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彼女(彼氏)にどこまで援助する?

1 :恋人は名無しさん:01/12/22 00:59
僕の彼女は、進学したがっていますが、DQNな親が反対。
めちゃくちゃ無理すれば学費、生活費をある程度援助できると思います。
でも、結婚してるわけでも、自分の子供でもないのにそこまでするのもどうだろう?

みなさんどうです?真面目な援助、どこまでします?

2 :あ?:01/12/22 01:00
あんまりやりすぎもだめな気がなんとなくする

3 :恋人は名無しさん:01/12/22 01:01
>1
結婚するつもりないなら援助しないほうが良いだろう、、
貧乏人の進学でも
奨学金やらいろんな手段があるんだから、1は介入しない方が良い。

4 :恋人は名無しさん :01/12/22 01:02
やめといた方がいいね

5 :恋人は名無しさん:01/12/22 01:03
1彼女がヒモになるに100000DQソ

6 :恋人は名無しさん:01/12/22 01:03
生活費はバイトで稼げばいいじゃん。
どうしても気になるならお金でなく物で援助してあげたら?

7 :恋人は名無しさん:01/12/22 01:03
>みなさんどうです?真面目な援助、どこまでします?

飯おごる位だな

8 :恋人は名無しさん:01/12/22 01:04
彼女がが進学したいんなら、彼女が稼ぐ

9 :恋人は名無しさん:01/12/22 01:04
つーか、援助なんて使う時点でダメ

10 :恋人は名無しさん:01/12/22 01:05
1よ、それは愛じゃないぞ、甘やかしだ。

11 :超高学歴クン:01/12/22 01:05
そんな気持ちになれるってのが、正直羨ましい。

12 :恋人は名無しさん:01/12/22 01:05
たとえカプルでも金を絡めるとろくなことないよ。

13 :恋人は名無しさん:01/12/22 01:06
援助なんかしない。
受ける女が信じられない。

14 :1:01/12/22 01:06
結婚はまだ考えてないですが、しないというわけでもなし。
奨学金やらは当然あてにしてますが、金がないのと進学自体に反対って壁の厚さが違って。
極端な話、保護者を変更するくらいのガッツがいるかも、、、

介入せずに続くなら、それが一番なんだけれど、、、

15 :恋人は名無しさん:01/12/22 01:06
1は彼女に援助求められたのか?

16 :恋人は名無しさん:01/12/22 01:07
精神面でのみ支えてあげるべきだと思います
お金の問題は彼女自身の問題であって
あなたが介入するべきではないでしょう
あなたにできるコトは他にあるはず

17 :パオーライホウキ:01/12/22 01:07
はっきり言って、相手側からすれば1はかなりウザいよ

18 :恋人は名無しさん:01/12/22 01:08
卒業までの間に1が彼女と別れた場合、どうするの。
それでも学費を負担するのかい? 1は。

こういう場合、彼女と永続的に経済的扶助を与える見込みがないのであれば、学費や生活費を直接負担するべきではないよね。
自力で生活する方法を教えるだけにとどめるのが正しい。

19 :恋人は名無しさん:01/12/22 01:08
両親がお金の問題と関係なく進学自体に反対なんですか?

20 :恋人は名無しさん:01/12/22 01:09
1カノが援助求めてるとしたら、あなたは利用されてるだけ
求めてないのに援助したいのは自己満足

21 :1:01/12/22 01:09
めちゃレス多いな、うれしい。
みなさんの意見はそうだなぁ、と思います。
彼女がどうにかするのが筋なんですが、いわゆる世間より不利なのは事実。
心を鬼にするのも、ましてし続けるのは結構、しんどい、、、

22 :恋人は名無しさん:01/12/22 01:10
必死にバイトしたら学費と生活費くらい稼げるって。
現に俺がそうだし。
>7が言うようにメシ奢るくらいにしとけ。
変に援助なんかしたら彼女が君に気を遣うし、互いの立場が対等でなくなる。
俺もデート代を、親と同居し親に学費を出してもらっている
彼女が出してくれることが多いが、それでも少し心苦しい。

23 :22:01/12/22 01:11
>>21
世間より不利とは?

24 :恋人は名無しさん:01/12/22 01:11

1がだんだん辛くなるのが目に見えてる。
4年だよ?
国立?

