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厨房からの脱出 その分析と対策

1 :厨房分析・対策専用スレッド:2000/12/27(水) 05:45
広がりつづける厨房被害。厨房とはいったい何者なのか?

かつて厨房であった人から当時の話を詳しく聞くことによって内側から厨房の心理に迫り、
改心のプロセスを分析することで厨房更生の可能性を考えていきましょう。

かつて厨房であったあなた、どうか教えてください。
厨房であった当時、
・あなたはどのような厨房行為を犯していたのか?(厨房度の提示)
・その時あなたはどんな思考・感覚であったのか?(厨房心理の分析)
・いかにして恐るべき厨房状態から他者を思いやれる人間へと
変身することができたのか?(厨房更生のカギとは)

こうした情報を元に、厨房への有効な対応策はなにかを話し合っていきませんか。
というわけで、厨房分析と対策のためのスレッドです。

2 :名無しさま:2000/12/27(水) 05:49
1さんありがとー。サクサク行こうぜみんな。
ただ今合宿スレに香ばしいのが一匹。

3 :314:2000/12/27(水) 05:52
もう寝るよー。

4 :1:2000/12/27(水) 05:52
今現在厨房呼ばわりされている!でも自分は厨房じゃないやい!という
香ばしいあなたもぜひどうぞ。
なにをしたら厨房呼ばわりされてしまったのか?
それに対し、なぜ自分は厨房じゃないと思うのか?
それら自己弁護や批判も立派な分析対象です。

5 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 05:54
>314
おやすみー

6 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 05:55
>>3(314)
あなたのための場所じゃないんだからいちいち報告しなくていいよ〜。

7 :314:2000/12/27(水) 05:56
>>4
深刻な話題をやってるときにどーでもいい話題を書きこんじゃったせいだねー。
RESは自分が無視すりゃそうウザくもなかったんだろうけど、いちいちあやしげなRESして書きこみをあおっちゃったんだねー。
あと314の名前を消さずに書いちゃったのが一番まずいねー。うざいねー。

8 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 05:57
自意識過剰なのも厨房の特性と314が実証してくれましたな(藁
厨もたまには役に立つもんじゃ

9 :314:2000/12/27(水) 05:57
>>6 ごめ。

10 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 05:57
なぜ314さんがあんなに叩かれるのか分からない自分は厨ですカ……
なにか、合宿22スレだったかの950を踏んだヒト叩きに似たものを
感じた。。。鬱。

11 :分析開始:2000/12/27(水) 06:04
382 名前:314投稿日:2000/12/27(水) 05:12
あ。単に「発情したヲタ男」で思い出しただけっすね。そらーイタいのは自分さぁ。
>364 服の上ですね。自分、高校生だったからなんか、なんだかなぁ、、、。
当然、その日を最後に縁を切りましたが。

電話で話してるだけならいい人だったんだがなあ。


385 名前:314投稿日:2000/12/27(水) 05:15
>383 あ。対人恐怖症気味といいかえます。ちなみにヲタ男は人間じゃないです。

391 名前:314投稿日:2000/12/27(水) 05:19
あれ? 自分、厨だけど押しかけ厨にはなれそーにないと書いてるけど、
原稿やりにいったのは締め切り前だから手伝えって言われたからで。これ
も押しかけ厨かー。ちゅーかスレの雰囲気壊してごめん。面白いネタない
んでROMに戻ります。

400 名前:314投稿日:2000/12/27(水) 05:24
いやだから厨だっつってるじゃん。
このスレ読んで自分もやりそうだなって思ったよ。


401 名前:314投稿日:2000/12/27(水) 05:27
>396 はぁ、「1:その要望を断るほど覇気がなかった」「2:人間だ
と思ってなかったので会うのに抵抗はなかった」「3:人間だと思って
なかったのでエロい気分にはならなかった」 さっきまで面白かったのに
つまらなくしてゴメソ。

414 名前:314投稿日:2000/12/27(水) 05:47
>413 さっきまで興味深い(×面白い)話だったのに、場を見ない
書きこみして申し訳ないッス。鬱だ・・・ごめん

12 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 06:04
>>10
まず板のトップ(?)にも書いてある
> 場にそぐわない発言をしたら怒られても文句は言えません。
>スレッドにお約束があるときは、できるだけ守って参加しましょう。
が出来てないからだよ。
そして「自分が厨かも」と言ってわりには厨な行為が直せてないあたり
が叩かれる原因。

13 :分析開始:2000/12/27(水) 06:04
314 名前:名無しさん@どーでもいいことだが。投稿日:2000/12/27(水) 03:36
無知をさらけだすようですが、肉ハニャーンってなんでしょう?
さっきからちょこっときになる、脱力するような語感にも関わらず不吉な匂いが。

333 名前:314投稿日:2000/12/27(水) 03:50
よ、読みました肉ハニャーン。こわいよー。こわいよー。

347 名前:314投稿日:2000/12/27(水) 04:25
というか、割と学生の人は自己中心的だよ。親も学校も失敗しないよう失敗
しないようフォローしてくれるようになってるじゃん。世の中もね。
厨になってくださいと言わんばかりさ。厨が日本の標準になってんじゃない?

自分は対人恐怖症なので押しかけ厨にはなれません。>>59さんと同じ立場に
なったら、多分警察に通報してもとりあってもらえないほどアイタタな行動
しそうな気がする。混乱して。肉ハニャーンの被害者のような優柔不断な行
動とってしまいそう・・・

353 名前:314投稿日:2000/12/27(水) 04:30
>345 うわ。それ見て自分も思い出したヨ、アイタタな過去。


354 名前:314投稿日:2000/12/27(水) 04:40
自分の場合はー
・原稿やるから家に来いと言うわれー
・数年来の付き合い(遠距離だったけど)だしよく家に(メシを食いに←迷惑
 だったんだけど)来るから、ま、いっかーと出かけー
・一人暮しの男性の家に二人っきりというアレで襲われー
・相手はメシをあとまわしにするタイプのヲタだったので難なく撃退〜

胸だけ触らせてくれっていうから、触らせたさ。
向こうは揉むと自動的にHな気分になると思ってたらしく(なるかボケ。
あほーなエロマンガの読み過ぎじゃ)「あれ? あれ?」と言いながら
むなしい行為を続けていたとさ。

ちゅーか異性の厨には気をつけれー(言うまでもないか)

14 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 06:05
タイミングの問題が一番でかい気がするよ。314叩きとかは。
バッドタイミングで程よく(しかし普段ならそう叩く程でもない)香ばしいのが
きちゃっただけじゃないかと。
んで叩くもんだから反論レスでずんどこ香ばしさが広がっていくって寸法ー。

15 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 06:05
314はコテハンにしなくったって、その書き方で分かるって。
やっぱり何も分かってないのね・・・。

16 :分析開始:2000/12/27(水) 06:06
no...!! 逆です、スマソ!

http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=doujin&key=977844947&st=314&to=314&nofirst=true
↑合宿スレ24より。


17 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 06:07
でもやっぱり314の書き込みを読むと全体的に香ばしい気がする
冬厨?

18 :14:2000/12/27(水) 06:08
あ、私のも314ぽく見えるや。語尾のばすとそれっぽいんだなあ…<書き方

19 :うーん:2000/12/27(水) 06:10
行動:「鬱だ、すみません」「鬱だ・・・」と連発
心理:これで2ちゃんの仲間入り☆彡許してもらえるよね!

20 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 06:10
ところで、314だけじゃリアルタイムでスレ見てない人がわかんないよね。
合宿スレ24の314だよ。

21 :厨房分析スレ:2000/12/27(水) 06:11
1ですが、スレを立てただけではなんなので、自分の告白を。
私も昔厨房でした。ある人限定の志向性厨房だったんですが。
合宿24-275(=210)さんに非常に近いのですが、一人の人にものすごく依存してしまい、
その人にとんでもないワガママを押し付けていました。
いつもどうせどうせ、とひがみ、自分以外の人と組もうとするといやだとすねまくったり。
まさしく275さんの仰るとおり、「本妻のような」態度です。
その人も自分も書き手だったんですが、自分が持ち上げられないと不安定になったりもしていました。

当時の心理はおぼろげなんですが、「私はかわいそうなんだから、わかってくれたって
いいじゃない」というような意識があったように思います。

挙句の果てにひがみ満載の罵詈雑言メールを送り付けました。これも、
「こんなに傷ついていることがわかれば、向こうも反省するだろう」といった
よくわからない理屈で送ってしまったんですね。

どのようにして我にかえったかといいますと、絶交を言い渡されたからです。
言い渡された直後は「しまった!やりすぎた!」とは思ったものの、
まだ「そこまでしなくてもいいじゃない」とか恨みがましく思っていましたが、
時間をかけていろいろと考えていくうちに、よしんば相手に非があったとしたって、
自分のした行為は許されることではないと思えるようになりました。

合宿所で「厨房は自分と他者の境界線があいまいなのでは」という意見がありましたが、
まさに当時の自分はそうだった気がします。
他の人には普通に接していたのですが、「彼女ならわかってくれるはず」という思い込みで
行動していたのであろうと思います。

22 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 06:12
314は内容もさることながら、口調がどうもなぁ。
合宿所スレで叩かれる原因になったカキコも、普通の文体で書いてりゃ
それほど大事にならなかったのでは。

23 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 06:12
>>10さん
314は、「相手を人間と思っていなかった」から「異性と2人きりの状況でも平気」と判断し、
「服の上から胸をもませた」けどそれ以上の事態に発展しなかった事を「難なく撃退」と
只の幸運を自分の実力か何かと勘違いしている。
のが、ダメだな、と思われているんですよ。たぶん。

24 :10:2000/12/27(水) 06:13
いや、10は314じゃないよ!
(時間も同じではありませんか。自分はそんなにタイピング早くない)
ただ、そんなにしつこく叩くほどのことか?と思って。

25 :21:2000/12/27(水) 06:13
あー。話題の割り込みになっちゃった!スンマソン。逝ってきます……

26 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 06:15
合宿所スレ23-614です。1さんご苦労さま。
厨房分析スレを待ってました。

厨房についての個人的な見解をあらためてこちらでも簡潔に
まとめておきます。現在の見解です。

「厨房には自他の区別がない」

現実の、自分と異なる他人の存在をあるがままに認識できず、
他人の人物像を勝手に自分の脳内で作り上げ、現実においても
それと対話している。つまり他人や社会自体を認識できないか、
それを認識することを拒絶している。
だから、彼らの見ている「現実」は、我々のそれとは違うのだ(笑)

また、自意識、自己愛が異常に巨大なため、自己中心的で自己絶対性を
持っている。でもそれを当人は自覚していない。それどころかそのことを
空気を呼吸するくらい、無意識で自然なこととしているフシがある。

加えて、厨房自身は厨房なりの善意に基づいて「脳内他人」と接する
傾向があり、その独善性が性質をより悪いものとしているようだ。

とりあえず以上です。

27 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 06:17
あぁ、10(>>24)も厨房か・・・・。
誰も同一人物だなんて言ってないじゃない。

28 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 06:18
ほおー、まーた合宿所スレの出張スレできたか(ワラ
荒されたいんだな?

29 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 06:19
314分析:現実認識力の異常

30 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 06:20
合宿所だけじゃなく、他のスレの厨房被害を、徹底的に語り合う場としても使えるだろ?
厨房対策講座とか。なんでも荒らしたがるな、厨房。

31 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 06:20
>>27さん
激しく同意。真面目にレスして損した気分。自意識過剰過ぎ。

32 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 06:21
>>28
きっかけは合宿所だが派生スレじゃないよ。
314はたまたまタイミング良く合宿所スレに香ばしいのがいたから
話題になってるだけ。

33 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 06:21
>>28
今度は厨房対策として有効活用するためなんだ。荒らすな。
荒らしたからってこのスレが消えるわけじゃないぞ。

どうしても荒らしがやりたいなら他のスレにいけ。

34 :10:2000/12/27(水) 06:22
>>27
スマヌ。ワタシも厨。もう逝きます

35 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 06:23
さっそく大漁…でも厨房が釣れたからといって喜ぶのもなあ
もう戻ってくるなよ〜>10&314

36 :21:2000/12/27(水) 06:23
>>26
そうですね。当時の自分には本当にそういう部分があったと思います。
「この人ならば自分のことをわかってくれる」
→「この人なら、わがままを言っていい」
→「なんでわかってくれないの?」
というような思考プロセスがありました。逝ってよしだ、当時の自分……。

37 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 06:23
何でも厨扱いはどうかと思いますが・・・。

314が叩かれるのは、その場の雰囲気や
見る人の事を考えないで書き込んでいるからですよ。
それも一度だけじゃなく何度も。
言われている事が自分の事だと理解出来ない様なので叩かれるんですよ。

38 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 06:24
ところで、ここの基本はやはりsage進行ですか?>1


39 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 06:25
重くなるからログ転載やめてね。
スレ番号のリンク貼りにしようね。

ていうか勘違い風紀厨が増殖してるのね。楽しいからいいけど。

40 :愚痴…かも。:2000/12/27(水) 06:26
>>26
ああ、私の周りにい厨房がまさしくそれです………(泣)
いいオトナ(20代)なんだからいちいち言いたくないけど、
言わなきゃ問題ばっかり起こすんで、一応注意はします。
でも、改善の気配すら見えない…。
自分も過去(いや今も)厨房な部分が少なからずあったけど、
そんな自分とも比べて感じるきゃつらの共通点は「反省しない」、
これにつきる。

こんな厨房たちの改善・対抗策、激待望してます。切実です。

41 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 06:27
アホーアホー。
今度はってこたあ前回は失敗したってことかあ?
チューを放置もできずに構うお前らこそどうにかしろや。

42 :1さんではないが:2000/12/27(水) 06:27
>>38
どのスレでも、スレ趣旨に添ってない発言はsageが基本でしょう。

43 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 06:28
>>36
相手は最後の「なんでわかってくれないの」をいきなり
叩き付けられるんだからたまりませんね。
最初の前提が間違ってるのに。
どうすれば最終段階の人に、前提の誤りを気付かせられると
思いますか?

44 :21=1:2000/12/27(水) 06:30
>>38
しまった。ageてましたね、私。スンマソン。
合宿所と同じく、話題の提示はageで、ほかちょっとずれる話題やチャット状態時には
sageってことでどうでしょう。

45 :どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 06:30
歴史に残るようなすごい遅刻をした彼女を泣かせるまで叱って
「お前、世界が自分中心に回ってると思ってるだろ!」
て言ったら
「当たり前でしょ!!」
と泣きじゃくりながら怒鳴り返された、って話を大槻ケンヂが書いてたなあ。
そんな感じですか。

46 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 06:33
私もリアル厨房の頃、初めての同人通販を申し込むとき、
む印の便箋(というよりノートパッド)に黒のボールペンで
浮かれ気分満載♪★な手紙を出した事があります......
(その方のペーパーには通販方法が詳しく分かりやすく書いてあった為
通販そのものは支障ありませんでした)

そのお返事で「ノートパッドとかに手紙を書くのは失礼に当たるので、
(私は構いませんが)他の方にお手紙する時は気を付けて下さいね」
と親切丁寧に教えて下さって、「ハッッ!!シマッター!!」と気づいたのでした

この場合の心理としては
「私若いから大丈夫★」「初めてだから大丈夫★(許してくれるよね♪)」
といった所でしょうか…。あぁ

なんか分析じゃないですね・・・すみません

47 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 06:35
やはり、改心のプロセスが一番気になるな。
人それぞれなんだろうけど、サンプルがたくさん集まれば
なんらかの傾向が見えてくる気がする。
ほれ、『押しかけ厨房は盗みを働いている場合が多い』みたいにさ。

48 :どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 06:36
>>44
さんせー。でございます。
厨心理・・・。=私の小学性の時の心理。
なんだよなぁ。

49 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 06:37
雑談スレのコピペだけど、こんなのあるんだ。

206 名前:どーでもいいことだが。投稿日:2000/12/27(水) 06:26
恥ずかしいという気持ちが働かない状態らしいから、
機能障害には違いないみたいだけどね。
そういえば厨房(自己チュー)脱出の話だけど、
TBSの快復スパスパ人間学って番組で、その連中を
幼稚園に先生として数日体験入園させる荒療治があったっけ。
「毒には毒をもって征す」法らしい。
自分より厨房な連中に囲まれてると、自らの厨房が
理解できて一気に改善するとか。

50 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 06:38
>>47
同感。
合宿所スレでは、「厨房には厨房を」というのが出てましたね。
これはわりと有効なのでは? 厨房の詳細な体験談求む。

でも厨房じゃない人がこれを応用するのはリスキーかも。

51 :まったく関係ないが。:2000/12/27(水) 06:38
オフ会でちょっと気をまわしただけで、ものすごく感謝されて、
「この人は、今までどんな環境で暮らしていたんだ?」と不思議かつ気の毒になった。
オフ会の主催者が、厨房ぽかったんで我慢できずに仕切った結果なんだけどね。
主催者は、ハーレム希望者だったのかな?かまってちゃんなのも、厨房に多い気がします。

52 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 06:41
>>46
それはつまり、自分を無条件で甘やかしていたということだよね。
子供時代は誰でもそうで、他人との関係に気付くと次第に改善
していく。
厨房はそこで他人との関係を習得できなかった人間なのかも。

53 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 06:41
まったく同じイカン行動を取っている厨房を、
目の前に突きつけてやれば、少しは気づくかも。
ただ、それで気づいてくれる人は多分まだまだ厨房の前期…。

54 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 06:41
ごめん、私もこのスレの趣旨がよくわからないんだけど。
最終的に一切の厨を無くすのが目的の、自衛団気取りの厨房スレ?

三次元厨のサンプル提供とその対策なら、合宿所スレで出来るし、
そこでこそやるべきだと思うけど。分散してたらわかりにくい。
あっちのスレで厨房はここに誘導とか書いてる馬鹿がいるでしょ。
そんなことしてたら二の舞になりそう。

今ここで具体的なネタを提供してる人、厨房行動スレと合宿所スレと
重なることになるよ。

55 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 06:45
>>54
合宿所スレは個々の事件のレポートとその対処療法を話し合うスレで、
こちらはその無数のノウハウと経験を参考に、厨房への理解を深め、
有効な対処法と、大局的な解決法を模索するスレなんだと思うよ。

56 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 06:46
>>54さん
合宿スレに当てはまらない厨房行動とその心理分析を狙ったスレだから、
合宿スレでは、スレ違いですよ。こっちで良いと思います。
いきなり攻撃的な書き込みをすると、厨房のレッテルを張られたり、叩かれたりする元ですよ。

57 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 06:46
リスキー

[risky]
(形動)危険なさま。冒険的なさま。

と、辞書を引いた私は頭ヨワーリ。

でも、「切れた方が勝ち」みたいなとこはあるなー。
騒ぎ出した厨房の胸倉をガシッとつかんで目を見て
「静かにしろ。静かにしろ。静かにしろ。静かにしろ。静かにしろ。」
って10回くらい繰り返したら黙ったよ。

小学校の学級会の時間(wの話だけど。

58 :どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 06:47
厨房行動スレと合宿所スレは、本来ネタスレですから。その場の感想はともかく、
『その厨房が、どのようにしてその行動に至ったか、それを回避するべきには
どのような対策が有効で、実行に必要なのはなにか』を語り合うのは、別の仕事。
まあ、過ぎた話はこっちでやれってことよ。
ここのネタは、元厨房の脱出ネタでいいんじゃない?

59 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 06:47
>>36
あぁ…
今の仕事のクライアントが正にそれだよ。
恐怖の三段厨論法。
仕事相手と友達を区別できない様子。
悪質なことにそいつは抗鬱剤飲んでる事をアッピールしてくる。
しかも私が原因だって教えてくれたよ…
こっちがウトゥになっちまいそうなんで、マジで関係を絶とうと考えてマス。
そいつが(他力もしくは自力で)改善できたら報告します。
つい愚痴ってしまった。スマン。

60 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 06:50
私もジャンル「厨房」の重複スレって気がしてるんだけど…
ここがそうでなくなるかどうかはいかに有用な意見が出て来るかに
かかってると思う。
なので、口出しせずしばらく見守ってます。

61 :スレ立てしました1です。:2000/12/27(水) 06:50
>>54
他のスレはこういうことがあったという話を披露しているネタスレなので、
ここではそこから一歩踏み込んだ分析、解析をおこなっていければいいなと思って
立てました。
厨房の心理を内側から見てみようというスレはこれまでなかったのでは?
他のスレで分析まではじめてしまうとかえってスレ違いかなあと。

自警団気取りというよりも、厨房への理解を深めることによって、
有効な防衛策や予防策を取れるようになればいいと思っています。

62 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 06:52
厨房を放置できないおまえらが厨房。
実害を招くも自己責任。

63 :61:2000/12/27(水) 06:52
うぎょー。すでに皆さんが同じことを仰って下さってましたね。すみません!
逝ってきます……。

64 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 06:53
>>62
厨房を放置しちゃいかんだろ……。
ってひょっとしてスレ荒らしを自己あぼ〜んするのと同等に考えてる?

65 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 06:54
つか、他のスレは別にネタスレじゃねえだろ…てめえらヤフに帰れ。

66 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 06:55
>>62
「僕(=厨)のことを放置してください!!」ってメッセージですか?
ごめん、構っちゃった★

67 :どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 06:56
>>62
だって寄って来るんだもん。ほっとくとついて来るんだもん。
さらにほっとくと、家を壊したり、不法侵入するんだもん。
ただ、宅急便の伝票に住所書いただけで。携帯で、コミケの話をちょろっとしただけで。
親戚が、馬鹿なだけで。色んなスレ読んで来い。

68 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 06:56
根本的に、私達には厨房の発想や思考が想像できないんだよ。
合宿所スレを24も重ねて、その都度、驚き慄くことしかできなかった。
厨房に対する理解を深めるというだけでも、精神衛生上の対抗策だと思うよ…。

個人的には、厨房の精神構造を理解して、厨房に精神的痛撃を
与えてやりたいという気もあるけど。
実際、それを誰もできないから(厨房はなにをいわれても平気)
厨房はいつまでたっても厨房なんだと思う。
これは打破できるものならせねばなるまいよ。

69 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 06:57
>>65
『実話ネタ』を書き込むスレってこと。お前は、少年漫画板にでも帰れ。

70 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 06:58
>>62さん
本気で言っているんですか?
前触れも無く(前触れがある場合もありますが)やって来る厨房に対して自己責任を問うの?
「レイプされたのは、お前に隙があるからだ」とか「痴漢されるなんて、お前が誘ったんだろ?」とか
「いじめられる方が悪い」と言うのと同じですよ。
いえ、確かに「被害者ぶるな、お前が悪い」って場合もありますけど。

71 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 07:02
いや、マジでさ、同人板はどうしちゃったんだ....?(汗
そもそも「あのスレは〜だから、〜になっちゃうから」と限定して
ぽんぽんスレを立てるガキが....頼むからよ....だめだ、言葉にできん。
65、なんとか言ってくれよ。

72 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 07:06
だーから、対策に対するレスが多過ぎて、合宿所スレがパンク寸前だっての!!
タダでさえ年末戦でライブが多くて、スレ消化が早まってんだから、
対策分析は、こっちに出張して冷静に書き込みした方が、却って
スレ消化が減速できるかもしれんだろうが!合宿所スレがここ数日で、
どんな状態になっているのか、見てから言えっての。

73 :65:2000/12/27(水) 07:06
>>71
……言葉の意味つうか解釈がそもそも違ってる気がする…
違う人種は説き伏せられねえ…

74 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 07:07
>>71
昔を懐かしんでる暇はありません。(気持ちは分かるよ・・・)
その間にも厨房は確実に増えてます。あはは

75 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 07:07
>>71
あのさ、ここは「どーでも」で伺いたてて慎重に創設されたスレだぜ?
大体、やってること間違ってるだろ。現にニーズのあるスレを叩くなよ。
他に叩くべき閑古鳥スレが腐るほどあると思うがどうよ?
もう、そういう話は他のスレでやってくれない?


76 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 07:08
>>71
しかし現実問題として関連があってもずれた話をすると「スレ違いだからよそへ逝け」
という意見もたくさん出てくるだろ?
そういう状況であえて話を続けるのはかえって場が荒れてまずいんじゃないだろうか。
それに今回のスレはどーでもで伺いも立ててあるんだけど、駄目かね。

77 :65:2000/12/27(水) 07:11
元からある、厨房同人スレやら何やらで何故議論できんのか。
何故このスレの正当性をここまで異様に主張するんだ?
お前等には柔軟性も応用する術もないんか?

78 :どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 07:11
>>65>>71
解釈が違うんだとしたら、ここでは君らのほうが、少数派だ。
人口に膾炙した意見は、積極的に受け入れられるべきだ。
特に今回は、現実にニーズがあって、多くの意見に支えられたスレだ。
傍観してろ。

79 :71@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 07:12
どーでもで書いたら絶対か?
あの時間帯にどーでもに大挙して押し寄せた合宿所住人が
賛成を叫んだだけろ。いや例えそうじゃなくても...つーか提案する前に
普通は思いとどまる、こんなスレは。うがぁ〜キショイ痒いサムイ〜
なら見るなって白痴論法は、余計泣けてくるからやめてくれ。

80 :存続問題云々は:2000/12/27(水) 07:12
どーでもスレあたりで話の続きをしたらいかがでしょう。
スレが必要と思っている人も多いようだし。

とにかくスレ本来の流れに戻していただきたく思います。

81 :65:2000/12/27(水) 07:14
>>78
……おうよ。今の同人板の現状だけは理解したからな。
違う言語で思考する奴にはもう何も言わねえよ。頑張れよ。

82 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 07:14
>>79
あなたの過剰反応は、2chが世界の中心症候群にかかりかけている
きざしのようにも思います。
もう少し冷静な書き込みをなさったほうが、賛同者を得られるものではないでしょうか。

83 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 07:14
だから、そこの議論が白熱して、スレの本来の存在理由が喪失しそうだからって、何度言ったら分かるんだ。
お前ら、合宿所とかちゃんとロムってたのか?

