うならいいんだけど。

たとえば694さんが完全な○○受派で女体化もOKの人だとする。
相方さんが男らしい方が好きで○○攻でもOKだとか。
これだと「女の子○○が」「○○が攻めるときはこう」という話は
お互いに受け付けないはず。萌えで繋がってる以上譲れないと思うし。
それぞれが自分の萌えを守るためには別れるか禁句にするかしかない、
そこまで気を遣うっていうとそんな例が浮かぶよ。
相方さんの反応が極端なので、この類の問題かと思った。
わかってると思うけど、長くたって数年、いつまでも萌えが
続くわけじゃないんだからお互いに100%楽しんだ方がいい。
一度離れたからってもう関係が終わるわけじゃないし、
一緒にやれるときはやって、できないときは距離をおいて、
友人関係だけ続けていくのがいいと思う。
自覚があるほど気を遣ってつきあいを続けてるのはもったいない…

717 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/04 19:31 ID:BPCqEXLW
>712
描き手の立場を忘れて萌え話でもしてみれば?
人によると思うけど描き手としての萌えと
読み手としての萌えは微妙に違う。
「こういうのが描きたい」じゃなくて、
こんなのもいい、あんなのもいい、○○好きー!
みたいなノリで話をするのは難しいのかな。
上手く別れてるみたいなので今後も上手くやってけそう。
別ジャンルの話とか。

718 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/04 22:38 ID:vjSn+O+C
相方とサークル解散する時にあったプチ修羅場の思い出ですが語らせてください。

相方Kとはネットで知り合い息投合して一緒に活動する事になりました。私は漫才の
国在住でKは首都圏在住で編集作業が一緒に出来ないので初めは私がする事に。
そしたら次ぎからもずっと編集作業を私がする事になってしまって「たまにはKもや
ってよ」って言っても私の方が上手だし速いから、と断られてしまいました。確かに
DTPの仕事をしているので編集作業自体は慣れています。だからといって決して楽
だというわけでもないのです。
そういうやり取りが2年程続きこんなんだったら一人でやった方が精神的に楽だと思い
サークルを解散しようと持ちかけました。
電話で言ったのですが「残念だけど仕方がない。私も卒論で忙しいからいい機会だ」と
言ってくれて円満に解決したように思えました。が、その約半年後の3月に事は起こっ
たのです。
会社から帰って来ると家の前で何やら騒ぎが起きていました。何だろうと思って近づ
くと相方Kが母と揉めているのです。Kが来るなんて聞いていなかったのでびっくり
して問い詰めると学校も卒業したし活動を再開しようと言うのです。
私にはその気がないのといきなり来た事に対して少々怒っていたのできっぱりと断り
ました。

719 :718:02/04/04 22:40 ID:vjSn+O+C
すると態度が豹変したのです。
「また浮気したなーーーー!!!! また頃されたいんかーーーーー!!!!」
(゚Д゚)ハァ?
また浮気って頃されるってイッタイナンデスカ‐?
母と私は唖然として捲くし立てる相方Kの言葉をぼんやりと聞いていました。断片的
にしか覚えていないのですが要約すると前世は夫婦で私が王妃でKが王様で王妃であ
る私が部下と浮気したので不義密通の罪で処刑したのだとか。ああ、それで「また」
頃されたいになるのか、と何となく納得してしまいそうになった私もアホです。
しかし納得している場合ではないので宥めようとKの腕を取った瞬間振り払われ思い
っきり後ろに転んでしまいました。それを見た母は切れてしまったらしく「うちはカト
リックなんや! 転生なんかせえへんわーーーー!!!」と怒鳴ってました。そういう問
題じゃないと思うよママン。
でもKには効いたようで、というより母の怒鳴り声にビビったのか急にしおらしくなっ
て帰っていきました。
この後Kから連絡などは一切なく何事もなく終わったのですがこの件で母が同人に対
して否定的になり結局活動を止めてしまう事になりとても残念な結果に終わってしま
いました。
しかしKが電波な人だった事にネットで5年、相方として2年も付き合ったのに気付
かなかったのが鬱だ…。

720 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/04 22:55 ID:ECpl+o31
>718-719
お…押し掛け話になっちゃったんですね…お疲れ様です。
すみません、お母上の一喝に笑いました。

チョト関係ないかも知れませんが、昔は普通の人で今は電波さんになってしまった知人が
おります。切っ掛けとか理由はわかりませんが、しばらく会わないうちにそうなってました。
多分3ヶ月くらいだと思うんですが…人格も変わったみたいで、先日お祓いをされたと聞き
何だかなーという気持ちです。なんでなんでしょうね、電波化って。

721 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/05 11:55 ID:odg7SHo7
完全に電波化してしまうと、下手に近寄れない…。
辛いことがあって一時的に精神が逃げていってしまったのね?
と思って接するのも電波本人的には失礼な!!と思って
よけい煽ってしまいそうだし、専門家の経験値にまかせるしか。
遠くで半分戻ってくるまで待ってるのがいいと思うんだけど。

なりきり電波は、大目に見ないできっぱり見捨てた方がいい。
それが状況を打開してくれる切り札にでも見えるのかな、本人には。
友人関係ってお互いに与えてもらって与えてあげられて
上手く成り立っていくものじゃない?
電波のフリする人は自分を甘やかしつつ、与えてもらうためだけに人とつきあう。
善意でこっちからのプレゼントだけ用意しても本人のためにもならない。

同人やってると、本当に甘えてる人に出会うことが多いよ。
自分から何もしなくても夢のような状態を誰かが作ってくれるとか、
そんなこと望むのはやめて、まず一歩、自分から努力してみるんだよ…。
失敗しても笑って次に向かえばいいじゃん!!
と、今つきあってる某友人に言いたい。どんどんヒッキーになっていく…。
最初は連れ出してたけど、それじゃ悪化するだけなことに気づいてやめた。
楽しいこと用意してくれるのを待ってるだけの状態にさせてしまった。
これじゃ解決にならないんだよね。どう解決すればいいのか悩む。

722 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/05 23:51 ID:Xs9U+2X0
ちょっと夢見過ぎ程度だった相方が、マルチ商法に洗脳されています・・・
頂点に居座ってる人しか儲からない図式になってるんだよと諭しても、自分は違
うと言い張ります。何かと言えば私を引き摺り込もうとするので、頑として断っ
てからはマルチのマの字も出てきません。
相方としてだけでなく人として心配なので時々聞くんですが、言葉を濁します。
マルチにはまるまでは友達としても相方としても良い人だったのに、知らない誰か
に変化していってます・・・本人が気付いてないだけに余計辛い。気付かせよう
としても私の言葉は聞いてくれません。
何ヶ月も前から私が言ってたことを「聞いてない」で済ませ、例えば逆に私が相
方から聞いていたことを忘れて謝ることがあったりすると、その場は気にしなく
ていいと言うくせに、何日もたって忘れた頃に「謝られても言葉が軽くて信用で
きない」とメールしてきて何のことだか?面と向かって言うと、相方の非も見つ
かってしまうので避けているようです。前は何か問題があったら2人で話し合っ
て決めていたことも、今では一方的にメールが送られてきて終わりにされていま
す。人から言われてすることじゃないことにまでチェック入れられたり。
私だけにこんな態度なら何とか解決の糸口を見つけ出せるんですが、回りの人全
員から遠回しに相方の最近の状況を聞かれているということは、皆に同じ態度を
取っているのだなと思うと、人としてどうしたら良いのか悩む・・・

723 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/06 00:21 ID:mBjqpOXP
>722
マルチは一度はまってしまうとなかなか抜けられないし、
続けているとどんどん人を人とも思わなくなっていくものだよ。
だって基本的には買う必要を感じていない商品を、他人に無理やりにでも
買ってもらわなければいけないわけだから、相手の意思や状況などを思い
やっていたらできないもの。
普通の神経じゃそこまでできない。
相方さんがそうなる前に、何かそこに向かうような原因はなかったですか?

とりあえず、あなた自身に実害が出てくる前に、
少し距離をおくことをおすすめします。
何とかしたい気持ちは分かるけど、時に人間は真実ではなく、
自分の信じたいものを信じるものだよ。

724 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/06 01:05 ID:A1CBojXP
>722
マルチはタチの悪い宗教と一緒で、いったんはまったらまず
素人の手には負えないよ。
あなたにできることは、以前の相方さんはもういないんだとあきらめて
きっぱり関係を絶つか、そうでなければそういう問題解決の専門家に
相談して助けてもらうかしかないと思う。
相方さんのはまり度合いにもよるかもしれないけど、このどっちかしか
最終的な手はない。有名なマルチだったら、被害者の会とか救済団体とか
たいていあると思うよ。

725 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/07 09:09 ID:GG8pjYNv
相談させてください。
私には幼なじみでもある相方が居るのですが、最近うまくいかなくなってきました。
上手くいかないと言っても、いつも私が怒り出して相方が謝ると言うパターンです。
お互いにスペースは一緒に取るものの、自由に活動がしたいと言うことで
個人誌しか出していません。
私が怒る原因はどうも頼られているというか、おんぶにだっこ状態であることです。
ことあるごとに「どうしたらいい?」と、私が怒っているときでさえも聞きます。
あと、2人でサイトをやっているのに更新をずっとしていないとか。
どうしても依存されているような気がして、つい怒ってしまいます。
本の販売数も差が開いてきて、私の方が多く出るようになりました。
でもそれは、原稿にかけてる時間やサイトでの宣伝・更新の結果だと思っています。
それについて「あんたは絵が上手いから私の気持ちは分からない」と更新や本の発行
の遅さを言うたび言って来ます。確かに分かりませんし、どうしてもそれは甘えでは
ないかと思えてしまいます。
本音が言えるので、ケンカ(?)の度毎回そう思っているといっても、しばらくすると
同じ状態になってしまいます。ケンカの最中も、「私は人間として欠陥があるからダメ
なんだ。あんたが私のこと嫌いで切るならしょうがない」と泣くばかりです。
私が気にせず自分で自分のことをやっていれば、甘えを許せれば、済むことだと思うの
ですが、どうしてもふとムカついてしまいます。
やる気がないのか、お互い一人になろうかと聞くと「同人は楽しいし、書きたいものも
有る。一人じゃできないけど、別れたいならしょうがない」と言います。
怒るのは当然、直して欲しいからです。こんな事でいちいち怒る私が悪いのでしょうか?
最近はいい加減怒るのにも疲れてきて、私は彼女が必要なのですが(二人居ると便利だ
し、何よりやっぱり楽しいです)別れた方がお互いにいいのではないかと思うように
なりました。皆さんはどう思われるでしょうか?

726 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/07 09:18 ID:X8CH+HUC
>725
幼なじみじゃなかったら付き合ってなかったろうと思われるほどのタダの腐れ縁の
ご様子なので、一度距離を置いてみてはどうですか。
「別れましょう」「そうしましょう」と確認し合うのではなく、忙しいとかなんとかで
いろいろ理由をつけて。

727 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/07 10:16 ID:AEgYTs/V
>725
力関係としてはあなたの方が上のようなので、相方さんも卑屈にならざるを得ない面も
あるかもしれないよ。それは相方さんがあなたと付き合っていく上で必要だったのかも。
長い付き合いだと自然に役割が決まっていくものだけど、それを引きずっていないかな。

ちょっと思ったけど、もしも相方さんがあなたと同じように、いやそれ以上に同人活動を
積極的にやって、あなたより部数も人気も出るようになったら、それでも今までと同じよ
うに接していけるのかな。
相方さんが常に逃げの体勢に入っているのは、甘えだけではないかもしれないよ。

728 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/07 11:12 ID:6DSKBTh6
昔からの付き合い方で、725さんの方が引っ張る傾向が出てるようですね。
確かに相方さんが依存してるようにも思えますが、今までの付き合いで
725さんの言う通りにさせすぎたって事はないですか?
725さんが「あなたの好きなようにしても良いよ」と言っても、いつまでも
動かない相方さんに業を煮やして、結局いつものように引っ張らずには
いられなかった、とか・・・。
もしこれからも付き合っていきたくて、でも相方さんの依存を無くしたい
なら「私は○○(相方)さんの意見で今回は決めたいから、意見を言って。
それが嫌だったらはっきり私も言うし、賛成だったら従うよ」と、自分と
反対意見を言っても、相方さんとの関係にミゾが出来ない事を保証して
あげ意見を促してみたらいかがでしょう?多分、今まで引っ張ってもらって
きた分、自分で行動する事、自分の意見を言う事、それで725さんと行動
が別になるかもしれない事を「孤立」する、と恐怖してるのかもしれません。
そこまでしたくないなら、一度距離を置いてお互い活動して、そして友達
関係も切らないで「意見が違っても友達でいられる」事を証明する。

725さんの言い分も良く分かるのですが、「常に引っ張る人間」がいる場合
「常に引っ張られる人間」もいる事を頭に入れておいて下さい。
人を引っ張る人間ばかりだったら「私が」「私が」となって収拾がつかなく
なりませんか?引っ張ってくれる人間と引っ張られる人間がいて、上手く
流れていくって事も考えられませんか?
「そんなつもりで引っ張ってたんじゃない」と思われるかもしれませんが
一度お互いの立場を入れ替えてみるというのも手かもしれませんよ。
相方さんの自信のなさ、行動力のなさも、自分の意見を言わせる事で解消
されるかもしれません。ってのは甘いでしょうか。
偉そうな長文スマソです。


729 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/07 13:14 ID:EN7FZ8Tf
>725
同人活動は自己主張の場だから、そこでつきあうのは解消して、
普通に食事したり映画観たり、そういうつきあいに変えた方がいいんじゃない?
相方さんの「どうせ自分はダメだから」や「あなたが言うなら仕方ない」の理屈は、
確かに逃げなんだけど、本人がそうしたくて逃げてる確信甘え病じゃないなら、
本当はもっと相方さんにも望む状況があるはず。でも一緒にいると
そういう自分にはなれない。だからなのかもしれない。
もちろん725さんのためにもならない。相手から与えられる刺激がないし、
自分の主張が通りすぎる状況だと、客観的に判断のできない人になっちゃうよ。
誰かとつきあってると必ずそういう要素はあると思うから、ある程度までは
それは普通に受け入れるべきことなんだけど、何かおかしいと思った時点で
矯正していかないと、そのうちにものすごい極端な関係になっちゃう。
そうするともう手の施しようがない。距離、おいたら?
同人のことは、相方さんも自分で何かできることを発見すれば自信がつくし、
もちろん最初はその手助けをしてあげればいい。
725さんも怒る自分自身を嫌だと思わなくて済むようになる。
何でも意見は通るし好きにやれてるようで、でも相方さん一緒に連れて歩くせいで
少し制限があることにイライラして、さらにそんな自分も嫌なんだろうと思う。
後でまた一緒にやってもいいし、そのうちまた共依存してきたら離れるとか、
せっかくの幼なじみなんだし末永くつきあってください。

相方さんには、そんなことには耐えられないしできないと思ってても、
実際にその状況になると人間はわりと強いよ。平気。できちゃったりする。
そんな経験をしたときの自己発見の感動をプレゼントしたい感じ。

