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結婚の返事をくれない彼

1 :恋人は名無しさん:01/12/08 00:38
3年付き合ってる彼に、
結婚したい、って言ってみたのですが、
「大事に胸にしまっておく」と言ったまま(ワラ
その後、何の話しもなし。
どう考えてるのか聞いてみたいけど、
向こうが言うまで待っておくべき?

2 :恋人は名無しさん:01/12/08 00:39
年齢くらい書け〜

3 :恋人は名無しさん:01/12/08 00:40
べき

4 :恋人は名無しさん:01/12/08 00:41
▽▲「結婚か別れか」の二者択一▼△
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/ex/1005454516/

参考スレ↑
あまり追い詰めんなよ。上の1は前向きになったようだが。

5 :1:01/12/08 00:41
スマソ
私28、彼36です。

6 :恋人は名無しさん:01/12/08 00:42
36?×いちとか、そういう人?

7 :恋人は名無しさん:01/12/08 00:43
大事にしまいすぎて、取り出せなくなったんじゃない?

8 :恋人は名無しさん:01/12/08 00:44
結構露骨に断ってるように見えるが

9 :1:01/12/08 00:45
>>6
いや、未婚です。もちろん、私も。
>>7
自分で取り出すまで、待つべきなのか
私が引っ張りださなきゃ、どうにもならないのか?
どうなんでしょう?

10 :恋人は名無しさん:01/12/08 00:45
>8
確かに(w
他に結婚考えてる相手がいるとか

11 :恋人は名無しさん:01/12/08 00:46
結論を出すには早いって年でもないよな。
なぜ保留したまま?

12 :恋人は名無しさん:01/12/08 00:46
彼から将来の話とか出るの?
出てこないんだったら、望みは薄いかも。。

13 :恋人は名無しさん:01/12/08 00:47
その時聞けばよかったのに。
時間たてばたつほど聞けなくなるぞ。
できるだけ早く確かめたほうがいい気がする。
口調はあくまで軽く、でもちゃんと。

14 :1:01/12/08 00:47
>>8
あ、そうなんだ。
「大事に」というフレーズを勘違いしちゃったのかな。
がっかり。

15 :恋人は名無しさん:01/12/08 00:49
彼、初婚なのか?
その年齢で向こうが言ってこないって訳ありか、
全く結婚する気がないって事だと思うが。

16 :恋人は名無しさん:01/12/08 00:53
プレッシャーかけないと、ずるずるするよ。楽だから。
別の可能性を考えているのか?くらい言っていいと思う。

かくいう俺も1彼と同じような立場なのだが。
追い込まれないと何もせんだろうな、やっぱ。

ところで1はどんな仕事してんの?

17 :1:01/12/08 00:56
彼は転職したいみたい。
でも、やっぱりなかなか難しいみたいです。
彼の口から将来の話が出ることはないし、
そんな状態の彼に、私も言い出しにくくて。
この間、結構勇気出して言ってみたんですけどね。

18 :恋人は名無しさん:01/12/08 01:01
付き合い始めた時点で彼は30過ぎてるんだし、
そういうのチラッとでも話さなかったの?

19 :恋人は名無しさん:01/12/08 01:04
コレこそ「結婚か別れかの二者択一」に相応しい状況かと思われ

20 :恋人は名無しさん:01/12/08 01:05
それにしたって、「転職が無事にすむまで待ってて」くらいは
言いそうなもんだよね。

する気が無いか、乗り気じゃないか、どっちにしてもはっきり
させないと、後々面倒な事になりかねんよ

21 :恋人は名無しさん:01/12/08 01:06
彼が結婚する気ない場合、1も余裕なさそうだし
結婚してくれる人探すしかないよね。

22 :恋人は名無しさん:01/12/08 01:08
待ってても馬鹿見る率が高そうだな。
結婚したいだけなら、彼でなくともいいんじゃん?
年食ってからの子育てはきついぞ。

23 :のび作:01/12/08 01:09
1は氏ねよ。

24 :1:01/12/08 01:09
付き合う前&付き合ってすぐの頃は、
「結婚は人生の墓場だ!」とか言ってたことも。
(したことないくせに、と思ったので
「へえ〜」とか言って放っておいたんだけど。)

その後、付き合って2年して、
「一緒に暮らしたい」っぽいことを言ったら、
「君と暮らすのは楽しそうだねー」
「でも、仕事のこともあるし、今はムリ」
と言ってました。

どうなんでしょうね。

25 :恋人は名無しさん:01/12/08 01:09
とにかくまずは意志の確認だ〜

26 :恋人は名無しさん:01/12/08 01:10
>>24
遊ばれてるような気が

27 :恋人は名無しさん:01/12/08 01:13
彼は1と結婚したいと頭にあるけど
1の方から言われると引いてしまうのでは?

28 :恋人は名無しさん:01/12/08 01:13
どう考えても、彼は結婚する気がないと思います。

29 :恋人は名無しさん:01/12/08 01:13
言い訳が曖昧すぎる!
ごまかしてるようにしか見えない。
つーか、その年齢でそんな流し方する男って、
そもそも信用する気になれないんですけど。

30 :のび作:01/12/08 01:14


ーーーーーーーーーーーー終了ーーーーーーーーーーーー

31 :恋人は名無しさん:01/12/08 01:15
見切りを付ける時期は今しか無いな。頑張れ。>1

32 :恋人は名無しさん:01/12/08 01:15
ちゃんと聞いてダメなら次逝こうぜ

33 :1:01/12/08 01:15
>>26
げげ。
そうですか?