84 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 07:15
>>77(65)
柔軟性がないのはお前。

いっそ、65や71を厨房サンプルとして解析していきますか?
少なくとも、現実認識力はかなり乏しい。

85 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 07:16
頑固だねぇ。(w

でも少数派=厨ってことじゃないし。日本語通じてるしねぇ
でもこれ以降はどーでもでぷりーず。

86 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 07:17
では、この辺で本題にもどしましょうよ。

87 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 07:18
まあこいつらは分かり易いよ。
『自分に理解できない者は、全部宇宙人。理解をしてやる必要もなし』
ってタイプだろ?壁が出来てるから、却って対処し易い。
困るのは、この壁がないと思い込んでる、本物の『宇宙人』だ。

88 :71@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 07:19
>>81
老兵は去るのみか....これからも同人板に幸あれ。

89 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 07:20
宇宙人といえば・・・
ここではマジもんの電波とかの話はしてもいいのでしょうか?
対策といっても・・・逃げるしかないような。電波は。コワイよー

90 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 07:21
このスレを駄スレだと思ってる人は、住人を説き伏せようとせずに
放置しておけばいいことなのに、なぜ叩きに来る?
住人を厨房だと思ってるなら、放置が基本だろが。 叩く奴も厨房。
スレをしずめたいならレスつけるな。どうしても許せないなら黙って
削除依頼出せ。

このスレを必要としている人は、煽り叩きに反論する暇があったら
具体的にどんどん例をあげるなりして目指す方向へ進めていった方が
いいと思う。

91 :54:2000/12/27(水) 07:21
ああやっぱり。だよねぇ。
ネタを提供し、傾向を計り、その対策を練り、議論し、
煽りも荒しも迎え入れつつ放置し、ヒネリのあるレスを重ねて、
スレ違い話題も許容しながら、且つ本来のスレからズレた方向を
住人で軌道修正し、良い方向に持っていく。
昔はね、そういうのを全部1つのスレの中でやってたの。
それが2ch、それが同人板。

スレ本来のって、そんなに高尚なスレなの?
懐古主義に陥るつもりはないけど、もうちょっとねぇ。
これは合宿所スレ自体をなんとかした方が早いかもね。無駄か。

92 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 07:23
>>90
鳴門的思考・・・・・・ていうか教徒たん?

93 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 07:24
>>65 >>71
「ネタスレ」の意味の解釈がそもそも食い違ってるんだよね。
ここで言ってる「ネタスレ」っていうのは、>>69の言うとおり、
「話を披露しているスレッド」という意で、「作り話スレ」という意味じゃないんだ。
要するにここは「話の披露だけに終わらず、分析をしていこう」というスレッドなんだよ。
これまではそういうスレッドはなかっただろ?
「ネタスレ」でやればいいじゃない、という意見もわからないではないが、
実際それをやると>>83の言う通りスレそのものの意義からずれるため、結局
スレ違いだからどっか逝けってことになるんだよ。
ここで思い切って議論分析スレを作っておくのは悪いことではないと思うんだが、
どうだろうか。

94 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 07:24
”厨房”でひとくくりしてるけど、合宿所スレで対策を話してるのは
明らかに犯罪臭のする、もはや一線を越えたモンスターでしょ。
あなたの周りのイタタちゃんとかの笑える低レベル厨房と
一緒のスレッドで語るのもどうかと思うけどね。
つか、このスレッドの場合、厨房って言葉が悪いよ。
どーでもスレで話してるように、同人に巣くう行為障害の
犯罪者どもの対策スレッドだ、ここは。

95 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 07:25
では本題。

厨房には私達の道理や常識、あるいは激情での叱責って全く
通用しませんよね。どこ吹く風で。これらは無効だと、私達は
認めるべきだと思います。

彼らに対して、別の躾る手段、できれば普遍的な価値観を
模索することが、ここの当面の目的になるのでは?

元厨房の人には、やはり立ち直りのきっかけをどんどん
書いていってほしいです。手掛かりが足りませんから。

96 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 07:28
>>95
同意。やはり最重要ポイントは立ち直りのきっかけ。
本来、人の話なんて聞くはずのなかった彼ら・彼女らがなぜ?自分の痛さに気づくことが
できたのか?
気になりマッスル。

97 :どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 07:28
厨房は長文がニガテ★

対策:なるべく漢字は使わず、畳み掛けるようにそして簡潔に伝えましょう♪
(注意文とかの話ね)

98 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 07:29
>>72の書き込みを見るに、ここは明らかに派生スレだってことだのう。
ならば余計既存スレを再利用せずに、新スレを立てた住人は非難されてもしかたなかろうな。
柔軟性の消滅したヤフー厨房の集う同人板に未来はあるのか。

99 :なんで本題なのにさげ?:2000/12/27(水) 07:30
>>96
厨レベルが低い厨房だけじゃないでしょうか。
「言ったら分かってもらえた。」っての。
この「言ったら」ってのがなかなか出来ない人が多い気がします

100 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 07:32
スレ違いだからどっか逝けなんて、そんなに頻発してないけど。
そんなにそう言われるのが怖いのかな?
公園デビューを恐れる新米母や、ハブを極端に恐れるいじめられっこみたいだ。

101 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 07:34
お前の方が相当痛い奴だと思うのは、漏れだけだろうか?>>98

102 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 07:36
>>65さん
放置が厨房対処と言っているわりには、私達厨房(藁)を構って矛盾していますよー。

>>54さん
変化していくのが、普通でしょう。意に添わない変化でも。
それが嫌なら、自分で掲示板を主催なされてはいかがでしょうか。
住み分けるのが、一番平和で前向きな対処だと思います。

って、スレ違いですね。この話は、(私は)最後にします。すみません。

103 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 07:36
単にテュゥ☆ボゥが増えたってことで……。
うん、今の同人板レベルはこんなもんだよ。

104 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 07:36
>>21です。本題に戻って。
私の場合はなんせ志向性の厨房だったので、いちおう
「自分が嫌なことは人にはしてはいけない」等の一般的なモラルは持っていました。
否、持っているつもりでした。
しかしそれが、こと一人の人物相手には崩れ、自分と彼女の境界線があいまいになり、
行き過ぎた依存から厨房行為を行っていました。
「彼女も別の心をもつ他人である」なんてことは百も承知のつもりでしたが、
「彼女ならわかってくれるはず」なんて思っていた辺り、
結局のところ自分はわかっていなかったんだと思います。
そこに気づけたのが厨房脱出のきっかけです。

105 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 07:37
人の話を聞くことが可能になる、というのが厨脱出の一歩目になるのではないでしょうか?
そして一度、他人との距離の取り方を覚えれば、後は当人の自覚があるから早い気がします。

106 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 07:37
>>94の意見に賛成。
柔軟性のないのは、>>98だと思うんだけど?
たしかにスレッド数が全部で400だっけ? を越えたら、
問答無用で一番下のスレッドはdatファイル行きらしいから、
新スレ立てるのは一歩引いて考えたほうがいいんだろうけどさ。

107 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 07:38
私の立ち直り(?というか覚醒)のきっかけは…
新しい友達が出来てそれまでの行動に
「え?」みたいな顔をされた時です

それまで「(なんかひっかかるけど…)まぁいいか!みんなもやってるし」
とかいう感覚でした。
同人とかオタクとかの子は特にグループ内の結束(?)が強く
世間が狭いんですよね。。

108 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 07:39
>>107
あなたはどんな厨房行為を行っていたんでしょうか?
どうかそれも併せてお願いします。

109 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 07:42
厨房はいかにして人の話を聞くようになるのか?ですね。

110 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 07:44
スペースのまん前で大声で騒いだり
コンビニにたまって大声で騒いだり
電車内で大声で(以下略)
・・・とにかくうるさいド厨房でした しかもキンキン声でした
「お祭りだし♪」とか「ノリノリな私達♪」みたいな感覚だったと思います

その新しい友達はギョッとしてました・・・
私はそれでハッとしました・・・(泣笑)

111 :分析開始:2000/12/27(水) 07:47
>>110
その時、「え?別にこんなのふつーじゃん。なんで変な顔してんの?」とは
思わなかったんでしょうか?

112 :分析開始:2000/12/27(水) 07:50
>>110
誤解を呼ぶ書き方かな。
ええと、厨房というのはそういった場合、「自分の方が正しい・普通」と思いがちです。
でもあなたはそうならなかった。それはなぜだったんでしょう?

113 :遅レス:2000/12/27(水) 07:52
どーでもいいけど、わざわざ古参だとか老兵だとか
書いてる輩、そういうことをわざわざ書いて恥ずかしく
ないんだろうか。そっちの方がよっぽど厨臭い。

古参だったらむしろ、そういうこといわないんじゃないの?
流れはずっと一定じゃなかったし、現に2chにしてもひろゆき
からどんどん変えていっている。
敢えて古参を名乗る人間が何に固執してるのか不思議だよ。

ちなみに、私は >>71
>65、なんとか言ってくれよ。
に、かなり違和感を感じた。あんまり見ないよ、これ。

114 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 07:54
なんか後ろめたいな、でもみんなやってるしな、、でもな、でもいいか、、

と、これだけです。深い考えはなかったようです。
後ろめたさはあったものの、周りに流されて(周りのせいにして?)
好きに騒いでました。本能のみに従っていました。あぁ

で、新しい友達にギョッとした顔で(一歩位ひかれて)見られ、
「あ!やっぱりダメか」みたいな、、、
主体性がない厨ですね。
それで気づく事が出来てよかったのですが。

115 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 07:59
>>114
そうですか、それは元々>>114さんの厨房度自体が軽かったということなんでしょうね。
もともと薄々駄目なんじゃないかな?と思っていらっしゃったわけですし。

って待てよ?ひょっとするとこれは大きなポイントかも。すなわち、
『”悪いことかも”という自覚を薄々でも持っていたかどうか?』
そういう自覚がまったくなかったのに改心できた人っているんだろうか……。

116 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 08:01
表情1つで悟れる人はもともと厨じゃないかも・・・。

もう話題移ってるんだけど、、、掘り返したいの?>113

117 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 08:02
厨房は”悪いことかも”をする自分に酔っているのでは?

118 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 08:05
ていうか「罪悪感」と言った方がより正しいかも。
”悪いことかも”ってのは、知識としてはわかってるんじゃないかな。

119 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 08:20
あぁ、病気自慢厨って血とか包帯とか好きだしね
って全然関係ないか

120 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 08:22
>>118
>>21ですが、”罪悪感”の方が正しいかもしれませんね。
私も罪悪感は持っていました。そして厨房まっさかりのときは、
これって悪いことなんだろうな。「でも」彼女ならゆるしてくれるよねと思ってました。
アイタタタ……。

121 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 08:24
自覚も罪悪感もなかったのに、更生できた厨房の告白もきぼ〜ん。

122 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 08:38
>>114
う〜ん、価値観が相対的なものであると気づいた時が、更生の瞬間なのかなあ?

123 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 08:44
サンプルがともかくたくさんほしい。
これだけだとまだまだなんともいえないもん。
合宿所とかで出しちゃった話でも、ここはダブりOKということでどうでしょう。
ともかくサンプルサンプル。
それと、改心のプロセスも大事だけど、自分がどういう厨行為をしちゃってきたのかも、
重要なポイントなのでみんな書いてね。
「そんなひどい厨房状態から」「どうやって脱出できたのか」を知りたいんだから。

124 :厨房(現 社会人):2000/12/27(水) 09:05
自分の過去の、他人に対してした厨房行為を書くのは、
その頃の自分のことを客観的に話せるほど
自分の中で昇華できてないから、難しい。
しかも、自分に美化が入った物言いになりそうだしね。

これが、自分が厨房時代に書いていたヘタレな漫画や小説の話なら
笑い話にもできるし、つつみ隠さず自分を飾らずうち明けられるけど。

125 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 09:06
痛い言動スレや厨房時代懺悔スレにもここを宣伝するといいんじゃないかな。
特に懺悔スレ。
分析スレにつき、ネタのダブりもOKだよってことも書き添えて。いかが?
と言うだけ言って私は落ちます。おやすみなさい。

126 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 09:12
>>124
厨房行為がどうしても詳しく書けなければ、適当にぼやかして書くんでもいいと思いますよ。
それもいやなら、厨房当時の心理と更生のきっかけ&プロセスだけでも教えてもらえると。

127 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 09:57
>>126さん

今も完全に「厨房思考」が治ってるわけじゃなくて
ちょっとでも自分に気を許したら「私、悪くないもん!」
「これくらい良いじゃない」「やっちゃえやっちゃえ」の気持ちが出てきます。
厨房行為を止めていられるのは、「それをやっちゃオシマイだ!」と
自分にブレーキをかけていることと
せっかく良い関係が築けている、大切な友達と恋人と親兄弟に
嫌われたり、呆れられたくないからです。

●厨房(私)の生活
・学校や会社で本当の自分(?)を出せなく、暗くふるまってしまう。
・趣味の世界では、明るく振る舞うことができて、友達ができるんだけど
今度はせっかくできた友達に対して、ワガママにふるまったり
不幸自慢をしてしまったりして、いつのまにか友達がいなくなる
・学校や会社で、友達が出来ないので、逝くのがイヤになり、サボリがちに
なったり、マトモに仕事もできなくて、クビになる。


128 :124:2000/12/27(水) 09:58
>>127のつづき
●厨房がマシになった出来事
・普通の接客とかOLとかは全然ダメだったのだが、趣味(絵を描いたり、
PCをいじったり)のほうが生かせる会社に入れて、そこでは仕事で周り
の足をひっぱることもなく、職場の人とも良い関係が築けた。
そこで友達も、彼氏もできた。
・しかし、今度は、「数少ない友達の前ではワガママに振る舞う」癖がまた
でてきてしまった。
・今まではそこで友達に見放され、しかも私も反省するよりも
「みんな、ひどい。どうせ私なんか…」と落ち込んでいただけだったのだが
会社でできた友達と彼氏は、そんな私でも見放さなかった。
・どうしてそういうことが悪いのか、どうしてみんなが怒ってるのか
そういうのを根気よく教えてくれた。
(恥ずかしいんですが、当時の私は、お母さんが幼児に教えるように
 細かいことから説明してくれないと「自分のことは」わからなかったんです。)

129 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 10:00
リアル厨房の頃
・とにかく、こ汚かった。髪の毛はとかさんわ、鼻はほじるは、
ふけは落とすわ。もちろん流行なんてかまいもしなかった。
・くわえて、ヲタク全開。アニメ話を大声でし、
ヘタレ絵を一般人に見せて描いて悦に入っていた。
傑作なのは、転校生に風の谷の虫姫の絵コンテ集を無理矢理見せて布教したこと。
脳内で、「転校生には優しくしてあげなきゃ!私が話しかけなきゃ!」
という、典型してあげる症候群。相手は引きまくっていた。
・そんな自分だから、学校の勉強以外に人より少しでもまされるものが無し。
立派に学歴厨に。

当然いじめられましたよ。そりゃぁもう。
転校生はその後普通の人と仲良くなって、私を避けるようになりました。
しかも、偏差値高い高校に行けばいじめはなくなると思いこんでいたところがまたイタイ。
(とうぜん、高校でもいじめられ、勉強もついていけなくなり挫折感ばかり肥大する。)

気づいたのは、学生で、研究室に入って卒業間際にさんざん関係者に迷惑かけて
バックれてしまった時かなぁ。自分に社会性のないことは薄々感づいてたんだけど、
その後ショックで半年間引きこもって自分が現在進行形の厨だと言うことに気づいた。

いまも、厨なので2ちゃんを読んで自省したり、リハビリしたり。
結婚したけどまた、引きこもりがちになってしまったので…早く厨じゃなくなりたい。

130 :124:2000/12/27(水) 10:01
>>127-128の続き(これで終わります)
●今までに厨房がマシになるようなキッカケは何もなかったのか???
・実はたくさんありました。

高校の時の友達が「それではいけない」と説得してくれた、とか
私が私のワガママで学校をやめた時に、親が泣いていたとか、とか

でも、その時の私は、「他人ごと」のような気持ちで見ていました。

結局、厨房を何とかしてあげたい、という善意の人がいても
厨房本人が危機感を持っていなかったら、変われないのだと思います。

よく「社会が悪い」「親が悪い」とか言うけど、悪いのは厨房自身です。
私の親のことも、「親の育て方が悪いから厨房娘ができた」と言いたくなる人も
いるでしょうが、親は悪くない、私がド厨房なだけ、と思ってます。

131 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 10:02
「それを言っちゃあ、おしめえよ」になるんだが....
ここで自己批判を出来る(自称)元厨の方々の告白は
合宿所スレで暴れている行為障害な人々とは別かもね。
心理分析の参考にはなると思うが。
改心、反省つうてもな、
「あたし昔は、イベント前に本持ってるサークルの奥付見て
いきなり夜中に訪問して、断られたら物壊すほど大暴れして、無理矢理居座って
挙げ句の果てに、お金とか小為替とか気に入った同人誌とか持ち出しちゃったり
したけど、今は反省して常識人になったのよ。昔のあたしってイタかったわー」
なんて言われたら、今現在のその人がどんなにマトモに見えても
さよならするよ。
「罪を憎んで人を憎まず」の境地には至れない。


132 :129:2000/12/27(水) 10:04
割り込んでしまった。…こういう細かいとこに気づかないとこが厨なんですよ。
すいません

133 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 10:08
>124
普通はそういうことって、中学生くらいで気が付くんじゃないのか?(呆)

134 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 10:09
「厨だけど、なんか質問ある?」スレッドでもできんかのう…

135 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 10:12
>>134
厨房は自分を良く見せようとして、
本当に酷いことしたことは完全には語らないから
意味無いよきっと。

136 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 10:17
124、たいしたことなかったな。もっとスゴイ厨房体験きぼーん。
124は逝ってよし。

137 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 10:20
会社にちょっと…って思う人がいた。
とりあえず、人の話を聞かない、おしゃれに興味がない、
自分の事しか話さない、って感じだった。

138 :どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 10:25
元厨に話聞き出しといて「逝ってよし」じゃ
このスレは確実にすたれるな。

139 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 10:25
>>133
それが解らないから「厨房」になるんじゃないの?
いちおう、ここって「分析と対策」のスレッドなんだから、そういう言い方を
してしまうと誰も体験を語ってくれなくなってしまうと思うんですが。
>>136も同様)

厨房行為を叩くのは、少なくともこのスレッドでは逆効果になると思うよ。


140 :しのびよる猫:2000/12/27(水) 10:28
2chで話すと叩かれる。匿名だから告白を、といわれてもねえ。
はっきりいって、「そうか、厨房も辛くて寂しいんだね」と、
いうくらいの同情的な姿勢じゃないと、現役の厨房は口を
開かないだろうね。
でも、ここでは難しいね。

141 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 10:31
合宿スレ24の275ですが。
もう一度、書き出した方がよろしいのでしょうか?

前回の書き込みは失敗がかなり多くて
恥ずかしいです…まだまだ厨房か…。

142 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 10:31
124は自分の話に酔ってる気がするよ。
本当は恋人(脳内?)や友達からも嫌われていたりしてね。
仕事の進行に差し支えないように、強く言ってただけだったり(藁

143 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 10:32
>>142
するなら分析。批判は余所で。

144 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 10:33
124叩きで、このスレはすたれることが確定したね。
もう自分の厨房行為を語る人間はいないだろう。

145 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 10:35
>>141
どうぞ。お気のすむように。

146 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 10:36
>>138 だって、124って、元厨というより、確実に現厨じゃん(w

147 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 10:37
マターリ分析していきましょう。
サンプル採取をしていって、合宿に出てくるような行為障害の人の更生体験談が結局
まったく出てこなければ、それはそれで興味深い結果だと思う。
回復可能な厨房と、こりゃイカンどうも駄目らしい。な厨房の境界線が
どこにあるかもわかってくるかもよ。

148 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 10:39
>>147
124叩きのような反応があるんなら、もう更正厨房の告白は
ないんじゃないか。

149 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 10:41
>>141 この流れの中で告白する勇気があったらどうぞどうぞ〜(藁

150 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 10:41
>>141
当時の心境と改心のプロセスも併せ、お願いします。

>叩きをしている方々
ここは分析スレですので、叩きはどうか他所でやってください。
お願いします。

151 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 10:41
>>141雰囲気を読みましょう。
あっちとタブリOKとか言ってる勘違いちゃんは逝ってよし>>123=>>125

つーか単なる厨房行為語りはいらない。分析できる人間もいなさそうだし。

152 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 10:43
つーか、単なる叩きはいらない。分析できる人間もいなさそうだし。



153 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 10:43
もしこのスレが生き延びたら、
1に「分析スレにつき叩きは無用」って注意の追加が必要だな。

154 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 10:44
124の叩きじゃない分析があったら書いて見ろよ(藁

155 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 10:44
自己弁護ちゃんが混じってる・・・。
ね、124って148じゃないのー?
この程度の批判を叩き叩きってどうかと思うね。

156 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 10:45
>>150
アホ、どんなスレでもアホ書き込みは叩かれるんだよ
免除されると思うな厨房

157 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 10:47
124=148=150

158 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 10:48
そんなに叩かれたくなければ、自分で掲示板つくれば?
ここじゃー叩き歓迎も叩き無用も、どっちもありえません。
すべてはなるようになるんだから。

159 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 10:48
わ〜い★ このスレ荒らして良いってさ★

160 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 10:49
>>151
分析のためにはまずサンプル収集が必要だろ。
ここではネタ披露だけじゃなくて、
厨房の心理と厨房脱出の過程を焦点にしているんだから、
ダブりもあっていいんじゃないか?

161 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 10:51
124=143=144=148=150

162 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 10:51
124=143=144=148=150=160




163 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 10:52
サンプル収集したかったら自分の経験を書いたら?

164 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 10:56
てめーらみんなヤフーに帰れ。
2ch初心者ウゼェ。

165 :141:2000/12/27(水) 10:56
やってやろーじゃねーか。

相方が上手い子だったため、学生時代からのコンプレックスが延々とありまして。
で、「何であなたばかり感想がくるの」「もう書けない、書きたくない」「どうせ私は性格破綻者だもの」とか当たり散らしてました。
そして彼女が同ジャンルで、別の人とサークルを作った時に激しく責めたんですね。
「じゃあ私って何?」みたいに。まるで本妻(笑)のような怒り方でした。
だから前出のとおり、彼女と私の境界線がついていなかったのだと思います。
優しい人だったため、さんざん甘えられた末にとうとう最後にぶっちぎれたようです。
そして最終通告があった時、悩みました。
私の何が悪かったんだろう、と。

その後入院した時は「今、私は治る病気だったけど、治らない病気だった時に後悔しない生き方をできるだろうか?」と考えました。
その時、ようやく自己を確立出来たのだと思います。(当時20歳を越えてました・・・)

退院してからの標語は「絶対、綺麗になってやる」でした。
身綺麗にする→自分に責任を持つ→自分と他を区別する、
という感じでした。自分の中に余裕というか、思考するスペースを持ったのが、
結果的に良かったような気がします。
どうもここにも何人かいらっしゃるようですが、厨房は極端に思考が内か外に
分かれている気がします。
叩くぐらいなら、てめーの現在の体験語れば?

166 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 10:57

==========終了=============

167 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 11:00
叩いてる奴のほうが厨房に見えるんですが…


168 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 11:02
まあまあまあ。マターリいきましょう。>>141さんありがとう。でもあまりカッカしないでね。
>>165
身奇麗にすることによって自分に責任を持つですか。
つまり、自分にまず自信をもとうとしたってことでしょうか。ふーむ。
ここで疑問。行為障害な厨房さんたちは自分に自信を持っているのだろうか。
なんだか「自分は可哀相」とか言っている奴が多い気がするので、
えらそうにしていても自信はない連中なのかなーって気はしますが。

169 :本題に戻してみる:2000/12/27(水) 11:02
■過去の厨房行為
・とあるページのチャットにだけハマり、その他のコンテンツには全く
目を通さずひたすらチャット仲間と自分語り。当然管理人さんに挨拶はナシ。
・好きだったサイトさんの掲示板にて、「今度ホムペ作るんですけど
相互お願いして良いですか♪」と、まだ作っても居ないホームページの
相互リンク依頼。
・同じサイトさんのやはり掲示板で、「○○コーナーの壁紙素敵ですね、
どこで拾ったのか教えて下さい〜♪今度作るホームページの小説の背景に
使いたいので」と書き込み。

■その時の心情
・・・わたしも知りたいです。かなり前な上自分に都合の悪い過去なので
脳が拒絶反応を起こした様子。
そう言えばニフの会議室でも厨房行為を働きまくっていた様な・・・鬱だ。

■更正のきっかけ
自然に・・・と言えば自然にですけど、やっぱり自サイトを持つようになって
やっと気づきましたね、自分の厨房ぶりに。
相互リンクしてくれた上に素材をわざわざメールで送って下さった管理人様には
ひたすら感謝の言葉しか無いです。ありがとうございます〜

170 :叩いてた人:2000/12/27(水) 11:04
だって、>141さんとか>129さんはありのままを語ってくれた感じが
するんだけど、124は自分を飾ってる感じがしてムカツいたんだもん。

171 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 11:04
>>165
厨房は黙っとけ
今ここでそれを書くあんたが、チューだってことは証明されたな

172 :テキトー:2000/12/27(水) 11:06
47=72=75=90=96=108=111=112=124=138=143=144=148=150=160

173 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 11:06
124に彼氏がいるというのが嘘くさい。脳内かデブオタ決定(藁藁

174 :141:2000/12/27(水) 11:07
>>168
お泊まり厨は逆かもしれません…。
自分に自信がある、というか、自分が中心だと信じて疑って
いないような気も。
その辺りが境界線かもしれません、行為障害と一般厨(何だそれ)の。

175 :しのびよる猫:2000/12/27(水) 11:08
>>165
みぎれいにするというのは、「他人からみた自分」を意識する
ことですよね。
自分の外見を気にしないと言うのは、自分の内界が直接外界に
延長されている用に感じている証拠だと思います。
自分がひとつの「閉じた世界」であることを意識して、
初めて、人は「他の人から見ての自分」を気にするのでしょう。
病気が契機になったというのは、自分の人生の「有限」に気が
付いたからですか?