25 :1:01/12/22 01:12
18さんの意見が最大の不安ですね。

彼女が求めいてるという事はありません。
まだ話してもなく考えているだけ。

26 :恋人は名無しさん:01/12/22 01:13
世間より不利ってさ・・・1の彼女のような人は結構いるわけで。
そりゃ1は世間知らずなボンボンなのかもしれないけどさ。

27 :恋人は名無しさん:01/12/22 01:13
1よ

世間より不利とは?
両親がお金の問題と関係なく進学自体に反対なんですか?

28 :恋人は名無しさん:01/12/22 01:13
>>25
だね。援助=契約だもん。愛情とは違う話になってくるよ。
彼女に他の男ができても卒業までは援助し続けるというのなら、
それはそれで慈善行為としてアリかもしれないけど。

29 :1:01/12/22 01:15
>23さん
受験なのに、勉強、成績以外で苦労するとこ。
22さんのようにもできるよ。と励ましてはいる。
>19さん
特に母親が。一族に大卒がまったくいないような方々。

30 :恋人は名無しさん:01/12/22 01:16
成績優秀なら、給付型奨学金が受けられるでしょ。月々10万くらいもらえるのもあるよ(審査は厳しそうだけど)。
国立大学は、学費負担者の収入が乏しければ学費免除してくれるし。

31 :恋人は名無しさん:01/12/22 01:17
金で援助するより、相手の母親の説得に協力しろ

32 :荒し1:01/12/22 01:17
あほ、防衛大にでも逝け

33 :恋人は名無しさん:01/12/22 01:17
>一族に大卒がまったくいないような方々

安心しろ
その血を引いてるんだから、彼女は大学にうかりっこない

34 :恋人は名無しさん:01/12/22 01:18
>>29
お金の問題でなく両親の反対があるならば
両親をアナタが一緒に説得するってのはどうでしょう?

35 :1:01/12/22 01:18
>28さん
最悪そうなっても構わない。と思ったら援助確定ですね。

まぁ、僕は結構ボンボンに育ったらしい。最近気づいたよ、、、
結構いるはずの彼女の境遇に腹たつやら、どうにかしてやりたいやらで、、

36 :恋人は名無しさん:01/12/22 01:20
>>35

じゃあ協力してあげたら?君にとっても社会勉強になるだろうね。

37 :恋人は名無しさん:01/12/22 01:20
親が反対する理由がわからないので何とも言えんな。
カネはあるけど反対してるの? それともカネが出せないの?

地元で偏差値高めな国立大学なら、
大抵の親は、合格しちまえば「しょうがねぇなー」ってな感じで出してくれるでしょ。
現金があるか、教育ローンが利用できそうなら。

38 :1:01/12/22 01:20
>30さん
そこまで優秀ではありません。残念ながら。
>33さん
そこまであほでもありません。いまのこと。

39 :恋人は名無しさん:01/12/22 01:22
1は確かにボンボンで世間知らずかもしれないけど
とっても彼女を愛してると思うし
優しい人だと思ったよ

私も世間知らずのお嬢さんだって事を
最近思い知らされる事があったんだけど
要はこういう風に思ってくれて支えてくれている事が
彼女にとっての愛になるんでは

40 :1:01/12/22 01:24
>34さん
そういった努力はしているんですが、言葉が通じない、、、
>36さん
高い授業料になったらと思うと、、、
>37さん
それは言えます。が受かるかな?普通の大学に受かるくらいの子ですから。
親は金がない。(正確には不明)
大学というものに懐疑的&無駄だと思っている。

41 :22:01/12/22 01:25
結論としては、君のその気持ちだけできっと彼女は充分だ。
彼女も君を愛しているなら。
デート代を出してやるくらいにしとけ。

42 :恋人は名無しさん:01/12/22 01:26
>言葉が通じない、、、

国際問題ですか?

43 :恋人は名無しさん:01/12/22 01:28

優しさだけで事がスムーズに進むなら、それに越した事はない。
1は忍耐力はあるのか?
援助という事を簡単に考える1が少し頼りない。
が、まぁやってみればいいさ。
最後に修羅場、泥沼になっても、それはそれで楽しいし。

44 :22:01/12/22 01:29
>40
親に金がないなら、学費免除の可能性があるが、最近は厳しい。
俺もはじめは学費免除してもらっていたが、今年から駄目になった。
親無職なのに。

ともかく、最悪、国公立大に行くべきだな。
学費のことを考えると。
俺は国立の学費でもひーひー言ってる。
ところで、今、君が大学生で彼女が高校生?
それともふたりとも高校生?