730 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/08 00:48 ID:EKRUEZ7n
相手から与えられる刺激がないかー。
うちは、一緒にサークル立ち上げたはいいけど、相方はこの2年、
1冊も本を出さず、私の個人誌ばかりが出る。一緒にやるはずだっ
た彼女は相方とは名ばかりの、事務&売り子になってしまった。
サークル参加費とかメインの出費は私がしてるけど、細かい雑費は
彼女が払っている状態。払うと言っても、自分のサークルだからと
払わせてくれない。前のジャンルでもそうだったらしいんだけど、
それで彼女が本当に楽しいかわかりにくい。最初は原稿をせっつい
たりサイトの更新をすすめたりしてたけど、最近はもう彼女はやら
んものだと割り切った。
こうなると普通の友達としては全然問題ないのだが、同人の作り手
としての友達の意味が全然ない。作り手でない彼女とは同人の話が
できないので、作り手ばかりで集まる飲み会でもいまいちこう、盛
り上がれないんだよね。なぜ同人の相方と同人話が出来ないんだろ
うと思うとちょっともにょるが、サークル解消のごたごたを考える
とこのまま個人サークル+お手伝いだと思ってやって行った方が楽
なので、今のジャンルが終わるまで特に相方解消は言い出すつもり
はない。新しい相方が作れないのが諸刃の剣だが。

725さんは幼なじみということで、うちよりずっとしがらみも多いだ
ろうけど、つき合いつつフェイドアウトというか、微妙につきあい
を変えて行くという手もある。他の人も言ってるけど、一度距離を
置いて、つきあいを見つめ直した方が気が楽じゃないかな。
自分と同じペースで盛り上がれる相方が欲しいなら、多少傷ついて
も今の相方さんとぶつかりあった方が後々後悔しないかも。


731 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/08 13:51 ID:DhY1rUjh
>725
別れた方がいいと思いますよ。
相方さんが可哀想と思うかもしれないけど、マイナスの影響ばかりじゃない。
自分も昔は、程度は違うけど725さんの相方さんに似ていました。
せっかく一緒にやってるんだからフィフティにつきあおう、ダメなら
もう一緒にやるのはやめよう、そんな感じに言われて結局サークルは解散。
そのときは、何でも相手のいう通りにしてたから、それならあなたが10で
私が0だったんじゃないの?と思って悲しかったんですけど、今思うと
ただ頷いてるだけは楽だったし、何か問題が出ても相手が決めたことの結果なら
失敗しても自分は気持ちも楽だった。彼女は社交的な人で、好きな人たちとも
自分からアプローチしなくても同席して話ができた。だから何でも我が儘きいて
甘えを許してるつもりになってても、本当は自分だけが甘えて相手に責任を
押しつけてただけなんだなということが今になってみればわかる。
あのときそう言われて、自分であらためてそのことをよく考えてみなかったら、
多分今も変わってなかったのかも。今は別ジャンルで自分で上手くやっています。

732 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/08 20:38 ID:p6xX7yOs
>725
私も別れる方に一票。
サークル解消、暫く距離を置く・・・程度に済むものならばその方が良いでしょうが、できなければスッパリ別れる。

以前にうちも似たような状況に陥りまして、なんか他人事な気がしない・・・。
依存しきってる相方は、千尋の谷に突き落とすぐらいの覚悟を持って
突き放さないと共倒れになります。
725さんは相方さんの分まで頑張ったものが限界まできていると思われますので、
自分の為にも相方さんの為にも離れた方がいいと思います。

それで別れたとしても、お互いに失うのは友人一人だけだよ。
725さんには、相方の分まで肩代わりした分の経験が残るし、
相方さんには自分で何かをしなければ代行してくれる人もいない現実に気づいて、
自分で考えて行動する事の大変さと楽しみを知ってくれるでしょう。

733 :725:02/04/08 21:01 ID:PD1mZLND
皆さんアドバイスありがとうございました。
どの方も的を得た御回答で頷きつつ反省しつつ拝見しました。
確かに私は威圧的で彼女をそうせざるを得ない状況に置いてしまった
部分も有りました。
でも私にとっていい状況である程自己嫌悪というか、このままでは
ダメだという気持ちが大きくなって焦った結果が「怒る」だったかと
今では思えます。
彼女はとても大切な友人なので、なおさらイライラしてしまったり、
私が彼女のやる気を殺いでいないのかと思うようになっていました。
「二人なんだから対等につきあうべきだ」というのが先行してしまって、
それぞれの役割分担が有るんだと言うことに気づきませんでした。
取りあえず程良い距離を保ちながらこのまま二人サークルを続けて、
相方とよく話しながら相手の意見を汲みたいと思います。
二人サークルとはいえ、一人づつの同人作家なんだと思えば、
良い関係が築けるのではないかと思いました。
今回のことは私のワガママの押しつけだったと反省しています。
ありがとうございました。

734 :725:02/04/08 21:15 ID:abQ5KfJA
>731,732
確かにそういわれるとお互いのためにも同人では距離を置いて一人でやっていった方が
お互いのためにもいいのではないかと思いました。
相方とのつき合いの内同人は一部分にすぎないので、それもいいかもしれないです。
別活動とか、根本的に何かを変えないと元の木阿弥かもしれないですね。
もう少し話し合って考えてみようと思います。

735 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/09 00:21 ID:UxCIuBd/
>725
相方さんが自分の意見を言わないのは、自分の意見を出すと大好きなあなたと
衝突してしまうかもしれないと、無意識に思ってしまっているのでは?
言い争いになるのはイヤ・自分の意見をあなたに否定されるのが怖い、笑われるかも・
自分の考えよりもあなたの考えたものの方がどうせいいに決まってる・
読者もそれを望んでいるに違いない・などなどなど…。
どうも相方さん、少々自己否定的な人に見えました。
もう少し自分に自信をつけさせると、反応が違ってくると思う。

736 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/09 13:11 ID:9tAx0n+s
読者もそれを望んでいるに違いない…の妥当性を把握するのは難しいね。
人には向き不向きがあって、自己全部を否定することはもちろんないんだけど、
この分野で発揮できる力を持ってない事実が同人活動には関わってくるから、
自分が楽しめればそれでいいって言い切れるほど価値基準が自分の内側に
ある人以外は自信をつけさせるのも難しいし、変な方向に進んでしまう。

自分はそれで失敗した。相方が完全に妙な自信を持ってしまって、
イベントの度にあそこが売れるのはおかしい、読者がバカだからだ、
作品に対してそういう姿勢の人になってしまった。
最初はやっぱり自信なさげにしてたから褒めてたんだけど、
それが相方の実力以上の虚像を埋めこんでしまった気がする。

737 :722:02/04/09 22:43 ID:ZUIgyz7Z
>723-724 遅レスで申し訳ございません。レスありがとうございました。
>何かそこに向かうような原因はなかったですか?
どうやら身内が原因のようです。そしてきっかけが、その人がどんなに儲
かったのかを聞いて、じゃあ同人誌の足しにしようと。

>マルチはタチの悪い宗教と一緒
相方の話を聞いていると全くその通りで、「自分が誰かの為になり、それ
が回り回って他の人から自分も施される」なんて話をよくしています。
全くお金が返ってこないわけじゃないので、被害に合ってる自覚がある人
は少ないようです。大企業が協賛していると言うのですが、その大企業に
勤めている知人がいるので聞いてみたところ無関係でした。事実を告げて
も「企業側が嘘をついてる」と否定されます。

もうちょっと現実の風に当たらせてから、専門家なりに相談してみようと
思います。同じようなマルチにはまる人が、これからいらっしゃらないこ
とを祈りつつ・・・


738 :1/3:02/04/09 23:54 ID:MIKakEoP
ちょいと長いですが、相談に乗ってください。

まず、簡単にお互いの事を説明すると、自分は文章書き、相方が絵描き。
相方の絵が自分の絵に合っていた事、相方も自分の文章に興味を持っていた事、そして何より「絵・文章を書く理由」がお互い同じだったので、付き合う事になりました。
基本的に、自分はWEB上でしか文章を書いていなかったので、同人誌の方は相方ONLY。
自分は台詞の言い回しなどのサポートを担当し、暫くは上手く行っているかのように見えました。
……が、ある日を境に、この関係がじわりじわりと崩れて来たんです。

文章書きの方々なら解ると思いますが、文章系の同人って文章だけだと売上はあまりよろしくない。<特に最初の頃
結局は挿絵などに左右される傾向がありますよね?
更に、相方と出会う前は、自分好みの絵描きが周囲にいなかったので、止む無く自分で絵を練習する事にしました。
運良く自分の周囲には上手い絵描きが多かったので、絵に関する知識を沢山身につける事が出来ました。
まぁ、要するに環境が良かったわけですね。
それとは対照的に相方の方は、周囲で同人をやってる人間はいたけど、みんななぁなぁでやっているだけ。
年を重ねるごとに周囲の熱は下がって行き、気がつけば自分だけが取り残された状態。
自分としては、相方にはもっと絵を上達して欲しい。
勿論、自分の文章の挿絵の為っていう感情はあります。
けれど、それ以上に本人の「もっと上手になりたい!」ていう言葉に当てられ、自分の絵描き仲間の所へ連れていったりしていました。
最初の頃は、相方も喜んでいました。
しかし、自分の絵描き知り合いは全員男。
絵が上達出来る事以上に、女の子として辛いものがあったようでした。
結果、暫くして知り合いの所へ連れていくのは休止。
代わりに自分が勉強して、相方へ教える事にしました。


739 :2/3:02/04/09 23:56 ID:MIKakEoP
下げ忘れた……(鬱
取り敢えず続き。

それからです。
相方との絵のレッスンもどきの日々が始まりました。
自分も、寝る間を惜しんで絵の勉強をし、相方に質問されれば寝てる時でも起きて返答していました。
ほぼ毎日が仮眠を取る生活を続け、本当、身を粉の様にしてという状態を続けていました。
だがある日、相方が自分にこう言いました。
「なんだか毎日監視されてるみたいで恐い。
 あなたの顔色を伺うように絵を描いてるみたいな感じがする」
それでも、暫くの間は絵を描き続けてくれていました。
実際、絵も上達して行きました。
が、ある月に3つ程イベントが重なり、次の月のイベントも含めれば、おおよそ4連続イベント参加という過酷な状態になってしまい。
本人の申し出により、そのうちの半分のシナリオ・構成を担当する事にしました。<絵は全て相方担当
勿論、どのイベントの本もお互い一切手抜き無しで作りました。
しかし、売上を見ると、自分がシナリオなどを担当した本の方が明らかに売上率が高い。
しかもその時の本に対して、普段は買うだけだったお客さん達からも出来がすごくいいとコメントを頂いてしまいました。
最後のイベントを終えた夜。
相方の口から、泣きながらこう言われました。
「……もう嫌だ。何でなの!?
 どうして○○くんが担当した本のコメントはくれるのに、渡しの作った本にはコメント来ないの?
 そりゃ、○○くんは元々文章書いてたから中身がいいのはわかるよ! でもあんまりだよ!
 私は一体今まで何の為に描いて来たの!? わからないよ!
 絵の練習だって、私は私なりに頑張って来たんだよ!
 でも……(ここは多分自分が絵を教えてる事に対しての呟きだったと思います) もう絵なんて描きたくないよ!」
……何も言えませんでした。
と言うより、掛ける言葉が見つかりませんでした。
確かに、絵の練習するにしても、元々絵を描いてなかった人間に教えられてるわけだし、本の売上にしても前述の通り。
正しく、自分の今までの同人人生を否定されたようなものだったんだと思います。
それ以降、絵の練習もしてくれはするものの、質問する時などは怖い物を見るかのような目で見られ、私生活も「何となく一緒にいるだけ」みたいな感じになりました。


740 :3/3:02/04/09 23:56 ID:MIKakEoP
最後。

そんな生活が暫く続いてたんですけど、最近になって、お互いが離れて生活する状態になりました。
原因はやはり「心身的な問題」。
やはり、相方にはかなりの精神的負担が掛かってたんだと思います。
今は、相方の知人の仲介の元、お互い一旦距離を置こうという事で合意し、連絡を暫くの間絶っています。
こんな状態にまでしてしまった自分。
自分的には「相手の意思を尊重し、自分に出来る精一杯の事をやってきた」つもりでした。
完全に裏目っちゃいましたけどね。
それでも、今の所お互いがお互いの事は好きあってます。
今後も付き合っていくつもりです。
そこで、こうして距離を置いている間に、少しでも良き相方になれるように頑張ろうと思っています。
生憎と、本職ではかなりのお笑い人間で通してるので良き相談者がいません。
友人達も、大半が普通の一般人だし、未だにラブラブだと信じて取り合ってくれません。<友人で彼女持ちが少ない
これ以上自分で考えてたら、自分の脳味噌がおかしくなっちゃいそうで、藁にも縋る思いで2chに来ました。
何卒、皆様の意見を聞かせていただけないでしょうか。

741 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/10 00:02 ID:5lqZhBK/
>738-740
彼女問題なのか相方問題なのかわからない……


742 :738-740:02/04/10 00:02 ID:yZIGqWUN
最後のやつ、相方は取り敢えず「好き」て言ってるだけとちゃうの?
とか言われたら痛いがその辺は勘弁してください。(哀
ついでに文章書きにしては文がヘボいってのも極力見逃してください。(ぉ

あと、後半の文章がちとアイタタな文になっててわかりにくかったので補足すると、
知り合い連中はノロケ話だと言って付き合ってくれないって言えば理解してもらえるでしょうか。
兎に角、マジで辛いです。。。
考えれば考えるほどドツボにはまってく自分に鬱。

743 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/10 00:12 ID:cFCMp057
頑張っちゃう、っていう姿勢がキツかったんじゃないかと思うんですが…。
相方さんが738さんの作るものに対して、738さんが相方さんにするくらいの
ツッコミというか、アドバイスみたいなことはされてたんでしょうか。
738さんが相方さんにアドバイスするのみだった、という関係なら『言いたいことを
言い合える』関係ではなかったんじゃないかな?と推察してしまうんですが…。

どっちにしろ一回「監視されてるみたいな感じだ」と思ったらなかなかそれが抜けるのは難しい
と思う。

744 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/10 00:13 ID:+rj5jCjL
age

745 :彼女問題?:02/04/10 00:26 ID:Gk+VBgJ4
738の人はちょっと欲張り?一兎追う者、じゃないけれど
取り敢えず彼女が大事だと思うなら暫く同人の事は横に置いて
彼、彼女って関係をまず作ったらどうかなあ?
同人はあくまで好きな時に気が向いた時に。
絵なんて描き続ければ嫌でも上達するし。
彼女の描いた絵をどこでもいいから好きだってところを言ってあげたり。
この彼はちゃんと彼女の事、1人の人間として認めてたのかなあ、
ってそんな気がします。
それと好きとかそういう気持ちもちゃんと彼女に伝わってるのかなあ。
口に出さないで気持ちをわかってくれてると思ってたら大間違いだから。
とりあえずは自分の気持ちちゃんと整理付けて。
1人の人間として大事にしてあげてね。


746 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/10 00:31 ID:0pPn6afr
今の状態は把握できたが、彼女=相方じゃないといかんの?
同人ヌキ(同人の話しをお互い出来て楽しい〜位の)関係じゃ駄目なん?