176 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 11:08
自分が厨だった時は、自分が絵がうまいから多少のことは許されると思ってました。
大手にはなれませんでしたが、それなりに持ち上げてくれる人がいたので、
なかなかその錯覚から目が覚めませんでした。
絵がうまいということと、容姿がいまいちだということが表裏一体のコンプレックスになっており、
絵がうまいからこの世界で大事にされて当然、
容姿が悪くて損をしているから容姿のいい人に同情してもらうのも当然、
と考えていました。そこに矛盾があることには目をつぶっていました。

ここでいう「悪いこと」「非社会的なこと」「非常識なこと」については、
「クリエイターとして多少の脱線はむしろ勲章」という勘違いをしていて、
常識的な人間社会を小馬鹿にし、ナナメに見るような性格だったと思います。

そういう考え方だったので敵が多く、他人を敵味方に分けて考えがちでしたが、
ある時、味方だと思っていた人が豹変して私を攻撃しはじめました。
そのとき、味方だと思っていた人の姿を見て、「なんかおかしい」と思い、
何がおかしいか考えるうちに、自分自身、同様の矛盾をたくさん抱えているために、
これだけのことをされても「相手が悪い」とは考えられない、
というのがショックで、冷静に考えるようになりました。

抽象的にしか書けないのは、まだ当時のことが完全に解決したわけではないからです。
悪文スマソ。少しでも何かになればと思い、不快な思考回路を開陳しました。

177 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 11:09
語る方は語りづらいとは思うけど、後の厨房被害を防ぐためにも、
できるかぎり飾らないで正直なところを話してくれると確かにありがたいね。

178 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 11:10
>>172 漏れは124が叩き側に回って自作自演してスレ荒らししてるのに一票だ。


179 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 11:12
>>176も香ばしい。自分を飾っているな(藁藁

180 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 11:12
厨房の精神構造なんて一人一人違う。厨房に限らず、誰でもそう。
犯罪者にも大まかなパターンはあると言うけど、
分析なんて専門家にしかできない。
・・・このスレで何がしたいのかわからない。

例によって、語りたがりさんの安息の地を作っただけ?

181 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 11:14
>>169さん、>>176さんどうもありがとう。

>>169さんは自力で自分の厨房に気がついたんですね。ご自分のサイトに
厨房がやってきて我が身を振り返ったんでしょうか?

>>176さんの場合は人を見て「おかしい」と思ったことがきっかけと。
厨房自身が厨房被害に遭って更生という例でしょうかね。

182 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 11:15
反省するんならサルでもできるんだよ。
高校生以上で厨房行為した奴はみんな死ね。
>124 >129 >141 >176

語ったことで免罪符になったと思うなよ。これからも叩き続けてやるぜ!


183 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 11:17
124と129は誰も分析していない、ということは
反叩き派からも見放されているということです(藁藁藁

184 :176:2000/12/27(水) 11:17
>>179
飾るとも。今まで、全く飾らず自分の欲望に正直に生きすぎていたのが、
自分の厨房なところだと思っていますから。

>>181
合宿所スレで話題になっていたことですね。ちょうどそれです。

185 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 11:17
ここの「ネタかどうか」議論も「にくはんにゃ(派生スレ)」で
やるってどーよ?(藁

186 :141=165:2000/12/27(水) 11:18
>>175
そのとおりだと思います。
ようやく他人が文字通り、自分とは違う思考を持った人、と
知りました。

>自分の人生の「有限」に気が付いたからですか?
まだそこまでは悟っていませんが、その時のイタい状態が、
決して楽しい状態じゃない、というのは何となく気付いたので。

私の経験はきっと、万人にはあてはまらないけど、厨房が何かの
被害意識を持っている、というのは結構な確立ではないかと。
それではROMに戻ります。

187 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 11:19
叩きやっている連中って近親憎悪だろ?(藁
だから脊髄反射でレス付けてんだろ。


188 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 11:19
単に、個別にレスされたがりの
さみしんぼ厨達の集いって感じがしてきたゾ。

189 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 11:19
>かなり前な上自分に都合の悪い過去なので脳が拒絶反応を起こした様子

厨房告白側が自分を飾ってるという意見があったが
飾ってるというより、自分に都合の悪い過去を脳が封印してしまうのでは
ないのだろうか?

されたほうは一生忘れないけどね。イジメの加害者と被害者の関係と同じ。

190 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 11:23
>>183 ハナクソ女と会社クビ女には同情分析の余地がないからな。
しかもダンナ持ちと彼氏持ち。嘘くささプンプン。
マトモなレスがないのは当然。

191 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 11:24
>>189
厨房は自分が被害者の立場に立っている、と思いこむもんですよ。

192 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 11:24
キリがないや。叩きは各自セルフあぼ〜んでいきましょう。
>>184=>>176
人の厨見て我が厨直せとゆーわけですな。

ちょっとここまでを整頓してみると、更生のきっかけは
・自分が厨房被害にあったことによって気づいた
・大事な人などに絶縁宣言されて色々考えた末気づいた
・こんこんと一から幼児にするように根気良く説明されて気づいた
などがあるみたいですな。他もあったっけ。

193 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 11:25
脊髄反射って何ですか?

194 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 11:27
更生前から罪悪感があったかどうかってのも重要そうだyo。

195 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 11:32
あのー、元厨は彼氏彼女つくっちゃダメなんですか?
それとも我が身に置き換えてるんですか?

196 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 11:34
じゃあ私が。
>>129
引きこもりの末、2ちゃんに来て、「自分は厨房だったんだ!」と
気づかれたのですね。2ちゃんは結構キツイコトバが飛び交ったりするけど
ショックはなかったですか?(それが良かったんでしょうかね)
129さんが結婚できた理由や経過をぜひ知りたいです。

>124(>>127-130)
同人弁慶、というか、同人の世界では友達が出来るのに
会社や学校ではイジメられっこだったり、暗い人間だったりして
マトモな人間関係が築けない人は結構いそうですね。
(そういう人が、同人界でも嵐を引き起こすのでしょうが)
124さんの彼氏や友達の話をもっと詳しく聞きたいです。

197 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 11:34
>>193
せきずい-はんしゃ 【脊髄反射】
脊髄が中枢となって起こる、最も単純な反射の総称。
例えば膝蓋腱(しつがいけん)反射、アキレス腱反射、発汗反射など。
大辞林第二版より。

つまり、オツムを使わずに瞬間的・反射的にレスを入れてしまうこと。
きー、むかついた喧嘩売ったれ。みたいな感じでレスを入れたりすると、
「脊髄反射すんなボケ」などと言われる。

198 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 11:37
>>196
やっぱり厨房の分際で恋人ができた理由は不思議だよね。漏れもだよ。
NOT厨房で、学歴が高いのに、30代童貞の友達(すごく良い奴)をいっぱい知ってるからさ。

199 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 11:38
更正のきっかけには、自分に適した仕事を見つけたとか、
彼氏や家族との人間関係が安定して、自分の居場所を見つけたというのも
含まれます。
しかし、そうした更正法の場合、何らかのきっかけで、仕事や人間関係を失うと、
もとの厨房に逆戻りということもありえますので、
本来の意味での更正とは言えません。
逆に言えば、このように周囲によって支えられて厨房たることをまぬかれている
厨房予備軍は世の中に多いと思われます。
逆境にあるときの人間性が、その人本来の人間性であるということを考えると、
なるべくこのような「いざとなったら厨房化しかねない」人間とは距離を置くべきです。

200 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 11:40
どっかの雑誌で、読み切りで良いから厨房更正漫画みたいなの
掲載してくれないかなあ。
買ったばかりのパソコンからネットの精とか言う厨房ちゃん好みの
美形がでろりんと出てきてネット初心者の主人公が厨房行為を
働きそうになる度にハリセンでどつくよーな話とか。
そうでもしなきゃ歯止めがきかない気がする。
微妙に関係ない話なのでsage

201 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 11:42
煽りではなく純粋に疑問なのだが、
更生してから彼氏(彼女)ができたのではなく、
バリバリ厨房時代に彼氏ができたって人は、なぜそんなことができたのであろう。
それとも厨房行為が目を覆うほどじゃなかったのだろうか。

202 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 11:43
>>199
言いたいことはわかる。
ただ、それを言ってしまうと、どんなときでも正しい行動をとれる人間のほうが
圧倒的に少ないのじゃないのかな?>オレモナー
自分の心の、弱い部分や汚い部分と、折り合いをつけながら生きてる人間は多いと思う。

戦争時代でも自分だけは「戦争は許せない!」って行動をとれるか、と言ったら
自信ないし。

203 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 11:46
>>199
うーん。反省なしで、ただ周囲の環境のおかげで厨房じゃなくて済んでいる場合には
そういうこともあるかもしれないけれど、
きっかけはなんであれ、自分を省みることができているならば、再発は防げるんじゃ
ないだろうかと思うんだがどうだろう。

204 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 11:47
>>201>厨房のくせに彼氏(彼女)がいる人
人当たりのいい厨房っているから、初対面や浅いつき合いの時は厨房に見えなかったんじゃないの?
深くつき合うと厨房の本性が出る奴っているじゃない。

205 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 11:47
>>201
あのさあ…他人と一線を画して、常識的なふるまいをしてるより、
問答無用で押しかけて、泊まりにいって、既成事実作っておつきあい、
というパターンがありうるんだよね…
もちろん、度を越したら行為障害に決まってるけど。
あれが若さか、と思うことはあるよ。


206 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 11:50
彼氏(彼女)も同レベルの厨房だったとか…(煽りっぽくてスマソ)
厨房は厨房同士で固まっていてほしい。こっちくんな。

207 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 11:51
なんとなく見えてきた。
客観性かな。
小学校でよく先生に「客観性を持ちなさい」って言われてたし。

208 :しのびよる猫:2000/12/27(水) 11:51
>>176
実際、同人界だと絵が上手ければ「お友達になってくださいv」という人には、
こまりませんよね。
橋本治は「自分の特殊性を盾に現実を拒むのが、女のおたく」といったそうです。
176さんは容姿と絵を盾に「特別扱い」を無意識に周囲に要求していたのでしょう。
大手という程でなくても、絵の魅力で人はよってきて、人格のイタさに離れて
いく、それ自体はよくあることです。
味方だと思っていた人というのは、あなたにとって「同類」で友情や好意、
憧れの対象だったのですか?
その当時の自分にとって、「自分の延長」みたいな人で、あなたは何とか相手
を「取り戻そうとして」原因を考えた、のですか?
そこから、自分と「自分の延長」と思っていた「味方」との間の溝に気づいた
とか……?

209 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 11:51
厨房を叩いてる奴はそんなに立派なのかな?(ぼそっ)

210 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 11:52
>>204-205
なるほど。でもそんな風に作った彼氏や彼女とは長く続かないんだろうな。
厨房ぶりがばれたら引くだろうしね。

211 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 11:52
>>206
煽りじゃん(ワラ

212 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 11:56
厨房とはズレるけど、絵が上手いというだけで『いい人』と
思いこんだり、絵が上手いというだけで『お近づきになりたい』と思う
同人描き手特有の思考は、イタイ人を呼び寄せてしまったり
自分がイタい人になったりするかも。

絵が上手いけど、人間的にはヤバイ人っているもんね。
そういう自分も「自分より絵が下手な人とはお友達になりたくない」と
思ってました。アイタタ…。

213 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 11:59
>>212
え、いけないの? みんなそう思ってるんじゃないの?
私、ヘタレな人とは絶対相互リンクしたくないし、ヘタレと友達だと思われるのはイヤだよ。


214 :私怨撲滅委員さん@出張中:2000/12/27(水) 12:01
>>213
へたれでも味わい深ければかまいません。

215 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 12:03
>>213
サイトの運営だけを脳裏において考えればそれはわからなくもないが、
人間関係の方面から考えるとそれはイタイ。
私はヘタレ絵の友達がいるが、サイトのリンクは張っていない。
でも仲良し。人間として彼女は立派な人で、馬も合うし大好きだよ。
彼女と友だちなんだねといわれても恥ずかしいと思ったことはないです。

216 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 12:03
>>213
あなたはあなたより上手い人と相互リンクしたい、
でも、あなたより上手い人はあなたと相互リンクしてくれない、
これが現実ってことでいいですか?

217 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 12:06
>>213
「みんなそう思ってる」って…。
典型的な厨の言い訳じゃよー。


218 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 12:08
>>215です。今読み返したらなんか日本語変だね、自分。スマソ。
あとね、彼女のサイトとリンクを張ってないのは自分の本当のお気に入りサイトだけを
リンクしておきたいからです。
友だちだからってお義理でむやみにリンクするの好きじゃないんよ。
これは友人にも承知してもらってる。

219 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 12:08
友達は多いにこしたことはないよね。
言っとくけど、寄生関係や依存関係は友達じゃないよ。

220 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 12:11
厨房行為の告白を書くと荒れるから
厨房友達を更正されられた人の話も聞きたい。

でもな〜、
合宿所スレにでてきた「俺女を直してくれた友達」
「人間的に良い奴なんだが、大声で歌を歌いながら原稿やる友達」と
日本語が通じない厨房とは、別の人種のような気がするのだよ。
ここで叩かれてた人だって、日本語がちゃんと使える人だと思ったし。

221 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 12:13
>>220
友だち更生の成功例か。そうだね。それも聞いてみたいな。
>別人種のような気がする
どうだろうね。それもサンプルが集まってくれば少しずつ見えてくることかなーと。

222 :どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 12:13

ミイラ取りがミイラに・・・

223 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 12:20
最悪厨房:自分が厨房である自覚が無い。自分は間違ってない。悪いのは他人。

やや改善厨房:自分が厨房である自覚はあるのだが、どうしていいかわからない。
宇津田死のう。

更正可能厨房:自分が厨房である自覚があるが、どうしたら厨房じゃない自分で
いられるのかがわかっている。努力を怠ると厨房に逆戻り。

完全更正:厨房な行為など、最初から思いつきもしない。
厨房じゃない行為を当たり前にやるのが習慣になっている。

224 :176:2000/12/27(水) 12:23
>>208
ほぼその通りです。間違い無く読解してくださって嬉しいです。

>味方だと思っていた人というのは、あなたにとって「同類」で友情や好意、
>憧れの対象だったのですか?

そんな感じです。自分とその人は、別の人間で、それぞれに責任をもって
生活していく存在だということをはっきり自覚したときには、手後れでした。
今は、誰にも依存しないよう気をつけているつもりですが…

225 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 12:27
>>223
おお。分類ですな。なるほどなるほど。
大体いいと思うんだけど、「完全更生」の辺りだけ気になった。
厨房的な要素がまったく0って人はいないと思うんだよ。
そこで、その部分は

普通の人:ごく普通の人。一般常識を持っており、厨房的な失敗をしても
すぐに自分の失敗に気づき反省・修正しようと努力することができる。

がいいかなーと思うんだが、どうか。

226 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 12:27
>>224
でも、頼るのはいいんだよ。
自分の思いを正直に話して、それで容認してもらえたら、その時だけは甘えてもいいんだよ。
「無理」と言われたら、ちゃんと謝って、話を聞いてくれてありがとう、って言うの。
それが「友達」という関係だと思う。

227 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 12:28
厨房のくせに恋人や結婚相手がいる奴はムカツク。
漏れにも春をくれ〜〜〜〜〜〜〜〜〜。

228 :223:2000/12/27(水) 12:32
レスありがとうございます。
私も>>225さんの意見に個人的に賛成なんですが
>>199さんが距離を置かないですむ人間といったら
どういうのだろう?と考えて書いたらこういう記述になりました。


229 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 12:34
>>223は更生の視点からの分類だね。
厨房を行為の種類の方面で分析するのは可能だろうか。

・わかってちゃん(特別扱いしてよちゃん)
 自分なんてどうせどうせと思っている。可哀相なんだから思いやってくれてもいいじゃない
 というような思考に至りやすい。
・世の中間違ってる。皆のものもっと自分を敬えちゃん。
 自分に対する世間の評価が正当でないと感じている。
・他人のものは自分のちゃん。
 何も見えてない。ともかく自分が正義。

うーん。なんか変かな。

230 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 12:35
他人との距離の取り方が下手だから「厨房」になってしまうんだね。
厨房とは別のベクトルだけど、他人との距離の取り方のへたさでは「引きこもり」も同じ。

231 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 12:37
でもさ、更正っていっても「三つ子の魂百まで」って言うじゃない。
厨房として成人してしまった人が、ちょっとやそっとで改心できるのかね?
生まれつきの性格なんて一生変わらないと思うけど。


232 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 12:40
>>228
なるほど。
しかし、>>202さんもちょっと言っているが、「どんなときでも常に正しい行動を
取れる人」なんてそうそういないと思うよ。
ていうかそんな神様みたいな人いるのかちら……。

233 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 12:44
>>232
その通りですね。
ただし、いまの焦点は、「他人に嫌悪感を抱かせないように心掛ける人=厨房ではない」だと思います。

234 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 12:45
>>231
ああ、それも気になるところだね。更生したって言ってる人は、何歳で更生したんだろう。
確か人格心理学の世界では、当人の気持ちと周囲の環境次第で、何歳でも人は変化できると
いうことになってたと思う。うろ覚えだけど。
当人がやる気を起こしていても、周りが「てめーなんて変わるわけねえよ」って感じだと
元の木阿弥になったりするらしいyo。

235 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 12:46
>>231
「厨房=社会性の欠如」だから、生まれつきとかじゃなくて
成長過程で直ったり、ますます酷くなったりするんだと思うんだけど…。

早熟な人は幼稚園の砂場で学び
普通の人は思春期に学び
遅い人は社会に出てから学び
学ばない人は一生学べない・・・

そういうことなんじゃないですか?

236 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 12:51
厨房行為を行うようになるキッカケというものはあるのでしょうか?
それとも原因などはなく、当人にとって自然な行為なのでしょうか?

>>124さんの場合は「みんなやっているから」という意識がキッカケだったように思えるのですが。

237 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 12:54
ふと思ったんだけど、親厨の考え方というのは子厨にとっては大きなものさしだよね。
そうすると、親の影響で厨房な人は、親厨の下を離れて(一人暮らしとかで)
反対意見にばかり周囲を囲まれるようになれば、「自分はおかしかったのか」
と気づくように……なるのかなあ。
もっとも出て行った先でも周りが厨房だったら気づかないんだろうけど。
うーん。上手く言えないが、「●●ちゃんは悪くないのよ」って肯定意見が周囲にいなくなれば、
変化するかもって気がしませんか?ってことなんだが。

238 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 12:56
厨房の周りには、必ず一人は「あんたは悪くないのにねー」とか「いいんだよ、
そういうことしても」と言ったように、
肯定意見を吹き込むやからがいる気がする。

239 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 12:57
>>237
「類が友」の環境であるため、自己批判の必要性が生じないのではないか、ということですね。
なるほど。

240 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 12:58
>>236さん
>>124さん(>>127-130)はそのへんのこと具体的に書いてないからなぁ。
学校や会社では暗く友達がいなくて、趣味の世界では友達がいるがワガママだった
ってあるけど、どうワガママだったかも書いてないし。ぼかしすぎ。


241 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 13:01
厨房の周りにはイエスマンしかいない、ということもあるが
(特に絵が上手いが人間的に厨房な奴や、家族に甘やかされてる奴)
親や友達が説得しても厨房には届かない、ということもある。

242 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 13:01
>>239
そうですそうです。整理ありがとう。
例えどこかで「あんたって非常識。信じられない!」と言われても、
家に帰ればママンやパパンに「まあ、●●ちゃんは悪くないよー」といいこいいこ
してもらえるってんじゃ「やっぱいいんじゃん」となってしまいますよね。

243 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 13:03
難しいね。親が甘やかすから厨房になる、というのもいるだろうけど
「親に見放された! ちくしょう!」と厨房になる人もいると思うから。

244 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 13:04
やっとマターリした雰囲気になったね。

245 :236:2000/12/27(水) 13:04
>>240さん
>>124さんは趣味の世界をハレに位置付てしまったのかもしれませんね。
おそらく会社内では分別がついていたようですから、その反動とも考えられます。

246 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 13:05
ジャンル熱が冷めたときにふと我に返った。
今までやってたのが2chでは厨が多いと思われているジャンル。
熱を上げて入れ込んでたときの私は絶対厨でしょう(今もおそらく厨ですが)
なり茶の常連だったし・・・
あまり書く機会はなかったけど、掲示板の書き込みもそれなりにイタかったと思う
まわりも今思えばイタイ人が多かったかも、だから違和感がないんだよね

次のジャンルはまだ未定。
というかもうなんか暫くは、ジャンルに熱を上げるのは疲れた。

247 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 13:07
>>127-130のうち、>>129のカキコは割り込みなのね。ややこしい。

248 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 13:07
>>246
ちょっとわかる…
何かに萌えてる時って、個人差はあるだろうけど厨房度上がるよね。
私は、萌えた時がイタイ時です。

249 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 13:09
そうか。孤立してなおも厨房のままの人間もいるか……。
そういう厨は「自分は悪くない。悪いのは周囲だ」とどうして信じ続けられるんだろう。
自己憐憫がすごいのかな。すんごくネチネチと恨みがましそうだなあ。

250 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 13:11
萌えはいいと思うよ(それが無いと同人なんて作れないし…)。
自分と萌えの傾向が違う人を攻撃したり、自分と萌えが同じ人を
「友達だッ!」と思って舞い上がりすぎなければ。
>ワタシモナー

251 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 13:12
ふと思ったこと。
厨房の方々(なんか変な表現)はそのジャンルの作者が、作品に盛り込んでいる教訓や、
メッセージをちゃんと受け取っているのでしょうか?
どうにも、ジャンル熱というのは、作品の表層(キャラ)にのみ傾倒しているように思えるのです。
もし、不愉快に感じられましたら、申し訳ありません。

252 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 13:13
孤立しても厨房でいつづける奴は、デムパに足を踏み入れている気がしないでもない。
普通の人間だったら誰にも肯定されなくなったら「ひょっとして自分が悪いのか?」と
考え始めるような気がする。

253 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 13:17
>>252
自己昇華能力に問題アリ。
重要なキーワードですね。

254 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 13:18
>>251
ジャンル熱のあり方と厨房具合は関係あるのかなあ?
厨じゃなくてもCP萌えの人もいれば、作品そのもの萌えで教訓を受け止めている
(つもり)の厨もいるのではないでしょーか。

255 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 13:24
更生法について、思い出し書き。

心理療法で、行動障害とかの、いわゆる厨房の症状を直す手法って、
全く正反対の2タイプになる。
前者は、とにかくその人のことを分析して、その人のことを肯定する方法。
後者は、とにかくその人のことを批評して、その人のことを否定する方法。
もっとも、前者はちゃんとした(?)病院とかが取るカウンセリング方法で、
後者は自己啓発セミナーとかにありがちな手法。
ぶっちゃけた話、「悪意のある」マインドコントロールに近い。

「治す側」としては、前者は気の長い人向け、後者は短気な人向けという、
かなり力ずくな御意見も聞いたことがあります…
心理板とかでこういうスレあったら面白いのにな。探してみます。


256 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 13:25
>>246
その『我に返った』ってところをもう少し詳しく教えてもらえませんか。
なんのきっかけもなく我に返ったの?それとも冷静になって回りを見て、
『みっともねえ。ってことは自分もみっともなかったんだ』って思ったの?
それとも誰かに「みっともないよ」って言われたの?

257 :124(=127、128,130):2000/12/27(水) 13:34
私の書き込みで気を悪くされた方申し訳ありません。
詳しいことは、どうしても書きにくくて、
ぼかしたようになってしまいました。

>>124 趣味の世界では普通に明るく振る舞えるのに、会社や学校では
暗い人間だったのは、学校では、目立つタイプの生徒の前で
異常に緊張して、変なしゃべりかたになってしまい、馬鹿にされたこと。
会社(OL、接客、営業)では、仕事が半端じゃなくできなかったので、
同僚にも上司にも迷惑をかけていたこと、です。

趣味の世界(同人)では、同じジャンルが好き、というだけで
友達の輪が広がっていくし、私が人前で緊張してどもったりしても
馬鹿にしてくる人がいなかったので、普通に振る舞えたのです。

それで友達ができても、
私がワガママをいって結局友達をなくしていたのは、
本当に「知り合い」くらいのウチは、猫をかぶっているのですが
深く仲良くなると、友達なら、甘えてもいい、みたいな気持ちが
出てきて、それが度をこしてしまっていたからでした。

258 :124(=127、128,130、257):2000/12/27(水) 13:37
ごめんなさい。257は>>245さんと>>240さんに当てた文章です。
逝ってきます。

259 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 13:40
熱を入れあげて萌えさかっている状態と言うのは
周りが全く見えなくなっているのと同じだったのではないでしょうか?>>246
つまり自分を客観視できない状態に陥っているんだと思います
そういう状況というのは厨房の自己中心的な世界観に通じるものがあるかもしれません


260 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 13:40
>>257
いえ、こちらこそ訳知り顔で勝手に分析して申し訳なく思っています。
あなたのように、言いにくいことも語ってくれる方がいて幸いです。
あなたが、堂々と自分自身のことを好きだ、と言えるようになることを願っています。

261 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 13:51
>>257=124
「友達ならば甘えてもいい」という考え方は、それまでの生活の中で友だちに全然
甘えられなかったから、その反動で度を越してしまったということなんでしょうか。
つまり、過去の損失分(上手い言い方が見つかりません)をあがなおうという心の働き?
私はこれまでろくに人に甘えられなかったんだから、ちょっとぐらい多く人に甘えても
いいはずだ、というような。

262 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 13:56
厨房の更正のさせ方:厨房の人格を受け入れた上で
こういう行動はやめてほしい、やめるべき、と教えること。

でも、小さい子供ならともかく、年齢が高くて厨な行動をする人を
更正させるのは、とても難しいと思う。
そもそも、いい年してそんな厨の人格を受け入れるのがイヤだ!とか、
関わり合いたくないと思ってしまうし。

厨なところがあるけど、それとは別にその人に魅力があるから
厨行為さえ減れば、今後も友達としてつきあっていきたい、
という場合のみ可能かな。

263 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 13:58
sage進行です念の為>>262

264 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 13:59
ひとつ分かったこととして、ジャンル仲間を友達と認識してしまっていたことですね。
ジャンル仲間は、あくまで「趣味でつながっている」同好の士であって、
個性や人格など個人そのものとつながっている「友達」とは別のものである、
という考えを失念してしまったのではないでしょうか?
そのため、「同好の士」という範囲内においては度を越した行動を犯してしまった。
そうは考えられないでしょうか?