45 :恋人は名無しさん:01/12/22 01:32
1のやりたいようにやってみれば?
入学費、授業料ぐらいならどっかでローンくめばなんとかなんでしょ
でもそれが相手の負い目になることだけは覚えておいた方がいい
喧嘩して「俺が金出しているから」なんていった日には最悪

46 :1:01/12/22 01:32
>22さん
そうだといいです。
>42さん
英語で必死に話すほうがマシだと思います。
本当の電波というかDQNさんと話すと愕然としますよ。
>43さん
あんま自信なし。いう通りになるかも、、こわ。

47 :恋人は名無しさん:01/12/22 01:34
1はあしながおじさんでちゅか?

48 :恋人は名無しさん:01/12/22 01:35
>>43
1に忍耐力があって本気で彼女を大学に行かせたいと思ってるなら
今ごろ働いているか、明日を考えて寝ているでしょう
決断力の無い奴は何をやってもダメ

49 :1:01/12/22 01:36
>22さん(44のレス)
国立の見込みうす。多分私立理系。
僕は院生ですね。彼女の進学と同時に働き始める(予定)
>45さん
ローンは僕が組むんですね。多分できるのかもだが、貸してくれるのかな?
喧嘩した時に自制しないとか、、

50 :恋人は名無しさん:01/12/22 01:36
>>47
短いです

51 :恋人は名無しさん:01/12/22 01:37
>>48実行力、判断力も欠けてると思われ。
  

52 :恋人は名無しさん:01/12/22 01:38
%8

53 :恋人は名無しさん:01/12/22 01:38
>>49
院生?
親に養ってもらってる身分でしょ?
彼女に援助するなら、親に恩返ししたら??

54 :恋人は名無しさん:01/12/22 01:38
>>40
良い大学に入れないのならば、そこまで無理して進学する意味はないような気もする。

「三流大学は無意味」とか言いたいわけではないよ。
ただ、大学に入ること自体が、必ずしも人生に大きくプラスに働くとは限らない。
彼女にとって、進学というものが、無理をしてまでかなえるべきことなのか、もうちょっと考えてみた方がいいんじゃないか?

55 :恋人は名無しさん:01/12/22 01:39
>>48
う〜ん、確かにねえ。よく考えると、
>でも、結婚してるわけでも、自分の子供でもないのに
という時点で、彼の気持ちの程度がしれるという気はする。
援助するとして、具体的にどうするつもりか考えているのか?
彼女のために援助したいという自分によっているだけじゃないの?

56 :1:01/12/22 01:39
荒れはじめた、、、50以外はどれも正論だけど、、鬱、、

57 :恋人は名無しさん:01/12/22 01:39
というか、これ1の妄想でしょ?
馬鹿馬鹿しくなってきた。寝る

58 :恋人は名無しさん:01/12/22 01:41
>56
このスレ荒れてないよ?
精神脆すぎ。
そんなんじゃ4年の援助なんて出来ないよ。

59 :恋人は名無しさん:01/12/22 01:42
>彼女にとって、進学というものが、
 無理をしてまでかなえるべきことなのか、
 もうちょっと考えてみた方がいいんじゃないか?

コレ禿同!

ほとんどみんなマジレスなのに荒れ始めたとか
逝っちゃうボンボン院生1に幻滅

60 :22:01/12/22 01:42
>49
私立理系なんて、学費免除されなきゃ援助するのは無理だよ。
社会人一年生が。
まさか、彼女に学費援助するけど、自分は親の家に寄生
なんてふざけたこと言わないよね?

結婚すれば?
それで君の収入が低ければ彼女の学費は免除してもらえるかもよ?