私としては、彼が仕事のことで悩んだりしてるときに
追いつめるのもなんかなー、
という気がして、待ってた方がいいのかな?
と思ってたのですが。

自分からもう1回切り出した方がいいのかな。
ちょっと怖い。

34 ::01/12/08 01:15
彼氏ゲイとか。

35 :16:01/12/08 01:16
>>24
甘えてるだけなんだよ。責任を取りたくないだけ。
へらへらと生きていたいんだよ。
同じだから良く判るよ。

突き付けないとだめだろうね。
でも別れるかどっち?って言えば別れちゃうよ。

36 :1:01/12/08 01:17
>>34
え?(ワラ

37 :恋人は名無しさん:01/12/08 01:18
>>35
ハゲドウ!!

38 :恋人は名無しさん:01/12/08 01:18
はっきりさせた方がいい。
追い詰めるかもとか言ってたら、いつまでも仕事を理由にして
逃げられちゃうだけだよ。

39 :恋人は名無しさん:01/12/08 01:19
1さんはただやみくもに「結婚」したいわけじゃないよね?
大好きな彼と結婚したいんだよね?
結婚は1人ではできないし、
2人がしたいときにするのが一番だと思う。(あたりまえだけど)
彼はまだその時期じゃないみたいだから、
1さんはそうなるまで待ってるしかないと思うよ。

40 :恋人は名無しさん:01/12/08 01:19
次いくんなら、今のうちだよー

41 :恋人は名無しさん:01/12/08 01:21
今でさえハッキリ言わないんでしょ
例えばあと3年待って、またごまかされたらどーすんの?

42 :恋人は名無しさん:01/12/08 01:22
じゃ〜もう一回1から結婚の話をしてダメだったら諦めたら?
たぶん彼氏は・・・・・・・・・・

43 :恋人は名無しさん:01/12/08 01:25
次行くなら今がリミットかも

44 :恋人は名無しさん:01/12/08 01:28
彼の結婚に対する気持ちとか、価値観とかちゃんと聞いてみるべきだよね。
1さんと結婚したくないのか、結婚じたいしたくないのか。
世の中結婚したくない人っているし。
1人が長いとなかなか結婚に踏み切れない人もいるし。
今まで稼いだ月給全部自分でつかえてたのが
結婚したらこずかい5万とかになっちゃうし。
それで私の弟は結婚する気ないって言ってた。。。。。。

45 :恋人は名無しさん:01/12/08 01:30
つーか1に原因があるのでは?
自分に原因があるんじゃないのかな〜?
って思った事ある?

46 :恋人は名無しさん:01/12/08 01:31
もともとだらしない人なのかなー?
ものをはっきり言わないとか。
そうでないなら、やっぱり・・・

うちは付き合い始める前に「誰とも結婚する気はないよ」って言ってある。
わかりきってるのに言わないのはフェアじゃないもん。

47 :1:01/12/08 01:35
>>42
たぶん彼氏は・・・・・・・
ってなにー?!

>>39
はい。「彼と」結婚したいです。
お互いの年齢が全く気にならないわけではないですが、
年齢のことで「早く」とは、あまり思っていません。
なら、待てばいい、と言われそうですが、
私の方が、「家族」とか「家庭」が欲しい、
って気持ちがすごく強くなってて、
「早くしたいなー」って思ってしまいます。
彼に、私の家族になって欲しい、のです。。

48 :恋人は名無しさん:01/12/08 01:36
1が傷つくから言えないってのもあるかもね。
1が言えない状況を作ってることも考えられる。
結婚する気ないって言ったら別れることになるみたいな。
彼は今1とは別れたいとは思ってないけど結婚したいとは
思ってないってことじゃない?

49 :恋人は名無しさん:01/12/08 01:37
結婚って結局タイミングなんだよねー
合わない時に無理矢理できるもんじゃないから難しい。

50 :39:01/12/08 01:38
>>47=1
あなたの希望は伝えるべき。後は彼が考えることじゃない?
伝えることは伝え後は答えを待つしかないんじゃないかな?

51 :恋人は名無しさん:01/12/08 01:41
>47
そういう気持ちを、しっかり彼に伝えるべき
急がせる訳じゃなく、彼の気持ちを聞く為にね。

それでも態度を変えないようなら、残念だけど付き合い方を考えた方がいいかも

52 :恋人は名無しさん:01/12/08 01:42
元彼がそんな感じの年令でそんな感じの人だったよ。ちなみに1さんと私の年令も一緒です。
そのくらいの年で独身ていうと
結婚したくて必死か、もう1人でも生きてゆけるタイプの
2種類にほぼ分かれると思う。
元彼は後者で、結婚に向いてないし、意味も感じてないと言っていた。
そういうタイプと結婚しても、苦労しそうな気がして付き合うのやめました。
今は5才年下の彼氏と付き合ってます。正解だった。気持ちを切り替えるのも大切だよ。
好きなのも分かるけど、年齢的にあまり待てないというか…。
その人と結婚してからのこととか考えた方がいい気がする。

53 :恋人は名無しさん:01/12/08 01:43
>1あまりしつこく言うと返って彼が離れてしまうんでは?

54 :恋人は名無しさん:01/12/08 01:44
>>48
>彼は今1とは別れたいとは思ってないけど結婚したいとは
>思ってないってことじゃない?

するどい!

55 :1:01/12/08 01:46
>>45
自分に原因があるのかな、って考えますよ。

結婚願望無かったのに、彼(彼女)と付き合って変わった、
とか言う話を聞くと、
あー、私は彼にとってそういう存在じゃない、ってことかな、とか。

>>48
彼は今1とは別れたいとは思ってないけど結婚したいとは
思ってないってことじゃない?