265 :名無しさん@どーでもいいことだが:2000/12/27(水) 14:05
246さんではないのですが私も思い当たるところがあるので・・・

厨なジャンルやってても「これが私の道だ!」みたいに思ってしまって周りが
見えなくなります。というか周りのそのジャンルの批評を聞き流して
これはそんなジャンルじゃない!と勝手に燃え上がります。あと集団意識。
前の方にも書いてあったように冷めると客観性が見えてきて、それからああ、
自分はなんてことをしたんだ、と後悔。その頃2チャンネルに来て厨ジャンルは
厨房がいるから厨ジャンルなんだ(これは言い過ぎですが)と自分が厨だったことに
気付いた・・・私の場合そんな感じです。

266 :124:2000/12/27(水) 14:07
コトバの使い方が間違ってましたね。
ジャンルが一緒な縁で仲良くなった「ジャンル仲間」からステップアップして
イベント以外でも、遊んだり、家を行き来したりする「友達」になった人の
ほうに、必要以上によりかかって、悩み相談をしたりしてたんです。

その時の自分がまずかったのは、自分の会話内容や話題に
相手がひいていたり、白けたりしていても
すぐには気がつけなかったことです。(周りが見えていなかった)


267 :246:2000/12/27(水) 14:10
ジャンル熱が落ち着いてくると結構モノを客観的に見れるように戻るんですよね。
ジャンルで自分が盛り上がっているときは>>259に書かれている状態。
(ジャンル熱と1括りに書いてますが、
人によってその対象のメインは、作品やキャラやCPなどさまざまでしょうが)

厨房ジャンルだと周りがそれなりに痛いので(CPで対立があったり)
冷静に落ち着いちゃった今では逆に引いちゃってるところもある。
私はそこまで入れ込めないです・・・

268 :265:2000/12/27(水) 14:12
すいません!sageなくてごめんなさい!

269 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 14:14
>>266
付き合いが深くなった人に依存してしまったということですね。
お聞きしたいんですが、
行き過ぎてると気づかれたあと、すぐにそれを止めることができたんでしょうか。
それとも、「これくらい、自分はこれまで可哀相だったんだからいいじゃないか」
等という風になんらかの理由をつけて最初はなかなかやめられなかったりしましたか?

270 :124:2000/12/27(水) 14:15
>>261さん 友達に甘えてしまう理由は、
「自分をわかって!」という気持ちが人一倍強かったからだと思います。

「自分と他人は別の人間」
「自分をわかってほしかったら、自分で努力しないといけない」
「他人の気持ちを考えられないような奴が、自分をわかってほしいなんて、
 片腹痛い」ってことが、わかっていなかったです。

今までの甘えを取り戻す…という考えが当時の私にあったかどうかは、
自分ではわかりません。

271 :264:2000/12/27(水) 14:20
>>266>>124さん
訂正ありがとうございます。

いろいろ叩かれていたようですが、>>124さんはとてもしっかりした方です。
これからは、舞い上がってしまう方のフォローに回っていただけると喜ばしいです。

272 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 14:21
うーむ。どうもやはり
「客観性をもてるか否か」
「他者と自分の境界線の認識=他人と自分が別かつ同等の人間であることの認め」
が超重要ポイントである気がどんどんしてきたぞ。

273 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 14:27
悩み相談っぽい気がしてきたけど、まとまってきたね。
>>272の意見は最近の少年犯罪にも適用可能だな。
現代社会の疾病とか言ってしまうのは嫌なんだけど、そんな気もする。
だからといって、仕方ないさと放置するワケにはいかない。

274 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 14:27
痛い言動スレに一度レスしました。友達が厨房化しています。
小ネタですがサンプルにどうぞ。
委託である(友人)が冬コミの私のSPの机の上に、自分の絵を
立て看(B2)で飾りたい>隣り近所が同じようにしていても自分は迷惑と
思わないから平気。人にどう思われても自分は絵を飾りたい人。
私は絵を飾りたくない人であり、人の目は常識程度に気にします
>サイズは縮小、立て看はイラスト入り値段表に変更。もちろんそのイラストは彼
女の絵。何度も「絵はいらない」「文字だけで結構」と言ってもきかない。
あげくには「あーあ、やる気なくしちゃったー。アンタのせいよ」>ならやめろ。
と言っても「やる。」サイズ縮小にも文句。
「だって1月のイベントにも使い回すし」>んなもん私が知るか。

ええ、もう、何度も「自分のSPが取れた時にやれ」と言いました。元は合体で出
し、私だけ合格ということもあるかもしれません。彼女の脳内ではすでに自分のS
Pになっているようです。どんなに仲良い友達でも、他人のSPは合体で出しても
他人様のもの。家主の私が何度も「いや」と言っても、どーして逆に文句言われる
んですかね…。
自分と他人の境界線が「同人だから」という理由で甘くなってるんでしょうか。
このスレと合宿所の論議を読んで、自分と友人のやり取りがそのタイプに当てはま
ると判明。最初、そのB2看板は問いただすと「当日勿論お伺いをたてるつもり
だった」「私がその場でいやって言ってもやるでしょ?」「当たり前じゃん」
「そんなことしたら、その場でひきずり下ろすよ」「その時は殴るからね!」
…はあ?何故私が殴られなければならんの。
全て事後承諾ですますつもりが発覚。何故に厨房は全て自分の都合良いように事
後承諾で通る、と思うんでしょうか?
自分も大概厨房と自覚あり、最近は過去の反省もあって大人しーく、同人活動して
ます。上のことが全て実行されたときに非難受けるのは私がサクールである、と
言っても気にしない・自分には関係ないの一言で済ます厨房に乾杯。

275 :274:2000/12/27(水) 14:28
>>274続き
立て看ひとつで何をそこまで怒る、と言われそうですけど
それに伴う言動に腹が立ったんですね。
すべて頭文字に「冬コミだからやりたい」「私がやりたいから」
「私が」「私が」であり、こっちの意見を聞いてもらえませんでした。
尚、おまけに最初の予定と変更して朝からSPにいる、と伝えると
「なんで?昼からでいいよ」…売り子ちゃんは手配済みですが、
理由あってSPにいなくてはいけないと前にも伝えたんですが。

一応私も絵描きの端くれとして、他の人の絵を自SPに看板に使う
なんて今まで一度も考えたことがありません。
はっきり言えば確かに厨な友人の方が絵のうまさや綺麗さもありますが、
それにしてもなあ…と思ってしまいました。彼女自身の絵を飾る方が
売れるから親切心もあってやっているのに!という態度にも見えました。
>そんな親切心はごめんです。
判定願います。

276 :274:2000/12/27(水) 14:30
げ、計算したのに省略された。スマソ。

277 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 14:42
>>274
判定というともにょるなあ。えーとですね。
ここは厨房心理を分析してみようというスレで、厨房度合いを判定するスレでは
ないので念のため。
サンプルも、こんなのってひどいでしょ!という被害報告ではなく、
厨房自身の更生記録や、ある厨房をこうやって更生させたぜという話を募集しています。

でもまあせっかくなんで一応感じたことを書くけど、その人はあなたの仰る通り
「境界線があいまいちゃん」なんでしょうねという気はします。
これくらいしかいえん。

278 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 14:47
>>274
判定いわれてもなあ(汗
ご友人に問題があるのはもちろんですが、あなたが被害者を装ったのが
不愉快に感じたのかもしれません。
ご友人を説得するだけの技術を身につけていたかどうかも重要です。
ただ、これは話法のハナシになりますので省きます。
それから、スペースは誰のものでもありません。
会場から借りているものであり、なによりお客様のためのものです。
私有物的な考えはどうかと思います。

友人関係は大切にして下さいね。

279 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 14:50
被害報告でも、その中に厨房の心理に迫るヒントや分析が含まれていれば
書いてもいいんじゃないかなという気もする。

280 :274:2000/12/27(水) 14:51
うーん、「親切心」が厨房行為の基本か?と思ったので
一応、他のスレと重複してもOKとあったんで「サンプル」に提出してみたんですが。
ひどいというか、厨房の1コ例としての脳内パターンとして見て下さい。
判定は確かにもにょる。スマソ。私的に、何度も言っても「聞かない」厨の脳内が
未だに不明です。これってどうしてなんでしょう?




281 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 14:55
そうですな。まあメインは元厨房自身の告白に主体を置くとしても、
分析対象として被害側のサンプル提出もアリかな?
>>280
確かに「聞かない」というのは謎だね。「どうすれば聞くようになるのか」を
考える前に、「なぜ聞かないのか」を考えてみようか。

282 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 14:55
>私的に、何度も言っても「聞かない」厨の脳内が
>未だに不明です。これってどうしてなんでしょう?
それを分析中です(^_^;
それから、感情を排して出来事のみを書いていただけると幸いです。
・・・気持ちはわかりますが。

283 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 14:56
>274
その友達を無事更正させることができて、友達づきあいが続いたら
もう一度書きに来てくださいね。
(多分その友達とは決裂しちゃうような気がするんですが…)

284 :274:2000/12/27(水) 14:57
>>282
そうですね。つい2日ほど前のことなんで怒りにまかせたようです。
すいません、サンプルとしては感情抜きに「出来事」だけ拾って下さい。

285 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 15:03
>>274さんの場合は、対話が存在しない、ということかな?
主張を述べるのみで、議論をしようという姿勢が見られない。
主張の内容もアレですが、対話しないという点が重要な気がします。


286 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 15:04
>>278さん
借りているスペースだからこそです。
274さんがそのスペースを準備会から借り受けた瞬間から、
きちんと運営する責任は274さんにあるのです。
何か事をやらかした場合(例えば、ディスプレイが崩れ落ちて、
周囲に被害とか)スタッフ、周囲のスペースのサークルにチェックを
受けるのは、274さんだからです。
私有物でないからこそ、責任はより重大なのだと思います。
そしてそういう責任を持つ事が、コミックマーケット参加者としての
資格なのだと思うのです。
274さんの苦しみの理由は、友人関係を縦にして、自分の責任を果たす事を
妨害されているという事に尽きると考えます。

...と、実は、私は274さんが前にこの件を書き込んだスレで、
友人にタワーなデスプレイを自分のスペースにおったてられ、スタッフに
注意されたのを友人に逆切れされて、次のコミケに落選した者です。
私のその元友人はもう40近い筈ですが、どうもつい先日噂を聞いた限りでは
まだ更正していない様です。
行為障害などはある年令までに矯正しないと直らない、という番組を先日見た
のですが、厨房からの脱出にも年令の上限はあるのでしょうか?

287 :274:2000/12/27(水) 15:05
いや、一応議論はしたんですが…。実際は、「他の人のことも考えては?」
等、かみ砕いて言ってみました。

288 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 15:07
なぜ聞かないのか。
→否定的意見を喰らう
→自分が批判されるのが(正論であれなんであれ)我慢できない
→脊髄反射的に(時に冗談めかしてみせたりしながらも)自分は悪くないと主張する。
かな?
そうなると今度は「ではなぜ批判を我慢できないのか」ってことになっちゃうけど……。

289 :278:2000/12/27(水) 15:11
>>286
おっしゃる通りです。
言葉を間違えました。
お詫びします。

>行為障害などはある年令までに矯正しないと直らない・・・
希望を捨ててはいけません。
人はいつだって変われると信じましょう。
年齢を重ねると自己改革に時間がかかるかもしれませんが可能だ、と思いたいです。

290 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 15:12
>ではなぜ批判を我慢できないのか
それは、自分が100%正しいと思い込んでいるからじゃないでしょうか。
(脳内正義とでも言いましょうか)
何故そこまで思い込めるのかが、更なる謎ですが

291 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 15:13
>>288
何故批判を我慢できないか、については、
どうも、普通の人間は自分に対する批判を「自分のある行為に対しての是非を問われる」
と取るのに対して、厨房(だけでなく、最近のリアル消防とか)は
「自分の全てに対する否定」と受け取っている感じがします。
どこに対する攻撃かすら分からないので、それはもう、全面的に抵抗する訳です。

292 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 15:17
友達のコミケスペースに自分の本を置かせて貰う場合は
基本的に「他人の」スペースなんだから、自分の本は隅っこにひっそり
置かれても文句は言えないし、置かせてくれた友達の絵でディスプレイを
飾るものじゃないのだろうか?

293 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 15:18
>>291
「自分の全てに対する否定と受け取っている」に激しく同意。
私が厨房臭かった頃、些細なことを否定されても必要以上にショックを受け、
自分の存在が揺らぐような気がして(なんちゅーもろい存在意義だ)、必死に
否定していたような……。
自信があるんじゃなくって、逆に自信がなかったんですよね。あくまで私の場合だけど。

294 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 15:19
経験上のことですが・・・
・詰問口調は逆効果。相手をかたくなにさせる。
・正論ばかりでは相手は聞いてくれない。奇麗事をと思う。
・ジョークを交えたりして、相手の緊張をほぐす。別にその本人自体を否定しているわけではない、という意思を示す。
・「自分のわがままかもしれないが・・・」と謙虚になる。譲歩してほしいと相手に理解させる。
などなどの方法を試してみる。

295 :293:2000/12/27(水) 15:25
頭では「この批判は特定の行為を是非を問われているに過ぎず、全否定ではない」
とわかっているつもりでも、とっさにムキになってしまうというか……。
そういう時私は「いや、でもさ……」という言葉を良く使っていました。
「お前は『でも』が多い」とよく言われてましたね。
「行為の是非を問う批判はそれ以上のものでもそれ以下のものでもない」ことが
感覚的に理解でき始めたのは、「他人はそれほど自分のことを気にとめてはいない」
とわかり始めてからでした。それまではいささか被害妄想気味だった。

296 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 15:30
言い返せないと「負け」っていう意識もあるかもしれないね。

297 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 15:32
厨房の世界って同人中心じゃない?
会話を交わせば萌え話のみ。
オタ話以外は出来んのかっての多くない?
だから言い換えれば同人が全てなのさ。
だから全否定と取るのもそのせいかなぁ・・・?

298 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 15:35
>>287
「他の人のことも考えては?」と言ったあと、相手はなんと返してきました?
「他人なんてどうでもいい」?
「ちゃんと考えてるよー」?

299 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 15:35
>>297
それは厨房さんが、何を批判されているか理解できていない、ということ?
批判しているのは迷惑行為なんだし。(一部、坊主憎けりゃ・・・な人もいるけど)

300 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 15:37
>>298
「みんなやってることだし」に10ペソ。

301 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 15:37
>>297
それは飛躍しすぎっていうか、なんか話が全然違わないか?
「同人が全て」と「だから全否定」の間につながりを見出せないんだが。

302 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 15:41
>>293さんに同感。
自分の同人に関するポリシーを否定されると、ムキになってしまうのだな。
(私がそうだったから)
自意識過剰と被害妄想があった。
「でも、だって」などの弁解が多い。

303 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 15:45
アウフヘーベン(止揚:自己を否定し、より高次の段階へと移行すること)が足らんのだなあ。

304 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 15:47
「あなたのその迷惑な行為を止めてね」が脳内で「あなたって迷惑な奴ね」に
変換されてしまうんだよね。
しかしこれが全ての厨房の思考に当てはまることかどうかははなはだ疑問。

305 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 15:59
もっとサンプルきぼ〜ん。

306 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 16:01
被害妄想厨だったことを293さんと302さんは告白してくれたけど
(必要以上に、私は嫌われている!、私なんか駄目だ!と思う)
ポジティブシンキング厨もいそうだね。
相手から嫌われてるのに、自分に都合の良いほうに考えてしまうという。
「照れてるだけ」とか「前世で友達(恋人)だった」とか。

307 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 16:04
ここいらで、一度、厨房自覚者の方や、元厨房の方にご意見願いたいところです。

308 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 16:19
午前中みたいな厨房行為告白者叩きは無しでな。(アレはいったい何だったんだ?)

309 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 16:21
>>308
少なくとも、今ここにいるのは議論していく気のあるヤツだけだよ。
たぶん。
午前中のは脊髄反射型嵐。

310 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 17:27
確かに…思い当たる部分が…>>288
身内の恥をさらすようですが、
年の離れた妹は24にもなって無職のパラサイト(大学は2回留年、就職もしたことはありません)、
おまけに蛇子供ファンで同人もやってます
この子がキレて暴れるのは必ず他人から自分の現状を指摘された時です
痛い所(現在無職なことや、バイトもせず学費など全て親持ちだったことなど)をつかれると
それだけで切れて物を投げ付けたり親も手のつけられない暴れ方になります
その時の決まり文句が
「あたしばっかりー!うおーん」
責められる原因がまるで自分にはないかのような口ぶりなんです
妹は末っ子だったし、器量良しなので親も甘やかして育ててしまったせいか
子供の頃からマトモに叱られた事がありません
消防か厨房の頃、親に説教されたらそのストレスで失神しかけた程です
(長女の私はよく反抗する方だったので鉄拳制裁もアリで逞しく育ちましたが(笑)

そしてオリキでも友人関係が長続きしません
それも必ずハデな喧嘩をやらかして人間関係を破綻させてしまいます
妹は外面は非常に良いのですが、典型的な内弁慶で
家の中では現在仲が良い友人を見下す悪口を始終言っていますから
そういう部分が自然と交友関係にも出てしまっているのではないかと思います

実際には無職で大学も大した事のない所をやっとお情けで卒業できたような状態で
カラッポな自分やその自分が招いた現状を本当は認めたくないのかもしれません
だけどことケンカになると姉の私が本当の事を言うので
言葉で言い返せない分、暴れて補おうとしている節があります
親には一度ちゃんと就職させて、世間の荒波にもまれるたら
今の自分では世間は渡っていけないことがわかるんじゃないか?
と常々言っているのですが
「3日で返品されてくるんじゃないか?」と言われ返す言葉がない私です
…最後はちょっと相談じみてしまいました
加えてあまり参考にならない長文ですみません

311 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 17:53
工場のキャップ閉めでも何でもいいから
あまり人と接触しなくて良い仕事についたらどうでしょう>お姉さん
3日でクビになったり、イヤになってやめる可能性も大ですが
社会人になって、マトモになる例もあるので。

312 :310>311:2000/12/27(水) 18:05
妹はプライドだけはエヴェレストなんです…
私にはない感覚なんですが(むしろ子供の頃から邪魔でしかたなかった)
妹には父が(地方ですが国立)大学で教授をしていることが
自分のステイタスと思っている節がありまして
この辺も自他の区別ができていない厨房の特徴の気がします

父の職場の元同僚が事務系の仕事を今度紹介してくれるようなので
それに望みをかけてます

313 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 18:05
>>310
ご両親は、自分たちが亡き後、その妹さんをどうなさるおつもりでしょうか。
てゆーか、両親の死後面倒を見させられるのはあなたでは?
「3日で返品されるわよ〜」なんて、妹より自分たちが長生きするつもりか?
自分の将来のためにも、妹さんを絶対働かせましょう。

・・・他人事じゃない。うちの場合はおとーとだが。

314 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 18:07
>>310
大変ですね・・・。実際、姉である貴方が言われているように、
3日で返品されるにしても就職は一度はさせたほうが御本人の為ですよ。
私も何か偉そうな物言いになってたら申し訳ないんですけど「就職」って
ホントに人生観変わりますもん・・・。しかも女の子なら余計にね(泣)
私自身も「社会」に出てからそれまで少し残留していた「厨」な部分が
すっきり落ちたような気がします。

何か甘やかされて可愛がられてきた子は、無菌室で育てられたみたいなもので
叱られたりすることへの抵抗力が無いんだろうなって思いますね・・・。
現職の小学校教員の話だと、最近の親は子供以上に扱いにくいそうです。
子供の悪さを叱れば「何でうちの子ばかり!」「うちの子は悪くない」と責め、
叱らないで親に事情を説明したりすると「そういうのは学校の方でやってもらわ
ないと困る」というような事を言われたりするそうです。
結局、何でもかんでも教師のせいにされるとか・・・。
そりゃ、こんな人は多くは無いんでしょうけど、こういう人が増えたのかと
聞いてて悲しかったですわ・・・。

315 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 18:11
>>314
ゴメン。後半部分補足。
こういう親が増えてきたし、マスコミもなんだかんだ言って「少年」とやらを
守っちゃうし、子供が育つ環境自体が「無菌室」か「温室」かになっちゃって
るのかなぁ、考えたりもします。
あ、この親厨?の話は310さんとことは別件ね。くれぐれも。

316 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 18:16
社会に出ると(アルバイトとかでも良いから)大抵、脱厨房の方向に変わるよね。
中には社会の厳しさにぶちあたって、ますます厨房になってしまう場合も
あるけど。


317 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 18:19
全くその通りです。親の死後の話>>313
でも実際に祖父がその通りの状態で息子2人抱えたまま一生を終えてしまいました
(1人は本当の精神病だったので仕方ないのかもしれませんが)
身近に実例を見ているのに自分も同じ道を辿ろうとしている妹がわかりません

…実は私も現在は無職なんですが(生活費は働いていた時の貯金を切りくずしていました)
来年はこれまた年の離れた弟が受験なので
親に負担をこれ以上かけたくないので働きに出ようと思います
まあ確かに厨房が目の前にいると「こいつよりは堕落したくない!」と思う事は確かですね

318 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 18:21
お父さんのコネの事務職か…。
本当は給料が安くても、肉体労働でも(←そういう仕事を馬鹿にしてるわけではない)
自分で選んで入った職場で頑張るのが良いんだけどね…。


319 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 19:23
ちょっと割り込みになりますが、厨房が身近に出現した場合の、受け取り手の対応も
もしかしたら大切なのではないかと思います(軽度厨の場合)。
私の経験で言えば、今まで厨房になつかれる→迷惑なんだけど相手に悪意はないし
ことをあらだてたくないので我慢する→厨房がつけ上がってますます迷惑をかける
→ストレスがつのる→そのうち、何かのきっかけで他の人も「あの人って厨だよね」と言う
→ああ、仲間がいたんだ!と安堵して、急に態度を変えたりする。

もちろん厨にしとっては青天の霹靂ですよね。
昨日まで友達だと(勝手に)信じてた人に「裏切られた」わけですから。
「そんなに迷惑なら早く言えばいいのに」
「急に態度を変えるなんて。もう信じられない」
と、逆恨みして離れて行く。こういうプロセスがあったので。
(続きます)
(長くなるので続きます)


320 :319:2000/12/27(水) 19:31
もちろん「常識で言えば普通はこんなことはしない」という言い分は正しいです。
ただ、その「常識」がないのが厨房です。年齢が低かったり、まともに育っていなかったり
などの理由で、常識や思いやりが欠損しているのが厨房なのですから。
そういう人に対応するのは、受け取り手の「忍耐ゲージ」がMAXに達する前に、
面倒だけど「そういうことされるのは迷惑だ」とちゃんと分からせることだと思います。
誰かが言ってたけど、
「透明のガラスのつぼに水を注ぐと、あとどれだけで溢れるか分かる。
でも陶器のつぼに水を注ぐと、中が見えないので安心して注ぎ続けてしまう。
だから突然どばっと溢れ出して、水を注いでた側は驚き慌ててしまう」。

普通の人は、「これだけ注いだらそろそろ溢れるな」と言うのは察する能力があるでしょうが。
それをする能力のかけた人間が「厨房」です。面倒でも、ガラス式に
早いうちから中を素通しにして見せておくのが大事なのではないかと。
(続きます)

321 :319:2000/12/27(水) 19:36
これはあくまで「軽度厨」で、少しでもこの人を何とかしてやりたいという
愛情?があるケースです。
愛情のまったくない相手ならば、つきあう必要はないし、重度の厨房は処置なしです。

我々日本人、とくに女性は、「ことをあらだてるのはよくない」
「ものごとははっきりさせない」「我慢できるうちは我慢する」
「出来るだけいい子にふるまって矢面に立たない」などの美意識があるため、
ガラスつぼ式はよくないことだと思いがちなのではないかと思いますが、
臨界点に達してから溢れ出して爆発してことを決定的にする前に、
うまい方法でガラスつぼ式にすることを考えた方がいいのでは。

長くなりました。読んで下さって有難うございました。

322 :319:2000/12/27(水) 19:44
あともう少し。
私もかつては厨房でした。多分。
その理由を考えてみると、学校同人出身のせいではないかと思います。
中高一貫女子校で育ったので世間を知らなかったし、同人との出会いは、文芸部の
友人に引き込まれたというケースでしたから。
せまいせまい自分たちの常識が、世間の常識と同じだと勘違いしていたのだと思います。
その後卒業してから、文芸部仲間ではない別の相方とサークルを作りました。
私の同人常識にはかけたところが多く、スケブを頼むのは頼まれる側にとって
嬉しいことのはずと思って疑っていませんでしたし、ゲスト原稿は後で返却、
などという常識すら、その人と知り合うまで知りませんでした
いっぱいいっぱい迷惑をかけてしまい、結局見捨てられました。

323 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 19:51
男女での厨の傾向の差異はあるのかな?
とある本に書いてあったことなのだが、女性のほうが
「自分の好きなこと、気に入っていること=正しいこと」と
誤認しやすいのだそうだ

よくよく考えれば女性にあるCP論争は男性に見られないし
逆に妄想ストーカーは男性によく見かけるし・・・

324 :319:2000/12/27(水) 19:52
捨てられた当初は、そんなことをする相手がひどいと思っていましたし、
今でも、相手に問題なしとは思ってません。でも自分が厨房だったことは
事実だと思います。
今は、いい経験になったと思っているし、こちらがかけた迷惑を心からあやまりたいと思っています。
現在はこちらが無知な厨房になつかれる立場になっていて、改めて当時のことを
振り返っています。
自分の過去があったからこそ、私は厨房(向上の見込みのある軽度厨)とどうしても
つきあわなければならなくなった時(やむを得ない場合を除いては、避けて
関わらないようにしているというのが現状ですが)に、厳しく言ってやりたいと思います。

ただ、厨は注意されると逆ギレするのが厨ですから。
なるべく相手を傷つけないように、同じことを言うのにも言葉や手段を選ぶ。
それは気をつけるつもりです。

325 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 19:57
>同じことを言うのにも言葉や手段を選ぶ。
これは大切だと思う。
「この厨房、うぜーんだよバーカ」と言うのと、相手のこころに届く言葉で言うのでは
反応が違ってくるはず。
中にはどう言ってもわからない奴もいるが。

326 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 20:32
>>310
妹さんについてですが、ご両親がいつか将来の亡くなった後、あなたが面倒を
みない方がいいし、今のうちからその意志を表明しておいた方がいいですよ。
冷たいことを言うようですが。
「妹は自分で選んでこうなってきたんだから、私は妹の面倒を見るつもりはない。
家計費も入れず、何の働きもしないなら家も出て行ってもらう」
これをともかくご両親と妹さん、もし可能なら親戚にも表明して納得「させておく」。
「お姉ちゃんなんだから」と言われても理はこちらにあります。
障害のある方ならばともかく、努力しないだけの人間の面倒を見なければならない
いわれはないのですから。あなたの人生がつぶされます。
現実に最悪の事態が来ても、ほっておきましょう。
うちがそうだったんですが、いい年した大人が自分の責任でぐずぐずと暮らして
きたんですから、あなたが泥をかぶる必要はありません。
妹さんに愛情があると切り捨てにくいかもしれませんが、心を鬼にして切る。
それが相手のためにもなります。
一番いいのは、追い出してでも今の内に一人暮らしをさせて「全部自分でやらせる」
ことです。そして「一切助けない」。
お話を聞いていると、ご両親がなんだかんだで妹さんを庇護していらっしゃる様子。
ご両親が亡くなってしまって本当に庇護が亡くなって手遅れになる前に、
庇護から切り離して世間の荒波に妹さんをさらすんです。
親にも「妹のため」と、絶対助けないようにきつく言い渡しておく。
デムパにまだ足を突っ込んでいないのであれば、ギリギリの逆境に陥れば
これはヤバイと目が覚めるかもしれません。

327 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 20:46
>>323
自分の経験から言うと、確かに男女で微妙な差があるような気がします。
取りあえずわたしが今まで出会った男の厨房さんたちは「いきなりタメ口」
「名前呼び捨て」「文章にひらがなが多い」「人の気分を損ねるようなことを
と言う」「逆ギレ」等の行為を複数働いて、注意すると即反省してくれるけど
結局またすぐ同じ事を繰り返す人が多かったなあ。

328 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 20:57
>>327
「反省していた」のではなく「反省しているように振舞っていた」だけなんでは。
多分、「怒られたから謝った」だけで、自分の何が悪かったのか考えていない気がする。

そういえば男厨房のサンプルがないねえ……。

329 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 20:58
>>323
同感です。男性は即反省→でも懲りてなくて同じことする
(そしてこちらがキレて絶縁する)
女性は逆ギレ→そんな人とは思わなかった、と絶縁される

私の場合はこんな感じ。

330 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 21:04
>>323>>329
その違いは何から生じるんだろう。
一般的に女性は群れるのが好きだよね。なんとなくそのあたりにヒントが隠されている
気がするんだが……いや、根拠はないけど……。


331 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 21:12
女厨の大きな特徴として「責任転嫁」「徹底的な自己否定の排除」があるのかな?
男厨にももちろんそういう要素はあるけど、女厨の方がこれの傾向が強い気がする
んだが気のせいだろうか?