61 :恋人は名無しさん:01/12/22 01:43
院正はネタじゃねーよな
1くんよー

62 :1:01/12/22 01:45
>53さん
学費で親に恩返し、と言うのが思慮外だった、、
親への恩返しはそれこそ金はかからんのではないかと、、
>54さん
その辺は自分の経験も踏まえて色々考え、話しましたが本人いわく、勤労奨学金などの苦労してでも行きたい、と。
もしも彼女があらゆる努力をした上で学力以外の要因で進学無理なら、のお話です。
>55さん
そういわれても僕が反論できない、、、

63 :恋人は名無しさん :01/12/22 01:47
1さん。
彼女にとって何が一番良いか長い視点で考えられたほうがいいと思います。
本当に優秀で勉強する気があれば、1さん以外にも彼女を応援するシステムはあります。
どんな関係でも、愛情があれば何かを与えようとするけれど、もしあなたが
彼女を本当に大切に思っていらっしゃるのなら、親御さんが援助してくれないという
試練をどう乗り越えるか、自分で答えを見つける彼女を応援する1さんであっても良いのでは…と思うのです。
1さんが院生であるなら尚更です。

64 :53:01/12/22 01:48
>親への恩返しはそれこそ金はかからんのではないかと、、
意味がわからん。
もし親のお金で院生やってるなら、
彼女の面倒見る前に自立しろってことを言いたいのだけど。
いいよ、もう。勝手にしたら。

65 :1:01/12/22 01:50
荒れ発言撤回。失礼しました。
>22さん(60レス)
全額ではなく、自助努力以上の部分。
独立心旺盛ですね。実家が近ければ住みますが、、普通の額家に入れて、、
結婚⇒学費免除か、、学生結婚でやった奴いたな、、

66 :1:01/12/22 01:51
>53さん
面倒見るころ自立の予定。

67 :22:01/12/22 01:52
来春から社会人なら(>49のレスはそういう意味だよね?)
結婚がやはり一番いいんじゃない?
>60でも言ったように、それなら彼女の学費を免除してもらえる可能性は
かなり高いし、彼女にもバイトしてもらえれば、生活費にもそれほど困らないでしょう。

68 :恋人は名無しさん:01/12/22 01:54
>>66
どうせパラサ糸するんだろ?

69 :恋人は名無しさん:01/12/22 01:55
ってか1の彼女に結婚の意志はあんのか?

70 :63:01/12/22 01:56
あと、彼女が大学に行っている4年間の間、
もしあなたの身に何か起こったらどうなさるんですか?
縁起でもない、ってお思いかもしれないけど、長期にわたっての援助なら、
最悪の場合も考えないといけません。

71 :1:01/12/22 01:57
>22さん
どっちに転んでも重い選択肢ですね。
はぁ、以下に自分とその周りがぼんぼんだったか思い知らされる、、
>68
実家近くで働くなら。

72 :22:01/12/22 01:58
>>69
もちろん「あったら」の話ね。

73 :22:01/12/22 02:01
>71
どっちにころんでも?
どういうこと?
君は彼女のこと愛してるんでしょ?
君にとって彼女との結婚は「重い」選択肢なの?
まあもちろんまずは君の彼女に結婚の意志があるかどうかだけど。
ていうか、心配しなくても、彼女が普通の神経してるなら、
君が援助を申し込んでも断るよ。
もし喜んで受け容れるようなら、彼女との交際自体考え直しなさい。

74 :1:01/12/22 02:01
>69さん
先走った話になってますね。
本人は喜ぶかもだけど、僕は若すぎると思ってますが、、
>63さん
その辺は投げてます。
僕が死んだり別れても、いる間だけでも援助がないよりあった方がマシだろう。くらいで。
実際、彼女の限界にプラスαが目標。

75 :恋人は名無しさん:01/12/22 02:03
>>55さん
>そういわれても僕が反論できない、、、

このレス見て、1は頭の良いやつだと思った。
そうなんだよな。「よってる」と言われて、
自分で「よってないです!」とレスしても無意味なんだよな。
そのことを分かっているなら優秀。

好きだからという理由だけで援助するなら反対。
既出だけと、別れたら援助も撤収じゃ逆に可愛そう。
別れても卒業まで援助する自信があるなら(1に別の彼女ができても!)、
それは純粋なる援助として、やるだけやてみろとも思う。
ただし見返りは求めちゃいかんよ?