そうなのかな。
そうだとしたら、なんか複雑な心境。
彼がだめなら、はい、じゃ次。
とも思えないけど、
彼にとって私が、
一緒に将来を考える相手、
じゃなくて、
一緒にいて楽しい、ある意味、遊び相手、
だとしたら、この先、付き合っていくの、つらいかも。

56 :恋人は名無しさん:01/12/08 01:48
>>17 彼は転職したいみたい。
3年も付き合ってて、こーゆー大事なことが
よくわからない様な関係なの?(・へ・)ヨクナイ!!
だったらひじょーにまずいね。
見込みナシに1票

57 :恋人は名無しさん:01/12/08 01:50
>>55
今はする気がないのかもしrないけど、この先はどーだが誰にもわからん。
そんなの嫌だと見切りをつけるのも、もう暫く待ってみるのも、
1次第。
彼氏の気持ちは、皆、想像でしかないからね。

58 :1:01/12/08 02:01
>>50-51
やっぱり、伝えてみなきゃ始まらないんでしょうね。
しつこくなってしまうんじゃないか、
って話しづらかったのですが、
もう1回勇気だしてみようかな。

>>52
まさに、彼は1人で生きていけるタイプですね。
一人暮らし歴、18年(!)ですし。
あまり結婚に必要性を感じていないだろうと思います。

>>56
あ、曖昧な書き方してすみません。
転職活動してますが、年齢が年齢なので、ヒットもあまりなく、
本人も、ちょっと諦めムードです。

59 :恋人は名無しさん:01/12/08 02:04
>>49
ハゲドウ

60 :恋人は名無しさん:01/12/08 02:05
18年・・・それは難しいかもね。
人と暮らすことに対して、実際以上のデメリットを感じるかも。
完全に自分のペースができちゃってるだろうから。

61 :1:01/12/08 02:08
16さんに質問。
今追い込まれてるのですか?
結婚しよう、っていうことになったんでしょうか?
彼にどう話したら、うまく伝わるのか、不安なので、
よかったら、聞かせてください。

62 :恋人は名無しさん:01/12/08 02:08
18年も一人暮らししてたら、そりゃ結婚がウザク感じるかもね。
逆に一人暮らし始めたばっかの人は、すぐ結婚ちらつかせて
くるけど。

63 :恋人は名無しさん:01/12/08 02:15
一人暮らし長い人と、一緒に暮らすのも結構大変かもよ?
まず、家に居るとき喋らないのが当たり前だから、無口だったりするし、
自分のペースが出来上がっちゃってるから、他人に干渉されるの
すごく煩わしく感じたりするみたいだし。
以前、友達が一人暮らし歴10年の人と同棲してて、
そう言ってたな。。結局ダメになった・・・。

64 :恋人は名無しさん:01/12/08 02:18
一人暮らしが長い同士で結婚した友達カップルは
計画的にすぐ子供をつくってた
考えてたんだな…

65 :1:01/12/08 02:19
>>62-63
意外な部分にレスがついてびっくりです。
確かに、彼のペースをきちんと尊重しないと難しそうですよね。
彼もその部分、大きく考えてるのかな?
今度話すときは聞いてみます。

66 :1:01/12/08 02:27
>>16
今読み返してて、質問に答えてないことに気付きました。
すみません。
普通の会社員です。
一般事務とかじゃなくて、一杯残業アリの専門職っぽい仕事ですが。
いかにも、家事を分担させられそうなとこが、
イヤなんだったりして。

67 :恋人は名無しさん:01/12/08 02:30
分担とか考えない可能性もあるよ。
18年でしょ?自分の面倒くらいみれて当然じゃない?
相手が忙しい時は自然にフォローするもんだし。

68 :恋人は名無しさん:01/12/08 02:31
>1
結婚を迫る女の欠点は、先々を考えていないことなんだよな。
男はさ、これからずーっと家族の生活費を稼がなくちゃいけないから、
仕事の具合とかを考えると安易にYESとは言えないんだよ。
ようするに、彼は、これから先ずっと1の面倒をみる自信がまだないんだな。

結婚を迫りたいなら、もしも彼の仕事がなくなっちゃた場合とか、
そこらへんのことを踏まえてアプローチしてみたら?
あんまり負担にならないようなさ、例えば、
一緒になることで逆に彼も安心できるような方向で。

たんに「結婚したぁーい」だけじゃ、たいていの男はちょっと嫌だよ。

69 :恋人は名無しさん:01/12/08 02:31
まだ若いのかなーと思ってレス読んでみたら28でビックリ。
いい歳して子供みたい(w 

70 :恋人は名無しさん:01/12/08 02:32
つーか彼氏は1との結婚は考えてないと思えるな!
1に対しては彼女止まりだよ!

71 :恋人は名無しさん:01/12/08 02:33
いい歳だから、なおさら結婚したいんじゃないの...

72 :恋人は名無しさん:01/12/08 02:34
>>71
あ、そうか…

73 :恋人は名無しさん:01/12/08 02:35
>>1
どちらにしても、早いうちに理由とか聞いておかないと
後になればなるほど聞き出しずらいよ〜?
あの時のことまだ考えてたのか・・・って思われるのって
なんかイヤじゃない?