私は彼氏が同人屋でも構わんけど一緒に活動だったら息詰まると思う。
四六時中一緒って、ちょっと、ね。

747 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/10 00:35 ID:N5WEU3Lk
>738
自分の答えは既にでてるように思うけど。
再開するなら「上手くなる」ことを目指すだけじゃなく「楽しくやること」も考えてホスィ。


748 :738-740:02/04/10 01:07 ID:yZIGqWUN
>>741
彼女問題兼相方問題なのでこちらに書き込みました……
同人での相方との愛の行方を語るスレなので。(ぉ

>>743
>アドバイスみたいなことはされてたんでしょうか?
「こういう設定では?」
程度の意見なら。
基本的に相方にどういう話が良いかを聞いて作っていたので、相方が漫画を描く分には特に問題無かったみたいです。
それ以前に相方自体、文章全般にはあまり興味を示してないので、必要以上に文章を見る事がありません。

……う、確かに『言い合える関係』では無かったかもしれませんね。

>>745
同人関係やってる時間よりも、お互いの時間を過す時間の方が多いです。
ただ、相方はプロを目指してるというちゃんとした志を持ってるのもまた事実。
それならば、彼氏として出来る範囲の事をしてたつもりです。
絵に関しても、良い所は良い、悪い所は悪いと言ってました。

>この彼はちゃんと彼女の事、1人の人間として認めてたのかなあ、
>ってそんな気がします。
ちゃんと見てましたよ。
実際、自分の時間よりも彼女優先(同人でなくプライベートね)で過してきてたし。
過保護にしすぎると突っ込みくらうくらい。(ぉ
ただ、結局絵の練習の問題に対しては、そこは恋人関係でなく、純粋なパートナーとして見てますが。
前述しましたが、プロを目指す以上、なぁなぁでやってても成長しないし。
あー、つまりは「普段は彼女。が、同人活動の一環としてはイチ個人」という認識でやってました。

……そのイチ個人としての当たり方が悪かったのでしょうが。
今後として、自分が彼女にどう接するべきか?
彼女本人も、夢を追う彼女も、そのどちらも大切にしたいのです。

だんだんとスレ違い???
スマソ。

749 :738-740:02/04/10 01:16 ID:yZIGqWUN
>>746
>彼女=相方じゃないといかんの?
詳しくは、彼女の手伝いをしているうちに相方になっただけです。
>同人ヌキ(同人の話しをお互い出来て楽しい〜位の)関係じゃ駄目なん?
前述>>745さんに宛てた通り、プロを目指す手伝いをしてたつもりです。
だから、いつもはサポートしかしてませんでした。
自分の活動はずっとWEBだったし。

>>738
>再開するなら「上手くなる」ことを目指すだけじゃなく「楽しくやること」も考えてホスィ。
そうですね……
自分も楽しんでやりたいです。
けど、自分の性格柄、やはり良い所・悪い所ははっきりさせたい性分なんですよ。^^;
で、どうもその『悪い所』てのは相方にとってはかなりの重圧になってるみたいで。
そこは、やはり自分が妥協すべき点なのでしょうか。
とてもムズカシイです。。。


あと、結構文中に「〜つもり」とか書いてますが、それはあくまで「自分の中ではそう思っていた=もしかしたら他から見たらそうではない」の意と取ってくださいまし。

750 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/10 01:52 ID:EzFkEPfX
>738
創作は本人の情熱から、内側からスタートしないと。
他人に道具のように扱われるのは嫌だし、鼓舞されてスタートしても何かが違う。
やっぱりどこかで行き詰まっちゃうよ。文章書きは集中力勝負、
絵描きは持続力勝負、みたいな感覚の差があると思う。
作業的に何度も何度も同じ絵に向き合うわけだから繰り返し意欲を試される。
スタートに違和感があって、その画面に何度も向き合ってると確実に滅入る。
絵がないと小説本売れないってことは男性向けの話だと思うけど、
彼女がそのことに何か違和感を感じはじめてるのかもしれない。
もしくは単純に738が「こう進んだらいい」「こうすれば彼女の個性は伸びる」
と思ってる方向と彼女が自分で同じことを考えた方向が違ってるのかも。
正解がどの道かはわからないけど、本人がいいと思って選ばなきゃ
何の前進にもならない。あなたのことはあなた自身よりも私の方が
わかっていますという態度は創作方面では厳禁だと思うよ。

それと「プロを目指します」の人は目指してること自体を
自分にも他人にも強制しすぎる。書きこみ見ててそっちの方が心配。
ストイックなつもりで読者が見えなくなる人って多くない?
738も彼女も、お互いに力抜いた方がいいよ。大きなお世話だけど。
技術先行習得は初歩の段階までしか通用しない。
プロになりましょう上手く描きましょう、でプロになるわけじゃないと
思うんだけど違ってるかなァ。何かもっと、楽しいこと色々して
たくさんの人間見て、せっかくつきあってるんだから
そういう援護の仕方したほうが彼女に対してもいいと思うんだけど。

751 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/10 02:14 ID:TM/7/O67
>738
>そこは、やはり自分が妥協すべき点なのでしょうか?

それが今の現状を引き起こしていると考えていて、尚且つ状況を打開したいと思うなら
妥協すべきでしょう。そこを妥協できないなら続かないと思う。
只、こうなると本当に難しいと思うよー・・・。何も言わなくなったらなったで「本当は
心の中でどう思ってるのかな」って疑心暗鬼になると思うし。
同人としての相方という立場は捨てたほうがいいような気がするけど。
それか相手が助けを求めてきた時だけ手出しする方向にしたらいいのでは?
こんな状況になってるなら、助けを求めてくるのはイコール、相方にそれなりな覚悟が
出来てのこと、ってことになるし。


752 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/10 02:21 ID:kZEsOxC1
>文章書きは集中力勝負、 絵描きは持続力勝負、みたいな感覚の差があると思う。
まー私は逆だと思うがナ。
文章書きは持続力勝負、絵描きは集中力勝負。


753 :738-740:02/04/10 02:24 ID:yZIGqWUN
>>750
>彼女がそのことに何か違和感を感じはじめてるのかもしれない。
これは無いです。
自分は、今の所彼女のサポート中心で、文章自体は全くと言って良い程書いてません。
まずは彼女から、自分の事より先に彼女の方を。

……そしてこれが彼女の重荷になる、と。
今更になって気付く愚か者なのですが。

>思ってる方向と彼女が自分で同じことを考えた方向が違ってるのかも。
方向性も、彼女と話し合って彼女の進みたい道に沿ってやってるので……

結局、彼女自身のプレッシャーと、
俺からの過度の期待によるプレッシャー、
その双方に圧迫されてしまい……
もとい、圧迫してしまったのが原因です。
自分でもそこまでは理解してます。

>そういう援護の仕方したほうが彼女に対してもいいと思うんだけど。
その、擁護の仕方がわからないのですよ。
物事に関してはクソ真面目に生きてきた分、プロ思考に対して妥協はしたくない。
けどその考えが彼女の心を圧迫する。
いっそ、同人自体きっぱり足を洗うべきか?
多分、足を洗えばお互い普通のカップルにはなると思います。
けど、彼女の夢は終わっちゃうし。。。
それは俺の意でも彼女の意でもないので論外。
地方柄、どっかのプロのアシやれば早いじゃんてのは無理です。
近辺探って該当(彼女の方向性のね)するプロ作家さんもいなかったし。
自分が出すべき答え=彼女との接し方
これがわかりません。
どこかでラインを引くべき???
それとも自分の考え方を改めるべき???
ぶっちゃけ、自分は彼女の事を、一人の女性として、同人のパートナーとして、その双方に置いて好きです。愛してます。
おお! 好きだとも! 愛してるとも! 悪いか!。゚(゚´Д`゚)゚。 ウワァン!

……なので、自分が出来る事をやりたいんです。
自分がまず何を、どう改善すべきなのかを。
このまんまじゃ俺も彼女も壊れちゃうYO!

2chでマジレス、ちとハズカスィ。。。

754 :738-740:02/04/10 02:33 ID:yZIGqWUN
みなさん、レス有難うございます。(感涙

>>751
>何も言わなくなったらなったで「本当は
>心の中でどう思ってるのかな」って疑心暗鬼になると思うし。
ぐはっ! ……言われました。
良い部分のみを誉めた時に「本当に良いと思ってる?」て。(ぉ

>こんな状況になってるなら、助けを求めてくるのはイコール、相方にそれなりな覚悟が
>出来てのこと、ってことになるし。
うむむ……
現在、お互い距離を置いてる状態なのですが、
それが解禁(期日を決めて別々に過してる)された後は、
暫くは普通の潔い交際がいいのかな。
で、同人関連は向こうから切り出してこない限りは触れない。
てのがBESTなのかな。

755 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/10 02:34 ID:p9plF0qJ
>750>752
どっちにせよこの手のひとくくりはオナカイパーイ。

>738
買い手側の時、好きな作家さん達が「画力向上」の元に
漫画家からイラスト作家になるのを見てきた。
画力は大事、基本はね。
でも画力より大事なものがある。

モノ書きに文章の言い回しばかり勉強させるだけじゃ
肝心の作品は出来上がらない、そゆこと。

はっきり言えば、貴方のはやりすぎ。
確かに貴方は相手に挿絵作家として成長して欲しいんだネ


756 :738-740:02/04/10 03:12 ID:yZIGqWUN
>>755
>買い手側の時(以下略)肝心の作品は出来上がらない、そゆこと。
(゜゜)(。。)(゜゜)(。。)ウンウン

>はっきり言えば、貴方のはやりすぎ。
自覚してまふ。

>確かに貴方は相手に挿絵作家として成長して欲しいんだネ
???
別に挿絵作家として成長して欲しいとは述べた記憶はないのですが……
確かに当初は挿絵を描いてもらいたいてのはありましたが、
文中の通り、現在自分は文章書いておりませぬ。
書かぬ文章に挿絵も何も無いでしょうに。。。

と思ったけど、最初の>>738だけ見たらそう取れない事も無いねと思ったり。
自分の説明不足か。。。
今は別に自分の挿絵なんぞに興味はありませぬ。
台詞云々のサポートとかだけでも十分に満足してるんで。
で、この「彼女第一主義」が重圧を与えちゃったわけですわ。

なので今後、過剰愛(彼女&同人・プロへの道のサポート)を抑える為にもどうしたらいいのか?
て質問に>>753-754で書いたと思うのですが……
わかりづらかったならすみません。

757 :738-740:02/04/10 03:15 ID:yZIGqWUN
>今は別に自分の挿絵なんぞに興味はありませぬ。
自分の文章の挿絵 です。。。(鬱

電源コードで逝って来まふ。

758 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/10 03:49 ID:knX1VqyH
>738-740
長文全レスやめれ。それと「。。。」他激しく厨スメール。

なんかあなた怖いよ。相方をプロに育てる自分に酔ってる感じ。
物理的にも距離をとって一年間とか期限を切ってそれぞれ別に
投稿するなりしてプロに挑戦してみたら?
それで駄目ならプロになるのはスッパリ諦めたほうがいい。


759 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/10 06:31 ID:jI2k6eR/
過干渉で共依存状態に見える。教育ママみたい。

同人の彼氏なら、あまり創作内容に対しては口を挟まず
「ひょっとしてアタシのことに無関心?」と思っちゃう位にクールで
でもたまーに、ハッとするような指摘やアドバイスをくれる、
というぐらいが理想だな…(贅沢?)


760 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/10 07:15 ID:0RgubdeW
>738-740
あんた自身だってもの書きの方でプロってわけじゃないんでしょ?
増して絵の方は素人の付け刃
絵描きは口先だけの指導じゃなく、
自分より上手い人間に目の前で直してもらったり描いてもらったりする事で
バシッと回路が繋がって理屈ではない部分で理解する生き物なんだよ
あんたにはそれができる?
もし理詰めだけで彼女を指導してたなら、ある程度自分の画力に自信がある子だったら
我慢の限界が来るのは当たり前

絵のことは今後一切口を出すな。勿論、漫画の内容にも。
彼女にもこのスレ見せたらいい。
もし彼女も本当にプロになりたいんだったら
自分の漫画家としての核になる部分を今から他人に依存してるようじゃモノにならんよ


761 :738-740:02/04/10 08:29 ID:yZIGqWUN
では極力長文にならないようにレス。

>>758
だからやり過ぎたとも思ってるし、今は期限を決めて距離を取っていると書いてますが?
ついでに自分は今文章書いて無いとも。
プロ目指してるのは相方です。
自分は本職柄、プロを目指すのはちと辛いんで。

>>759
創作内容には聞かれた事以外答えてません。

>>760
別にここの方々に絵を見せれるレベルかと言われたらまた悩む所ですが、
最初の方で述べた通り、自分も絵の練習してたのですが。
自分を高尚な人間にする気は無かったので特に書いてませんが、
絵のスキル自体なら自分の方が今は高いです。
まぁ、環境の差でしょうけど。<自分の周囲は上手い人が多いので

自分的には>>756の最後の3行あたりについての意見が知りたい。
というのは我が侭でしょうか。
結局長文すみません。

762 :738-740:02/04/10 08:49 ID:yZIGqWUN
どうも、書いてる事を突っ込まれる事が多くてやや釈然としないのですが……
そりゃ突っ込みドコロ満載なDQNだからしょうがいのかもしれませんけどね。
けど、やり過ぎに気付いたからこそ自分がどうしたら良いか? という意見を求めるのは虫の良い話?
虫の良い話だと言われても、やはり個人的には今後の方向性を示唆するような意見が聞きたいです。

と書くと、何だか「自分が正しいと言い張り、自分を突っ込む存在に対してひたすらに自分を擁護し続けるDQN」に見えてくるッスね。<自分
ちゃんと、皆様の意見は真摯に受けとっております。
非常にあり難いです。
宜しければ引き続きお願いします。

763 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/10 08:51 ID:EHijqjCv
>761
彼女がプロになるまで別れたら?
携帯・メアド消して二人ともお引越し。
分かってて過干渉がやめられないんなら縁切るしかないんじゃないの。


764 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/10 08:51 ID:YRGHKiIq
結局「過剰愛(彼女&同人・プロへの道のサポート)を
抑える為にもどうしたらいいのか」なんて誰もアドバイスできないですよ?。
自分の考え、サポートしたいという心づもり、全部抑えるしかない方法がないんだから。

>自分的には>>756の最後の3行あたりについての意見が知りたい。
っていってるけど、760さんが言ってることが全てだよ。「絵のことは今後一切口を出すな。
勿論、漫画の内容にも。」って書いてあるでしょ?
自分をどれだけコントロールできるか、あなた自身の問題。
見ててイライラするのは分からないではないけど、抑えることが出来ないなら、また
同じ事をくりかえすよ。


765 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/10 08:55 ID:0RgubdeW
>738-740
どんなに言葉を連ねても、あんたの文章の根底には
彼女を自分の思い通りにしたいっていうのがプンプン臭うから突っ込まれるんだよ
自覚がないなら余計タチが悪いよ

766 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/10 09:06 ID:x/42ZIlo
絵描きに限らず物作りって、自分の未熟さや至らなさを自覚しなくちゃいけないのは
もちろんだけど、純粋に「描くの楽しいな」と思ったり「貴方の絵いいと思う!」とか
マンセーされたりしないとやってられない面もある。
プロ志望でもそう。編集者だって飴と鞭は使い分けてるよ。
あれこれ言われすぎるとのびる芽だって伸びないよ。
彼女さんが自分から自分の描きたい物描く気になるまでそっとしておくしか
ないと思う。

でも彼女さん漫画家志望なら、シナリオやコンテを見てあげるほうが良かったんじゃない
かな…そりゃ絵も大事だけど。


767 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/10 09:22 ID:yIL2Q1m2
>>756はあなた自身のレスではないのかね?