一方男厨は「空っぽの反省」?うーん。男厨はよくわからん。

332 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 21:25
>>331
男の子はたいてい、叱られるとしゅんとなる。でもすぐに同じことをする。
子供のとき、いくら先生に注意されても、またすぐにふざけて先生がキレてた
男の子って、クラスにいませんでしたか?
悪気はないのだけど、喉元過ぎれば型とでも言うか。

逆に女の子は、自分の場合を思い出すと、叱られると叱った先生を嫌いになったり
引いてしまうことが多いような気がします。

333 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 21:39
傾向として、
男は軽く受け止めすぎる。
女は深刻に受けとめ過ぎると言うことなのかな?

334 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 21:42
>>333
と、言うより、男性は目の前のことに気をとられて調子に乗りやすい。
というような感じではないかと。
そして女性は深刻に受け止め過ぎる。恨みとか傷ついたことはいつまでも忘れない。

たまに男性でも執念深い人や、女性でもお調子者もいますが。
全体の傾向としてはこんな感じではないでしょうか。

335 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 22:01
女厨は自己不確立気味だから一生懸命「アタシ世界」を守ろうとして暴走し
男厨は逆に下手に「オレ世界」が確立されちゃってるから聞く耳持たず

という仮説を立ててみたが、どうか。

336 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 22:14
仮説をいくつか立ててきたけど、やはりまだまだサンプルの絶対数が足りんので、
どうもイマイチ納得できない。
元厨房がもっとコクってくれんかのう。

337 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 23:25
改心のサンプルきぼん。

338 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 23:30
サンプルサンプルうるせーぞカス
んなことでクソスレageんな

339 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 23:32
>>338
スマソ。失敗した。

340 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/27(水) 23:42
厨房>団体行動をするから視界が狭くなるんじゃないでしょうか。
自分が厨房時代だったころを思い出すと、団体で厨房行為をして
これが普通なのか?と勘違いしていました。一種の集団ヒステリーです。
ジャンルが替わり一人で行動するようになったら
おかしいことに気が付きました。

341 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/28(木) 00:21
所属している団体全体がおかしなルールで動いていればそうなるだろうね。
しかし、団体行動→視界が狭まるというのはイコールではつなげられないと思う。
普通健全な団体行動ってのは、色んな人間の考え方に触れて、いろいろな価値観が
存在することを学べる場なんだよ。同時に他者との共存を勉強できる場でもある。

だから、団体行動=悪とするよりも、
そいつがどんな団体にいたかが問題になってくるんじゃないかと思う。

342 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/28(木) 00:49
思ったんだが、なんでもかんでもsageではなく、
きちんとした分析や意見はageていってもいいのでは。
もちろんチャット状態なんかになったらsage厳守だけど。
この意見は主旨と関係ないのでsage。

343 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/28(木) 03:00
自分の世界が確立されているかどうかは男女差には寄らない気がする。
男でも不安定な奴もいれば、女でもアタシ世界を確立しちゃって
聞く耳持たないやつもいるのでは。
女性は群れるのが好きという視点から見ると、
批判による孤立を恐れているのではないか。

344 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/28(木) 03:10
彼氏彼女ともども厨であるか、
相手がその厨房行為を受け止め、たしなめ、
面倒を見れるような大人であるか。
てなトコではないでしょうか。

非同人ですが、けっこう厨房だった部活の同級生は
菩薩のような彼氏ができ、無事結婚しました。
でも誰一人卒業後積極的に連絡をとろうとしないあたり・・・

345 :344:2000/12/28(木) 03:18
>>201へのレスのつもりだったがけど、
いざ書き込んだら、すさまじく自分が勘違いしてることに気付いた・・・
もう更に100あったとは・・・
ごめんなさい。

346 :344:2000/12/28(木) 03:19
ああ・・しかもsage忘れ・・・・
ダメだコリャ。逝ってきます

347 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/28(木) 03:19
ここもなんか初めの盛り上がりは良かったけどもう廃れてるね。
対策のために分析とか言ってても、結局ただの勢いだったってわけか。
で、もう飽きちゃったからぽい。
サンプルがないなら、過去の事例を分析すればいいのに。
スレ違いだがすさむ。

348 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/28(木) 03:25
ここで分析して少しでもいい対策を見出せれば、なんて本気で考えてたよ、自分。
バカだったのかな・・・。

349 :314(合宿スレ24):2000/12/28(木) 03:44
上のほうのアイタタな自分の書き込みの対策を一晩考えてみたんですが、発言しても宜しいでしょうか?
(スレッドの趣旨と異なるかもしれませんが、厨房と思われないために、という視点からの分析ということで)

350 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/28(木) 03:50
いいんでは。どうせすたれてるし。

351 :314(合宿スレ24):2000/12/28(木) 04:01
>>350 ありがとう。上のほうでもいろいろな方に分析されてますが、自分が
考えるに>>13 の353が最大限にイタイ発言だったように思います。
「他人の話を聞いてない」「自分話をしたがる」の2点が如実に表れている点
で。自分が思い出したのはその話題と関連する、自分の思い出であり、要する
にスレ違い(=求められていない話)を勝手にはじめてしまった。

煽られて当然で、そこであおりに対していちいちレスをしてくんじゃなくて、
話を切り上げるって方向で対処すべきだったんだと思う。
自分のなかで当然あった、その記憶を引き出した投稿に対する感想とか、意見
とかそういう部分を書くべきでした。
自分話がしたかったらせめて「書いてもいいかな」ぐらいはあるべきだったと
スレッドを読み返して気づきました。

352 :314(合宿スレ24):2000/12/28(木) 04:12
ところで、こちらのスレッドでは、合宿所スレの厨房に対する感想も受け付け
ているのでしょうか? やはり、59さんでしたか、あちらのおそらくは叱責
程度で済むであろう加害者の方への対策が気にかかるものです。

353 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/28(木) 04:17
314さんが一皮剥けている。
なんだか書き込みにも知性のかがやきが…
このスレ役にたったみたいですね

354 :314(合宿スレ24):2000/12/28(木) 04:24
>>353
と申しますか、掲示板での煽り合い厨房よりも、押しかけ厨の分析や対策を
打つほうが、このスレッドでは建設的なのではないでしょうか?

たとえば>>352、あの厨房が逆恨みしたら一番手軽に出来そうなのは悪口を
ばらまくことですよね。59さんがサイトを持ってるんなら、こんな怖いこ
とがありました、って先手を打ってHPで日記にでも書くのが一番効果的
なんじゃないかなぁって思ったりもしたのです(休止中と発言されてまし
たけど) ただ逆キレさせないように十分配慮した上で書かないと逆効果
だとは思うんですけど。考えすぎかもしれませんけど。

355 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/28(木) 05:21
厨房って、裏を返すとみんな自己肯定感が低い(=自分に自信がない)
んじゃないでしょうか。
自分を必要以上にアピールして周囲に言うこと聞かせようとするのは
そうしないと認められてる実感がわかなくて不安になるからだろうし、
(だから断られると存在を否定されたように感じて逆切れする)
自分の中に足りない自己肯定感を他人に補ってもらうことで
何とか自分を保とうとしている気がします。
また、作品に対するファン心理というのは少なからず
「この人は私と考えが似ている!」というところから出発するものなので、
自己の形成が未熟な人は作者と自分の境界があいまいになってしまうのでしょう。
(考えが似ている→この人なら私を判ってくれるはず、に発展)
同人に限らず、思春期にひとつくらいは「これは私のために書かれた本だ」と思える
本に出会った経験は誰にでもあるでしょう?
もうひとつ、憧れの作家さんに突撃をかけてしまう心理には、
自分にないものを持っている誰かと同化して、自分を完全なものにしたい、
という欲求があると思われます。
特にやおい系同人は、「ベターハーフ」にこだわる傾向もありますし。。

356 :355:2000/12/28(木) 05:23
それら厨房行為の根底には、小さいころからの他者による肯定不足が
あるような気がします。
親厨もなんでも他人のせいにする、ということは、その子供が日ごろ親に
「あんたのせいで!」と圧力をかけられてる可能性もないとはいえませんよね。
存在を否定されているのに、物だけはふんだんに与えられてる家庭も
きっとあるでしょう。(かわいがり方の勘違い)
また、「うちの子は悪くない」という言い分には、
多分に「自分の育て方は間違っていない=私は悪くない」という意味が含まれます。
これはそもそも子離れしていない=親と子供の境界があいまいということを
意味しているのでは。
過保護過保護といいますが、実際に甘やかしている対象は
子供ではなくて親である自分です。
自分の分身とみなしているからこそ、際限なく子供を甘やかせるのでしょう。
そして、親が子供を自分の分身と思っているうちは、
子供自身の自我を肯定することにはならないんじゃないかと思います。
よって、傍目からは十分に甘やかされているように見えるにもかかわらず、
子供の肯定不足は解消されていないのではないでしょうか?
そういう子供が、親ではなくて他人に自我の肯定を求めると、
厨房行為になる気がします。

357 :355:2000/12/28(木) 05:51
逆に、デムパの親はまとも、の話ですが、これも多分根っこは同様だと思います。
こちらは、子供の欠点=自分の欠点として自分を責めるがごとく
苛烈に子供を追い詰めるのではないかと。
「お前は俺の悪いところばかりを受け継いだ」と責めるケースとかですね。
(こちらはストレートに子供の肯定不足になりますね)
自分の子供が若いころの馬鹿な自分と重なると必要以上に苦々しく思ってしまうのは
判る気がしますが、その際、自分の欠点を責任転嫁するように子供を責めてしまう
親というのはいるものです。
親じゃなくたって、昔の自分に似た馬鹿を見るのは気分が悪いですしね。
合宿所スレでは「親えらい!」とほめられていましたが、公衆の面前で殴り飛ばしたり
子供のかわりに土下座する親というのはいささかやり過ぎな気がします。
(被害に遭われた方の心中を察すれば、溜飲が下がるのは判るんですが)
子供に対する叱責というよりは、欠点に対する憎悪の発露に見えるといいますか。
子供のデムパ事件が重なると、疲れ果てて誰を責めたらいいのか判らなくなっちゃうんだろうな、
という推測はできますけどね。。
どちらのケースも、ちゃんと子供に向きあっていない親が招いた結果という
気がしてならないです。
どちらも立派な厨房が出来上がってるわけですから。

358 :310:2000/12/28(木) 07:15
亀レス失礼します
>>326
我が家の内状でいくと、出ていくのは私の方だと思いますから
その時は思いきり見放してやるつもりです
(親戚はもう皆さん殆ど高齢なので、今後は縁も遠のく一方だと思います)
ご推察の通り両親は本当に妹を過保護に育てました
理由はあるんです;妹の上にもう1人妹がいたんですが
その子が事故で早死にしまして…妹は死んだ妹に瓜二つなのです(頭のデキ以外)
それで余計に妹を大事に育ててしまった両親を責めるのもかわいそうな気が;
(上の妹が死んだ時の両親の悲嘆ぶりは、今思い出しても涙が出ます)
でもさすがにこのままではいけないと両親も思い始めているようです
甘やかし過ぎたことは認めていますから

ちなみに妹は(今の処)私と弟以外の人間にはキレて八つ当たりしません
親の前では完璧に猫をかぶっていますから
これも特定の人に甘える「これくらいは許されるでしょ!的な」
厨房の特徴だなあ…とこのスレを読んで納得してます
>>317で書いたように家系的環境の影響でデンパの可能性もないとは言えないのですが
就職して軌道修正してくれることを祈るばかりです

ある意味ウチは特殊な家庭環境なのかもしれないと
書きながら今さら気がつきました
他に比べてあまりお役に立てない事例で申し訳ありません

359 :124:2000/12/28(木) 08:25
もうROMに戻るつもりでしたが
どうしても書きたくなってシャリシャリでてきてしまいました。

>>319(>>319-324)さんが書いてくれた愛情のある軽厨房への対処法・・・
「ガラス坪扱い」を、会社で初めてできた友達と、彼氏が私にやってくれたんですよ。
私が深く考えないまま厨房行為
(親しくなった人に依存して、心のドロドロした部分をぶつけてしまう)をするたびに
「そういうのって、私は嫌いだな」
「そういう考え方されると、私まで暗い気持ちがうつっちゃうから、やだ」
みたいなことをいちいち言ってきたのです。

友達と彼氏に言われたことを直していくと、友達と彼氏以外の人間も・・・
いままで私が敵だと思っていた人達も、私に優しくなってきました。
自分が変わると他人も変わるんだ…ということを身をもって感じました。

今までそういう扱いをしてくれた友達は、誰もいませんでした。
ず〜っと何ごともなくて
(私が厨で気が付かなかっただけで、水面下では嫌がられていたと思いますが)
最後の最後に「あんたとなんかもういられない」「ずっとたまっていた」
「そんなんじゃあんたの人生苦労するよ・・・」と色々言われて絶交されるか
何も言わないで音信不通にされるか・・・のパターンだったので。
でも、そういう扱いを友達から受けても、
頭がパニックになってボケーとしてしまうだけで(他人ごとのように思ってしまう)
直そうとしなかった自分がイタイんですが…。

あのとき、友達と彼氏が
言ってくれたことが、私の考え方がマシになったポイントだと思います。

360 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/28(木) 09:33
ふと思うんだけど124さんは、親はどうだったんだろう?
「厨房(更正してけど)の親は厨房」のサンプル通りなのか知りたいので。

361 :274サンプル:2000/12/28(木) 11:05
おはようございます。
昨夜、共通の友人と厨友人のことについて、どうして厨房になったか、
長時間、話をしていました。
話をした友人もお互い厨房の時期を越えてきたんですが、自分たちが厨房を脱出
したのは何度も注意する人が1人は身内にいたからです。
丁度、その友人(A=今回の相談相手)は厨房なりかけの友達Bがいて、
「頭でわかっていても行動が反する」ため、厨な行為の度にどうして悪いのか、
繰り返し言って聞かせてきて、最近やっと「分かってくれた」そうです。
この場合、AとBはほぼ同い年のため、「同い年の私でさえダメだと思う。」
という言葉が一番効果的だったとか。Bはそれまで、厨房行為を直したい意識は
あったため、周りに協力者が1人でもいれば更正は可能な例です。
本人がある程度自覚していれば更正はいくらでも可能なんでしょう。

362 :274サンプル:2000/12/28(木) 11:06
ただし、厨房になった友人Cは以前はそこまで厨房ではなく、もっとまともだった
ため私たちには不思議でなりません。また、普段、私自身が自分のサークル
SPに対し、近所に迷惑かけることを非常に嫌う姿を今まで見てきた
はずなのに…ということもあったんですが、現在のCの周りにいる方々は
もしや気にしない人が多いのか?だからなのか?と思いました。
ジャンル的な特性もあるかもしれません。Cは議論中、「だって
私の今までいた所はそんなこと気にしない人ばかりだもん」
と言っていました。それに加え、落ちた自分が可哀想だから
>私に優遇すべき>あの人(私)は付き合いが長いから私の好きにさせて
くれる>と至ったんでしょう。
また、私が普通の会社員であり、売り上げを必死に稼がなくてもそれなりに
生活出来ることに対し、Cはフリーターで収入が不安定且つ、今回の新刊は
全て後払いのため「私の方が必死に売らなくてはいけないのよ!」という
脳内正義もあったんでしょうね。

363 :274サンプル:2000/12/28(木) 11:07
私の方も事情が事情だけに、委託の取りやめを言うまでにはいたらなかったのです。
又、その事情は知っていただけに元々協力は惜しまないつもりでした。自分が最後は
脊髄反射してCと言い争う型になったのは、「協力するつもりだったのに、
そんなに信頼ないのか?」と思ってしまったせいかもしれません。
これも自己の否定に対する厨行為かな…。

離れて住んでいることもあり、直接目をみて話すことも無理です。(やりとりは全て電話)
当日はもう一度、目を見て話すか、自分たち以外の人に客観的な
意見を述べてもらい、やんわりと外堀を埋めて「自覚」を促せるように努力してみます。

…それでも治らなかったら多分お仕舞いになりそうですが…。

364 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/28(木) 11:28
>>361-363
>Cはフリーターで収入が不安定且つ、今回の新刊は全て後払いのため
こういう人とのお付き合いは、厨がどうのこうのよりも
金銭面においてBさんや貴方に被害が及ぶ可能性が高く
厨を更正する手助けをしたいという愛情が、仇になる可能性もあります。
ある程度まで厨更正援助を試みてみて、効き目がなかったら
心を鬼にして、Cさんを切ることも必要なのではないかと思います。

>ALL
ところで、同人界では、人間性がまずくても、絵が上手くてカリスマ性があれば
支持者はたくさん寄ってきますよね。
厨房行為をしかってくれる人がいなかったり、
しかってくれる友人がいても、それ以上に支持者のほうが多かったら、
自分の厨房行為に気がつかないまま30歳以上に
なってしまうこともありますよね。

その時も、自分の絵が変わらずファンを惹きつける絵なら良いのですが、
その時にはもう自分の絵は古くさいヘタレ絵の部類になっていて
同人に命をかけすぎていたせいで、職歴もロクに無い…とかだと
悲惨な人生しか待っていないでしょうね…。
その前に、本人が気づいてくれれば良いのですが…。

365 :274サンプル:2000/12/28(木) 13:09
>>364
金銭トラブルは大丈夫だと思います。その辺はしっかりしていて、
問題を起こしたことがない子なので信用もしてますし、
私も社会人とは言えギリギリの生活していることも知っています。
問題なのは今回の一連の行動と思考パターンと思っています。

366 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/28(木) 13:45
ふと思ったんですが、これまで出てきたサンプルから推察すると、元厨房が自分を
見つめ直してきたきっかけと言うのは厨被害を自分が受けたり、友人に絶縁を
言い渡されたりと言う、要するに精神的ショックですよね。当たり前のことですが。

そこで、↑の方でどなたかのお友達がこうやって撃退したと書いておられましたが、
「あなた恥ずかしくないの?」「恥ずかしい人ね」「まともな友だちいないでしょ」
「恥じらいをなくしちゃ人間おしまいね」「悪いけど恥じを知らない人、私大嫌いなの」
等、『おのれの恥ずかしさを目前へ突きつける言葉を』冷たく畳み掛けるのはどうでしょう。

厨房は自分自身に自信がありませんよね。えらそうにしていても内側はコンプレックスの
固まりです。そこをえぐる言葉を使うわけです。
上手くいけば我が身を振り返るかも……と思うのは楽天的過ぎますかね?
少なくとも、「あなたがしていることはこれこれこうで間違っている」とか諭そうと
するのは、あまり意味がないようです。それよりも、冷笑と共に相手のコンプレックス
をえぐる発言をしたほうが効き目がある気がするんですが、どうでしょう。
ただこれは逆恨みされた場合の報復も怖いですが……(汗)。

367 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/28(木) 13:54
ポイントは「恥ずかしい奴」という蔑視、それと自制が効かない厨房は太っている
ことが多いようですので、「デブ」をつきつける。これは十中八九コンプレックスに
なっているはずです。
「デブは鈍くて自制心がないって本当ね。平気で人に迷惑をかけるんだから」
等、言う方ももにょるセリフではありますが、あえてきつく言う。
厨房は「なんでこんなこといわれなきゃならないんだ」と考え、自分の厨に
行き着くかもしれません。『厨な目にあわせて自分の厨っぷりに気づかせる』
やりかたですね。
まあ、K冊呼んだ方が本当は早いし、逆恨みの可能性を考えるとリスキーな方法では
ありますが。

368 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/28(木) 14:02
「デブ」とてめぇの恥ずかしさとを絡めて責めるわけですね。

369 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/28(木) 14:26
>>366-368
こらこら。このスレッドは「厨房更正手助けスレッド」なので
厨房撃退方法を書くスレッドじゃないですよ。
犯罪厨房はそのくらいやって再起不能にしても全然足りないですが(笑)

そういうことを言い始めると「いじめ」も
「あの人、暗くて協調性無いから、みんなで悪口言って
 気付かせてあげてるの。あの人のために親切でやってるのよ!」
ってことになってしまいます。

軽厨房(そしてその人への愛情がある場合)の場合は、
「厨房行動を批判して、厨房行為をした人の人格は、受け入れる」
>>319-324さんが書かれてるやり方が良いと思います。

その場合も「あなたの為に言ってあげている」という言い方はよくないです。
(厨房ってそういうコトバ使いますよね。「自分がやりたい」と言わないで
 「あなたのゲストしてあげる」「寂しいだろうから泊まってあげる」
 って、他人に押しつけがましい言い方をする癖がある。)
あくまでも「私は、あなたのやってることが嫌い」と
いうふうに、主語を自分にしていうのが良いと思う。

370 :366:2000/12/28(木) 14:41
>>369
ああ、誤解ある書き方をしてしまいすみません。
確かに付き合いがあり、愛情もある軽厨房の場合には>>366-367の方法はやりすぎですね。
私が書いたのは、合宿所にいるようなみずしらずのお泊り厨房向け撃退案のつもりでした。
そういう厨にはともかく自分の非常識を厳しく突きつけてやるのが一番かと思いまして。

知り合い軽厨房相手の場合とは違い、あなたのために言ってあげるという言い方ではなく、
ひたすら「お前のような奴は自分は軽蔑する」というスタンスでやるのがいいかなあと。
そういうことなんですが。相手を直すためではなく撃退ですね。
上手くいけば相手が我が身を振り返れるような余地を作ってるだけで。

最後に、私はここは文字通り「厨房分析・対策スレ」だと解釈していました。
「対策」には軽厨房の更正法、犯罪厨房の撃退法双方を含むと考えていたんですが、
軽厨房相手の更正法にかぎらねばいけなかったのでしょうか?

371 :370:2000/12/28(木) 14:44
訂正。
× 合宿所にいるような見ず知らずのお泊り厨房
〇 合宿所に出てくるような見ず知らずのお泊り厨房
でした。スンマソン。

372 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/28(木) 15:05
犯罪系の厨房は、専門家の治療を受けないと直らない
(受けても直らなかったりして…。宇津だ…)ような気がする…。


373 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/28(木) 15:13
しかし実際問題として犯罪厨房はやって来ますyo……。
犯罪厨の対策も含むにしておいた方がいいんではないですかね。
もちろん直そうと言うのではなく、撃退法の追求ってことで。

374 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/28(木) 15:25
犯罪厨房撃退は合宿所スレやストーカースレ内でやったほうがいいと思うが…。
ここで自分の厨房時のことを真剣に語ってくれた人と
犯罪厨房を同列に扱うのは忍びないんで。

375 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/28(木) 15:42
厨房経験を書き込んだ者ですが、軽厨房の話題と犯罪厨房の話題を
ここで一緒に扱っても私は気になりませんよ。
「お前らも奴らも同じだ!」とかいう扱いをされたらもにょりますが、
同じ場で語るということに関しては気にしません。

むしろ基本的にネタスレの合宿所などではやらない方がいいかと。
せっかく分析対策スレとして立ち上げたんですから、あれは駄目
これは駄目と狭めず、対策がらみのことはここでやっていきませんか?