74 :1:01/12/08 02:37
>>69いい歳して子供みたい

すみません、いい歳して。(ワラ
どの辺がそう思いました?
彼もそう思ってるのかな?と思って、教えてもらえれば。
とか、聞いちゃうとこがこどもなんだったりして。

75 :恋人は名無しさん:01/12/08 02:38
ていうか1さん
一緒に旅行したことある?もしくは一週間彼家に泊まったことは?
彼の暮らしのペースも知らないで結婚してって言うあなたの気持ちが
よくわからんのですが
既婚板とかの親戚付き合いとか見てごらんよ
どんな癖があっても愛があれば、なんてのは間違いだと気付くはず

76 :恋人は名無しさん:01/12/08 02:38
聞いちゃうところっつーか、
自分じゃ考えてなさそーなところがね・・・

77 :恋人は名無しさん:01/12/08 02:40
「家族になる」って、言うほど簡単じゃないよね。
籍入れるのは簡単だけどさ。

78 :恋人は名無しさん:01/12/08 02:42
>76
こういうタイプの人はいつまで経っても気付かないよ。
こういう人とは結婚以前に付き合いたくもないなぁ(ワラ

79 :恋人は名無しさん:01/12/08 02:43
結婚迫る女ほど醜いものはない
相手はかえって引くよ

80 :恋人は名無しさん:01/12/08 02:44
>>78 煽りカコワルイ

81 :恋人は名無しさん:01/12/08 02:45
1はいまいち夢見てるっぽい・・・

82 :68:01/12/08 02:45
おれも今のところ結婚願望がないんだけど、
もしも、おれが仕事を辞めて家庭に入って、
家事などをやりつつ奥さんを内から支える役回りでいいのなら、
今すぐにでも結婚したい。

結婚=女は楽になる
結婚=男はたいへんになる

というイメージがどうしても拭えない。
だから、安易に結婚を迫る女からは、全力で逃げる。

83 :恋人は名無しさん:01/12/08 02:45
>78って煽り?

84 :恋人は名無しさん:01/12/08 02:46
結婚は迫るものではなく、迫らせるものなり

85 :恋人は名無しさん:01/12/08 02:48
>>80
煽りに見えるなんてやばいんじゃない?

86 :1:01/12/08 02:48
そうですか〜(w
なるべく早く彼氏にコレからの付き合方、結婚の事を聞いてみます
皆さんありがとうございました。
おやすみなさい

87 :68:01/12/08 02:53
マジレスだったのに無視されちゃった・・・

88 :1:01/12/08 02:57
>>75
旅行は2泊3日程度だし、お泊まりもそんなもんですね。
まあ3年も一緒にいるし、
ある程度、生活のペースや癖は知ってるつもりです。
実際一緒に暮らすと、こんな感じの日常なんだろうな、
というのくらいはね。
親戚付き合いとかについては、色々話は聞いてますが、
後はやってみないことには分かりませんし。

>>76
あ、そうですか。

89 :恋人は名無しさん:01/12/08 02:58
>87
ありがちなパターン。
気にいらないレスは見ないフリ。

煽りを無視するのは大事なことだけど、
気にいらないってだけで煽りと決めつける人も多いね。

90 :恋人は名無しさん:01/12/08 03:00
実際、スレ立てるほどのことか?と思う・・・
こんなの、質問スレで十分じゃないか。

91 :1じゃないが。:01/12/08 03:01
なんで〜?私、彼と泊まりの旅行は、したことない。
どんなに遠くまで行っても、日帰り。
ましてや、一週間も、なんで彼のうちに泊まらなきゃいけないの?
それじゃ、まるで家出じゃん。
同棲とかも、私は、したくないんだよね・・・。
ま、お互いが実家同士っていうのも、あるのかもしれないけどね。
一人暮し同士でも、泊まるのは、嫌だなぁ。

でも、彼とは、7年付き合ってて、超アツアツだよ。
彼は、「結婚しよう」って、言ってくるし、
相手の両親からも喜ばれてる。
あとは、私の仕事の区切りがつけば、結婚でしょ。

私が、1さんだったら、はっきり聞くけどなぁ〜。
一人でモヤモヤしてるよりは、いいと思う。
「私の事、どう思ってる?」って聞けばいいじゃん。
そういうの聞ける関係じゃないの?

92 :恋人は名無しさん:01/12/08 03:03
確かに核心ついてるいいレスは放置してるね。もったいない。
煽りには煽り返してるようだけど。。。

93 :恋人は名無しさん:01/12/08 03:03
1よ、家事に自信はあるのかい?
1が待ってるから早く家に帰りたいって思わせるくらいじゃないと、
ただでさえ、結婚願望なさげなのに、無理かも。
料理が上手いとかさ。

94 :恋人は名無しさん:01/12/08 03:04
>>91
びみょーにピントがずれてる。
まず、彼から結婚しようがないから、悩んでるんだろ?
ノロケか?

95 :恋人は名無しさん:01/12/08 03:06
1の状況考えたら、1が欲しくない(と思われる)タイプのレスのほうが大事だと思うんだが。
結局ろくに考えてない、ように見える。

96 :  :01/12/08 03:06
ごめん。ノロケでした。

97 :1:01/12/08 03:09
86は、私じゃないんで。

>>68
色々批判はされそうですが、
「面倒見てもらおう」とは考えていないつもりです。
理想論だとしても、
お互い支え合うものだと思っています。
彼は転職考えてるくらいなので、
彼が無職になる、っていうのも十分考えられますし、
このご時世なので。
彼になにかあれば、私がなんとかするわよ、くらいの気持ちはあるし、
そう思えるくらいじゃなきゃ一緒になりたい、って思えないです。
私の場合。
でも、そういうのって
男の人のプライド傷つけないように伝えるの、難しそうですね。
年もちょっと上だし。

あーあ、なんか、書けば書くほど、
激しく私の片思いのような気がしてきた。
鬱。

98 :恋人は名無しさん:01/12/08 03:11
片思い(結婚に対して)って気付いただけでも偉いじゃん(w

99 :1じゃないが。 :01/12/08 03:11
>>94
そう聞こえてしまったら、スマソです。
モテナイ人のイヤミに聞こえるよ!