>自分は、今の所彼女のサポート中心で、文章自体は全くと言って良い程書いてません。
>まずは彼女から、自分の事より先に彼女の方を。

>最初の方で述べた通り、自分も絵の練習してたのですが。
>自分を高尚な人間にする気は無かったので特に書いてませんが、
>絵のスキル自体なら自分の方が今は高いです。

よおわからんが、翻訳すると
カノジョはプロ指向の絵描き。でもスキルは未熟。
自分は字書き。プロ指向なし。でもカノジョより絵は上手いのでいろいろアドバイスをしている。
身を粉にしてレッスン。自分よりカノジョのサポート優先なので
ほとんど今自分は文章書いてない。

…私がカノジョさんの立場でも潰れるだろうなあ、それ。
まして738のほうが売り上げも手紙もダントツだったなら
「彼女のサポートの為現在ほとんど文章書いてない」738のファンに対しても
申し訳ないし。


768 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/10 09:31 ID:M7jwJx1T
>764さんの
>見ててイライラするのは分からないではないけど、抑えることが出来ないなら、また
同じ事をくりかえすよ。

これを読んで、昨日のDV夫を思い出してしまった・・・


769 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/10 09:44 ID:M/GERY3B
>767
売上げ、手紙ダントツなのは、738がシナリオ・構成を担当した
本。ちゃんとよめや。

>738
彼女って今もプロになりたいと思ってるのかなあ?
ちょっと言った事を、738が真に受けて、プッシュされまくった
からやってるのでは? 違うとしても、そういう状態じゃやる気
なくなるのは分かるな。
738って自分のプロになりたいって気持ちを彼女で発散させてない? 
自分が妥協しないからって相手にそれを求めちゃいけないと思うよ。
彼女がきりきりしちゃうタイプなら「力抜けよ」ってバランス取って
やるべきじゃないの?

770 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/10 09:47 ID:FKD1Ea91
>教育ママみたい
禿同。私もそう思った。
わが子が「医者になりたい」と言うのを聞いて、
参考書とか問題集とか山ほど買ってきて、
時間の許す限り一緒に勉強してあげてる感じ。
で、さすがに子供が疲れてきて「ちょっと休みたい」と泣き出したら、
困惑しつつ(このぐらいでへこたれてたら医者になれないのに)と思っている。
親にとってはそれが子供に対する愛で、そうするのが当たり前だと思ってる。
でも自分が子供の立場になって考えてみれば、
彼女の気持ちも少しは理解できるんじゃないのかな。
自分で望んだこととはいえ、敷かれたレールの上を走るだけじゃつまらないよ。
自分で試行錯誤してやるから面白いし、できた時には嬉しいんだよ。
頼られても突き放して、できたらうんと褒めてあげなよ。
作家としての彼女の成長を望むなら、もう少し大人にならんと逆に潰しちゃうよ。

771 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/10 09:50 ID:PdN7/vMl
なんだがスレの雰囲気的に全然違う話なんだけど私の愚痴みたいなもの一つ。

一年ほど前から三人サークルしてまして私ともう一人(妹)が絵描き。
でもう一人(私の5年以上の親友)が字描きなんだけど、最近親友にモニョって
しまってます。
と言うのも彼女三人で決めた〆切が近づく度に泣き言をメールしてきて明日に
印刷所に送るという日に原文を持ってくる。理由はPCゲームしてたから。
しかもソレをプリントアウトしたり原稿に貼り付けてとするのは私なんだが、
そんなギリギリに持ってくるくせに、もうちょっと自分の原稿のデザインを
凝って欲しかったとか言う。
そのほかにも色々あるがこれ以上彼女にイライラを募らせるよりはサークル
活動をやめようと思った。熱が冷めたと誤魔化して解散を言い出しもした。
けれど彼女はなぜか意欲満々。

参った。

772 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/10 09:55 ID:5zeJNsAj
>738-740
スレ読み返してたんだけど、相方さんはプロ目指してるんだよね?
それって漫画家として?挿し絵作家として?漫画家を目指してるものとして考えていいのかな。

もしそうなら、絵の上達だけ求めてもどうかと思う。
絵だけ上手でも人を惹き付ける材料にはならないよ。
相方さん自身が考える話のストーリー性とかはどうなのかな。あなたの目から見て。
絵はね、ある程度の技術があれば人の目に止まる。
でもストーリーがイマイチなら、字書きのあなたがしなりを書いた話とは差が開いても
当然かなと思うんだよ。

相談を読み直してて、あなたは絵の質を求めているだけのように感じられたよ。
>755が「確かに貴方は相手に挿絵作家として成長して欲しいんだネ」と
書いたのはそういう部分が感じ取ったからじゃないかな。
ちなみに具体的に絵は、良い所・悪い所どうやって指摘してた?
シロクロつけたいのはわかるけど、相手も人間だからね。
悪いところを悪いんだと指摘し続けられると、ネガティブになるよ。

一度上達への道をちょっと別の方向へ向けてみたらどうよ?
シナリオ:738-740 絵:相方 コメント多
シナリオ:相方   絵:相方 コメント少
こうなるというのなら、多分相方さんの考える話の内容のほうだと思う。
絵は多分周りにはある程度認められてると思っていいんじゃないかな。


773 :エラーが出てシマタ・・:02/04/10 09:57 ID:5zeJNsAj
絵だけじゃなくて、話の展開とか内容とかを話しあってみたらどうかな。
「ここはちょっと強引だから、もうちょっとこんな話を付け加えてみてはどうだろう」とか
画力だけうまくても感想は来ません。「うまいなー」で終わる。
そんなコメントできないでしょ普通の読者は。正直読んでも満足感は得られないよそんな本は。

やっぱり話に実がないと読者を惹き付けるものにはならないんだよ。
感想もコメントもできないんだよ。
私は、ちょっと「絵だけの上達」を求めすぎだと思った。
でもやっぱり押し付けすぎないようにね。
相方の為を思って、って言う気持ちはわからないでもないけど、相手も人間。
一歩引いて、創作意欲が湧きそうな指摘の仕方をあなたも考えるべきだと思う。
相方がプロになるためにがんばってるなら、
あなたはいっそ編集者のプロになるぐらいのつもりでがんばってみてはどうかな。

774 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/10 10:00 ID:5zeJNsAj
>772
 × しなりを書いた
 ○ シナリオを書いた

長文の上に誤字スマソ・・・・携帯の充電コードで逝ってくる。

775 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/10 10:06 ID:zYFhS0vp
>771
同人誌のみについてなら「あんたのページはあんたの作品だ」って
レイアウトからなにから、彼女担当のページには触らなければ?
それは突き放してよいと思うよ。
PCゲームに夢中ということはPCもってるんでしょう。
…って、プリンターがないのですか?

776 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/10 10:11 ID:nIFALhNF
>738-740
っていうか、それ自分がもし逆だとしたらどうよ。
逆の立場だとしたらへこまないか?嫌にならないか?
それで、もし自分ならどうされたいか。
それを考えれば自ずと答えは出てくると思うんだけどなぁ。

777 :738-740:02/04/10 10:42 ID:yZIGqWUN
>>766-770
おっしゃる通りで。
プロ思考を突き詰めてあげるより、緩衝材的役割に回った方が良かったって事ですね。
今は当分の間お互い距離を置いて、その後は相方を見守る立場に回るで良いかな。

あと>>766さんと>>772さん
相方は漫画家志望です。
それと、相方の絵について、自分が求めてたのは「表現力」です。
原案自体はかなり良いモノを出すので、あとは表現力とコンテが良くなればと。
絵は上手になっても、漫画歴は浅いのでコマ割りなどは特に口を出していません。
結局、絵の質を求めてた事にはなるんでしょうけど。

>>773さん含めALL
そうですね。
かなりの押し掛け女房ぶりだったと思います。
もう少し、後ろに引いて相手の事を考えるべきだったと。
距離を置いてるこの期間が明けたら、今後は相手の人間性重視で頑張ろうと思います。

ここ、とっても良スレですね。
お蔭で色々と考える事が出来ました。
自分、全くもって未熟者ですね。

778 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/10 10:59 ID:UqpEnEeC
うーん純粋にあなたの教え方がヘタなんじゃないかと思うが…。
アドバイスしっぱなしで、そのアドバイスが生かされた時に誉めてないとかさ。
あるいは「自分は教える方、相方は教わる方」って上下関係になっちゃってるとか。
あなたもプロではないのだから、上下関係はありえないんだよ。
あなたも相方さんも同じアマチュアという土俵の上にいる人なの。

779 :738-740:02/04/10 11:00 ID:yZIGqWUN
>>765
そう思われたのなら申し訳無い。
別にそこまで思い通りにしたいとは思ってないし。
あくまで「彼女がプロになる手伝いをしたい」てのが目的。
それによる過剰な行動だった事は認めます。
ちなみに「思い通りにしたい」ってのは何をどういう風にですか?
自分の思い通りの作家にする事? それとも自分の思い通りの女にする事?
両方のニュアンスを含んでるっぽいんですが。

>>776
激しく反省。

780 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/10 11:03 ID:WYXw/OMm
>778
ご本人自覚なさった以上は、もうこれ以上は他人は口出ししなくていいんじゃないの?
追い打ちかけるみたいにさ・・・
上下関係云々いうなら、あなたも充分上に立ってると思うなー>相談に応じる立場として
いや、777の前についたレスならまだ判るんだけどね。

781 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/10 11:06 ID:rWgGnEse
738を見ていて、昔似たような経験をしたことを思い出した。
相手のために! と言いつつ、自分の思い通りに調教しようとしている感じだ。

782 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/10 11:48 ID:bh33xQAO
>738
前向きになったみたいなので、ひとつアドバイス。
映画でも絵画展でも本でも何でもいいから、自分のいいと思ったものを
どんどん彼女に紹介して見せてあげれば? デートのついでにさ。
そうやって得たものをどう消化してどう表現するかは、彼女の努力次第。
自分のダンナは同人のことは何も知らない一般人だが、
彼との雑談の中で得る、自分とは違う視点とかものの考え方は、
作品を作る上で直接的ではないが、もの凄く参考になっている。

783 :771:02/04/10 12:06 ID:cKSpHjRC
>775

其のとおり彼女はプリンター持ってません。
で、人が印刷したのを見て字間がもう少し広げて欲しいとか誤字を
ちゃんとチェックしろだとか…だから原稿完成間際は私かなり荒んで
彼女と暫らく口をききたくなくなる。
で、そっちでちゃんと設定しといてとか自分で印刷してって言ったら
まだPC買ったばかり(といっても三ヶ月ぐらいはたってる)だから
設定の仕方がわからないって言われる。

突き放しても多分出来ないと泣き言言って来て原稿落ちたらイヤな私が
頑張る羽目になるかと…。

いちおうPCの使い方を私が覚えた本とか彼女に上げたりしてるのに。
このままじゃマジで友情が消えるよ。

784 :他スレのリンクから来たさ:02/04/10 12:27 ID:J8OY4xeJ
ていうかDV男の思考とたいしてかわらない気がするんだけど。
「俺はお前を愛している、でもお前が○○だから仕方ないんだ。」
とか言って自分の行動を"愛の鞭"として正当化しつつ、
顔が変型するまで殴ってるようなもんだね。

プライベートでも彼女優先とか言ってるけど、
二言目に「過保護」なんて言葉が入るようじゃ、
対等の付き合いとは思えないんだけど?

彼女を"保護"する立場であり"教育"する立場なのかー(w



785 :名無しさん@どーでもいいことだが:02/04/10 12:30 ID:ih6VT1y3
>771
それはあなたに甘えすぎているよ。
いくら分からないと言ってもそれは甘え。

うちの相方もPC買った当初は教えてチャンで
大変だったんだけど、
ある時突き放したら自分でやるようになったよ。
何でも解決マシーンみたいに思われると本当に困るんだよね。

それからそんな理由で原稿を落とすようなやつは駄目だと思う。
人にやってもらう好意を勘違いしているよ。
自分でまず勉強しておいでと突き放すのを推奨。
その分、ご自分の原稿や本に情熱傾けた方が絶対いいよ。

786 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/10 12:33 ID:cHvrsVzY
771<
一回原稿落としてやんなさい。(笑)
出来ないものは出来ないって。
妹さんと合同誌にしちゃいなさいよ。
キズつけたくないかもしれないけど(関係に)
たまには荒療治も必要だと思うよ。

787 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/10 12:37 ID:cHvrsVzY
>784に禿堂
実際は殴ってないけど精神的にダメージ与えている。
彼のこと好きだから逃げられない。
表向きは自分の為のアドバイスだからなおさら。
周りにも相談できない。
738-740が周りに相手にして貰えないなんてのの1万倍くらい辛そう。
それこそ「のろけ?」って言われちゃうモンね。
そんな彼女が「もう嫌だ」と言ったのなら復縁はあり得ない。
血を吐く思いで言ったんだと思うよ。
言えて良かったね。彼女。

788 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/10 13:30 ID:EzFkEPfX
>771
三人サークルだから三人誌、じゃなくて
個人誌それぞれ出して、頼まれたらもちろん表紙描いたり
ゲストしたりっていう方が上手くいくんじゃないかな。

>738
何にしても自分で決着ついてるようならよかったんですが、
プロにならせてあげたいなら、自分が先に商業やって、
挿絵担当を推してみるテもあるよ。そこからマンガに行く人も
いるし、何にしても足がかりがあるとスムーズにいく。
それはダメなの?738がやれば、それを見てやる気になるかもしれないし。
絵だけ上手くても、英会話だけが自慢の人が渡米してみれば
ただの人になってしまうのと同様だろうけど、
でも自分の身の丈を冷静に見つめて原作つきで描いていく方法もある。
738と彼女が実際のどのぐらいのレベルかによるけど、
最低限今のままで二人とも商業に出して見劣りしないなら、
そのまま組んでやった方が上手くいくんじゃない?と思う。

789 :738-740:02/04/10 13:46 ID:yZIGqWUN
>>782
アドバイス、有難うございます。
是非とも参考にさせてもらおうと思います。

>>784 >>787
(゚Д゚)ハァ?
空気と文章読めてますか?
何故、収束しかけた話をわざわざ煽る。
>>787
>復縁はありえない
何が?
彼女がもう嫌だと言ったのは同人・絵に関して。
普通の彼氏・彼女の関係事態は別に問題ないよ。
だから、友人を介して距離を置く事にしたんだろ?
彼氏・彼女の関係が嫌だってんならもうとっくに別れてるだろ。
だから、今後の同人の方向性について自分がやるべき事を聞いてるの。
彼女もその事に関しては周囲に相談者いるし、相談してる。
だからこうなってるんだよ。
同人絡みで別れるなんて洒落になんないしね。
ましてやそれが原因で今後ギクシャクするのもヤだし。

はぁ……思いっきり煽りに乗ってしまった……

790 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/10 14:01 ID:A+6Ru+QS
>789
なんだかね。
自分に対して否定的な意見を聞けないならこんなとこで相談なんか
しないで他所逝って下さい。

しかしあんたも暇なんだね、昨晩から昼までレス返しつづけて。
実はヒキで妄想相談とかじゃねーだろーな?ん?