76 :1:01/12/22 02:06
>22さん(73レス)
その議論だとこの疑問自体無意味ですね。まぁそうなんですけど。
結婚は、重いですよ。愛していようとも。
74に書いたように、自分がにっちもさっちも行かなくなるまで援助&拘束するつもりはないです。
ただ、できる事の範囲(結構上から下まであるんで)はどう決めようって考えまして。

77 :22:01/12/22 02:13
>76

とりあえず、話は彼女が大学合格してからということで。
悪いけど、俺はもう寝ます。

78 :1:01/12/22 02:13
>75さん
どうも。褒められてうれしい、、、
さて、本題。
別れて援助撤収は確かにかわいそうですが、彼女の進学意欲と考えは個人として援助したくなるほどちゃんとしたものです。
しかし、まったくの他人に援助するほどの善人でもない僕は、いる間だけでも援助がないよりあった方がマシだろう。と。
それでも彼女の進学へはプラスだろう、と。

79 :恋人は名無しさん:01/12/22 02:16
援助も束縛の1つかもよ。

80 :22@今度こそ寝る:01/12/22 02:18
>79
そう。援助した時点でお互いの立場が対等でなくなるような気がする。
まあともかく、具体的な話は彼女が大学に合格しないと。

81 :恋人は名無しさん:01/12/22 02:19
人に足ながおじさんするってのは、
結婚と同じ位の重さがあるのでは?
まぁ全額払う気がないなら、メシおごったり励ますので充分でしょ。
なんていうか・・・結局自己満足に過ぎないんだよ、
あなたのしようとしてることは彼女にとって。

82 :恋人は名無しさん:01/12/22 02:20
>>78
それだったら、最小限の援助で済むような状況を、
彼女にも作っておいてもらうのが現実的なのでは。
つまり、奨学金を最大に取れるだけの条件を揃えて、
それでも足りない部分は1さんが出してあげる。
そうすれば、別れた後でも1の彼女さんの努力次第では、
何とか卒業まではいけるのではないでしょうか。

もちろん、学費がなるべく安い学校に入ってね。

83 :75:01/12/22 02:21
>>78
別れて援助がなくなったら彼女はどうするんだろう?
その時は自分でなんとかする?
だったら、最初から自分でなんとかした方が良いよね。

恋人に金を出すことがなぜ良くないのかというと、
差し出した分が量的に計れてしまうため、
見返りもハッキリした形で求めがちになるからなんだな。
自分の援助分と、彼女に対する満足度を、いちいち比べてしまう。
あるいは彼女の1に対する献身度が気になり出す。

まるまる差し上げたお金として、
援助したこと自体にのみ満足を感じられれば、まあ、良いんでは。
ボランティアとしてね。

84 :恋人は名無しさん:01/12/22 02:22
>>78
大学に進学すると、カネがかかる。進学を断念すれば、カネはかからなくなる。
あのねぇ。
1の援助を前提に進学すれば、彼女は不安定な状態に置かれることになるんだよ?
1との関係が終われば、借金をするか大学を辞めるかしなければならない。

これは、彼女の人生にとって良いことなの?
進学を断念して、就職してしまった方が安全なんじゃないの?

85 :恋人は名無しさん:01/12/22 02:24
>>84
それ、あるな。彼女は気持ちが冷めても、
金という繋がりがあるが為、1と別れられないかもしれない。

86 :63:01/12/22 02:28
>74
1さんは、正直な方ですね。
私には、1さんはもう答えを出していらっしゃるように思えるのですが・・
今、彼女を援助してあげたくて、先のことはわからないとっしゃっている。
彼女の進学や人生や進学に対しては無責任でも、
ご自分が今、彼女を援助することで満足できるのであれば、それで構わないと思います。
あなたのしようとしていることは、エゴイズムです。

87 :1:01/12/22 02:32
>82さん
の言う通り。にしたい。
>83さん
自分でなんとかする部分がちょっとでも減ってればいいかと。
後半二段はまさにその通りです。不安ですね。
>84さん
高卒就職なら、最悪の場合の大学中退から仕事探しても変わらない気が、、、
その辺よくわからないんですが、、、

88 :恋人は名無しさん:01/12/22 02:36
>>87
82なんだけど、言うだけ言っておいて申し訳ないんだけど、
彼女の親が進学を反対してるんだよね?
そうしたら一部の奨学金は貰うのきついかも。
親の所得とか、そういうのの書類を揃えて申し込まなきゃいけないはずだったし。

89 :1:01/12/22 02:41
>86さん
そうですねぇ。彼女の人生に少なくともマイナスはないと思うのですが。
まぁ、エゴイスティックな人間ですが。
答えはでてませんよ。
85さんが言うこと83のレスにあること等を考えると、長期で見て僕のエゴイズムが一番満足するのがどれかわかりませんから。
やや、皮肉ないいかたかな、他意はありません。
ただ、自分の分野ではよくやる思考法ですね。
利他行為は結局利己行為。転じて利己心から利他行為をする事もあります。

90 :恋人は名無しさん:01/12/22 02:47
つーか、したけりゃそうしたいと彼女に言えばいいような。
進学するかどうかきめるのは彼女だし。

彼女、別にばかじゃないんでしょ?
いろんな可能性を示して、どうする?って、聞いてみたら?