376 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/28(木) 15:44
↓犯罪厨房「撃退」話や回避の為の知恵をつけるのはこちらで。
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=doujin&key=977931998


377 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/28(木) 16:00
更正の話と犯罪厨房を一緒に語るのは私はもにょります。
犯罪厨房の話題を扱うのだったら
「私はかつて厨房でした」って人の自己申告は聞けないと思います。

(私はこんな厨房被害にあった!厨房を見た!という話は
 合宿所、厨房同人の痛い言動、痛い管理人・・・
 などにサンプルがいっぱいころがってると思うんですが。)

378 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/28(木) 16:21
同人女(男)容姿向上スレッドってあるでしょ。
あんな感じで、ココを
人格、マナー、行動向上スレッドにしていくのはどうかな?
(画力や容姿じゃなくて、人格のほうの向上って初めてじゃないですか?)
みんな多かれ少なかれ厨時代はあったのだし。

379 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/28(木) 16:58
犯罪厨房から更生を果たした人っていないのかしらね。
いたらいいなあと思うんだけど。
犯罪厨房は人間への復帰は無理なのか。
神も仏もないものよのう……。

380 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/28(木) 17:06
犯罪系厨房でも、更生を扱うのはいいんじゃないかな。
そういうのを身内に抱えて悩んでる人もいるわけでしょ。
犯罪厨の話題はなんでもダメってのももにょるので。
更生なら厨房の種類問わずってんでいかが?

381 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/28(木) 18:27
親や教師の言いつけをまじめに守る、成績も上位の優等生でした。
なので、プライドはエベレストの如し。
母親が家庭において強い権力を持ち、父性不在の環境。
他人を思いやる心が完全に欠如し、異様に自己を正当化していました。
しかも、小学生で卒業すべきことを、就職しても、しばらくはひきずってました。
そのために、周りの人たちには様々に不快な思いをさせてきたと思います。
犯罪的といえばややストーカーでした。
好きな作家さんの家の近くまで行ったりという。
そこで止めてましたけど、頭の中では、その人と親密になる妄想でいっぱいでした。

でも、父親と同じ営業職になってみて母親信仰が薄れ、
いろんな考えの人に出会えたり、経済的に余裕が出来たことで、
ずいぶん自分も柔軟になれたと思います。
高校までだったらきっと、こういうスレの書き込みを見ても、
「人のことを悪く言うなんて、なんてひどい人たちだ」と、
見当違いに怒っていたと思います。
反対意見にも耳を傾け、容れられるようになってから、
自分の厨脱出は加速化したと思います。
今はまだ脱出途上という段階です。これからも努力します。

382 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/28(木) 18:29
>>374
ストーカースレは消えちゃったよ…

383 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/28(木) 18:34
>>373
合宿所スレでは厨対策の話はやるな、派生スレ(ここ)行け
って感じの書き込みがあったきがする
ほら、コミケ直前でスレの消費早いから

384 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/28(木) 19:14
>>381
すんません。ちょっとダイジェスト過ぎてよくわからんです。
犯罪的厨房でいらしたと言うことなんでしょうか?
昔の辛い話なのでぼかしていらっしゃるんだろうとは思いますが、
厨房行為をしていた時の思考と、自分を省みるようになってきた辺りの経緯を
もうちょっと詳しく書いていただけると。
できれば厨房行為も他にどんなことをしたのか、もっと教えてもらえませんか。

犯罪厨房であった方が更生の道を歩めるのだとしたら、大きな希望です。
どうかお願いします。

385 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/28(木) 19:28
う〜ん、犯罪厨房といっても、限度によるっていうかね。
いくら今は更正してるといっても

同人友達の売り上げを100万失敬しました。
同人仲間でもあるイトコの奥さんを強姦しようとしてました。
エロゲー売り場で見た女性の家までつけていきました。
友達ん家のお姉さんのパソコンを蹴り入れて壊しました。
モバイルもパクりました。イヤ、ちょっと借りただけなんですけど〜。
でも、今は更正して真人間で〜す!

みたいな人の話は、信用ならないというか、
別に聞きたくもないわ、というか。

あと、厨房の撃退の話はホントにスレ違いだと思います。
ここを読んで「私も厨房かもしれない」「過去の私は厨房だった」と反省してる
人に読んで欲しいスレッドなのに。

386 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/28(木) 19:39
>>385訂正:ここを読んで→ここは

>>381さんの話は聞きたいです。

387 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/28(木) 19:55
>でも、今は更正して真人間で〜す!

そんな書き方するのは全然反省してないと思う……。
だからまあ、書き込む本人の姿勢っていうか態度によるよね。
私も>>381さんの書き込みを見て希望を持てた。真面目な告白なら大歓迎。

388 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/28(木) 20:05
>反対意見にも耳を傾け、容れられるようになってから
これは大切だね。
自分が厨房行為をしてしまったときに、批判してくる人がいると
「私は嫌われているんだ」「みんな敵だ」と思ってやけにならないで
どうして批判されるのだろう?…ということを考えられるって大事だよね。

389 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/28(木) 20:40
人の話を聞こうとしなかった厨房が、耳を傾けだす瞬間というのは
どのようにして訪れるんだろう。
その厨房にとってまるで天地がひっくり返るような価値観の転換が
起こるのかなあ。

390 :はっくつするひと:2000/12/28(木) 21:55
>>382
読めはするけどね。 ストーカースレ
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=doujin&key=../dat2/971338847

391 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/28(木) 22:00
>>389
いきなり縁切るとかとか言うのは逆効果かと。逆恨みして終わりです。
それよりもやっぱり、前に誰かが言ってた「私メッセージ」(「あなたは〜」でなく
「私はあなたの〜に対して〜思う」)を出される、というのがイタい。

自分の場合で言うと、今までわがまま言い放題だった友人に、ある日
「そういう言い方って嫌い」ときっぱり言われたのがかなりショックだった。
自分の親が子供の頃からそういう言い方をぶつけて来たので、自分も知らずにマネしてたらしい。
それからはかなり自分を振り返るようになった。

392 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/28(木) 22:05
自分がした厨房体験をうち明けようとしてくれる人の前で
興味本位の煽るような書き込みはよくないと思う。>>389

私は>>381さんじゃないけど…
私の酷い厨房時代が(今は、直ってる…と、思う…)
どういう瞬間から直ったのか…みたいな劇的な瞬間なんて別になかったです。
思い当たるのは、本をいっぱい読んで
色々人の気持ちについて考えるようになってから、かもしれない。
アルバイトをするようになって、仕事の都合上、明るく振る舞ってるうちに
引っ込み思案が直ってきた、のもある。
厨房じゃなくなった理由なんて、一つに絞れないですよ…。
いろいろな小さな事の積み重ねです。

あと、「自分が厨房だったのは、自分のせい」だと
思ってるので、親が厨房に育てたから自分が厨房になったと
いうのは当てはまらない。

393 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/28(木) 22:18
「私は、こう思う」メッセージが基本だよね。
逆に「あなたの為に言ってあげてるの」メッセージは、
言われたほうをムカッとさせて
「オマエなんかに言われたくない」「余計なお世話」
という気にさせてしまう。
別に厨房じゃなくたってそうだよ?
「勉強して良い大学に行きなさい。あなたの為に言ってあげてるのよ」
みたいな言い方って、誰でも「カチン!」とくるでしょ。

そういえば厨房も「●●さんの為を思って」って言うね〜〜(藁

394 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/28(木) 22:29
>>392
煽りのつもりじゃなかったんだ。気分悪くさせちゃったならごめんなさい。
ただ、厨房であった人が新しいなにかに気づくっていうのは、一人の人間が
新しく生まれ変わるようなものだよね。それは一体どんなものなのだろうと…
やっぱり興味本位なのかな。そんなつもりじゃなかったんだけど。ごめんね。

うん、私もみんなが劇的に瞬間的に生まれ変わっているとは思っていないです。
徐々にならば徐々にどう変わっていったのか、その心の動きの流れを知りたいなと
思っています。だから>>392さんのように細かく書いてくれるのはとても嬉しい。
人の心の変化や成長の可能性に興味があるんですよね。いけないこと……かな。(^^;

395 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/28(木) 22:40
某アラシの激烈に多い板では雑談で馴れ合ってるうちに厨房がマターリとしてきて
和やかなイイヤツに変貌するのは非常によくある話なのですが。

396 :392:2000/12/28(木) 22:52
>>394
私のほうこそ短絡的に394さんを煽りと決めつけて、ごめんなさい。
ううん、いけないことなんかじゃないです。>ひとの成長と可能性に興味
(392さんは同人の描き手さんですか? 私も登場人物が成長していくような
 物語が好きで、そういう実話にも興味がありますよ)
心が狭すぎ>私。まだ厨が直ってないなぁ。逝ってきます。

397 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/28(木) 22:54
>>393@`391
「世間から見てあなたは〜」っていう風に一般論で語っちゃダメなんだね。
あくまでも自分から相手がどう見えていて、自分がどう感じているかを主張
しなきゃならないわけだ……(ハッ)待てよ?
「迷惑です!」って言っても「そんなのは嘘だ!君は自分を偽ってる!」
とか言う奴にはどう対処したらいいんだ(困惑)?

398 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/28(木) 22:58
>>397
それはお友達(まともな思考の人)にも協力してもらうのです。
第3者の冷静な眼差しが増えれば、自分だけが違う意見と気が付くでしょう。
丁度、合宿所スレで「こんな話があってさー」と
厨房+友達の集まったときに話題にして、大合唱で非難したら直った実例が
上がっています。

・・・それでも治らなければダメか・・・。

399 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/28(木) 23:03
>>397
「私は本当の自分よりも偽ってる自分のほうが好きです」
とか。

400 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/28(木) 23:03
>>398
そうか、なるほど。
それでもなお強硬に主張する奴は、もう厨房というよりデムパなんでしょうね。

401 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/28(木) 23:20
>>396
いえいえ、お気になさらず。じゃあお互い様ということで。(^^
はい、WEBオンリーですが、書き手かつ描き手です。
成長物語っていいですよね。私もそういうのお話、大好きなんです。
元気が出るし心温まりますよね……ってスレ違いなのでこの辺で(笑)。

まあそんな人間なので、現実においても「どんな人も成長できる可能性がある」
と信じていたいんですよね。甘ちゃんかもですが。
このスレで、そんな希望の事例に出会えることを期待しています。

402 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/28(木) 23:57
元FBI心理捜査官だったかの書いた精神病質者の本で精神病院を
入退院していた弟の心理状態が少し分かったが、同時に友人達にワ
ガママ言ってる位にしか自分では認識していた事が厨房行為であっ
た事も分かって愕然とした。

特定の人物に対する異常な執着や、相手が自分の方を常に見ていな
いと気が済まないという認識に気づきながら、その事を理解しよう
とすると頭に血が昇ったように熱くなって、行動を抑えれなくなった。

友人達もカルトやマルチにはまっていて、自分では距離を取ってい
たつもりだったが、俺が根性を叩きなおしてやるとか妙な正義感の
痛い行動を繰り返して、相手が自分の事を完全無視したので関係は
無くなった。

弟については本で読んでいろいろ理解出来たが、どうしても見捨て
る訳にはいかないので、駄目なものは駄目とか嘘に付き合わずにい
たら、事故死だが自殺のような死にかたをした。

友人達と縁が切れて自分より酷い精神病患者の弟を見て、やっと厨
房を止める事が出来たが、もう手遅れなんですけどね。


403 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/29(金) 00:04
>>402
サンプル提出やスレの主旨に合っている意見はあげていいんですよage

404 :半永久的ループかもしれません:2000/12/29(金) 00:12
今のところ、自分の厨行動で痛いと自覚しているものは
「同族嫌悪的香りのする厨房非難」です。
それ以外の厨行動(「**してあげる」「まわりの目は気にしない」厨)を
引っ込めるきっかけになったのは
厨房批判のスタンスを取り入れたせいだと思います。
斜めに見て批判する方が格好良い、みたいな。
ちょうど色々批判したいお年頃(リアル工房でしたが)でした。
厨行動(=あからさまなオタク行動)を見下すことで
「でも自分はちょっと違うのよ」という優越感を得ていました。
現在もそういう部分は多々あります。
が、スタイルだった厨批判がだんだん板に付いてきて、
自分の厨行動を戒めるようにもなりました。
以上、報告と自己分析でした。

厨房にあるのは
謙虚ではなく卑屈。
(相応の)自信というよりも傲慢
なのではないかと思います。
「私なんて・・」と思いつつ、「私のすごさがわからないなんて」とも思っている感じ。

んで、こうした書き込みで
「ふふふ上手いところついてるわね私」と自画自賛しつつ、
その後レスの無さに落胆し、他の書き込みの鋭さに感嘆して
(しかし「いいもんいいもーん」とちょっぴり拗ねることは忘れません)
しっぽを巻いて眠りにつくことになるのです。

405 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/29(金) 00:17
sage進行しましょう

406 :381:2000/12/29(金) 00:36
厨房行為自体は、犯罪的でなく笑い話で済むレベルなんですけど、
(TPOをわきまえないアニメ話とか・・・。ストークは笑えないか・・・)
それを大学まで続けたのが、恥ずかしくて仕方がないです。

とにかく、自分は正しく、素晴らしいと思ってました。
家族と学校(教師と、一部のオタク友達)の狭い人間関係で、
親や教師には、扱いやすい子供であれば文句は無かったでしょうし、
オタク友達は、マンガやアニメの話が出来れば良かったですから。
その中での評価を、相対的なものでなく、絶対的なものだと思い込んでました。
その狭い世界での評価は、外に出て行っても通用すると信じて疑いませんでした。
ストーカーに近い行為も、『こんなに素晴らしい自分なんだから、作家さんも
きっと認めて友達になってくれるだろう』という、浅はかな考えからだったと思います。
通販の時の便箋に、イラストを描くのを忘れなかった(笑)のも、そういう下心でした。

母に対してそう思っていたように、正しい人だと信じて疑わなかった姉が、
左翼活動をしていたため、私もそれに追従しようと、大学で経済学を勉強しました。
進学した先の大学で、計画経済について、教授に話を振ったときのその教授の言葉が、
「でも、人間は、そういうふうには生きられないんですよ」というものでした。
マルキシズムに象徴される、自分が母や姉や教師に抱いていた絶対価値から、
この一言でとりあえずは開放されました。

407 :つづき381:2000/12/29(金) 00:37
とはいえ、人間、一朝一夕には変われません。
就職して、自分でお金を稼ぐようになって、
自分の好きにお金を使えるようになったのが大きいと思います。
それまでは、買い物して失敗したら、即それは親の金で怒られるばかりでしたけど、
自分の稼げる金額の範囲で、成功と失敗を繰り返しているうちに、ようやく
世間並みに良いもの、悪いものの価値判断基準が備わってきました。
その価値基準に自分を当てはめることも、徐々に出来るようになりました。
自分の取れる責任の範囲を踏まえての失敗なら、怖がらなくてもいいと知りました。
失敗を恐れずにすむようになって、外部との接触も増え、色々な人と会って話して、
多様な価値観が存在し、その中で自分も生きてよいのだと、ようやく実感できました。

今の会社は、自分の経歴からすると、落伍者の部類に属するものだと思います。
こういった自分の挫折を、自分でちゃんと受け入れることが出来ずにいたら、
私はもっと犯罪者に近づいていたかも知れません。

----
整理出来てなくてすみません。
厨脱出の過程に、自戒を込めて書いてみました・・・。

408 :404:2000/12/29(金) 00:46
追記。
勿論、「自分の行為が迷惑行為だったのを知った」というのもあります。
「礼儀正しいお嬢さん」で通ってるつもりですし、
常識だけでなく、罪悪感を感じる良識・良心も持っています。

ただ、それがなかなか同人界にも対応しなかったとでも言いましょうか。
「人の迷惑になることをやってはいけない」という頭はあっても
「押し掛けお友達が迷惑」という頭は無いというか。
幸い押し掛け系で人に迷惑をかけたことは(多分)あまり無くて、
自分語り・自己顕示欲・自意識過剰・同族嫌悪が主だったのですが。

他の元厨だった方にお訊きしたいのですが、
「厨だった自分に気付いた私って素晴らしい。捨てたものじゃないね」
とループの罠に陥ったことは無いのでしょうか?
私はよく陥って(あくまで内心でですが)、鬱出汁脳になります・・・

409 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/29(金) 00:53
前で出ているように、厨房がなぜできるかと言うのはその成長過程にあると思います……
幼い時親が共働きで、おばあさんとおばさんが面倒を見ている時間が長かった私は
(その二人を責める訳ではないのですが)やはり、孫やそれと近い存在で面倒を見られていた
訳ですから、かなり甘やかされて育ちました。
……で、いざ育ってみると人間関係はろくに出来なかった。
(初めて対人関係が何たるかと知ったのは中学に入ってからだと思います。小学校の
頃はなにがなんだかわからなかった)
自分に言い寄ってくる人にとことん依存して、相手はなんとも思っていないのにこちらが
からの情が偏るから、相手がストレスを覚えて逃げてしまう、それの繰り返しでした。
きっと自分の中では「私に声をかけてくれる人=優しい」と思っている所があるのではないでしょうか。

今は半ひきこもりでほとんど人とも話していません、やはり、10代後半になるにつれて依存している
自分から逃げている人を見て、私とは誰も付き合いたくないと思ったからでしょうか。

だからうまく、距離を置くか誰とも口を聞かないかのどちらかですが、今はそうするしか解決方法は
無いと思っています……人間関係をどう築けばいいのか自体、うまくわかりません。

一応、幸いにも怒られた事は多かったので、金銭や物が絡む事で、他人に迷惑をかけた事はないですが……。

410 :しのびよる猫:2000/12/29(金) 01:44
他スレでがいしゅつですが、ご参考にどうぞ。
境界例と自己愛の障害からの回復
http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html

友達ができない我々の研究会
http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Kaigan/5796/index.html


411 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/29(金) 08:40
そういえば「あなたの為を思って」だけど
うちの父もそういう言い方をする人だった。
「オマエの為を思って言ってるんだ」「オマエの意見なんて関係ない、
 お父さんの言うとおりにすれば間違いないんだ!」

で、私は「自分の好み」っていうのを主張するのがなんとなく「悪」のように
思っていて、「これは世間的にどうか?」を基準に考える癖がついていました。

でも同じ親に育てられても、弟は厨房に育っていないので
親のせい、というわけでもないと思うんだな…。
(弟は、結構早くから、「父の言うことは話半分に聞こう」みたいな
 割り切りができてたらしい。)
私は「お父さんの期待に応えなくちゃ」と進路や成績を決めていました(アイタタ)

父の呪縛が解けたのは、父に喜ばれるような就職口+進路
(大企業のOLになって、収入と学歴の高い人と結婚)には進まずに
中小企業に就職して、漫画を趣味で描くようになったから。
(同人にハマったのはその後なので、同人における自分のした厨行為は
 あまりないです。小学〜高校の頃は、親に漫画なんてくだらないもの
 は読むな!としつけられていたので、同人が出来る状態じゃなかったし)

412 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/29(金) 10:51
>>410 「友達ができない我々の研究会」見てきました。
知り合い程度の友達(遊び仲間など)は、たくさんいる人でも
本当にお互いが親友と呼べるような友達がいる人は、むしろ少ないと思います。
親友だと思っていたけど、向こうはそう思っていなかった、ってこともよくあるし。
立場が変わると疎遠になってしまう友達も多い。

413 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/29(金) 12:34
>友達のいない主婦です。
>子供が一人いますが、この子に自分と同じようなつらい
>人生を送らせるのはあまりに酷だと思い、とにかく”人”に
>慣れさせようと、公園にも出かけてみましたが、集団化して
>いるママたちの冷たい視線におびえ、数日で行けなくなりました。

↑こういう人が「親が厨房だと、子供も必ず厨房になる」の
ここで良く書かれる意見を読んだら、
自分を責めて、壊れたり、自殺してしまうんじゃないだろうか…。(心配)


414 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/29(金) 13:25
>>410のサイトの内容、同人者の欠点(ワタシモナー)に当てはまりすぎで怖い。

>自分は特別な人間だ、パンピー(一般のピープル)とは違うんだという意識から、
>小市民的な生き方を軽蔑し、そういう人達と一緒にされることを嫌います。
>一目置かれる存在であることに非常にこだわります。
>
>他人からちょっと批判されたりすると、
>すぐに見捨てられること結びついて絶望したり、
>あるいは逆に怒り出したり、復讐行動に出たりします。
>別に人格を否定されたわけでもないのですが、状況を冷静に判断できずに、
>過剰な反応をしてしまいます。

415 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/29(金) 15:27
●(愛のある)厨房にこちらができることは、更正の手助けをすること●
厨房にも人格があり、こちらの考え通りに動かせる操り人形ではない。
「貴方(厨房)の言い分はわかった。でも、私はこう思う」の言い方で
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html
厨房を治してあげようと思わずに、支えていこうと思うこと。

●厨房を更正させたい、と思う側の心の中の闇●
お節介や、押しつけがましい言い方をして、泥沼化してしまう危険性
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/rescue.html
「私がこんなに(厨房にたいして)色々心配してあげてるのに
何でわかってくれないの!」→厨房救済側の厨房化。

●無理そうな頼まれごとは断ること(断ることに罪悪感を持ってる人が多い)●
たとえ情があったり恩があっても、できることとできないことがあることを言う。
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/boundary.html

●厨房に攻撃されそうになった場合●
自分の身を守ることを第一に行動。自分一人の力だけで立ち向かってはいけない。
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kiretatoki.html
警察やセラピスト、(信頼のできる)精神科医の力を借りる


416 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/29(金) 16:11
ここで改心できたと言っている人は、幼さに因る判断力のなさや、
周囲に似た行動を取ってしまう人間が多かった故の「若気の至り厨」だと思う。
問題なのは「根っから厨」。親自体に常識というのが無く
本人のさまざまな認識が他者とズレていることに気づけない、恐ろしい厨。

最近の親は、親自体がまだ子供というか精神形成が未熟なので
子供に善悪を教える、という意味での教育が出来ない。
また、特に母親に顕著だが子供を自分の延長のように感じていて、
他人から子供が注意されると、あたかも自分が怒られているかの
ように受け取ってしまい、過剰防衛的に逆切れすることもある。
つまり、「自分は悪くない」「自分に優しくない人『が』悪い人だ」として
自分のことを庇おうとする自己中心的な幼児性が、
自分の子供にまで拡大されている状態である。
これでは子供が善悪の判断をつけられなくなってしまうことも当然であり、
また、他人の気持ちは自分の思うことと同じであると考えてしまう要因でもある。
その他、子供=自分な親は、子供をすぐ褒めてしまう傾向があり
自他の区別がつかないまま成長した子供がそれを当然と考えていると
押し付けがましい行動を取った挙句、他者に否定されると「自分はこれだけ
してやったのに」と逆恨みをするケースもでてくる場合もある。

↑は大門団長に良く似た高校教師のわが父が、2年前学校へ
提出した教育に関する考察からの抜粋なんですが、納得するしか…

417 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/29(金) 16:18
申し訳ない、ヒマなときに興味不覚読ませてもらってるけど、
あがってるとな、長文の連続で板表示が重くなって
スクロールがキッツイんですわ。sageでやってくらはいな

418 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/29(金) 19:42
厨は甘えの意識が強いのだと思う。
最近、平気で約束を破る人がいたので怒ったことがある。こちらとしては
それこそ上に書いてあった「ガラス壷」のつもりで怒ったのだけど、
相手は、なぜこちらがそんなに怒るのか分からなかったらしい。
あげくに「そんなに怒ること?こっちは今までこんなにいろいろあなたに
してあげたのに」「○○さん(他の人)は約束破った時も怒ったりしなかった」と言い出した。
よほどの愛情がなければ、そこで「もうこんな人どうでもいい」と思って
しまうよな…
厨とつきあってると情けなくなる。愛情の持てない厨は、決定的なことは言わず
疎遠にして自然消滅を狙うのが一番いいと思う。

419 :どーでもいいことだが。:2000/12/29(金) 20:25
>>416
根っから厨房か。
そういう人たちも、親厨の元を離れて色んな価値観にさらされるようになれば、
更生できるんだろうか。きっと初めは針のむしろのように感じるだろうけど、
それを乗り越えることができれば。
望みがないとは思いたくないなあ。

420 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/29(金) 20:53
しのびよる猫さんの紹介してくれたサイトの仮説だと
赤ちゃんの時の育てられ方が、その人の情緒に関係してる、かもしれないんですね。
(でも、酷い親に育てられたのに、性格も安定していて、知性の高い子供も
 いるので、まだハッキリしたことは言えないとか。)

厨房の「物事への感情移入が激しい性格」「自己顕示欲が強い性格」
それ自体は悪いことばかりでもないと思うんですよ。

同人やプロの優れた描き手さんは結構そういう要素を持ってると思うから。
あと、演技力のある俳優さんや女優さんもそういう能力があると思う。

それ(感情移入、自己顕示欲)が良いほうに生かせないで
他人を攻撃したり、自分を傷つけたりしてしまうほうに行ってしまうのは
どうしてなのか、考えていきたいです。

421 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/29(金) 20:58
>>381さんはじめ、勇気を出してサンプルを出してくださった元厨房の方々、
ありがとうございます。

(どーでもいいですけど、この”元厨房”という言い方、そういう方々が
ご自分を指して言うならともかく、他者から言うとなんかもにょりますなあ。
もっといい言い方ないですかね)