791 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/10 14:10 ID:rWgGnEse
>789
反省しているのは分かるけど…… 同人問題と、恋愛問題は別だと
思われているようだけど、決してそうではないのでは。もっと密接なものだと思う。
いくつもの関係をドライに割り切れる人は決して多くはないはず。

同人に限らず、仕事などの共同作業のトラブルが元でそれまでの愛が
壊れることなんていくらでもあるよ。一度何かのわだかまりが生じたら、
相手の嫌な面ばかり見えてしまうから。

792 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/10 14:15 ID:95kRMlx1
>789
アソタ、読解力なさすぎ、ついでに精神的な成長も足りてない。
そんなキミとつきあってる彼女のほうがはるかに大人だよ。

793 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/10 14:27 ID:LtD9WRP7
>789
あなたの彼女は私?と一瞬思いました。
漫画とサイト作成の違いはありましたが、私は結局別れました。
一年以上経ちますが今だにデムパなメルーが月に数度きて、打つになります。
その事がきっかけでサイトを閉めようかと悩んだ時、長年の友人が「私はあなたの
書くもの好きだよ」って言ってくれて、「続けてみよう」って気持ちになって現在
に至っています。
彼女さんを成長させて上げたい気持ちも大切ですが、そういう心の拠所も必要なの
ではないでしょうか。厳しさだけがスキルアップに繋がる訳ではないですから。
789さんと彼女さんがうちのような関係にならないといいな、と思い老婆心ながら
書き込みさせて頂きました。

794 :784:02/04/10 14:40 ID:7fPvw+0U
あらまぁ、完全に煽り扱い(w
じゃあもう少し煽ってあげるよ。
あんたぐだぐだ言ってるけど結局自制がきいてないだけだろ?
人様の絵に口出ししなくちゃ気が済まない、オタの典型って所かな。

彼女もあんたもプロレベルの絵っていうならわかるけど、
あんたの文章読んでると、
五十歩百歩の状態で難くせつけてる程度にしか思えないけど?
プロでもない上、ここに絵を即座にアップ出来る程度の自信も無いくせに、
他人に絵を教えるなんて出過ぎたマネが出来る神経が信じられん。

あ、後半マジレスしちゃったヨー。

795 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/10 16:30 ID:QbqCUXxi
作品は結局自分のために描く物だし、自分の苦労に
他人が介入してくるのもイヤだし、好きな人ともめるのが嫌だから
「相方」は要りません。

ま、789みたいなタイプの友人に昔つきまとわれたという事もあったからだが。
結局上手いこと行かず友情関係も破綻したので、
「人は操る物ではない」ちうことが、
今は一児の母になってる彼女にも解っていたらいいと思うんだがねぇ。

796 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/10 17:17 ID:cFCMp057
738へ一言。

何もするな。

普通の彼氏彼女になりなされ。同人はサークル参加も別、修羅場も別、お互い個人個人
でやるのがよろし。
プロになりたいという彼女の夢は彼女自身がかなえること。投稿して、その投稿した
先の編集者さんの方がプロなんだからよっぽどアナタより育てる技術はある筈。
あなたはどうしても彼女のやってることに首をつっこみたいみたいだけど、一歩
引いて見守る愛情というのもあるということをお忘れなく。

797 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/10 17:58 ID:m5WRowL5
彼女が「監視されてる」と口に出すくらいだから
過干渉気味なんですよね。
ヘンな話、彼女がフェードアウト狙ってそうだったら、
自由にして上げてください。
間違っても「お前のためにこんなにしてやったのに」って
被害者意識は持たないように。

本当に相方としてのつきあいと恋人との関係を切り離しているなら
余計なお世話でごめんなさい。

ところで (ぉ って自分ツッコミの2ちゃん語?
そこは笑うトコロ?

798 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/10 18:15 ID:bC4pnZsd
738さんへ
漫画を描く事を楽しく思えなくなることが、彼女にとって一番の
後退ではないのかな?
確かにプロになりたいと言う彼女の力になりたいのは分かる。
でも、していいのは助言程度だと思う。技術や専門的な事を
しつこく言われたら萎えるって。
それから色んな人に会わせて勉強させたってのも気になる。
勉強ではなく、一緒に絵を描くだけとかで良かったのでは?
絵描きなら同じ絵描きが傍に居るだけで勉強になったり
技術を盗む事も可能なんだよ。それだけで良いんだよ。
それが刺激になるもんなんだよ。
ましてプロ志望なら、一人で出来なくちゃやっていけない
のではないのかな?本気なら、投稿なり持込なりするだろう
から、その時にプロの編集さんの目で評価・アドバイスを
受ける訳だしね。
とりあえず、漫画は楽しく描かないと良い作品にはならないよ。
干渉しすぎたと一言謝って、それ以降は普通のカップルで
いなはれ。

799 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/10 18:21 ID:X+w2wGYp
まぁ皆の衆、もうその辺で。
相手の彼女の方からもストーリーを考えてもらう依頼とかしてたわけだし、
あながち738ばかりが悪かったわけでもないと思うがの。
ここでよく出てくる共依存に陥る前に気がついて、反省してるんだからさ。

800 :ホントにどーでもいいことだが。:02/04/10 18:30 ID:ma3J4aIU
取り敢えずどっちつかずの中間の立場から少々。

>>738
よーするに「今までやり過ぎたからこれからをどうするか」を聞きたくて、
今までの事は自分なりに考えをまとめたからあまりつつかんでくれ。
と、そう言いたいわけやろ?(藁
その辺の回答は、レスを勝手にまとめるけど
・距離を置いて口出すな
・彼女のやりたいようにやらとけ
・外へ出ろ
てとこか。
彼氏、彼女言うても結局は赤の他人。
あんま干渉しすぎないように。

>>784
取り敢えず目についたから名を借りる。スマソ。
この辺の方々も、多分そういうわけっぽいから突っ込むのはやめときましょうや。(藁
相手が素人だろうがプロだろうがレベルは知ったこっちゃないが、
これ以上言い争ってもこのスレが荒むだけ。
てか、2chには流石に折れも画像ウp出来んな。
上には上がいるし。(藁藁

て事で、まとめてこれで>>738の件は終了でよろしいか。
オケなら誰か次のお客さん呼んだって。
折角の良スレだ。もっとマターリ行きましょ マターリ (*゚∀゚*) マターリ

801 :771:02/04/10 19:03 ID:2CImdsxp
レスありがとうございます!

>785
やっぱり突放すのが良いですか。
この程度でスサむ自分が厨なのかと悩んでましたのでアドバイスありがとう
ございます。うちにもう一つプリンターあるんで〆切一週間前ぐらいにそれと
原稿をもってって入稿できる状態にしたらくれと言ってみます。

>786
今度時間ギリでも間に合わない、もしくはこっちも切羽詰ってると言って
妹との合同誌にします。
でも彼女いつも遅くて足引っ張ってゴメンと真剣に謝ってくるんでちゃんと
突っぱねる事が出きるかどうか…。とりあえず頑張ります。

>788
全員鈍筆なんで…三人の原稿そろって本になるP数だったりするのです。
でも、そろそろ趣味とか分かれて来そうだから、そのような感じの
方法も考えてみます。

802 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/10 21:13 ID:W2azsRu5
3人揃って本になるページ数って……小説書きが入ってそれかよ。
一体どんなへたれポエム書いてるんだ。

803 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/11 00:20 ID:kiKA7zbT
あはは

804 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/11 01:00 ID:cH0eV1W8
相方なんていない方がいいな。

805 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/11 01:15 ID:tjyFdLY/
>804
激しく同意
相方なんていらねー
早く別れたいな。

806 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/11 01:34 ID:9qz5xaWm
>>805
相方さんもきっとそう思ってるよ。
頑張って早く別れてあげてね。

807 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/11 09:05 ID:fYwKozBZ
相方がいろいろ作業を押しつけてきて、っていう相談とかグチとか多いように思うんだけど
ウチは逆なんですよ。自分は作業が好きなの。

相方が絵描きで自分は字書きなんだけど、HP作る時とかも
相方がこんなページにしようというラフを描いてくれたものを
自分がhtmlで作成、更新作業も全部やっていたんだけど、
彼女はとても向上心のある人で、ftpを設定して画像のアップロードしたり
最近htmlも勉強して、更新作業もちょっとずつ出来るようになってきた。
オフでも、たとえばフォトショは使えるけど、イラストレーターはさっぱり
分からない、というので、私がそっちは担当してたんだけど
勉強して使えるようになってきて、手出しするスキがなくなってきた。

やってあげることが減ってきて、ちょっとさびしい…

808 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/11 09:50 ID:PGVgQ8SL
もう二人で本出すのはやめる。別れるほどではないけど、本に関してはもう限界越えた。
サイトとか事務とかその他一切合切を私がやってるのは別にいいよ。
でも原稿ぐらいはきちんと提示したのだけは守ってほしかった。
何のために何ヶ月も前から新刊はこのイベントで発行と決めて、
自分の分のネタ考える前に担当ページ数決めたのかわからない。
早めに言ってと言ったから私は言ったのに。
私が編集しなくちゃいけないから、〆切りは確かに早かったかもしれないけど
その分早めに言っておいたんだけどね。何度も念を押して。
それでもできないと言われたから更に〆切りのばしたのに、
提示したページ数の半分もいってないって………。
萌えの度合いが違ってきた時点で駄目かなと思ってたけど、
やめたいわけじゃないって言うから続けてきたんだけど。
〆切り間際にならないとできないとか、そんな問題じゃないと思うよ。
ついでを言えば、入稿間際にページを補完する私の身にも少しはなってほしかったyo…。
気分害されたらやだなと思いつつも、メールでずばりと言ったんだけどね。何度も。

S.C.Cまで会えないからその時に言うことにしました。
相方の進展具合ばかり気にかけて自分の原稿二の次だから、
二人で本出すのが嫌になってきた。好きだからやってることなのに…。

809 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/11 10:56 ID:f+fqJFDp
>萌えの度合いが違ってきた時点で駄目かなと思ってたけど、

うん、だめだろそれは。
「友人としてならつきあえる」愛情が残っている内に別れるのがベスト。


810 :808:02/04/11 11:22 ID:PGVgQ8SL
そうですよね。その時点で踏ん切りつけるべきでした。
でも聞くと「本は出したいって思う」って言うから、次こそはと信じて…(ニガワラ
他にも色々模索はしてみたんですが、本を出したい=原稿が書ける にはもうなれない様子。
他にも問題はあるんですが、やはり上記のが一番原因みたいです。
誰にも話せないでずっと悩んでいたので、かなり楽になれました。
ありがとうございます。

811 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/11 14:22 ID:Zr1PdPjN
締め切りに関してはともかくも、頁数まであらかじめ決められちゃってるのはしんどいな。
萌えの問題以前に、最初に決めたことを守ってきっちりやりたい808と、
気楽に好きなようにやりたい相方さんとの、スタンスの違いという気もした。
私はいつも同じくらい怠け者な相方とばかりやっていたので、
一度きっちりタイプの人と組んだとき、死ぬ思いをしたよ。
「私と同じ枚数書かなきゃ許さない」って言われたが、
枚数にこだわらず書きたいものを書きたいように書いて満足、だけじゃ駄目なのかー。

812 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/11 14:28 ID:3rdrs2Hx
>811
相方と一緒にやるからにはそれはダメなんじゃない?
最初っから何十何ページ、絶対書いて、というのは無理かもだけど、やっぱり一緒に
ということは「気楽に好きに」じゃ、自分はいいかもしれないけどその分のしわ寄せは
相方に来ると思う。
因みに私はそれができないからずっと1人なのさ…
寂しがりやだから誰かと一緒にやりたいなと思うんだけど、迷惑かけそうだし自分にも
負担がきそうだからやれない。

813 :808:02/04/11 14:45 ID:PGVgQ8SL
しつこくすみません。
>811
ページ数に関しては決めたくて決めたんじゃないんですよ。今回初めてです。
データをもらってレイアウト組むまで相方のページ数がわからないんです。
で、そのデータをもらうのが最悪入稿前日だったり……。
相方は小説書きなのですが、打ち込んでる最中はレイアウトも何も考えずに
打ち込んでるだけらしくて、どのぐらいのページ数になるかわからないんです。
途中で聞いても「わからない」ばかりで進展状況を聞いてもはぐらかされて、
具体的にどのぐらい書いているのかも教えてくれません。
簡易的にでもレイアウトして、大体のページ数が予測できるような
フリーソフトを教えたりしたんですが、使おうともしてないみたいです。
今回も例えば80P程度の本で、だいたい40Pづつだけど30Pぐらいでもいいよと言ったんです。
待つだけ待ってもらって流し込んでみたら、10P以下のものが一作だけ。
同じ枚数書けとまではいいません。そこまでがちがちに決めたりしません。
でも二人で出そうと話しあって決めた本で、それはいくらなんでもないんじゃないかと。
表紙を先に入稿して背幅も変更きかないし、不足分を私が追加するには
時間が足りなすぎるし、どうしようもないんです。
テンパってる入稿一週間前に10Pも20Pもいきなりネームからやれと言われても…。

814 :808:02/04/11 14:48 ID:PGVgQ8SL
あわわわわ、書き込んでみたらすごい長文………言い訳がましくてすみません。

815 :sage:02/04/11 15:52 ID:eD32zli6
最初の締め切りが早かったのは、そこまでに相手の原稿ができてないと
編集その他の作業が間に合わないから、なんだよね。
そしたら、そこから締め切りのばさずに
「もう間に合わないから今回は減ページして、私の個人誌にする」という手も
あったんじゃない?

自分の書く話のページ数の読めない字書きもがまず悪いんだけど、
あなたも自分の相方がそういう人だと経験上知っていたんだろうから、
不安のあるページ数での表紙の先行入稿はすべきではなかったと思う。

816 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/11 16:15 ID:fZeTanky
>815
>不安のあるページ数での表紙の先行入稿はすべきではなかったと思う。

そうはいっても予算とかあるしなあ。808ではないが。
自分はページ数も相手におおまかにでも伝えられないような
人とは継続してはできないなー。もし、伝えたページ数と
大きく変わるようなら、なるべく早く相手に伝えて対策を
考えられるようにする最低限の誠意が欲しいよ。
寸前まで分からない、という気持ちもわからないでもないけど、
レイアウトなどする相手に迷惑かけてるんだから。

逆に、808さんが原稿を相方にぽーんとわたして、そのあとページ調整から
入稿から相方さんが全部やってくれるんなら、相方さんの好きなペースで
やってもいいと思うけどさ。
(ただし、「入稿できなかった、てへ」やられない限り)

817 :808:02/04/11 16:47 ID:PGVgQ8SL
>815
フルカラー表紙って先行入稿しませんか?
それでなくてもピコなので少しでも割引率を高くして原価落としたいんです…(苦笑。

>「もう間に合わないから今回は減ページして、私の個人誌にする」
そうしたかったんですが、今回の新刊は相方が「どんな本出す?」って聞いてきたもの
だったので言いづらかったんです。
ペーパーなどでも告知してましたし。去年の夏コミ以来の二人で出す新刊でしたし。
詳細は決まっていませんでしたが、去年の10月ぐらいから五月の新刊に関しては
何度も話をしていたので、大丈夫かと思ったんですけどね。
私が甘かったと思います。

818 :815:02/04/11 17:37 ID:rPu5GLpr
>808
早いほうが安ければ先行入稿するけど、でもページ数が決まっていることが大前提。
「ページ数は決めてある(何かあったら変わってしまう)」じゃなくて
「すでに決まっている(もう動かない)」ってことね。
そうでなければ、ページ数変わってしまってもなんとかなるデザインにするとか。
安く仕上げるための先行入稿なのに、結果としてそのせいで本が出せないじゃ
本末転倒だもんね。

もちろん悪いのは相方さんなんだけど、あなたにも他の選択肢がいろんな時点で
あったろうになーと思うと、もったいないのよ。

819 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/11 18:27 ID:3rdrs2Hx
早々極端にページ数って減らせないような気がするんだけど。
セットとかじゃない限り、表紙のが締め切り早いし、それでギリギリまで
待って絶対出すとか言われて10pだったら私かなりへこむと思うよ。
早めに今回無理だと思うと言ってくれてたら、確かにいろいろ手は尽くせた
だろうけどね。

820 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/11 20:29 ID:vmLijbU7
私も似たようなパターンだ。
二人でサークルやってるんだから、やっぱり二人で出したいなと私は思う。
二人でやってるのに、自分ばっか個人誌出してるのはやはり寂しいよ。
おかげでサイトに来る人も、スペースに来る人も私の知りあいばかり。
オンリーの協賛なんかでサークル名を出しづらいしね。
相方は別に気にしてないんだけど、私はちょっと動きにくい。