1だけ読んで書きました。ごめん。

91 :恋人は名無しさん :01/12/22 03:00
>89
あなたがエゴイストというより、あなたの行おうとしている行為が善意に基づいたエゴイズムなのです。
4年間という前提での長期の援助を提示することによって、あなたは2人の関係でカードを握ることになる。
あなたが援助を打ち切れば、彼女は困りますものね。
あなたが意図しなくても、選ぼうとしている状況は、
お金で彼女の愛情や信頼を買おうとしているのと同じことです。
進学を援助してもらっているという負い目を、彼女に負わせるのですから。

92 :1:01/12/22 03:00
さて一段落したようなので、寝ます。
明日まだスレがあったら、、、イイな。

93 :1@今度こそ寝る:01/12/22 03:07
>91さん
一方的ですねぇ。
まぁ、多少は負い目もあるでしょうが、別れようとすれば彼女も別れられますよ。
逆に、援助してるんだから、と自分が(心理的に)縛られる部分もある。

ていうか、夫婦で妻が専業ならカードを握られ、お金で愛情や信頼を買われてる?
そういう考えもあるんでしょうけど。

94 :恋人は名無しさん:01/12/22 03:08
1さん、今は彼女に対して熱くなっているけどそれはいつまで維持できるかしら?
4年って結構ながいよ?
例えばさ、2さんがお金を援助するでしょ?で、1カノさんが大学の友達と旅行〜
とか、洋服買っちゃった〜とかそういうの聞いてて耐えられる?(そのお金が1カノさんが
バイトしたお金..だとしても)
援助することによって、勉学以外のやりたいこと全て制約しちゃうようになるなら
それはストレスだって。

やっぱり、ギクシャクしちゃうと思うな〜。
それよりも、そんなに大学行きたいなら1カノさんが死ぬ気で学費稼いだほうがいい。
そしてそれを影ながら支えてあげたほうがいいと思うな。

結局なんだかんだ言って  金の切れ目が縁の切れ目  です。

95 :94:01/12/22 03:11
あ。とちゅうのとこ、2さんじゃなくて1さんネ。

96 :恋人は名無しさん :01/12/22 03:17
1は、彼女の進学関係の援助は奨学金に任せて、
食事とか洋服とかの援助をすればいーのに!

97 :恋人は名無しさん:01/12/22 03:20
<94
1は成り行き次第では、四年間面倒見るつもりないらしいから(w
縁の切れ目が金の切れ目?かな。

98 :kanatuki:01/12/22 03:21
このスレ削除依頼出てるよ(w
http://life.2ch.net/test/read.cgi/credit/1008671845/

99 :恋人は名無しさん :01/12/22 03:27
1は勝手だと思う。。
気の向いたときだけ援助して、先のことはわかんなーい
みたいに無責任な男、サイテー!!

100 :恋人は名無しさん:01/12/22 03:28
ズザーッ

101 :恋人は名無しさん:01/12/22 03:29
>>99
気が向かないで援助しない人より、
チャンス与えてる分マシという考えも出来るね。

102 :恋人は名無しさん:01/12/22 04:17
彼女の方ももう庇護されるばかりの子供という年ではないから、
1の申し出の意味は自分で考えるだろう。

客観的に言わせてもらえば、無責任の一語に尽きるね。
生後1ヶ月の仔猫が鳴いている。
自分は2週間しか世話を出来ず捨てるかもしれない。
でも、餌と寝床をやる行為。
(ま、それこそ彼女さんは子供じゃないんだから、
むざむざと野垂れ死にはしないだろうが)
1がするのは所詮、一次的な自分の感情を満足させる為だけの行為。
最後まで面倒見る気がないのに、手を出すな。

103 :nana:01/12/22 05:27

1カノさんは、新聞奨学生になるか、卒業後、1年ぐらい、自分で働いて
学費を貯めたらいいんじゃないかなー。
そのあいだ1さんは、ご飯とか極力おごってあげるようにして。

私の彼は大学卒業後、どうしても東京で勉強を続けたくて
東京で新聞奨学生をして専門学校にかよっています。
同じ販売所で大学に通っている人は留年していない人はいないぐらい
厳しい環境ですが、1カノがそこまでして進学したいのなら
自分でまず努力してみるべきでしょう。
そして、どうしても両立できないということであれば、
そのあいだ1さんはお金を貯めておいて新聞奨学生を止めるときの
一括返済のお金を出してあげるというのはどうでしょうか?