100 :恋人は名無しさん:01/12/08 03:12
100?

101 :恋人は名無しさん:01/12/08 03:12
>>99
(゚Д゚)ハァ?

102 :1じゃないが。 :01/12/08 03:14
>>101
ココにもハケーン!!

103 :恋人は名無しさん:01/12/08 03:14
>>99
最後の5行以外は完全に惚気だと思うよ。

104 :  :01/12/08 03:14
>99
(゚Д゚)ハァ? あんた、だれ?

105 :恋人は名無しさん:01/12/08 03:14
>97=1
とりあえず彼に言わないと。
ここであれこれ聞くだけじゃ、
ひとりでグジグジするとの変わらないよ。

106 :1:01/12/08 03:15
すみません、離れてる間に、結構レスついてたりして、
きちんと答えられてません。

反論してないレスには、
納得してたり、
そんな考え方もあるのか、と気付かされたりしてます。
一個一個に、
「そうですね」
とかいって
>>
だらけになるのも、読みにくいかな、と思ってました。
不快に思った人、すみません。

107 :恋人は名無しさん:01/12/08 03:15
現在、祭りにしようとしているヤツが居座りっております。

108 :恋人は名無しさん:01/12/08 03:16
との...「のと」だっ(鬱

109 :1じゃないが。 :01/12/08 03:17
>>107
私?(プッ

110 :恋人は名無しさん:01/12/08 03:18
>>1はどっちにしても早く彼氏に結婚してくれるのか、
結婚してくれないのか聞いた方が良いよ。
レス読むと
1=結婚したい 1彼=別に結婚は考えていない
もしマジで1彼が結婚を考えてないなら早く別れて別の人と
結婚してくれる人探した方が1の為になると思うんだけど〜

111 :恋人は名無しさん:01/12/08 03:19
いやいや。結婚に対してだけじゃなくて恋愛も一方通行だね。
彼と付き合っているのだから考え方とか行動パターンも読めるって?
もう何もかも私は彼の事理解しているのよって?
それは別に“結婚を考えていない同士”でも分かる事。友人とでもね。

そうじゃなくて、何が好きか嫌いかという情報じゃなくてね、心情として
彼にあなたは信頼されてる自信はある?
あなたはいいの。彼の事好きだっていってるんだから。
けど、彼はあなたのことどう思っているの?
家族になるんだってあなたが意気込んでいても、そこのところを確かめも
しない、お互いの共通したイメージも固まっていない。
結婚したいかどうか探る前に、そんなことも話題に上がった事の無い
自分らの関係の薄さを恥じなさい。

112 :68:01/12/08 03:20
>>97
それ、そのまま彼に伝えてみたら?
たぶん彼は男だから「おれが責任を持たなくては」という、
一般的なプレッシャーを感じていると思うよ。

おれがかつて1度だけ「こいつとなら結婚してもいいかも」と思った女は、
>>97みたいなこと言ってたよ。
「あなたが半身不随になっても私が面倒みてあげるからね」とか。
もちろんそんなことにはならないし、面倒みてもらうつもりはかったんだけど、
でも、余計なプレッシャーはだいぶ和らいだ。
(いろいろあって別れちゃったけどね)

113 :恋人は名無しさん:01/12/08 03:23
彼にしてみれば33から3年でしょ
する気があるにしても、ないにしても、
もうちょっとちゃんと話すと思うんだけど。

114 :1:01/12/08 03:33
>>111
確かに肝心なこと(結婚とか将来とか)については
突っ込んで話ができていないです。
3年も付き合っててね。
あー、本当にそうですね。
結構、核心だったので、このレス書くのにすごく時間かかってます。
なんだか、うまくかけませんが、とにかく、ありがとうございます。

115 :恋人は名無しさん:01/12/08 03:41
>1は何で今の彼氏と結婚したいの?
理由:すきだからとか言う平凡な答えじゃ無くて
できれば具体的にお願いします。
俺的には1はそろそろ30になるからその大台になる前にしたいだけにしか感じないんだけど

116 :恋人は名無しさん:01/12/08 03:43
やっぱ愛してるからだろ?<1
臭いけどね

117 :恋人は名無しさん:01/12/08 03:43
相手が彼でなくてもいいのかも、ってことだよね。
たまたま今好きなのがその彼ってだけなら失敗率高くなるよ。

118 :恋人は名無しさん:01/12/08 03:44
>1 返事をくれないってあんた……「大事に胸にしまっておく」って彼、返事してんじゃん。現実を認めたくないからって都合よく考えるのやめなよ。

119 :恋人は名無しさん:01/12/08 03:50
「大事に胸にしまっておく」ってどういう意味なんだろ?
気持ちは嬉しいけど、今は聞かなかったことにするって事かな?

120 :恋人は名無しさん:01/12/08 03:50
男の気持ち的には 女のタイプを別けると
嫌いなタイプ 好きなタイプ 彼女タイプ 奥さんタイプ
その他諸々があるけど
1かれは1に対して彼女タイプにしか思って無いんじゃ無いの?

121 :恋人は名無しさん:01/12/08 03:57
>>120
同意

122 :恋人は名無しさん:01/12/08 03:59
奥さんタイプを見つけた途端にスピード入籍
したりする人もいるしね

123 :恋人は名無しさん:01/12/08 03:59
奥さんタイプって?

124 :恋人は名無しさん:01/12/08 04:00
>>123
家庭的な人じゃない?