ハマり具合に温度差が出てきたら解散時なんだなと、ようやく踏ん切りがついた。
個人サークルに戻ろうと思ってる。まだ他にも問題は残ってるけど、今度話しあう。
一生付き合えるような大切な友人だと思ってるから、酷くなりたくないんだ。

821 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/11 23:15 ID:qLAsbONI
808さんの場合、表紙のフルカラー先行入稿をあきらめて、
単色の表紙とかにしたら結構問題は解決するような気もするけど、
相方さんの入稿に合わせるために、フルカラーをあきらめるいわれはないな、確かに。
二人でフルカラー表紙にしようって決めたのなら、
相方さんも808さんの負担にならないようにもう少し気を使うべきだったんだろうね。
そこが全然わかってもらえなくて煮詰まった808さんの気持ちは分かります。
ただこう、なんていうか、808・817の文面を読むと、
「これが一番合理的な方法だからこうしてね」って常に主導権を握っていて、
要求どおりにできない相方さんを常にいらいらしながら見守っていて、
で、ついてこれなくなったからお別れしましょうって言っているように思えてね。
同じペース・同じ情熱でやれないと、一緒に活動するのは難しいから別れて正解だけど。

822 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/12 00:01 ID:escBAP2a
せめて、「枚数把握早くしたいから、使って」と言って教えた
ソフトを使ってくれてれば、808さんの気持ちも少しは違った
んじゃないかな、と思います。相手に負担かけてるのに、負担
軽減のための努力を少しもしてくれないってのは気分悪いよ。

>808
相手はあなたに任せっきりのようだから、本当の締め切りを
教えないで「延ばす日数」をあらかじめ念頭においた締め切りを
教えておいては?相手に対しては最初に教えた締め切りが通常
入稿の締め切りだったという態度で通したら、バレない…かも。

823 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/12 14:32 ID:4LZ2lq/a
808さんが元相方に見えてちょっとドキドキした・・・

原稿のスピードも同人への意気込みも一人一人微妙に違うんだと
よーやくわかってきた。相方のいる状態だと自分が辛いってことに
気付いて、最近はずっと個人サクールだよ。
ただ、合同誌は好きだから、同じく個人の人と1冊限定ユニット組んでる。
(経費在庫は完全折半)
淋しいときもあるけど気は楽だ。

呟きなのでsage

824 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/13 04:05 ID:fIFc4uiJ
>822
どのイベントに合わせて出すかあらかじめ決めてたら
本当の入稿日なんて簡単に推測できそうだが…

自分は10数年個人誌オンリーで活動してるけど、ページ数が未定の場合は
背表紙分の厚さが上下しても大丈夫な表紙のデザインにしてるよ
…後ろ向きなんだか前向きなんだか(w

825 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/13 09:34 ID:Y9kRzKTF
なわばり意識が強い人・スケジュールにこだわりがある人・「半分ずつ」にこだわる人
は、相方を持つのに向かないかも。
逆に
相手に何でもしてあげたくなっちゃう人・任せられる人がいるなら全部任せたい人
ってのも向かないと思う。
一番向かないのは私のように、突き詰めてしまうと「自分の作品>相方」になってしまう人でしょう。

相方と続かなかった自分を、ずっと人として欠陥品みたいに思ってた。
私にとっては「相方とサークルをやる」っていうのは一つのステップだったみたい。
友達がいれば相方がいなくても寂しくないし。
別れた相方とは友達関係継続中が半分・没交渉が半分。なかの一人とはおそらく生涯を通じての親友です。
一度とことんまで揉めた相手なので、お互いの急所がわかるというか。
でも、そういう人とでも多分もう相方としては組めないだろうなあ。


826 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/13 14:19 ID:tgbVoQd5
合同誌って普通は半分ずつやるもんじゃないんか?

827 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/13 15:23 ID:QtoZAqx1
>826
量的な「半分ずつ」じゃなくて、相手に同等のテンションとか
読者へのサービス精神とか、創作意欲自体の方向性とか。
精神的に双子でいてほしいと望むことじゃない?
相手には相手の考え方があって、自分には自分の考え方がある。
「完成品」は自分の思うその一通りだけなわけがない。
そういうことが無理なく受け入れられないと確かに辛い。
自分も「楽しいけど少し制約がある」より「自由だけど少し孤独」を
取ってしまうなあ・・・性格なんだと思ったよ。

828 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/13 16:09 ID:ZCZR4+qU
4コマの人とシリアスストマンの人が半分ずつは難しいだろう。
小説とマンガが同ページだと、読後小説が多かった感がするだろう。
どちらの負担が大きいとも一概には言えないだろう…

それでも同等にということにこだわるなら、
他は計りようもないからせめてページ数だけは同じにしておくという結論に
達するしかないのかもしれない。


829 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/13 21:26 ID:H/NHVsKZ
まず一緒にやりたいっていう気持ちが一番大事なんじゃないの?
本としての体裁をどうするかとか役割分担はその後で決めることかと。

830 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/13 22:11 ID:24MW6tLq
厳密には相方の事ではないのですが、すこし尋ねたい事が。

私は前ジャンルの相方(正確には個人サークル同士でつるんでいた)が
勧めてくれたモノにまんまとはまり、今はそのジャンルでバリバリ同人しています。

元相方は私より先にそのジャンルで活動を始めたのですが
マイナーカプの孤独感に耐え切れず、別のジャンルに移りました。
別のジャンルを書きながらも、彼女はそのジャンルに萌え続けていました。
私はそのまま続け、そのジャンルでの新しい友人も沢山出来ました。

元相方がそのジャンルを離れて約2年経ち、彼女は帰ってくると言いました。
私はその子が友人としてとても好きで、萌えも最も近いので
大変喜びました。
そして彼女は「君の友達にも私を紹介してよ」と言いました。

凄く困ってしまいました。
マイナーカプをずっとやっていたおかげで、
萌えは合わないけど私の作品や私自身を気に入ってくれている人たちの中に
いるので、
「前ジャンルでつるんでた子で、○○萌えの数少ない同士なんだ」
と紹介したら「へえ〜。どうも!」で終ってしまったのです。
改めてちゃんと紹介して、と言われてしまったのですが
彼女の作品(彼女が本を配ったのです)にも皆興味を示さなく、
紹介しづらい状況です。
2年間で出来上がってしまった集団の空気というものもあります。
イベント帰りに彼女と2人でお茶するのも、彼女と別れて皆とお茶するのも
どちらも後ろめたいですし、彼女を含めて皆でお茶するのも妙な空気です。

こういう事ってどうしていますか?

831 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/13 23:20 ID:idvE3dam
>830
これは同人云々というより人間関係の問題ですよね。しかも難しい。
問題はあなたがどうしたいか、にかかってると思うんですが。
もし彼女を含めて全員で仲良くやりたいのであれば、あなたがフォローしつつ
彼女が積極的に動くのが必要だと思います。
紹介して〜だけでなく、彼女の方が積極的にみんなと友達になりたい!という
雰囲気を出して動くしか……でも本とかに皆さん興味を示さないんですよねぇ。
そこらへんになんか思い当たる節はないですか?
「急に相方ヅラした人が来た、なに?嫌な感じ」とか、ちょっと回りが彼女に嫉妬
してる感じとかありませんか?

質問返しみたいになってスマソ。

832 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/13 23:21 ID:BU7KIVpX
>830
あなたはどっちとお茶したいのかな?
お茶したい方とマターリどうぞ〜。

833 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/13 23:49 ID:L+jGWnkr
>830
私なら、新しい友達とお茶する。
「イベント終わったら〜さん達とお茶するよ〜、くる?」
来なきゃ「あとでメールするねv」でっそっからフォロー
来れば、一応話を振ってあげて、乗ってこなきゃ放置だ。

文読む限りじゃ新しい友達と盛り上がってるみたいだし、
私ならこうした。そしてひと揉めあったけど悔いなし!

834 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/14 00:35 ID:9V2ij47t
友人達が興味ないのはある意味当たり前でしょうな。
改めて紹介して、って・・・アタリが弱かったからか!?
そりゃ無茶だよなぁ・・・
自分がその元相方さんだったら静かに馴染む努力をする。
馴染めないとダダをこねるような人でないならいいけど、
その辺どうなんだろう?
とりあえず何度か新しい友人とのお茶に連れていけるようなら
連れていって、様子を見るのはだめ?
中に気の合う人がいるかもしれないし。

835 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/14 01:44 ID:VcMHveEB
今夜初めてこのスレをみつけて、相方に謝りたい事が沢山出来ました。
懺悔みたいな物ですので、読み流して下さい。

私は自分がアイタタで厨房で、傲慢な奴だと言う事に気付かずに、
随分と相方に迷惑を掛けてきた事を、不覚にも今日になって知りました。

自分が会社勤めしてるから、フリーターの相方が真夜中に電話を掛けて
来た時、結構逆ギレティストで対応してしまった。
残業で毎晩12時くらいに帰ってた時は、「勘弁しろ!!」と言ってしまったし、
仕事の企画と原稿の締切が重なった時、電話で「明日・明後日(入稿日)
休みなんだ〜」と言われた時。他の友達相手に「だったら入稿はテメーで
やれよ!!」と暴言愚痴を吐いてしまった。(発注は私の担当なのに)
お金が無いと言われて、発注代(割り勘分)を立て替えた時、給料日まで
米3合のみで乗りきる事になり、一人で部屋で泣いたりした。
数えれば抱いた不満は限りなかった。

でも今日、ここを読み。私は私の考えがいかに自己チューであるかを思い知った。

私が私の生活費の為に働いている時、通販処理をやってくれているのは誰か?
私が参加したいって言ったイベントの参加申し込みを書いてくれているのは誰か?
お金が無いって言ってる、けど毎月実家に7万収めている相方。
今の給料じゃ遠方イベント参加は年二回が限界って言ってたっけ。
でも会社勤めの君(私)はもっと参加出切る筈なのに、足引っ張っちゃ悪いから
バイト増やしたいな。って言ってたよね。
その大事な時間をずっとサークルの事務で潰さしてたね。本当にゴメンよ。
他にもまだまだ謝らなきゃイケナイ事がある…。
今はまだ照れ臭さと申し訳無さと、自分の行為の恥ずかしさで面と向かっては
話せないけど、近い内に焼肉でも奢って、その席で今後の仕事分担や
サークルの活動自体について真剣に話し合おう…。
それで、沢山謝って、沢山有難うって言いたい。

836 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/14 02:39 ID:acyh46nn
>835

いい話を聞かせてもらいました。
ありがとう。

837 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/14 04:07 ID:2cPbSccj
>835
前半を読み、「相方さんアイタタじゃん」と思った。
そして後半を読み、相方さんも頑張ってるんだと分かった。
人間、一面だけしか見えてないとどんな人でも悪く見える。
一部しか見えないでつっぱしると厨になっちゃうのね。
後半に気がついたあなたは偉い。
お互い労いあっていい関係を続けて欲しいです。

838 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/14 10:11 ID:WxxUd9aE
>830
「君の友達にも私を紹介してよ」
私はこの台詞自体(相手によっては)もにょるよ。
友情関係は、目には見えなくても、様々な時間や過程を経て積み上げた
独自の財産なのに、その美味しい部分だけ自分にも寄越せと言われて
いるようで。

839 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/14 10:46 ID:m/Fl0wGy
>838
それ同意。人に紹介してもらうっていうのは、単にその存在を教えるだけで
個人的にどう付き合うかはその人同士の問題なんだよね。
改めて紹介してよ、って言葉でなんか違うと思ったよ。

840 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/14 11:52 ID:0k0ctS3A
>830
元相方さんは、単純に「いいな、楽しそうだな。私もマゼてマゼて」って気持ちからかも。
そういうのはなんとなくわかるけどな。
元相方さんとよりを戻してまだ日が浅いわけだし、
まだ周囲から830さんの相方ってちゃんと認識されてないのもあるだろうね。
元相方と今の自分のグループをどうしても混ぜたいのであれば、気長にまじってもらって
そのグループと元相方の間に共通の話題を作っていってあげるしかない。
だけどこれって、元相方さんの問題というより830さん自身の問題なような気がするんだけど。
元相方とは元相方、所属グループの人とは所属グループの人、とでつきあいたい。交じって欲しくない、
と一番思っているのは830さん自身なんじゃないのかな?


841 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/14 11:59 ID:2yaXQwXv
>838
禿同。
今まさにそれでトラブル中。
「紹介して」と言われたわけじゃないけど勝手についてきて
紹介せざるを得ない状況にもっていく。(大勢で集まる飲み会とか)
そうやって友達を増やしていく人もいるからそれはその人の人生じゃない
という意見もあったけれど私は激もにょだ。
「」

842 :841:02/04/14 12:00 ID:2yaXQwXv
「」は何も関係ないです。消しそこね。
お昼に食べようと思っていた残りご飯の雑炊に溺れて逝ってきます……



843 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/14 12:27 ID:qw1D+LPZ
>830
友達の紹介って、私の友人間ではタブーだよ。
紹介される友人に付き合い強要することになるから、そっちにも迷惑だしね。
まずは紹介される側の友人に、元相方を交流の輪に加えていいか聞いてみたら?

……でも正直、貴方がそこまで面倒みることでもないと思うけど。
元相方さんは甘えすぎだよ

844 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/14 14:14 ID:s0IetbaE
>843
甘えすぎかなァ。
自分もマイナージャンルだけど、イベント後のつきあいしてるだけの関係なら、
ジャンル人が少ないからこその、よそいきナアナアの集いになってて、
しかも排他的。つか保守的なのか。プラスマイナス無関係に変化を嫌う。
みんないい人なんだけどね。なのにジャンルに加わる=輪に入る、も必須。
830さんの新しい人とのつきあい方が、イベント以外でも遊びに行ったり
情報交換したり修羅場一緒にやったりってなら別だけどね。
相方さん、本配ったり自分から入ってこようとしたりするってことは、
積極的な人なんでしょ?自分が知らない話題(でも他の人には共通話題)が
出てるときには合わせて聞いててくれるタイプの人なら、一緒に連れてってれば
そのうちにうちとけて仲良くなると思う。自分の知らない話は嫌って
顔に出すようなタイプならわけてつきあった方がいいけど、
830さんが「この人は私の相方」っていう意識を見せて間に入ってれば
その元相方さんも辛くはならないと思うよ。

自分も似たような状況になったけど、元相方が引っ込み思案で人見知りで、
紹介してほしいのかどうかもわからないし、一緒に連れて行っても
自分からは参加しないで、声かけてくれるまでいつまでもいつまでも待ってる。
キャラの話でも何でもいいじゃない。話しようよ。そう思った。
自分の知らない話題が出ると、よそ見したり私の服引っぱって
自分とだけ別の話してもらおうとするし。何かトラブルがあったら、
もちろん非ははっきり言うけど、それでも私は相方の方を守るよ。
だから自分から何か行動してくれた方がいい。
830さんの相方さん頑張ってると思うよ。

845 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/14 14:21 ID:mSKs5dK0
>844
すんません。その相方さんってお幾つなんですか?
まさかと思うけど20歳過ぎなんて言わないでね。キショすぎます。

846 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/14 15:25 ID:yFs7NySl
相方(830さん)の居るジャンルに戻ってきて、さあこれからそこでやっていこうと本気で思ったからこそ
830さんのいるグループに入らないと、って思ったんじゃないのかなあ。
まあこういうのはまさに人それぞれ、ケースパイケースだからなんとも言えないねえ。

847 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/14 19:50 ID:ERdCdy4Q
販売努力という言葉を知らない相方。
久々に遠征することになり、売れないだろうとは思いつつも
積んだ方が目立つから少し多めに持っていこうと言う私に
「重いから嫌」の一言。:。・゚・(ノД`)・゚・。
他にも、何かにつけて自分の好きな作家さんと比べ、
「この人はこんなに列ができてスゴイんだよ」
と嬉しそうにいう。私と組むのが嫌になったのか、天然なのか、どっちにしても
切ない。…しかし彼女の作品が大好きな私は自分から別れには踏み切れない。
すさみに行ったほうがよかったかも・・・。すいませんでした。

848 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/15 00:12 ID:DP6aXxn4
>847
そんなん別れろ。…とまではいかなくても少し自分でそういうのやらせてみたら?
多分ほぼ貴方が雑用やってると思うが甘やかしはよくないよ。
まあ貴方にその気がないんじゃ何やってもどーしようもないけどな。

849 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/15 11:48 ID:HCZ/Ftc5
相談させて下さい。

以前、私に彼氏が出来ました。
遠距離で滅多に会う事も無かったのですが、
それでもどっちかの地元でイベントがあるときはイベントデート(笑)をしていました。
で、10年来の親友で相方をしているNの態度に困りました。
私達が参加しているイベントに私の彼氏が来ると露骨に不貞腐れるんです。
それまで普通に萌え話や笑い話をしていたのに……。
最初は何でだろう、って思っていたのですが(私も結構ニブイ/苦笑)、
どうやらNは私が彼氏と仲良くしているのが厭だということです。
(Nから直接それっぽい事を言われた)
その後、その彼氏とは別れたのですが、
今新しい彼氏が出来て悩んでいます。
10年来の親友だけに隠しているのはツライし、
かと言って彼氏の事を話して不貞腐れられるのもシンドイし……。
縁を切るとかもしたくないし……。

Nとどう折り合い付けてけばいいんでしょう。

850 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/15 12:58 ID:ukPHwQt3
イベントデートしなければ問題なんんじゃない?
状況にもよるけど、イベントデートって周りの人間には迷惑でしょ?