これまでのケースを見て見ますと、当たり前と言えば当たり前のことなんですが、
他の価値観・考え方に触れることから自分が厨であることの気づきが始まってますね。

ここで気になることがあります。
厨房は「人の話を聞かない」という特質がありますよね?
「それはよくないこと」と言われてもそれを一蹴して聞きやしないわけです。
でも、更生を果たした方々はそれをある時から、受け入れることができはじめた。

どうしてそんなことができたのか?
なぜ、これまでにもあったであろうほかの忠告や警告と同じように「うるさい」と
無視したりしないでいられたのか?
「聞かない人」がいかにして「聞く人」に転じたのか。その辺りが非常に気になります。

422 :404:2000/12/29(金) 21:33
確かに若気の至り厨だったと思います。
自分で言うのもなんですが。

>>421
周りがもっと痛かったので、注意する人はいなかったと思います。
notオタの痛い視線なら多少あったかもしれませんが、
そもそも気付いてませんでしたし。
私に関していえば「聞かない人→聞く人」というより
反面教師の存在に気付いたとでも言いましょうか。
ふと気付いたというか・・a-ha体験みたいに。

一度反面教師の存在に気付くと、これまでは厨行動を強化していたものが
反厨行動を強化するようになりますね。

423 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/29(金) 22:59
>>422
a-ha体験と読んで
てーいくおーんみー♪と歌ってしまう人は20代後半以上とみた。

424 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/29(金) 23:11
>>423
はーい私歌いました。と元気良く挙手。当方30越えたオバオタです(笑)。
ところで教えてちゃんでスンマソン、「a-ha体験」ってなんですか?
30にもなって無知なんだ……。

425 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/29(金) 23:48
年齢かもしれない。>人の言うこと聞けるようになった。
丸くなった、というか。
中学生〜高校生くらいの頃は、自分が立派でもないくせに
「大人は汚い!」「大人はズルイ!」と偉そうに思っていた。

あと、同人に関しては、自分は絵が上手いと思ってイイ気になってたけど
もっと上手い人をたくさん知って、謙虚になった。

426 :たびたびすみません381:2000/12/30(土) 00:13
>>410
大変面白く拝見させていただきました。ありがとうございます。

境界例の行動パターンとして、自分は
「依存強化-お人形型」「自己愛型」の中間のように思えました。
幼児期の母親との関係についても、思い当たる点が多々有りました。
母親に責任を追及してしまうことは、自分の責任逃れとして簡単ですが、
自分の母親も、勤労女性を母に持ち、祖母に一緒に育てられた母の姉が非常に美貌で、
しかも多方面に才能のある人で、常に比較され、見下されつつ育ったようです。
後年、曽祖母に溺愛されて育った伯母は、分裂病と診断されました。
精神年齢が2歳児レベルにしか達していないそうです。
母親と伯母、その祖母以前の事は判然としませんが、こういう歪んだ人格形成の連鎖の末、
私も生まれたのだと思います。母親も被害者ですし、伯母も被害者です。
被害者であり、かつ、加害者という自覚が欠如している故に加害者です。
自分が加害者足りうるという自覚が無ければ、この連鎖はまだ続いていたと思います。

>>421
デパートの化粧品売り場のおねーさんに、眉毛を整えてもらったことから(笑)。
通りすがりにくじを引かされて眉毛カットが当たったんですけど、最初は、
化粧品を押し売りされるのかとひたすらビビってました。
帰って鏡を見てみたら、明らかに自分の顔が垢抜けてたんですね。


427 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/30(土) 02:43
自分は幼い頃から「良い子」で真面目で正義感だけは強かった。
>自分は特別な人間だ、パンピー(一般のピープル)とは違うんだという意識から、
>小市民的な生き方を軽蔑し、そういう人達と一緒にされることを嫌います。
これまで含み、それだけにプライドも高く、人に笑われる、バカにされる事に対しては我慢ができなかった。
でも勉強はしなかったので、やたらとアホが集まる高校へ。
そこではあまり勉強しなくても学校内の成績はそこそこ上位に入れたので、優越感だけは得られた。

そんなある日、昔からずっと見ていた世界名作劇場の「NANとJo先生」に出てきた、
主人公のNANがたんぼか川ですっころび、周りの仲間がそれを見て笑う。というシーン。
リアル厨房の頃似たことを自分がやり、あまりの恥ずかしさに半分泣きが入りながら怒る。
という過去を一瞬で思い出す。
しかし、ブラウン管の中では仲間といっしょにNANも笑い、その場が楽しい雰囲気に包まれた。

それを見て自分の心の狭さ、卑屈さを感じた。
友達と楽しく過ごす。という事を今までちゃんとできていなかったのでは、
自分は楽しんでいても、相手もちゃんと笑っていられたのだろうか、と思った。
それが厨房脱出の第一歩だったと思う。

…いい年してこんな方法でした…。

428 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/30(土) 12:13
話ズレますが、自分は「厨房救済厨房」でした。
友達に世間知らずで非常識なのがいたんです。
友達…っつか、友達が紹介してくれた友達なんだけど。
その、紹介者の縁もあるので、イタい人だなあと思っても黙ってるしかなくて
とても我慢してたんです。

ところがある日、その人のいない所で集まってお喋りしてた時に、何かのきっかけで
その人の悪口が出たんです。紹介してくれた友人も一緒になって。
「何だみんな同じ思いさせられてたんだ」とその日は陰口で盛り上がり、
その後はあからさまに皆で態度を変えてしまいました。

その時に「あなたのためを思って忠告しているのに」と皆で言いまくりました。
相手は「自分にも悪かったところがあると思う」と言ったのですが、
そこまで盛り上がっていたこちらがわは、チャチな反省(笑)ではもう許せなくて。
みんなで叩きに叩いて、結局相手が同人から去るまでに追い詰めてしまいました。

それでも今でも他の人たちは「あれだけ言って分からなかった向こうが悪い」と言ってます。
「あれだけのことされたんだからどんなにいじめてもいいのよ。被害者はこちらなんだから」と
そこまでは言わなかったけど、そんな感じで、私もついて行けなくなりました。

今は私達が追い詰めた人は、同人復活して、私達と縁のない所でHP開いたりして
活動しているようです。それすらもまだ許したくない、と言う人もいますが、
私は(ちょっと見てみたところ)別人のように丸くなっていた相手のサイトを見て、
もうそっとしておいてあげようと思いました。

429 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/30(土) 13:38
>>428
・・・身に覚えが・・・。

430 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/30(土) 16:24
くだらない本だと思うけど(私は買ったことに後悔している(藁)、
女の子なら「サエない女は犯罪〜」っていう本を手に取ってみては。
どういうことが世間的にイタいと見られるのか、
そこまで言わんでもというところまで書いてくれてます。

誰でもイタい部分ってのはあるけど、自分のイタいところを
理解して、他人に迷惑をかけないなら大丈夫だと思います。


431 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/30(土) 20:07
>>415 >>428-429
「厨房救済厨房」も、陥りやすいワナだよね。
しかも自分たちが正義だと思っているから、なお手に負えないというか…。

428さんが「あのときの自分は、やりすぎた」とこっそり思ってるなら
当時一緒に叩いた仲間達で、まだ叩き足りない(←…ι)と言ってる人には
「もうやめようよ。」ってことを言ったらどうかな。


432 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/30(土) 23:07
同人で知りあった可愛い子、後からリストカッターだと知った。
「私のことなんか、誰もわかってくれないんだわ」とその子に泣かれ、
「当たり前じゃねえか!」と即ギレした私。
そんな彼女も、今は結婚してすっかり幸せそうです。

「普通、ああ言ったら『そんなことないわよ』って言うわよ」
と彼女から後々言われました。その当時の私も厨だった・・・。
仲たがいすることもなく済んで、結果オーライだからいいか。

433 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/31(日) 01:18
>>432さん
でも、貴方のその一言が彼女を立ち直らせるきっかけになったのかもしれないですよ。

434 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/31(日) 01:54
リストカッターには2種類ある

カマッテチャンタイプと生血を見て生きてる実感を持ちたいタイプ。
432の場合、カマッテチャンだったから結果オーライだけど
生きてる実感タイプだとマジで死ぬ確立が高い。
反対にカマッテチャンに「私が助けなければ!」と変な正義感を出すと
依存され、何度もリスカされて、「なんで分ってくれないの!」と粘着される
その精神負担から、こちらまで自滅するので気をつけよう。

435 :274だっけ?:2000/12/31(日) 09:35
友人厨房について、相談したものです。
結果は・・・惨敗しました。厨房言動スレに結果を書きました。
みなさん、色々アドバイスくれたけど上手く活用できなくてすいません。
脳内正義の強さに参りました。自分は1ミリも間違ってない、アンタが全部悪い
という態度を貫き通されては、こっちも我慢の臨界点がきてしまいました。
厨房の身内よ、彼女は内弁慶なんだから注意してよー・・・。年下だからって
甘やかしていちゃだめよ。

厨房友人をお持ちの方、身内にだけ強い@内弁慶厨房は多くありませんか?

436 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/31(日) 16:02
>>435
お疲れさまでした。言動スレ読みました。
そこまで脳内正義振りかざされたら仕方ないですね…
とにかくもう気持ち切り替えて、かくなる上は、あなたまでが「厨房救済厨」に
陥らないように、もうすっぱり忘れてしまうことです。

437 :435:2000/12/31(日) 16:13
>>436
疲れました。厨房救済はやろうと思いません。
電波の脳は私には理解不能です。今後は今まで通り、きちんと
周りの方に迷惑かけない活動しようと努力します。
委託も見極めよう・・・

438 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/31(日) 16:41
私も相当痛いことをした。激烈厨房だった。当時の相方に突然
「二人サークルを止めたい」を言い出し、挙句に相手の原稿を送料
相手持ちで突っ返した(最悪)厨な私にはソレのどこが痛いのか
まったくわからない。相手は当然困惑し手紙を書いてきた。
とてもショックをうけていて(当たり前ですが)文面は悲しみの文章でした。
私はそれでも気付かずになんで愚痴るの?なんて馬鹿野郎なコトを
思いながら、電話してやめたい理由を話しました。相手とはそこで終わり。
それを非常識だ、と説明してくれたのは友人です。いかに私が非常識な
行動をとったか事細かに話してくれた。厨房だってコトをようやく自覚。
説明されて自分の馬鹿さ加減に気付き、申し訳なくて相手の自宅へ連絡を
いれたのですが取り合ってもらえませんでした。当たり前ですよね。
本当に相手には悪くて、いまだに申し訳ない気持ちでいっぱいです。
そうして、当時の自分はあんなにも自分の行動が後々どのようなことを
引き起こすかがわからなかった。行動、考えを振りかえる事をしなかった。
なんであんなに根拠のない自信に満ち溢れていたのか。
長文すいませんでした。微妙にスレと違うのでサゲ。

439 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/31(日) 18:19
以前はかなり厨房でした。今も脱しきれてるかは…不安です。
とにかく、自分が中心じゃないと気が済まなかった。
さりげなく行動をたしなめられても、聞いていませんでした。
友人たちが、私に断りもなく(このへんが)会って遊んでいるのが
許せなかった。「なんで私は誘われてないの!」って、そりゃあ
イヤだからだろ、というツッコミを今なら入れられます…

立ち直ったきっかけは2つです。
ひとつは、上記のように、徐々に疎遠にされて電話も来なくなり
ジャンルをいつのまにか移られていたり(「変えるね」との話も来なかった)
気付いたら孤独になっていた時です。
二つ目は、厨房更正厨房(年上)に遭遇したこと。

最初は「どうしてそうなったか、考えてみな?」と言われて、初めて
自分を省みました。きっかけをくれたことには、その人に感謝しています。
ですが、その後が。
私も自分の行動や言動を反省し「そういえば、こんなことしたら怒るだろうなあ…」
と言えば「普通はそうよね。貴女って他人の事も考えない非常識な人だから」
「あれについてはどうなの?あの時は?あの時は?」と、畳みかけるように
いつまでも私の悪行だけを責め続けるんです。


440 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2000/12/31(日) 18:21
sage忘れすみません。これでおわりです。

最初は自分はそれだけのことをしたんだ、と思って、黙って聞いていましたが
私が「これからはこうしたいと思う」というようなことを言っても
それもことごとく揚げ足を取って潰して行くんです。
「でもどうせ貴女は〜なんだから、そんなこと出来るわけないでしょう?」
「言うのは簡単だけど、本当にできるの?できないでしょう?」
という感じで、前向きな発想も完全に否定されました。
最後には「貴女はどうしようもない厨房なんだから、何をやってもムダ」
という結論を「貴女のために言ってる」と説教され…

それまで電話越しだったので、黙って「私はダメなんだ…」と泣きながら
聞いていましたが、あるとき、イベント会場でその人に例のごとく
説教をされた時、なんというか…楽しそうな目の輝きを見てしまって
そこでフッと正気に返りました。

今は以前の友人たちに少しずつ連絡を取って、復縁をしようと努力
しています。今年の冬コミには、館違いの私のスペースにも遊びに来て
くれました。今度はきちんとした関係を築けるように努力します。

441 :どーでもいいことだが。:2000/12/31(日) 18:22
>>439
多分そいつはよっぽど頭にきていたんだろうな・まだ怒ってんだろうよ


442 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/01(月) 02:50
>>439-440
以前の友達の前で厨房行為をやってしまって、疎遠になってしまい
新しくできた友達に「貴方の悪い所は…」と指摘されて
反省できた、のは感謝してるけど、新しくできた友達も、
貴方を批判することで優越感を得るような人だった…のですね。

439さんは前の友達の復縁に努力されてるそうですが
そちらはあまり焦らずに。(わだかまりは、簡単には消えるものでは無いので)
あと、新しくできた、貴方を楽しそうに説教する
友達(厨房更正厨ですね…)は、貴方を駄目にする人なので
距離を置いたほうが良いと思います。

今度仲良くなった人には、厨房な行為をしないように
「自分が友達に●●をしてもらいたい」じゃなくて
「自分が友達に●●をしたい(但し、押しつけになってはいけない。
 押しつけは反感を呼ぶ。友達のほうだって、断る権利がある。)」で
考えるように、頑張って下さいね。(えらそうに書いてるけど、私は元厨房)

443 :432:2001/01/01(月) 10:28
>>432
うわっ、そうだったんですか・・・。
血を見て生を実感するタイプというと、HPに自分のリストカット日記を
画像入りで載せてるような人でしょうか(そういうのがあると聞いた気が・・・)。

今後の参考のために、私が即ギレした子は
一見社交的。わりとおしゃれにも気を配る。
仕切りたがり。バンド募集で「当方ボーカル」とかするかんじ(藁。
しかしなにかと周囲の人間とケンカして、人間関係が安定しない。
というかんじでした。
考えたら、私も厨でなかったら、「あ、こいつヤバい」と内心思いつつ、
適当に言い分を聞き流して、徐々に疎遠にして行ったんだろうかと思います。
それも良くないですよねえ・・・。

444 :432:2001/01/01(月) 10:34
あ、すみません>>434です・・・。正月からなんてこった。

厨房更生厨についてですが、
自分が主流あるいはエリートというだけで指導者面をする人間は、
差別者・抑圧者ではあっても指導者ではないという旨、
最近本で読みました。
自分も肝に銘じたいと思います。

445 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/01(月) 17:27
>自分が主流あるいはエリートというだけで指導者面をする人間は、
>差別者・抑圧者ではあっても指導者ではないという旨、

何か浸みるよな、
うちの上司に言ってやりてぇ…って関係ないからsage

446 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/01(月) 20:27
>>443
リストカッターは2種いるけど、カッキリ分かれるというわけでもなくて、
構ってちゃん+生の実感複合型も多い。
自分で自分を傷つけると、脳内麻薬が分泌されて気持ちが静まるらしい。
最近はリストカットがカッコイイと思って切ったり、切ったことを自慢する馬鹿が
増えているんだけど……
中には本当に死んでしまう人もいるので、要注意。
いずれにしても迷惑な話。最近はwebのせいでリストカッター同士がリスカ自慢繰り広げてて
かなりかなりイタいです。

447 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/01(月) 23:29
>>410のサイトを読んで安心した。
私が一生薬を飲まなくてはいけない原因の彼女は境界例の人だったんだ。
例に挙がっている事例が私がであった件を見ていたの?といいたくなるくらい。
まぁ、当時は逃げ出せずに全くのマンツーマンで孤立状態になってしまったんだけど。
対応は悪くなかったんだと安心した。

448 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/02(火) 13:53
合宿所の過去ログを読んでいて、ふとわいた疑問。
なぜ厨房は自分に厳しいことを言ったりした相手の悪い噂を振りまくんだろう。
しかも根も葉もないバレバレな奴が多いみたいで、理解に苦しむ。
逆恨みなんだろうけど、やりくちが稚拙っていうか、あほらしいというか。

449 :どーでもいいことだが。:2001/01/02(火) 14:53
>448
それが厨だから・・・つか、他人との距離が測れないでちょっと親しくなると
過剰に信頼したり、ちょっときついこと言われると全人格否定されたみたいに
感じてるんじゃないかと思うよ。稚拙なやり口も、自分が他人からどう見えるか
分かってないからだろなー。

450 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/02(火) 15:04
>自分が他人からどう見えるか

これを理解することは重要だと思います。

451 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/02(火) 15:19
イベント会場で、一人を複数で囲んで吊るし上げてる現場を見た。
どういう事情があるにせよ、あれは傍から見て美しくない光景だったよ・・・。

吊るし上げられてる方→真性オタ風味の髪ひっつめ娘(売り子風)。
吊るし上げてる方→安物のスーツが痛ましいメガネ娘(描き手風)。
でしたな。

452 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/02(火) 15:27
悪口を広めるっていういっそパターン化された行動はすごい被害者意識を感じるが、
それと同時に、自分の行動の方が世間的に非難されることと実は心の底でわかってて、
ばれたらまずいってんで先手を打って防御しておこうというあさましい思考を感じる。
「きっとあの子は皆にあることないこと(ほんとはあることばっかだけど)吹き込む
に違いない(だって自分だったらチクるから。)!だから先に言っておこう!」みたいな。

453 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/02(火) 15:34
まあつるし上げは見てる方は確かに気持ちよくはないよな。事情がわからなければ特に。
しかし、相手が肉般若だったりドロ厨の現行犯を捕まえた現場だったとかいうなら
話は別だ。つるしあげでもせん限りどーにもならん奴も、中にはいる。
つるし上げても逆ギレするばかりでテコでも反省しない奴もいるがな。とほほ。

454 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/02(火) 15:37
でも衆人環視状態のコミケでやるのはどうかねぇ。
理由はどうあれ、見てて気持ちのいいもんじゃないからさ。


455 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/02(火) 15:48
>>454
二人組みのサークル内に入り込んでは内部を引っ掻き回してどっちにも「あんたの相方が
あんたの悪口を言っていた」と吹き込んでは人間関係を壊しまくり、挙句の果てには
印刷代を丸々盗んだり、委託の売上をパチったりという厨房がいたが、現行犯を
衆人環視の元で暴露されるまではしらばっくれ続けたそうだよ。
暴露してもなんだかんだと逃れようとするので、ともかく逃すまじ。とその場で皆で
つるし上げ、やっとその辺りの界隈から追い払ったらしい。
私もつるし上げは嫌いだけど、どうにもならんド厨房にはそれぐらいせんとダメな
場合もあるのかもしれない、とその話を聞いて思った。

456 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/02(火) 15:58
まあやってた方にもいろいろ事情があるんだろーからさ。
売り子が売り上げ掠める常習犯だったりしたら
現場押さえないとどーしよーもないし。
見ちゃった人にはお気の毒さん、としか言えないが。

457 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/02(火) 16:44
>>448 厨房は厨房なりに悪知恵が働くから。

458 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/02(火) 16:49
男性で「昔は厨房だったけど、今は改心した」って人の話を
聞きたいけど
男性で現在厨房じゃない人は、自分語りをしてくれないんだよな…。

459 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/02(火) 17:02
>>458
酒飲んでるときならね。


460 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/02(火) 17:14
じゃ、お屠蘇でもおひとつ如何?

461 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/02(火) 17:59
(まともな)男の人ってあんまり自分語りしてくれないね。
本当に酒飲んだときとかに、ポロッと弱みみせるぐらいで。
女同士の親友や友達では日常茶飯事の、
悩みの打ち明けあいもない。
下ネタの打ち明けあいは日常茶飯事だけど(笑

462 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/02(火) 18:26
他スレ見ていて思ったんだけど、人それぞれ感覚が違うから、人によっては厨に見えて仕方ない人も、
他の人には全然何てことなかったりするんだよね。
それを指摘する側が、自己正当化するために、「皆があなたのこと厨だと思ってる」と言う人が多い。
日本人にはとくにこの傾向が強い。
それはそれでまた厨っぽくて私は嫌だ。
吊るし上げたりする前にもっとうまいこと解決する方法ってないのかな。
双方そこまで追い込まれる前に、前に誰かが言ってた「ガラス壷方式」でうまく解決できないのかと思う。

463 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/02(火) 18:34
462の続き。
知り合いで学校の先生をしている人から聞いた話。
カンニングをする子ってどうしてもいるんだって。悪気ではないんだけど、難しい問題のときに
ひょいと隣の子の答えを見てしまったり。
よくない先生は、現場を押さえて、その子を呼びつけて「あなたカンニングしたでしょ」と
決めつけて、子供の立場をなくしてしまう。ヘタすると不登校に追い込んでしまうそうだ。
うまい先生は、さり気なくテストの時だけその子の席を分けたりしてカンニング出来ないようにする。
子供の方も「あ、先生にばれた」と気づいて、それ以後はしなくなるとか。
そうやっていろいろその子にあったやり方を考えて、誰も立場を失わずにすませるのだと。

売り上げちょろまかしとまた別の次元の話だと思うけど、思い出した話なので書いてみる。
てか、本当にちょろまかしてたんだったら、吊るし上げじゃすまないでしょ。
現場おさえてから、警察の領分だって。


464 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/02(火) 18:39
463からもうちょっと続き。
どうしてみんな、自分から見てイタいなと思う相手をやっつける時に、
相手にとどめ刺して完全勝利しようとするのかな、と思う。
部分勝利だけじゃ満足できないのだったら、満足できない側もりっぱな厨。
完全勝利したって、満足なのは自分だけ。しこりが残って、相手が反発する可能性もあるのに。
適度なとこで矛を収めて和解しようとしない。相手が完全に反省し孤立し沈黙するまで
(中にはそれでもなお許さない人もいる)絶対に追及をやめようとしない。
どっちが厨だろう。いい勝負じゃないのか。
もう一度ここのスレ読む人に考え直して欲しい。

偉そうな意見ですみませんでした。

465 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/02(火) 23:38
ドロ厨はまずケーサツに引き渡そうZE。

466 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/02(火) 23:45
>>465それはわかってるのだがな……。

過去ログでしのびよる猫さんがあげてくれたサイト、かなり私に当てはまるのですが
一応自己評価はしないでおこうと思います……うーん、人格障害も良く考えると
極端な性格をそう位置づけるらしいですからね。
問題はそれを直していこうかと思う本人のやる気に、任せるのしかないと思いますが(なんて他人事な)
それを周りで見守る人間も、必要かなと思うのですよ。
三つ子の魂百までというように、人間の性格なんてすぐには治らないものですし、原因を本人が
わかっていないのに、まわりが糾弾しているケースもあるかもしれません。
だからといってイイ年した人間に幼稚園の先生のように接せとは言わないけど……

467 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/03(水) 01:00
>>464
私は同意。
広範囲の状況で相手の立場を失わせることは禍根も残すので私は勧めない。
周囲の人間がやろうとしたら絶対に止める。
大義名分を得て「本当に仕方ない人!だから私が言ってあげるの!」と
ウキウキと人に苛烈な攻撃していた人間を思い出して私は嫌なの。

468 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/03(水) 01:22
厨房更正厨房ね…。
>>464さんの言うことすごくよくわかるよ。
犯罪厨房はともかく
ちょっと「友人が同人系のことではしゃぐ癖があってウザイ。
友達としては好きなのであまりキツイこと言いたくないんだけど(?)、
みんなもその友人のことを嫌ってることを、わからせてやりたい」
みたいな書き込みに
「ハァ???」となったからねぇ・・・。

このスレにも厨房更正厨房を見て見ぬ振りしてる人がいたよねぇ。

469 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/03(水) 01:24
>>468 グリーティングカード厨房も厨房更正厨房だったね(藁

470 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/03(水) 01:35
厨房更正厨房って、いじめと同じじゃない?
「いじめられるほうが悪いんだ」「だからいじめてもいいんだ」みたいな。
もちろん最初に厨房なことした人が悪いけど
それをずっと我慢してペコペコしておいて、仲間を得たらやっと
コテンパになるまで反撃するのは、もっと厨房だと思う。

471 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/03(水) 01:57
トラブルになると首を突っ込んで説経垂れるのが大好きな人間がいたよ。
どうにも解せなくてよくよく観察したら
どうやら自分に自信のない人間で、説経することで安心を得ている様子だった。
ちょっとナルもはいってるのか、
説経をして「それに比べて私は・・・・」を満喫していた。

472 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/03(水) 02:07
464です。

友達の厨房を直そうとするのは悪いことじゃないと思うよ。
ただ、同じことするのにもやり方がある、と言ってるの。
いちいちことを荒立てて相手を追い詰めるのは、同人だけでなく、社会人としても
かなり問題があると思うんだが。

かく言う自分も過去には随分トラブル起こしたから、反省も含めてそう思う。

それと、自分にとってイタくウザく見えても、他の人から見たらそうではないという場合も多いので
うまく言えないけど、もっと寛容さと言うか、もう一度相手も自分も見つめ直すというか、
とにかく余裕が大切なんではないかと思うよ。

473 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/03(水) 02:56
同人じゃなくても、社会人でも、厨な行いやミスをした人への注意のしかたが
上手い人とヘタな人がいるね。
ヘタな人って、小さなミスをした人を、わざとにたくさんの人の前で
叱って、恥をかかすんだよね。
上手い人は、影でそっと叱る。もちろん何度も言っても駄目だったら
最後の手段で、ガッツリ怒るのは良いと思うけど。

474 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/03(水) 03:39
ここを読み、自分の厨ぶりに涙が出そうです。
2chを知ってから、いくつか自分の痛い点を知り直せたと
思う部分もある一方で、まさに厨房更正厨房の症状が出てしまって、
イタい人ハンター状態になっていました(実際に注意はしなかったので
よけいタチが悪い)(逆に実害はなかったという事かもしれませんが)
しかも注意するときには「人前で」「一般論を根拠に」説教しようと
考えていました。まさに相手を「120%」負かそうという考えですね…
自分が厨房脱出したと思い込み、安心してしまうことが危険なのだと、
肝に命じます。

それでも厨房からは抜け出したいよ…

475 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/03(水) 03:44
厨房同人スレの話題の掲示板のYOU嬢(あて字)に
メールでこっそり注意しようとした人は「大人」で
「どんな注意をするのか曝してください〜♪」と書いた人が
厨房更正厨房でしたな。

476 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/03(水) 03:49
どーも、この板の痛い奴叩き(=厨房更正厨房)は
テメーがリアル消防、厨房だった頃
どうだったかを忘れてる輩が多いな



477 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/03(水) 05:34
>>476
人を叩くことで自分が格上(藁)になった気になっているのか、はたまた
忘れ去りたい醜い自分の姿が蘇ってくるから叩いてるのか…。

私はこの2つのパターンで厨房になってたことがあった。
みんなが迷惑がって悪口言ってるのをいいことに嬉しそうに参加してたんだけど、
偉そうに言えるほどワタシは御立派な人間かと言えばもちろんそうでなく。
客観的に自分の姿が見えてない点で厨房と変わりなしでした。
逝ってよし自分。

478 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/03(水) 07:04
厨房更正厨房更正厨房の出現も時間の問題か?