104 :恋人は名無しさん:01/12/22 05:31
貸してあげればいいじゃん。
別れるようなことがあれば返してもらえばいいし結婚すればそのままでいい。

105 :恋人は名無しさん :01/12/22 05:39
>102
私も同じ意見です。
1には、自分の都合のいい時だけ
ペットを可愛がるような身勝手さを感じる。
上のレスでも言っている人がいるけど、
無責任なエゴイズムを援助という大義名分にしていると思う。

>101
チャンスを与えているだけマシ・・
かもしれないけど、他にも奨学金とかチャンスは色々ある。
>96
私もそう思う。
本当に経済的に援助したいなら、学費に拘らなくても洋服でもいいのに・・
大学に行くようになると、入用だし。
学費は奨学金で何とかなるんじゃないかな?

106 :恋人は名無しさん:01/12/22 13:32
自分が1さんの彼女だったら・・・と考えてみた
私はイヤだな
そこまでされると重い・・・

107 :恋人は名無しさん:01/12/22 14:58
>>87
高卒就職も大学中退も経験がないからよく分からんけど、
高校卒業と同時に就職する場合、学校が支援してくれるんじゃないの?
その上、大学2年くらいで中退してしまったら1年数ヶ月分の生活費と学費はムダになるよ。

>>89
1の利己心が満足されるかどうかはどうでもいいです。問題は、1カノが不幸になるかどうかっちゅうことだよね。
1が快楽を得ることは、一般人から見て悪いことだとは評価し得ないけれども、
1が他人を不幸にすることは、一般人から見て悪いことだと評価し得る。

108 :恋人は名無しさん:01/12/22 15:01
彼氏が携帯代30万も使って払えない状態だから、バイトして10万援助してあげたい

109 :恋人は名無しさん:01/12/22 16:28
親の反対を受けている1カノには、1の理解と精神的援助の方が
いいんじゃないかなぁ。
親に反対されて、大学院受験中(しかも卒論も執筆中)に
生活費稼いで、ぼろぼろになってたあのころに、そんな彼氏が
いたらばさあー(T-T)ハウ〜。
理想論で通用しない大変さがあるのは、よくわかるんだけどねえ。

110 :1:01/12/22 23:29
う〜ん。ある程度予想されたが、怒られまくりか、、、
>102さんの意見が一番端的だと思うのでレスします。
2週間安心>今すぐ危険。では?
どんな寄付とかもそうだけど、誰であろうと無限の責任なんて取れないんだから、できる範囲でいいのでは?
彼女が得して、僕も満足?なら万々歳な気がする。
>109さん
の言うようなことはしているつもり。
>98さん
見たけどなかったよ?
>103さん
新聞奨学生は考えたのですが、そんなに厳しいんですか。う〜ん。

111 :恋人は名無しさん:01/12/22 23:36
>>110 無限の責任

的外れ。

援助なしでは生活できない人に寄付するのと、
援助なしでも生活できる人を、寄付なしでは生活が苦しくなる状態に陥れるのとでは全然違う。

1は、問題の所在が、分かっていない。

112 :1:01/12/22 23:45
>111さん
そーんなに生活苦しくなったなら、大学辞めればいいのでは?
いつでも抜け出せる自由が彼女にはある。

学費と時間が無駄にってのも、致命的なほどの損失とは思えない。
高卒で働く数年のキャリアでそうそう積みあがるものってないのでは?
リスクを踏まえても、彼女にとってそんなに危険なことかしら?