851 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/15 13:44 ID:PdtqY4jv
イベントはイベント、デートはデート、
割り切るのが大人だと思うんだけどな。


852 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/15 14:12 ID:5Oogof28
Nの気持ちわからないのか?鈍すぎる。
Nが特にあなたに固執していなくても
楽しいイベントの日に相方がデート兼でいたらむかつくけどね。

853 :849:02/04/15 14:37 ID:HCZ/Ftc5
レスありがとうございます。

えーっと、イベントデートはNが怒った(?)一回目以降はサークルさんかではしてないです。
確かに上の書き方だとイベント毎にデートしてるみたいでしたね。スマソ。
当時の彼氏もそうですけど、今の彼氏も同人の人でこっちが修羅場の時は手伝ってくれたりします。
(逆もあります)
それこそ土日等の休日になると泊りがけで・・・。
修羅場中なのでおピンクな事にもなりません。
けど、Nは私の部屋に彼氏が来てるのを知ると途端に不機嫌になります。
何て言えばいいんでしょう、私に彼氏の陰があるのを嫌がるというか、なんといいますか・・・。
上手く説明できなくてスマソ。


854 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/15 14:49 ID:O1XvilxN
一回目以外849さんとNさんが一緒にいるところに彼氏は呼んでない、ということ?
もしNさんとあなたがいるところにわざわざ彼氏を呼んで一緒に○○しましょうね
というのならNさんがむかつくのはわかるんだけど。

855 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/15 15:08 ID:owBHcz37
>853
友達があなたの彼氏の存在を不快に思っているようなら、友達の前では一切彼氏の話をしなければ
いいんでは?「彼氏出来たよ」という報告くらいはしてもいいと思うけど。あなたの場合、友達と彼氏を
無神経に同席させている気がしないでもない(誤解だったらスマソ)。友達の友達は赤の他人であるのと
同じ理屈で、友達の彼氏も当然赤の他人です。その辺を忘れてはいけないよ。友達からしたら、
10年来の親友に、突然自分以上に親しい相手が出来てしまった状況も淋しいだろうし。友達の友達に
過ぎないなら、自分も仲良くなって、一緒に行動する…という事も可能だが、「彼氏」となるとそうも
いかないしね。必要以上にベタベタする訳にはいかん。つまり、友達は、あなたの彼氏がいると、
気を遣う必要があるわけよ。多分彼氏も貴方の友達に気を遣う。実は互いに気が合わなくて、内心
こいつ嫌いと思っていても、あなたの彼氏(あるいは友達)なだけに、言いたいことも言えないわけだし。
気を遣わないでいられるのは、貴方だけという状況なんだよ。
その辺をゆめゆめお忘れなきよう。

856 :849:02/04/15 15:16 ID:HCZ/Ftc5
>>854
いえ、それは無いです。
私もNといる時は気を遣って極力彼氏とは連絡取らないようにしています。
彼氏にも事情を話してNといる時は急用以外は連絡してこないようにしてもらっています。

857 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/15 15:42 ID:owBHcz37
>856
>私もNといる時は気を遣って極力彼氏とは連絡取らないようにしています。

それはNさんがいる時だけでなく、他の誰に対しても気を遣うべき事では?

>彼氏にも事情を話してNといる時は急用以外は連絡してこないようにしてもらっています。

つまり貴方の彼は、貴方がNさん以外の人といる時は、平気で連絡を寄越すと・・・

Nさんの不満がわかってきた気がします。
貴方は要するに「Nは独占欲が強くて、私を男に盗られたと思っている。プラスして、自分に
彼氏がいないので嫉妬もしている」と言いたいのでしょうが、恐らくそれは貴方の勘違い。
Nさんは、単に淋しいのと、貴方の無神経さに腹を立てているんでしょう。だけどそれを
貴方に訴えても、「嫉妬しているのね」としか取られないことが判っているので、口に出す
わけにはいかない。その辺じゃないかなぁ。
他の人が貴方にもにょりを口に出さないのは、単にNさんほど貴方と親しくないからでしょう。

858 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/15 15:44 ID:5Oogof28
849はどうしたいの?856の通りにしてれば問題ないじゃん
それともNと彼氏が仲良くなって
自分がちょっとガマンすればいいだけじゃない?
855に禿堂。あなた自分勝手すぎ。

そのNって絶対彼氏に嫉妬してるんだyoキモ!849タイヘン!
って言ってもらいたかったとしか思えない


859 :849:02/04/15 15:47 ID:HCZ/Ftc5
>>855
Nの前では彼氏の話しはしないようにしてます。
ただ、他の友人(彼女らも7〜8年ぐらいの付き合い)は私の元彼氏と仲が良かったので、
一緒に遊んだりもしてくれました(私がその元彼使と出会って間も無い頃ですが)。
Nが不機嫌そうにしているのが分かると、Nと元彼氏とは極力接触しないようにしました。

ただ、>>855さんの書いている可能性は考えていませんでした。<お互いに気が合わない
その元彼氏は要領のいい人で、N以外の友人とはすぐ仲良くなってくれたので、
それに甘えていたのかもしれません。
私は想像力に欠けてるみたいですね(苦笑)。
取り敢えずNには「彼氏出来たよ」と報告します。
そしてNと彼氏にもう少し気を遣って行動してみたいと思います。
丁寧なレスありがとうございました。

860 :858:02/04/15 15:47 ID:5Oogof28
途中で送っちゃったヨ!
>それともNと彼氏が仲良くなって
の後に
イベント会場でもどこでもちやほや自分中心お姫様扱いされたいの?

と書くつもりでした





861 :849:02/04/15 15:58 ID:HCZ/Ftc5
>>857
そうですね、私が無神経だったのかもしれません。
一緒に遊びに行く時は特に問題も無かったので(不機嫌そうな素振りもなく)、
Nが嫉妬しているとか寂しがっているとか、全然考えていませんでした。
私はそんな風に考えた事無かったので(Nに彼氏が出来た時も良かったねとしか思わなかったので)、
やっぱり鈍いですね。
もう少し周りに気を遣えるよう頑張ってみます。
丁寧なレスありがとうございます。

862 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/15 16:19 ID:BSNfAA1P
>861
……なんか読み間違えてないか?
>857は
>Nが嫉妬しているとか寂しがっているとか、あなたが勝手に思ってるんじゃないの?
と言ってるんだと思うが、違うのか?
それと
>他の友人(彼女らも7〜8年ぐらいの付き合い)は私の元彼氏と仲が良かったので、
>一緒に遊んだりもしてくれました
って、なんであんたの彼氏とわざわざ遊ばなならんのだ。
周りのもにょりが手に取るようだ……。

863 :849:02/04/15 16:37 ID:HCZ/Ftc5
>>862
一緒に遊んだのは、友人達が私の彼氏が見たいと言ったのが発端で遊びに行きました。
何度も読み直して書き込んでいるんですけど、紛らわしい書き方でスマソ。

>>857を読み間違えていましたか?
すいません。
もう一度よく読んでみます。

864 :858と860:02/04/15 16:47 ID:5Oogof28
>849
私はシカト!?全レスちゃんからレス無し!悲しいワ(笑
自分にウザイ意見はシカトですか?自分勝手とか言ったから?
じゃあ綺麗な言葉で丁寧に質問です

あなたはどんなレスを期待してこのスレに書き込んだの?
そしてどのような人間関係になったらあなたは満足なの?

自分勝手じゃない返答ができるんなら聞いてみたい

865 :849:02/04/15 16:53 ID:HCZ/Ftc5
>>864
すいません>>858>>860が煽りっぽく見えたので、
レスしない方が良いかなと思ってました。スマソ。

私の自分では分からない問題点を見つけて、
出来れば相方に不愉快な思いをさせずに円満に付合っていける方法を
摸索するための意見を聞かせて欲しくって書き込みました。

866 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/15 17:04 ID:qPh4cSWA
849キモいyo・・・
いちいち言い訳のレスしてるしさ・・・

867 :864:02/04/15 17:17 ID:5Oogof28
849<サンキュー!じゃあ私もマジレスね

もうあなたはすでに856な対応をしてるんでしょう?
それが最善の策だよ。それじゃあなんでダメなのか私にはわからないの

彼氏と仲良くしたい。Nと仲良くしたい。でも上手くいかないっぽい。
自分はそれにおけるストレスは感じたくない。でもNと距離を置く気はない。

っていう考えだと書き込みから察するね
じゃあそのストレスはどこに…っていうとNだよね?
それで私はあなた自分勝手なんじゃない?って書いたの。
あなたは自分の事どう思う?かわいそう?大変?


868 :849:02/04/15 17:18 ID:HCZ/Ftc5
>>866
すいません、考えている事が上手くまとめて書けなくって。
(多分、これが言い訳なんですよね)
もうレス返さない方がいいですね。

今までレスを下さった皆さんありがとうございました。
名無しにもどります。

869 :849:02/04/15 17:29 ID:HCZ/Ftc5
名無しに戻るつもりでしたけど、最後のレスをします。

>>867
>>856の対応をしていてもどうしても彼氏の陰みたいなものが私の周りにちらつくので、
どうしてもNが不機嫌な感じになってしまうのがしんどいんです。

>彼氏と仲良くしたい。Nと仲良くしたい。でも上手くいかないっぽい。
>自分はそれにおけるストレスは感じたくない。でもNと距離を置く気はない。

はい、その通りです。
Nとも距離を置きたくない、でも彼氏とも仲良くしたいというのは自分勝手な考えですよね。
Nとの距離の取り方をもっと考えてみます。
本当にありがとうございました。

今度こそ名無しに戻ります。

870 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/15 18:33 ID:EMakOrti
>869
>どうしても彼氏の陰みたいなものが私の周りにちらつくので、
>どうしてもNが不機嫌な感じになってしまうのがしんどいんです。

多分あなたは彼氏が出来た際、友達に対する態度が変わるんだと思います。
「彼氏が出来たことによって変化する貴方自身」は、貴方自身が作り出した陰に
違いなく、間違ってもNさんが火のないところから煙立てて作り出した「陰」では
ないのでは?
貴方自身が実際に変化しているのに、「私の変化を見抜いて不機嫌になっている」
よがしでは、ちょっと・・・・

いえ、実際のことを知っているのは貴方だけですので、ひょっとしたら書き方が
下手なだけで、現状はもっと違うのかもしれないですよね。だけどとりあえず
拝見した貴方の文面からは、そのようにしか感じ取れないのです。

全レスに対して辛目の意見があるようですが、私は「まじめな人なんだろうな」と
しか思ってませんので。



871 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/15 18:50 ID:vmA6NTKf
一連のレスで、どうしてもわからない事が……。
>857の
>つまり貴方の彼は、貴方がNさん以外の人といる時は、平気で連絡を寄越すと・・・
電話等の連絡って、普通にしてくるんでは?
電話かけた先に友達がいるかどうかなんて相手にはわからないわけだし……。
勿論、その後友達そっちのけで彼氏と長電話してるとかは論外ね。
「○○日は友達と遊びに行くから(来るから)電話しないで」と
一々断りを入れないといけないものなのか。
それ以前に、逐一彼氏に「誰とどこに遊びに行く」って報告をするもんなの…?
感覚の違いなのか、これがどうもわからなかった。

872 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/15 18:58 ID:ZZyLO83g
愛とは「耐える」ことなのか。

873 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/15 19:26 ID:PeegVZP3
>Nとの距離の取り方をもっと考えてみます。

あー…これはあなたの書き込みから判断するNさんの性格からすると
いずれ相方解消になると思うよ…。
覚悟はしておいてね

874 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/15 19:47 ID:EMakOrti
>871
Nがどーのこーの以前の問題だと思うけど。
友達といる時にしょっちゅう電話してくる彼氏はウザイと思うんだけどどうよ。
最初に電話して、「友達といる」といえば、それで終わりでしょ?
その程度で済むなら、「今日はNといるから電話してこないで」なんて
わざわざ言わなくていいのでは?
だから、単純に電話して、そうしたら彼女は友達と一緒だった程度の
問題じゃないと見たんですが。

875 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/15 20:40 ID:fJj14zYu
男女の話とペットの話は荒れる…

876 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/15 20:50 ID:WZ7xpyji
そうか。>847は
「友達がいるとわかってるのに、何度も電話かけてくる彼氏」
と取ったのか。
私は「友達といるのを知らない彼氏が電話とか連絡とかしてくる」
のだと思ってた。
ついでに、Nはそのたまたまかかってくる電話すらも嫌がるのか…と受け取ってた。
(だから彼女は、気を回してわざわざ「今日は電話かけないで」
と言ってたんだとばかり)

877 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/15 21:37 ID:fr2v7Twa
彼氏が出来てからと出来る前の友人達との付き合いって多少は変化ない?
友人たちをおろそかにする訳では無いけど、
付き合い始めとかは彼氏と会う時間を大切にしたくなるし、
それまで友人達と付き合ってた時間が彼氏と会う時間に割かれたりしないかな。
私も相方に彼氏が出来た時、自分が一番傍に居ると思っていたのが揺らぐようで
彼氏に嫉妬したことあるよ。
逆に私に彼氏が出来た時も相方は「少しさみしかった」って後で言ってたし。

ちなみに私の場合は相方に「彼氏とは別の方向性でお前に惚れとるんじゃー!」
(変な意味でなく)ってマジ泣きしながら大喧嘩してなんとかなりました(笑
>849も相方さんの事大事ならその辺一回話してみるといいのでは?