125 :恋人は名無しさん:01/12/08 04:01
よくわかんない。

126 :恋人は名無しさん:01/12/08 04:02
家庭的な性格だから「奥さん」なのではない。
彼にとって、自分の絶対的存在でいてほしいと思われるのなら、
例え料理できなくてもワガママ垂れ放題でも、
そいつにとっては奥さんタイプになるんだよ。

自分と、向こうが求めるタイプが不一致だと結婚にはつながりづらいよね。

127 :恋人は名無しさん:01/12/08 04:04
しかも、本人にもよくわかってなかったりするんだよね。
「何かが違う・・・」とは思っても。

128 :恋人は名無しさん:01/12/08 04:05
男から感じたタイプってのはあくまでもそいつが思っている事だから
どうゆうのが奥さんタイプって?
って聞かれても答えようが無いと思う。
ようは人それぞれだからな!

129 :恋人は名無しさん:01/12/08 04:05
奥さんタイプの定義はまァ人それぞれだよね。
家庭的な女を好む男は多そうだけど、
全員がそうではないと思うし

130 :1:01/12/08 04:14
>>112
ありがとうございます。
彼にもこんなストレートで伝われば嬉しいですが。

>>115
すきだから、という以外の言葉を探せば、
彼の考え方や生活態度がきちんとしているところを尊敬してる。
お互いに好みが違う部分も、尊重しあえる。
同じ部屋で、別々のことをしていても苦にならない。
私に対してだけじゃなく、人や動物や物に対しても、とても優しい。
(べったりした意味じゃなくて)
日常の小さなコトについてもたくさん話ができる。
(肝心なことが話せてないって、のはありましたが)
もっと色々あるけど、これが「彼と」という理由。

「早くしたい」理由は、
お互いの年のこともあるけど、
家族や家庭がほしい、という願望が強いから。
帰りを待つべき人や待っててくれる人が欲しいから。

うまく書けていないけど。

131 :恋人は名無しさん:01/12/08 04:23
彼が「付き合ってはいたいけど、結婚はしたくない」
と言ったら、尊重できる?

132 :115:01/12/08 04:24
>1レスサンクー
結構真面目に考えてるみたいだね!
ま〜早くそうなれればいいね!

悪く書いたら、考えた末の綺麗ごとだな!
ごめんよ!

133 :恋人は名無しさん:01/12/08 04:43


134 :118:01/12/08 04:43
シカトですか…。マジレスだったんだけどな。やっぱ現実逃避決定!どーしても今すぐ結婚したけりゃ妊娠でもするしかないんじゃない?

135 :75:01/12/08 05:09
1さん
あなたは結婚という制度をあなたたちのゴールとしか
捉えてないように感じられます。それと自分が家庭を彼と持ちたいという
気持ちを自分の中だけで高ぶらせ、持て余して
いきなり彼にぶつけたように見えます。
将来の話をしたこともない相手がいきなり結婚して、では
突然過ぎますよね?あなたが彼の立場ならそう思うとおもいませんか?
28にもなってあまりに駆け引き下手ですがそれだけ純粋なんでしょう。
続く

136 :75:01/12/08 05:30
結婚というのは二人で家庭を経営していくものなんです。
あなたのように途中報告も相談も無くいきなり強固な意志決定をするのでは
共同経営者は面食らうばかりでしょう。
将来の話をたくさんしてから結婚話は持ち出すべきでしたね。
そういうあなたの短絡的なところを彼は見ていて、
妻にするのはいやなんだとしたらどうします?
理解や肝心な話の足りない同志だというのがわかったところで
結婚は早いと言わざるを得ない。
続く

137 :恋人は名無しさん:01/12/08 05:36
…だから、「共同経営の話は胸にしまっとく」と断られたわけだ。
ポシャりそうな事業を興す気にはならんものな。

138 :恋人は名無しさん:01/12/08 06:20
みんな1の彼氏は結婚したくないんじゃないかって言ってるよね。
でもそれは分からんだろ。
する気はあるが今はまだ…、みたいな感じかもしれんし。
転職考えてるのに結婚は考えられないと思う。

俺は>>68の意見に大賛成だな。
俺がそうだから。
一生養っていくということに結構プレッシャーを感じる。

>>134
>どーしても今すぐ結婚したけりゃ妊娠でもするしかないんじゃない?

彼女に「中で出して〜」って言われたことがあるが
「子供作って結婚しよう」って言われてる気がして正直引いた。

139 :恋人は名無しさん:01/12/08 06:35
男って、いまだに結婚=養うって考えるの?
完全に自力で養える人なんてそういないでしょ。

140 :恋人は名無しさん:01/12/08 06:43
>>139
まあそりゃそうなのかもしれない。
でも一人暮らしよりは責任感がいることでしょ

141 :75:01/12/08 06:45
相互理解を深めてからもう一度返事聞いても遅くはないですよ。
具体的には自分が要介護状態になったらどうする、成人病になったらどうする、などについて。
そのとき親族にその病気の人がいるかどうかも聞けますし。
親族チェックは必ずした方がいい。
例えば無精子による不妊治療してる親族がいれば彼も可能性ゼロじゃないしね。
あとは両親の将来の面倒についてどうしたいのか、又その経済的根拠など
あなたの人生設計において考えるべきことは結婚に関してたくさんあるはずです。
自分の気持ちは抑えて自分と彼が結婚して幸せかどうか考えてみて。

142 :75:01/12/08 06:47
う、遅レススマソ

143 :恋人は名無しさん:01/12/08 06:56
>140
わかるんだけど、そういう責任感は双方が持つべきでしょ?
確かに、1彼はそれを考えてるのかもしれない。
でも肝心の1にはあまり窺えないからみんないろいろ言うってのもあるんじゃないのかな。
甘いんじゃないの?って。

144 :恋人は名無しさん:01/12/08 07:07
>>143
そっか
いきなり結婚してって言ってもダメだしな

145 :恋人は名無しさん:01/12/08 07:09
>>139
養うって金だけの話じゃないぞ。
それに一緒に暮らすって自由なことじゃないぞ。
今までみたいに自分が欲しいもの買うわけにもいかないぞ。
色々な制限を受ける中で生きるんだよ。
あまり馬鹿なこというな、女!