113 :恋人は名無しさん:01/12/23 00:11
は?だしゃいいじゃん。
出したいんでしょ?
その代わり、それをネタに彼女を縛ったり
追い詰めるようなことしないならね。

114 :恋人は名無しさん :01/12/23 00:16
111の言ってることが理解できんのか? >1
どうやら1には、何を言っても無駄らしいな。
こいつは、人間として決定的に欠落している何かがある

115 :恋人は名無しさん:01/12/23 00:20
彼女の為にも援助などしない方が良いと思います。
援助なんかしてもらったら、絶対気を使う。
みんな言ってるけど、純粋に恋人という関係ではなくなっちゃうよ。
1は良くても、彼女としたら金で買われたような気分になるんじゃないの、
可哀想。

116 :鬼足 ◆rMKWldcA :01/12/23 00:22
別に援助せんでもええんとちゃうか?
学校には奨学金制度ってのがあるしその本人がどうしても大学で勉強したい!
でも親が金出してくれんっていうならバイトしながらでもやればええやん!
まぁ、どう考えても勉強に打ちこめるとは思えンけどな。
結局は学校ヤメて友達と遊んでDQN逝きになるのは目に見えとる!
国立に入れる脳みそがあるなら話は別やけど(w どうよ?1 賢いのか? そいつわ!

117 :恋人は名無しさん :01/12/23 00:30
>115
同意。

1は自己満足の為に彼女を援コーに嵌めようとしている!
足長おじさん気取って悦に入ってるヴァカDQN!!

118 :恋人は名無しさん:01/12/23 00:34
1さん、年齢は私より上の方かも知れないですけど
社会人の先輩として云わせて頂きます。
援助してでも彼女さんの想いを叶えたいっていう気持ちは
とてもとても良く分かります。
ただ、これから仕事を始める・・・まだ、親御さんの庇護の元に
いらっしゃる方ですよね。
何がどのように、って云えないですけど、考えが甘いと思います。
人ひとり進学、そして在学させるのはどれだけ大変なことなのか
分かっていらっしゃらない気もしますし
そして1さんが就職した会社でちゃんとやっていけるのかという事だって
今の時点では分からないと思いませんか?
云い方はヒドいかも知れませんが、就職先内定=安泰ではないのです。

お金という形ではなく、もっと何かあると思います。
お金の繋がりがあってもなおまともで居られるのは、
保護者だとか夫婦だとか家族だとか、そんなのだけじゃないかなぁ。
結婚するならまだしても、今の1さんには
彼女さんの保護者にはなれませんよ。

何だか長文スマソ

119 :恋人は名無しさん:01/12/23 00:48
>>112 いつでも抜け出せる自由が彼女にはある

形式的自由はあっても実質的自由はかなり制限されるのではないか?
大学中退で就職するのと、高校新卒で就職するのとでは、後者の方がラクだと思われ。
やっぱり、不本意に中退させられた場合、彼女が払う犠牲は無視できないものがあるよ。

そして、もう一つの問題として、
彼女が、1の都合次第で「不本意な中退」を強いられ得るということだよ。
このスレを見ると、1はそんな重い役割を担う器ではないと思うけど、どうよ?

120 :恋人は名無しさん :01/12/23 00:52
このスレ、1の彼女には是非見てほしいね
1みたいに甘いこと言う奴に限って、別れたら「金返せゴルァ!!」って豹変するんだから・・
「無限の責任はない」なんて、こんな無責任な男が就職してまともな社会人としてやっていけるとは思えないしね。
1は、もっと自分の心配した方がいいんじゃないのか(w

学費を援助することで1は満足する。
利子は彼女の愛情&体だよな、エンコー君よ(ww

121 :1:01/12/23 01:48
>114さん
かけている何かですか?
で、その何かは何とはいえないけどあなたにとっては確かにあると。
でも何ともいえないと。面白いご意見ですが、、、
>116
ガイシュツです。
>118,119さん
そうかも。この辺のご意見は参考になります。
>120
あんま体とかに拘らないほうですが?
で、あなたは無限の責任を負ってお仕事中と。
すごいですね。経営者でもありえないし、はて何をなさっているんで?

122 :恋人は名無しさん:01/12/23 01:51
今日は寒いな〜。
鍋でも食いたい気分だ。

123 :恋人は名無しさん :01/12/23 01:51
>1
屁理屈ばっかり言うなヴォケ。

124 :恋人は名無しさん:01/12/23 01:54
少しは彼女の立場になって考えろ。

125 :1:01/12/23 01:54
>123
理屈がない人がよく使うせりふですねぇ。
で、どこがどう問題で?
>122さん
まったくですねぇ。

126 :1:01/12/23 01:56
>124
もちろん考えていますがな。

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