878 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/15 21:46 ID:HVeBE0DK
847さん気にしすぎな気がする。
先に約束した方を絶対優先。
今日はその相手と過ごすと決めたら、そっちと会っている最中にもう一方
から電話がかかってきても、「ごめん、今ちょっと忙しいので後でかけ直すね」
で終わりにする。(相方と会っている最中に彼氏からかかってきても同様の
対応をすること)
相方の前で彼氏の話は一切しない。(どこどこへ一緒に行ったとか、仔細なことも含めて)
てなことを守ってたら普通はそんなに衝突は起きないと思うんだけど。
そっから先は相方がごねようが不貞腐れようが、私の責任じゃないわと放置するよ、私なら。

私も867と同じ読み方をしてたよ。
もし874のいう通りの彼氏だったら確かに問題ありだが。

879 :876:02/04/15 22:12 ID:/YuWj5Fr
今更でスマソだが、
>876は>874宛てね……。

アイボンに溺れて逝ってきます……。

880 :>849:02/04/16 00:28 ID:0m9wvFVY
恋愛の仕方・方法は人それぞれだからねぇ。
読んでて何となく、Nさんはあなたの態度が冷たくなった、自分の知らない
時間を彼氏と過ごしてるのが淋しいんじゃない?849さんは違うんだろうけど
彼氏が出来た途端、彼氏しか目に入らない状態になる人は多い。
それと人の彼氏の前で萌え話なんて出来ないしね。テンション下げて普通の友
達装う。テンション高い彼女の友達なんて疲れるだけだろうし、色々気を使う
ものでしょう。
相方がいるけど、わざわざ彼氏が出来たんだーと宣言してもらう必要も感じて
ないなぁ。自分にいる時もわざわざ知らせたりしてないし。

881 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/16 00:52 ID:Lx8lq1zD
そもそも友達と彼氏を安易に同席させる神経がわからん。
前に書いてた人もいるけど、友達と彼氏は赤の他人、しかもお互いに
自分の好きな人の顔を立てて、表面でも仲良くしなきゃいけない。
二人は気を遣いまくって、楽しいのは本人だけ…
完全に自己満足だよね。
友達の友達はみんな仲間!週末は彼氏と友達と友達の彼氏とスキーや
バーベキューは当たり前!…というタイプじゃなければさ。
同人系だったらなおさらそういうのってうっとおしいよ。
Nさんもそういうタイプじゃなかったんだろうね。

私も以前それをやられて、いつどこで待ち合わせてももれなく
彼氏がついてきて、近いうちダンナになる予定だったから
結婚後もず〜〜〜〜っとこれが続くんだ、と思ったら
なんとなく疎遠になったことがある。



882 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/16 01:54 ID:szy/vd9A
私の場合は相方の旦那が、友人関係の輪に侵入したがって困りました。
web日記でお互いに私信を書きあったりしてたんで(それも5〜6人)
その日記を相方経由で読んでいた旦那(同人者)はすっかり仲間気分。
でも私達にしてみればやっぱり「赤の他人」。
そして相方も、なぜ自分の旦那が私達に受け入れられないのか理解できてないようでした。

私達はあなたと友達であるけど、あなたと一緒にその男に嫁いだんじゃないんだから……!!

結局いろいろあって、相方は友人関係からすっぱりと切り離されました。
私はまだ付き合いがありますが、相方時代よりはかなり距離を置いています。

883 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/16 02:04 ID:WRWEb3cv
やたらと彼氏と友達を会わせたがる人も居るよね…。
前の相方が正にそのタイプで、でも私と相方の彼氏の相性が合わなくて、
3人で会うのが苦痛で仕方無かった。
友情より萌えより愛情(男)を取るタイプの相方だったので、
3人で会う事の不満を言うと切られそうで、我慢していたけど。
イベントにも来る、修羅場にも来る、極め付けは、二人で行く計画の
日帰り旅行に、出発日の朝になって
「彼がどうしても一緒に行きたいって言うんだけど、良い?」って来た時。
最初から二人きりで逝けゴルァ!! と思いつつ
後部座席でイチャつく二人を乗せて長距離走った記憶が…。
その後フェードアウトでさよならしたけど。

それに比べると今の相方の彼氏は非常に良い人。
イベント中とかは気を使って電話を控えてくれるし、
「●●(相方)を返しにきました〜」と送って行くと、ご飯を作って
待っててくれたりもする。目の前ではイチャつかないし、
こっちが気後れしない様に気を配ってくれる。
2人(相方と私)や3人で遊ぶ機会もきちんと作ってくれる。

しかし、相方&彼氏からのお誘いは、3回に1回くらいしか付き合っていない。
やはりデートとか二人の時間の邪魔をしちゃ悪いと思ってしまう。
実際どこから邪魔!って思われるんだろう。
女と男じゃその基準も違うだろうし…悩むところだ。

884 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/16 02:08 ID:WRWEb3cv
>>882
>私達はあなたと友達であるけど、あなたと一緒にその男に嫁いだんじゃないんだから……!!

笑うとこじゃ無いかも知れないけど、ワロタ。

885 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/16 02:12 ID:sT9k8zVx
なんだか昔の友人を思い出して哀しくなってきたヨ…
彼氏が出来た途端に疎遠になってきて「そういうものだったのか…」と
大人しく身を引いたら、ある日自宅に遊びにおいでよ〜と御誘いが。
友人と遊ぶのがひさしぶりで嬉しくってウキウキと遊びに行ったら、
彼女の部屋には既に彼氏が待機。なんでや…(そんなこと一言も聞いてなかった)
その彼は私にはまったく興味を示さずゲームをやってた。
さらにひどいのは、その後彼女は小一時間ほど用事?で席を外し、
話もしてこない彼氏と私は二人きりに。気まずさ爆発。
友人はまったく悪気はなかったようですが(余計タチが悪い…)
それ以来彼氏持ちの人に対して敷居を高くするようになった。

彼氏持ちが全員こんな無神経なわけではないとは思うんだけど、
好きな友人にこれやられるとホント辛いよ…

886 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/16 09:07 ID:HoFmbbeN
彼氏が出来ると、友達関係にお披露目したくなる人っていますよね、確かに。
正直、マジウザイ。
「遊びに来て(ハァト」
と言われてのこのこ行ったら旦那がいて、えれぇ気を遣ったなんて事はザラ。
10代の頃、一人暮らしの友達のところに気楽に遊びに行ったら、いきなり
親父さんが現れて気を遣ったなぁという気分に似ている。
紹介するご当人は「気楽にしててよ〜」って程度の気分かもしれんが、
ふつー気を遣うだろって(´д`)
彼氏や肉親と、「友達」風情では、ランクが違ってくるんだからさ。どれだけ
マブなつもりでも、だ。

スレ違いだけど、こんな事があった。
昔から面識のあった作家さんがいたんだけど、お互いにネットやり始めたことから、
メール友達みたいな感じになって、そこまでは良かった。その作家、一応プロ
だったんで、月に一度くらい、締め切りで全く連絡が取れなくなる。仕事なんだし、
子供じゃないんだから、メールの返事が遅滞したからってこっちがガタガタ言う
はずもないものを、「○○の夫です。妻が修羅場中なんで僕が変わりにお相手
しましょう。あ、勿論妻には許可取ってあります」とメールが来た時は目点になったよ。
全く面識もない男に無理矢理相手して貰いたくないつうの。でも無視するのも
どうかと思ったんで数回お返事返したけど、その作家ごと、サムすぎてフェードアウトした。

887 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/16 09:48 ID:0yI2Cg7i
恋愛中は舞い上がって分別なくす人って多いから、仕方ないよね。

恋人じゃないけど、以前相方にイベント会場で男の客とイチャイチャされて
気分悪かったことがあるよ。ここはナンパ会場か!?
男の前で女の子モード全開になる姿は、友人だからこそ見ていて寒い…。

888 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/17 01:04 ID:fRHKuAuf
昔の友人で、いっそ清々しいくらいに(藁 彼氏>>>>>友達だった子がいたな。
その子を遊びに誘うと、その時点で彼氏との予定が入ってなくても必ず
「予定が入らなければ」OK、または「予定が入るかも知れないから」NGって返事されるんだ。
つまり、誘った時点ではバッティングするかどうかすら分からない彼氏からのお誘いのほうが優先な訳。
条件付きでOKしておいて、彼氏との予定が入らなければそのまま遊ぶし、
もし彼氏がその後何か誘いをかけてきたらその時点で「ゴメ〜ン」ってなる訳よ。
あの子はそういうタイプだからって皆知ってたし、普段の彼女はすごくいい子だったけど、
さすがに段々馬鹿らしくなって来たので、少なくとも私とその周辺の友人達は
遊びの計画を立てるとき、彼女を頭数に入れることはなくなったね。
私は彼氏とも知り合いで、割と仲も良かったから、同席した時気まずいとかはなかったけど・・・
私だって、彼女が誰より何より大切だってわけではないし、彼女に自分を最優先してほしいなんて思いやしない。
だけど、こうあからさまに何度も「アナタの優先度はカレよりず〜〜〜っっと下なの、ゴメンね〜♪」って
態度で示され続けたら、分かってるつもりでもやっぱ面白くないやね・・・
そうなるとこっちも相手を大切にしたいって思う気持ちが目減りしてくるよ。心狭いけど。
通常の友人関係でさえそうなんだから、いわんや相方・親友においてをや。
ところで、そういう風に彼氏彼女>>>>>>>友人な人ってのは、逆に自分が友達とかに
後回しっぽい扱いを受けても平気なものなのかな?「だってそういうものでしょ?」みたいな感じで。
前述の彼女はそういう傾向だったのだが。自分は恋人>>>>>>>友達の癖に、
友達には自分>>>>>>>自分以外の存在を求めるタイプってのもいそうだよね・・・(´д`)

889 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/17 05:20 ID:hSnVZGzJ
>888
適宜空行挿入きぼんぬ。縦読みかと思ったよ。

890 :888:02/04/17 05:39 ID:TT2suT0s
>889
スマソ、こりゃ読みづらいやね。
何で逝こうかな・・・ああ、「出先で衝動買いして電車で運んで来た直後に、
最寄駅でもっと安くてカコイイのをハケーンしてすっかり愛がさめたミニテーブル」
これの下敷きになって逝って来ます。
我ながら逝く物の解説が長いよ・・・

891 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/17 08:13 ID:Sw9R2VT1
前に関わった娘の話なのですが、

さも悩み相談調で話し掛けてきて

「ハァ・・どうしよう・・●●くんがね・・・私が生まれてきて良かった。
でないと私に会え無かったから・・って、言うんだよ・・・?」

っていうのはやめてください。
お惚気を誰かに言いたいのはわかるけど、
手が込むと妙にむかつきます。
「・・・ご馳走様」としか言えんじゃないですか。

何より●●がそのセリフを言ってるところを想像すると、
腸がねじ切れるのでやめてください。

>>888
はじめに「ほぼ無理」っていうニュアンスで、断ってからの話ですから
まだいい方と言えば、いい方?

でも、友達での約束をした後で断るのはちょっとカンベンですね。

892 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/17 08:52 ID:W6bABXGM
友達より優先するのって、最初の三ヶ月ぐらいだと思うよ。フツーは。
彼氏と遊びに行ってもあまり純粋に遊びでは盛り上がらない。
だったら男友達の方がマシ。複数で遊んでも彼氏が一緒だと○○の彼女って扱いに
なっちゃうし、何しろ同人やってる以上別に「萌え」だってあるし、
それ彼氏に言うわけにいかないから、こっちの友達はこっちの友達だし。
温かく見守ってあげればいいと思うけど。
そのうちに本人もちゃんと気づくんじゃないかな。
自分は楽しい時期には水差さないで見てる。
こっちはこっちで同人やったり他のコと遊びに行ったりね。
いつまでも彼氏に夢見てる思いこみチャンはどうせそのうちフラれるし、
自分はあんまり迷惑被ったことないけど、そんなに問題になってるんだ?
つきあう顔を使い分けるのは、方便じゃなくて、礼儀だと思う。
盛り上がってる時期は、お互いにまあ大目に見とこうよってぐらいで。

893 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/17 09:59 ID:csGAt0SN
昔の相方はえらく複雑なノロケ方をする子でした。
さも今から語る相手を嫌っているかのように話しておいて、こちらが「えーそりゃ酷いね」なんて
相づちを打とうものなら、さも不思議そうな顔をして、語っていた相手を持ち上げ、
「なんでそんな風に思うの???」という感じ・・・

私は相方にとってずいぶん長い事「一番の親友」だったらしく、相方のそういう面にはなかなか
気が付けなかった。二番目に地位が下降した時に、ようやく判った。つーか、私と友達になった
途端、前の親友とやらが彼女の元から去った原因も、ようやく理解した。
この相方と付き合いはじめた頃、前の親友(仮名/A)と雑談し、ムカつく事があったと、電話で
報告してきた事がある。
『○(←私)って小説はあんまり読まないじゃない? だからそう言ったの。そうしたらAったら
「その○って人、漫画しか読まない人なの?」なんてバカにするんだよ。どうしてそう飛躍する
のかと思って、「はぁ? ○は論文とかはよく読む人だけど? 単に小説を読まないって言った
だけじゃん」と言い返しちゃった』と………(´д`)。
当時は付き合い始めだった事もあり、深く考えてなかったんですが、相方の性格を熟知した後
ならば、なんとなーく判りました。
どーせ、相手が「漫画しか読まない人なのかな?」と誤解するような言い方したんだろーって。

この相方は、彼氏が出来て、彼氏が同人をバカにしている人だったので、あっという間に
「もう同人辞める」と言いました。長く準備してきた原稿も書き上がり、コミケの申し込みも済ませ、
さぁ入稿しましょうという瞬間でした。
「悪いとは思ったけど、彼氏が『嫌なものを無理にやることない』って肩押してくれて…」
と言われました。その彼氏のことも、上記の戦法でさんざんノロケられたので、いい加減ウザくなり、
見捨てたんですが、
「彼氏が出来た私に嫉妬している??? でも友達は友達。彼氏以上になれるわけない
んだよ??? 友達の中では○がずっと一番だよ??? わかって!」
よがしな事を言われ、され、

いや、そうじゃなくて・・・・ あなたがウザ・・・ あ、でもま、いっか・・・・・ 好きに思ってれば?

と諦めて、フェードアウトしました。

894 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/17 10:00 ID:csGAt0SN
>892
849からの流れなのだよ。

895 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/17 14:57 ID:GQXECYAg
そろそろお引っ越しかしら?

896 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/17 15:06 ID:A6A9VhBl
そんな激しく動くスレでもないから950だろう<引越し

897 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/17 16:26 ID:Lm5EURiY
サイズが越えててもダメなんだよ。

898 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/17 18:18 ID:4EbrdMOb
>897
んじゃ今度から900にします?
それか、850?
いずれにしろ、変えるなら>1の文章訂正しなくてはいかんですね。

899 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/17 20:47 ID:GQXECYAg
レス950以上or500KB以上でお引っ越し。
…というのはいかがでしょう。

900 :慶應は陸の王者:02/04/19 22:15 ID:6BhmzMOr
川o・-・)<900get!!


901 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/19 22:27 ID:CgH8hepV
うーん…と新スレ立ててもいいの…かな??

902 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/04/19 23:54 ID:3Ivt5zf4
500KB超えそうなので、宜しくお願いします。

903 :901:02/04/20 01:04 ID:A8Otmm42
スレッド立て過ぎで立てられませんでした…。
どなたかお願いします…。

904 :通りすがり:02/04/20 03:25 ID:TUiLFEVL
まだ立ってないですよね?立ててきましょうか。

905 :通りすがり:02/04/20 03:29 ID:TUiLFEVL
相方と愛の行方■その8
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