146 :恋人は名無しさん:01/12/08 07:18
>>139のように短絡的発想をしている女って少ないと信じたい。

147 :恋人は名無しさん:01/12/08 07:28
>145
結婚して、苦労してるんですか?
ひとりで生きていくのだって楽とは言えないと思いますが。

148 :恋人は名無しさん:01/12/08 07:31
>>147
ちみ、頭悪そうだね。一人で生きていくのも確かに楽ではないだろうが、
違った方向での大変さがあるって考えた事ないのか?
方向性のね。もう一度言うよ、ほ・う・こ・う・せ・い・の・ね!

149 :恋人は名無しさん:01/12/08 07:36
>148
>143はどう思う?

150 :恋人は名無しさん:01/12/08 07:38
>>143には同意だよ。

151 :恋人は名無しさん:01/12/08 07:42
結婚って総合的なものだから(たとえ、同一人物の中でも賛成・反対両方思うんだけど)、
>>139には同意出来ないし、>>139=>>143?でも>>143の意見には賛成できるって事ね。

152 :恋人は名無しさん:01/12/08 07:43
ふむ。139=143なんですがね。
138と68の中(その全部に対してではない)に短絡的なものを感じたからこそ、ああ聞いてみたわけ。
言葉足らずなのは認めるけど。

153 :146=148=・・・:01/12/08 07:47
>>152
そうか・・・ログを飛ばし読みしていたから、気が付かなかったな。
悪かったよ。
でも、>>147はかなり短絡的だとは思ったね。

154 :恋人は名無しさん:01/12/08 07:52
別にいいけどね。あえてって部分もなくはないし(w
何にせよ、1の望みがスムーズに叶うとは思えない。

155 :146=148=・・・:01/12/08 07:54
俺も飯落ち・・・。吉野家、飽きたよ。
>>1の望み・・・」は激しく同意!!
ではではん

156 :16:01/12/08 10:21
>>61=1
遠距離なので「いつまでこうしてるの?」みたいなことを言われたよ。
彼女の気持ちも判るけど、気持ちだけではダメだな。(俺の場合)

相手にどう伝わるかは相手のメンタリティによるので良く判らないね。
1は経済的に自立しいるようだし、二人で新しい生活を築くという決意も
あるので、後は彼の諦め待ちじゃないかな?
俺はもうちょっとふらふらしていたいけど。

>>66=1
家事の分担については多くの男は理解を示すものと思われ。

157 :68:01/12/08 15:48
>>139
> 男って、いまだに結婚=養うって考えるの?

考えちゃうねえ。短絡的なのは分かっているし、
それが望ましいことではないとも理解したうえで、
どうしてもそういうイメージが拭えない。

>>140の言うことが理想だとは思うんだ。
男だってさ、いろいろな部分で奥さんに支えられて、
それで一緒に生きていくもんだと思うし。

でも、結婚を迫る女からはなぜかそういうのを感じない。
ヘタすると「仕事辞めたいし」みたいなものまで裏に感じることもあり。
「子供が欲しい」「家庭を持ちたい」は分かるんだけど、
欲しい、したい、だけ言っていて、
その為に必要なことをどうするかという発想が欠落している場合が多い。
1からもちょっと感じられない。
1と結婚することで彼が得られるものって何?

結局、結婚という生活形態を維持する為の努力はおれ任せかよ・・・、
みたいなプレッシャーというか、責任感というか、やるせなさというか。

158 :68:01/12/08 16:02
間違えちゃった。

誤)>>140の言うことが
正)>>143の言うことが

159 :恋人は名無しさん:01/12/08 20:30
> 結局、結婚という生活形態を維持する為の努力はおれ任せかよ・・・、

男はつらいよ。

160 :恋人は名無しさん:01/12/08 20:45
私の彼は逆だよ・・。
働いたり、職歴やスキルをもっとつけたいのに
「女は家を守ってればイイ!」って考えの人で、
バイトしかさせてくれない。ちゃんと働いたら
休みが自分とあわなくなるし、浮気が怖いんだって。
支えてくれるのは嬉しいけど、彼から逃げられなくなる気もあって
ちょっと怖いYO!

161 :恋人は名無しさん:01/12/08 21:41
えー。じゃあ止めナよ彼とのケコーン。
結婚は何十年続くんだよ。(そういう前提でするものだし)
たまに会う恋人同士なら「まあ我慢すっか」という気持ちのすれ違いが
家にいるあいだ24時間続くんだからね。
早晩、あなたが彼の精神の幼さに我慢しきれなくなって結婚解消するね。

162 :恋人は名無しさん:01/12/08 23:15
ケコーンは勢いでするものらしいよ(既婚者談)
あまり難しく考えるからプレッシャーになるのでわ
難しく考えてしまう相手とは勢いが無いのだとも言えるけど

163 :恋人は名無しさん:01/12/08 23:16
160はまだ結婚しない方がよい。と思う。

164 :恋人は名無しさん:01/12/08 23:29
勢いとタイミングだよね。

165 :160:01/12/08 23:35
>161・163
うう・・!
他のスレでもまったく同じことを言われた。鬱。
ケコーン自体はいいんだけど、なにぶん心配性なので
彼が働けなくなったらとか、事故ったりとか
彼の親が介護が必要になったらとか
考えると、今ほとんどスキルも職歴もない私じゃ
支えていけないと思うのね。バイト代なんて
10万がいいとこだし。彼が倒れたとき、共倒れせず
支えてやれるくらいの甲斐性を持ちたいのよ。
でも・・彼はそれが嫌って言うか、プライド傷つけられるみたい。
まぁ、15も離れてるし、私なんかに言われても
情けなくなるのかもしれないけど。悩み中。。

166 :恋人は名無しさん:01/12/08 23:37
つか、彼の結婚したい理由がオカシイもん。

167 :恋人は名無しさん:01/12/08 23:45
>>139
> 男って、いまだに結婚=養うって考えるの?

そういう考えの女の子もいるよ

168 :恋人は名無しさん:01/12/08 23:49
>>167
いるいる。専業主婦になりたいって奴

169 :恋人は名無しさん:01/12/09 00:48
>>162
同意。
これが結論だと思う。
1カプールにはそれが足りなかったと。

170 :1:01/12/09 01:30
うーん、色々意見ありがとうございます。
全部にレスつけたいとこですが、なかなか、難しいです。
すみません。
無視してるわけでないので、気を悪くしないでください。
結構ひとつひとつに、う〜ん、って考えてしまってるので、
瞬発力に乏しいです。
もうしわけない。

とりあえず、
彼は本当は結婚したいんじゃないか、
っていうのが完全に考えられないことのようなので
(目が覚めました。現実逃避でした。)
もっと、しっかりしなきゃ、というのが一つです。
あと、結婚を考えるのが
自分の中だけでなく、ちゃんと意志疎通した上で
というのも、欠落してたのがよくわかりました。
そこが、夢見てる、ってとこだったんですね。
はぁ、情けない。

もうちょっと、きちんとがんばってみます。
それからですね、結婚は。

171 :恋人は名無しさん:01/12/09 04:35
>>170
地道に頑張って下さい
結婚できるといいね

172 :恋人は名無しさん:01/12/09 04:44
うん。とにかく入り口には立てたわけで。頑張れー♪>1

「私と結婚する気ってある?」といきなり聞いちゃうのはマズイというか、
結論を急いで求めたがるのは自分勝手だね。
まずは、自分ってどういう生き方をしたいのか考えて、そういう将来の
理想を語り合うように持っていくといいかも。
旅行に出かけたら「“自分が”子供を持ったら色んな経験させてあげたいな」
食事をすれば「やっぱり手作りって大変だよね。家事にも惣菜を使うかも」
結婚生活に関わる話題を出してみて、彼の感想をいっぱいたくさん引き出す。

結婚のプレッシャーや強要を感じさせないで、彼の将来イメージを聞く。
自分と彼は結婚生活が出来るだろうか?彼は結婚にどれぐらい前向きか?
結婚してもらう、ではなく、彼と結婚しようと自力で土台を固めるんですよ。
二人で家庭を盛り立てたいという希望なのに、結婚は彼の気持ちを頼るしか
ないという、1の姿勢は矛盾してる。

1は、結婚の何を重要視してますか。
「愛情溢れる家庭生活」ってのは大前提なので、それ以外でだよ。
彼抜きの人生なんて考えられないと今は思っているのだろうけど、
自分の生活の充実を彼だけに求めるのは、あなたにも彼にとっても不幸だ。
彼にいつも自分を見てもらわねば、何に対してもやる気が起きないと
嘆く結婚生活では、あなたは不満だらけ、彼にとっても重荷と思われるだけ。
自分の物指しが持てないといつまでたっても相手の評価に振り回される。

「歳をとったら縁側に座って仲良くお茶」も夢見てぜんぜんいいんだけど、
彼の人生を弾よけにして、波風立たない何十年を夢見るのなら、愛情よりも
条件重視したお見合いを極めた方がよろしいね。>1

173 :恋人は名無しさん:01/12/09 04:46
>旅行に出かけたら「“自分が”子供を持ったら色んな経験させてあげ
たいな」
食事をすれば「やっぱり手作りって大変だよね。家事にも惣菜を使うか
も」
なんか非常にわかりやすいと思われw
さりげなくはなさげ

174 :恋人は名無しさん:01/12/09 04:56
彼と自分が結婚したら、こうなんだよねー。って聞き方なら確かに
分かり易すぎだけど(w

自分の感想として話しているのに「うわ結婚を匂わせてる?」と
独り合点して、腰がひけまくる男ならばそもそも結婚相手にゃ
向いてない(w 独身に一生自由を夢見てる結婚恐怖症だから。

175 :恋人は名無しさん:01/12/09 05:11
結婚恐怖症の人って、愛のない家庭で
育った人が多いように思う

176 :恋人は名無しさん:01/12/09 05:28
>175
反面教師にすることもあるからねぇ。
結局自分次第。

177 :恋人は名無しさん:01/12/09 05:41
彼は1と結婚することで何かイイコトはあるのか?
なければ今のまま恋人関係でいたいと思うだろうなあ。
家でごはん作って待ってたり、子供のいる暖かい家庭を作ったり、
そういうのがイイコトだと未だ思えない段階ってあるからねえ。
だとすると給料吸い取られるだけ損に思えちゃったり。

178 :恋人は名無しさん :01/12/09 06:27
面倒くさがりの人には向いてないかも。
結婚は面倒くさいことの連続だからね。
すぐ投げやりになる人は、離婚にも結びつくし…。
葉月りおなタンもそうだけどさ。

179 :恋人は名無しさん:01/12/16 01:09
age

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