479 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/03(水) 12:43
厨房更正厨房更正厨房>厨房更正厨房>厨房
という順に見た目のレベルが下がっていく気がする(ワラ

480 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/03(水) 14:05
しかし、厨房の中にはどんなにこっちが気をつかって裏手でそいつにだけ
こっそり注意しても、それに対して公衆の面前で逆切れして、
自ら立場を潰し捲るのもいるから、注意も難しいのう。

つか、「私は更正したわ」という元厨房の人は、ちゃんと迷惑をかけた人に
まともに謝っているのだろうか?
私の知り合いのちっとイタタな人は、もしかしたら謝ると死ぬ生き物なのでは
と思う程、どんなに皆に諭されようと謝らないので。
(その所為で、私と決裂した後も続け様に新しく作った友人を三連続位失ってる)

481 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/03(水) 14:08
>>477
両方かな…。>厨房更正厨房になる理由。
同族嫌悪と、優越感と…。
自分も2ちゃんで「コイツ、イタイ〜」ってみんなが言ってるヤツを
一緒になって叩いたことがある…。

「コイツは叩いてもいいんだ」って認識されてる人を叩くのは
自分に火の粉が降りかかる心配もないし、結構楽しかった。
冷静な人が「そろそろやめよう」と言わない限り
もっとやっていたかもしれない(反省)

ネット上の「初心者叩き」も、本当は叩くんじゃなくて
「無視・放置」か、自分の気持ちに余裕があれば「ヒントを書く」
(ただし「こんなの常識」「一般論」「そんなのもわかんないの?」は禁句)
で対処すればいいんだよね…。

初心者に親切に教えてる人も「偽善者」「初心者に親切な人も初心者」と
あるサイトで叩かれてることがあったけど
厨房更正厨房よりは偽善者のほうが何億倍もマシだよね。
関係ない人が、ハタから見た時、不愉快にならないもの。

482 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/03(水) 14:16
>>480
自分が厨房時代に迷惑かけた相手や、お世話になった相手だけど
謝って許しの言葉をくださった人もいるけど、
謝る前に完全に疎遠になってしまった人が多い。

許しの言葉をくれた人にも、自分のほうから距離を置いてしまった。
その頃の自分を、自分で許せないから。

こういう気持ちが自分を厨房更正厨房に走らせるのかもしれないね。
当時の自分と似た行動の人を見ると、胸がしめつけられる思いだよ。

483 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/03(水) 16:23
いじめと、厨房更正厨房は似てるところがある(完全に同じでもないけど)。
だってやっぱり、叩いてもいいという大義名分のあるイタタちゃんをたたくのは
楽しいじゃないですか。

でもあるだいすきなひとに「相手に悪いところがあったとしても、やっぱりいじめだけは
してはいけないと思うよ。それは相手の人間性を抹殺するのと同じことだから」と
言われて目が覚めた。
こういうこと言ってくれる人が身近にいてくれる自分は本当にしあわせだ。

484 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/03(水) 16:53
>483
叱り方のうまい人に叱ってもらえてよかったね。
叱るのが下手な奴ほど、人を叱りたがる気がする。

485 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/03(水) 22:21
うーん。厨房更生厨房か。確かにね。自戒せねば。
なんだかいいスレになりつつある気がするなあ、ここ。

486 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/03(水) 23:27
>>480
私も謝ろうとおもうことはあれど、その当時の人間とは誰とも音信が途絶えてしまいました。
今相手がどこでどうしているのかは知っているのですが、その相手が私との事を触れたくない過去として処分しているのなら、今更謝ったところで何になるのだ、と思うので何も言っておりません。
私としては、未だに近い所にいる人たちも多いので、謝りたいのですが、むこうが受け付けてくれないだろうと自己完結しています。それがまだ様々なわだかまりを産んでいるのかもしれませんが……。

なんだか返信のようで返信でないみたいですが、自分がこの状況を、どうしていけばいいのかがわからないのです。自分は前の状況に戻りたいわけではないんです。
多分、そう思う辺り、私はまだ厨房から脱していないと思います。


487 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/03(水) 23:44
甘え・依存の厨房行為で大切な友人に絶縁を突きつけられたことがあります。
「もう二度と接触してくるな」と言われ、それでも1、2度謝罪のメールを送りましたが
取り返しがつかず、これ以上食い下がっても逆に気持ち悪がられるだけだろうと
あきらめました。実際、執着が怖いといわれましたし。
完全に嫌われてしまった場合には、へたに再接触しない方がいい場合もあると思います。

488 :486:2001/01/03(水) 23:51
そうですか……
私も多分そうじゃないかなと思っております。相手に近い人と接触した時に
嫌みたいな事を言われたので……。

同人だけで全てを測るのは駄目だと思っておりますが、まだ、相手も近い所にいるので
それからどうすべきかと思うのです。自分が離れなければならないでしょうか。相手の目の届かない所まで。
自分はまだ厨房だと思っていながら、こういうことを言うのはなんですが、別れるまでに至った経緯が複雑な
為に、自分が厨房行為をしていても、総て私の責任なのか……。
自分のやったことは必ずしも、良いとは思っておりません。実際、私も昔の事を思い出すのも嫌なくらいです。
ですが、自分の趣味思考までもを制限して、尽くす事が相手に対しての本当の意での謝りになるのかと思うと
それもおかしいと思うのです。

489 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/04(木) 00:00
厨房とかヒッキーって、
どこか要領の悪い生き方なんだよね…勘が悪いというか。
それが良いとか悪いとかじゃなくて、今の社会に適応しづらい
ってことなんだと思うんだよ。だから、無理して社会に適応し
なくてもいいし、もしどうしても自分がしたければ努力する
しかないんじゃないのかなあ。

まず自分を認めて再確認して、再構築はそれから。

490 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/04(木) 00:17
反省してもあやまっても許してくれない場合は、もうこじれにこじれて
どうしようもない場合だし、相手の心が狭いという場合もある。
どっちにしても、もう接触はしない方がいいと思うよ。
気持ち切り替えて、自分をしっかり持って、反省したことを生き方で示すしかない。
それ見て許してくれたら、相手から接触して来るでしょう。

自分の場合も、厨だと言われて縁切られたことがあるけど、あやまっても許して
くれなかった相手が、実は今でもうちのサイト覗いているんだ(笑
それを知って目が覚めたね。ただの厨房更正厨だったんだ、こんな奴と復縁する必要はなしって。
それから全然気にならなくなりました。案外こういうケースもあるので
あまり思いつめないほうがいいよ。

491 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/04(木) 00:18
>>486さん
自分の厨房時代を知っている人から離れるのは
いちばんシンプルな方法だけど、必ずしも離れなくてもいいと思う。
はっきりとことばに出して謝らなくても
(↑これはかえって相手に許しを強要する行為になるから
私はしないほうがいいと思う。謝り方によっても逆効果だし)
今までの厨房行為を反省しているという気持ちで、誠実に接していれば
わかってくれる人もいるはず。

私のまわりにもそういう人がいます。一時期は、みんなから嫌われていたけど
自分の悪いところに気づいて、反省したのがわかったから
今はもう過去のことは気にせず、仲良くやっている。
ときどき、また暴走してしまったりするけど、本人が直そうという
意志があるのがわかっているから、許せる。

492 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/04(木) 00:21
まず反省した。

493 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/04(木) 00:21
>ときどき、また暴走してしまったりするけど、本人が直そうという
>意志があるのがわかっているから、許せる。

許せん。逝ってよし。

494 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/04(木) 00:23
厨坊行為をひたすら謝ってたら、
「あなたに私の辛さの何がわかるっていうの?」
と冷ややかに。

その子とは共通の友人が多いのですけど、今はイベント会場で
なるべく会わないように避けまくってます。
絶交したことを知らない友達の前で、
しらじらしく挨拶したりするのも辛いですし・・・。

495 :480:2001/01/04(木) 00:26
...謝る、というのは、『あの行為に対して、事態が悪い方向に進んだのは
自分に責任があったのです』という、事実の確認と自分の謝罪の意志を示す行為であって、
『相手に許してもらう事』は二次的な目的だと思うのですが。

許してもらう事はなくても、とにかく何かの媒体で謝罪する事は必要だと思う。
というか、相手の許しを当然と期待しての謝罪は、謝罪とは言えん。
謝罪して許してもらえないのが辛い事であるのは分かるけど、もし、
『どうせ許して貰えないのだから、謝るのは無駄』と思う人がいれば、
それは違う感じがする。

もう、相手と元の様な関係が復活する事は望めなくても、『謝罪があった』という
記憶があれば、相手の中でいつかその事は整理されると思う。
『謝る事すらしなかった』という人間に対しては、いくら月日がたっても
怒りが消える事はないよ。

496 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/04(木) 00:31
(すべてのケースに当てはまるとは限りませんが)
「ひたすら謝る」という行為も考えものです。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい………
と連呼するタイプは、「とりあえず頭下げりゃいーんダロ」という印象を与えます。
低頭謝罪するのなら、自分の何が悪かったのか、これからどうするつもりなのか、
説明できるくらい冷静でないとダメです。
そのときも相手の様子を見て下さい。聞く耳持たないくらいキレまくってたら、
残念だけど絶縁しか選択肢はないでしょう。
そのときの自分のイタさを教訓に、新しい人間関係を築いたほうが建設的かも。

497 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/04(木) 00:32
>>493は何が言いたいのか…

498 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/04(木) 00:36
>自分のイタさを教訓に、新しい人間関係を築いたほうが建設的

これ同感。とにかくいろんなケースがあるので、相手と自分をよく見て
自分達にとって一番いい方法を考えよう。
出来れば仲直り出来るにこしたことはないけど、>>490さんの言うように
許してもらう必要もないような相手がいることも事実だからね。
悲しいかな。

499 :486:2001/01/04(木) 00:39
アドバイス、ありがとうございます。
今少し考えてみた所、かなりの歳月が経っているとはいえ彼女の交友関係まで
汚してしまったものですから、一度その事を、それから自分は何を考えたかを
メールなり、彼女に通じるような手段で問いかけてみたいとは思うのですが
相手も今更になって、と思う所もあるかもしれません。なので、やはり黙っていようかと
思います。私は、過去の事についてなにの拘りも無いのですが……

自分がここまで固着するのも、まだ相手との関係が「同じジャンル」という非常に狭い
カテゴリの中にあるからかもしれません。
いっそのこと、自分でもそこから抜け出せば、何らかの踏ん切りもつくのかもしれないです。

500 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/04(木) 00:39
>>496さん
>低頭謝罪するのなら、自分の何が悪かったのか、これからどうするつもりなのか、
>説明できるくらい冷静でないとダメです。
激しく同意。
もしそれで相手がキレまくっていたら、時間を置いて再度謝罪。
それでも相手が納得しない場合は、相手も厨房である可能性高し。
多分、まわりにある事ない事いいふらすけど、それに対する対応も
謝罪と同じく冷静に、真摯な態度を取っていれば、おのずと周りの評価は
自分の方に集まってくる.
しかし、そういう冷静で真摯な態度をとる事ができないからこそ、厨房なのだと
言えもする。

501 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/04(木) 00:40
http://www15.freeweb.ne.jp/school/nexe2/secret/Digi-charat-vocal.mp3

502 :487:2001/01/04(木) 00:40
>>488=486
無理に距離を置こうとすることはないんじゃないでしょうか。
>>486さんのおっしゃるとおり、”自分の趣味思考までもを制限して尽くす事”は
相手に対しての本当の意での謝罪にはならないと思います。
私の場合は圧倒的に自分が悪かったので、自分自身が居たたまれなくなって
ジャンルを去りましたが。自業自得ながらにショックでそのジャンルの作品が
書けなくなったということもあります。
まだそのジャンルに未練を残していらっしゃるのなら、残ってもいいんじゃないでしょうか。
ただ、辛い思いも続くとは思います。それを覚悟の上で。

503 :どーでもいいことだが。:2001/01/04(木) 00:41
テレホ時は特にsage要請
長文の連続で、上にあると重くなってたまらん
スクロールしにくい

504 :486:2001/01/04(木) 00:42
と書くと、先程の「自分の趣味まで自粛して相手に謝るべきかどうか」に対して
矛盾した意見になってしまいますが、自分で嘘を付くのが嫌なのです。
趣味を最優先し、彼女との共通の知り合いに、また新しい名前で接するのが自分に
嘘を付いているようで、そして、過去の事を何も反省していないようで嫌なのです。

505 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/04(木) 00:44
その…交友関係が悪化すると、同人誌の元ネタを変えなくてはならん、ってのが謎。
ジャンルってなんだそりゃ。毎回変わるんじゃねーの?

506 :491:2001/01/04(木) 00:44
>>495さん
うん、そういう謝罪ならば素直に受け入れられる。
私の場合、ある厨房に激しく依存されたことがつらくて
少し距離を置こうとしたら、
過去の出来事逐一に対して「あんなことを言ってごめんなさい」と
謝ってこられて、よけいにつきあうのがつらくなったことがあるので、
はっきり謝らずに、ただ距離を置く方がいい場合もあると
言いたかったの。
でもケースバイケースだよね。

507 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/04(木) 00:49
>>486=504
おそらく、504が心底本音であり、
またそれが「最も相手に伝えたい部分」であると推測するが、
もしそうだとしても、それが相手に伝わり、そして理解してもらえると
期待しないほうがいい。
一旦貴方に悪意を抱いた相手は、怒りが収まらない限り
貴方がどんな行為をしようと、全部悪意で解釈するはずです。
仮に、なんとか解ってもらおうとすがりついても、
粘着質な厨房にしか見えず、火に油でしょう。
貴方の文からは、「なんとかしなくては」という焦りを感じます。
もっと冷静になってから、相手にコンタクトすることを勧めます。

508 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/04(木) 00:50
結局方法としては
(1)反省したことを冷静に謝罪する
(2)相手の反応を見て、許してくれない場合は距離を置く
(3)あとは自分の行動で示す

でもタイミングは確かに大切。何ヶ月も何年もたってから謝罪しても
何を今さら…となることは多いし。逆にあんまりすぐに反省するのも
軽々しい印象がある。

ただネットの場合は難しい。顔が見えないので、本人が自粛のつもりでも
相手からすると、ばっくれてると見られることもあるから。


509 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/04(木) 00:55
無理して仲直りすることもないんじゃないでしょうか。


510 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/04(木) 01:04
>>486
>未だに近い所にいる人たちも多いので、謝りたいのですが、
近くにいる人に、昔の事でヒソヒソ言われるのがイヤ?
『良い人間』として同人活動を続けたい?
>私は、過去の事についてなにの拘りも無いのですが
それは貴方が言う台詞ではない。
>彼女の交友関係まで 汚してしまったものですから
ここまでしておいて。
加害者が過去の事に対して、なにの拘りもないとはどういうことか。
『本当に』貴方は、自分の行為が悪かったと思っているのか。
ただ、自分が趣味を楽しむ上で、目障りなものを取り除きたいだけではないのか?


511 :486:2001/01/04(木) 01:10
>>510さん
そうかもしれませんね。自分の行いを戒めるつもりで、いつしかみずからを庇護するような
内容になっていたのは、申し訳ないと思います。

目障りだとは思っておりませんが、私が実際関わって、迷惑をこうむった方は共通の友人とは
まったく関係の無い、ジャンルとも関係の無い事です。
これも庇護に思われるでしょうけれども、自分がやったことは、悪いと思っております。
でも、もしかすると、ここで事の全てを書かなければ、わからないのかもしれませんね。
どちらがいいのか、悪いのかではなく。

彼女を傷つけたのは確かに私ですし、それは百パーセント悪いと思っております。
ですが私をその動機に至らせたのも、彼女の言動が原因だったりもします。
一方的な厨行動、としては私なのですが、事の発端は喧嘩でしたから。


512 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/04(木) 01:10
>>509さん、 私もそう思うよ。
>>486さん、もうやめようよ。厨房更正厨は、何言っても納得しないよ。

謝っても「口だけなら何でも言える」って思われてしまうだろうし。
結局、同人界で、一度厨房なことをした人に怒ってしまった人は
厨房なことをした人が、同人界から足を洗って地味に暮らしてくれないと
怒りが収まらないわけよ。ヽ(´ー`)ノ

513 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/04(木) 01:12
>>503同意。
別に変な流れではないけど、下げて進行しませんか?>ALL

514 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/04(木) 01:13
この時間帯はsageるように言ってるんだけども。

515 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/04(木) 01:16
>>512
拍手。激しく同意。
私の感想は、「ちょっと根掘り葉掘りつっこみすぎて
おせっかいオバちゃんみたいで気持ち悪い」
自分でもおさまりつかなくなってるのかもね>厨房更正厨

516 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/04(木) 01:29
>>486
だから
>これも庇護に思われるでしょうけれども、自分がやったことは、悪いと思っております。
>でも、もしかすると、ここで事の全てを書かなければ、わからないのかもしれませんね。
>どちらがいいのか、悪いのかではなく。
実際の事件において、どちらが悪かったかはともかくとして、自分が悪かったと
思う部分があるのなら、それに対して謝ればいい。
もちろん、謝れないという選択もあり。
でも、その時は、その事に対して影で何か言われても、堂々とその言葉を受け止めれ。
自分の過去を変えようとするな。(変えられないし)
未来を変えれ。(繰り返さないという意味で)

517 :>486さん:2001/01/04(木) 02:24
>486さん
私はさ…
当時486さんが迷惑かけた人の元に行って、一人一人に謝罪することが
必ずしもベストだとは、思わないんだわ。
486さんのことを「顔もみたくない」「謝ってくれたくらいですむと思うな!」
って思ってる人がいるかもしれないし、そういうキツイ人じゃなくても
ペコペコ謝られると、許さないと自分が酷い人間のような気がして
辛くなる人っているからね。
(私はそう。泣かれるとか土下座とかされるのが苦手)

大切なのは、486さんが、自分のした「あやまち」をきちんと認めること。
ただ認めること。
そしてそれを繰り返さないこと。
>>516さんの言ってることの繰り返しになてしまった。)
486さんが「悪いのは自分だけじゃない、向こうにだって…」と
色々言いたいことがあったとしても、そのことは今はあまり考えないほうが
良いと思う。自分のした厨行為を正当化してしまうからね。

えらそうなこと書いてごめんね。(私も10代の頃は厨行為したもんだし…)
人間は自分と周りにその気があれば成長できるんだから、がんばってね。

518 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/04(木) 03:16
自分のことを反省して行動を改めていくって、相手にコンタクトを取って
謝るよりも謝意が認められ難いけど、時間が掛かってもいつか知らない人からでも
それが認められるから、相手にコンタクトを取るのをためらう要素がある人には
ちょっと辛い道かも知れないけど、自分のためにもなるからやって欲しいと思う。
そして、自分と同じことをやってしまった人には寛容になって欲しいと思う。
もちろんポイントを突いて忠告することは必要だと思うけど。

519 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/04(木) 04:06
>>495=480
ぐさっときた。いろいろ冷静に考えて見て、確かに私は最初に謝罪した時、
「許してほしい」という気持ちが強かったと思う。
「ごめんなさい。私のこういうところが悪かった。もうしません」ではなく、
「お願いだから許して?」だった。それで謝罪したつもりになってた。
けど、実際は結局自分本位で、全然してなかったんだな。とほほ。
もう今となっては改めての謝罪もできないから、「なにを言われても自業自得
なんだからしょうがない」という覚悟で生きてます。
自分の痛さに気づかせてくれた友人には感謝している。向こうには嫌われてるけどね(涙)。

520 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/04(木) 05:11
同人界というのは全体的に切迫感があって、
人と人の関係や、画力向上の意識にも独特のノリがありますね。

 絵で食うとか、絵を頑張ろうとかいうのではなく、
絵が上手い自分を楽しもうという、マスターベーションを
他人に引っ掛けるようなノリです。

 自分がどの程度スゴイか、ということが客観的に
確認できないために、手近にいる人間との比較を前面に
押し出してその差を満喫しようという人種がいるのです。

 まあ、誰にだってそういう一面はあるのかもしれませんが、
口や行動に出してしまう人は、やはり一種異常と言えます。

 こうしてみますと、同人仲間といっても、そのように、
隙あらば、仲間より上手い自分を満喫しようという機会を
伺っている人間関係なわけですから、崩壊して当たり前。


521 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/04(木) 11:53
>>520
確かに同人界とか出版界には多く*常に他人と自分を比較している人*っている。
現在のターゲット(ライバル)より自分のどこが上なのか下なのか気にしている。
でも、これも健康的な範囲だったらいいと思う。
問題化するとしたら*常に相手を見下して悦に入ってる*タイプ
同じようにライバル(見下す対象)との比較をしているけど、
仮に主観的にも客観的に見てもその対象の方が上になった場合
足を引っ張るとか突っかかるとか悪い噂を流すとかするのは後者の方。
後者は自分を見ないで*自分は凄い*という風に思い込もうとしているから
「自分はスゴイ」を揺るがす、今まで見下していた対象に攻撃を加えるんだと思う。

522 :しのびよる猫:2001/01/04(木) 13:20
>>410で紹介したサイトに多少反響があったようなので、診断テストを。
境界例判断査定
http://kamakura.cool.ne.jp/borderline1/bpd-test.html.html
私が境界例について関心を持っているのは、以前境界性人格障害の人から、
同人誌の感想の手紙をもらったからです。

523 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/04(木) 16:03
>>522
町沢静夫ですか(呆

524 :自分語りスマソ:2001/01/04(木) 17:37
大掃除で過去のカセットテープを発掘。
家族でのトランプ遊びを録音したものなんだけど、11歳の私がひどい厨なんです(泣
キンキンうるさいのはまだしも、大富豪のプレイ途中、ローカルルールを突然勝手に発動して
勝ちを誇るわ(しかもこんなルールがあったんですゥ↑とばかりに自慢げ)、
弟が抗議すればヒスった大声をあげるわ、親&祖母はというと
大人の余裕でやんわり七並べを提案…って叱りつけてくれー!!(大泣き)。
そして今そのテープを微笑ましく聞いてくれるな…母よ…。
どうやら甘やかされ過ぎたらしい自分を、タイムマシンがあったら虐殺しにいきそうです。そういや
弟相手のドンジャラでもひどいイカサマして大勝したこともあったなあ…
そういうのが許されると思っていた、家族のなかで王様気分だった自分。
あれは大きな勘違いでした。新年早々大反省会だよ撃つダ死の卯…。

525 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/04(木) 20:31
>>522
正常だったよ、一応。
でも、
「私は自分がなろうとした人間と違う人間になってしまった。」
ってのがちょっとぐさっときたyo!

526 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/04(木) 21:31
>>512
私なんか、厨房更正厨に叩かれて、自殺まで考えたよ。
連中は、相手が死にでもしなければ絶対許せないんだから。
死んだら死んだで「あてつけがましく自殺なんかして」とか言うんだろうけど。
今なら「こんなことで死ぬなんて馬鹿馬鹿しい」とこころから思うけど、当時は本当にきつかった。

自分が迷惑かけられた相手には、どんな目を見させてもいいと思ってる人…
>>510みたいのが一番たちわるいよ。
本当の大人は、相手が反省したら、そこで許して寛容さを見せるものじゃないの?
それが出来ない人間に、相手を責める資格なし。


527 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/04(木) 21:40
境界例の傾向あり…あと数個で境界圏…
って、この設問ダメだよ。やってくうちに弱気になる。

528 :ぢーでも。:2001/01/04(木) 21:58
厨房だった頃、好きなサークルのチャットに入り浸って
そこのサークルの人達とさも友達になったように話していた。
チャット内では自分の自慢等の厨房発言しまくり。
即売会ではそこのサークルに駆け込み「あ、チャットでいつも
お話している●●です〜」
と名乗り、周りの迷惑かえりみず延々とサークルの人達にマシ
ンガントークをかました。
迷惑をかけていると気づいたのはしばらく経ってから。
しばらく自己嫌悪に陥った。
そんな厨な私に普通に接してくれていたそこのサークルの人達
の心の広さに今思うと涙が出る。
自分語りですんません。

529 :>>521:2001/01/04(木) 22:14
520はコピペ。元ネタは
http://www.solid-web.com/cgi-bin/view5.cgi?ID=91
だが、520自体はCG板に張られた文章を更に改変したシロモノと思われ。

530 :510:2001/01/04(木) 22:44
...>>486さん
>>511見て思ったけど、まだ、貴方相手に謝る時期じゃないよ。
多分、謝罪の言葉にそういう『自分に対しての庇護』とか『でも貴方にだって
悪い所が』とかいうものが混じるから。
まだ、自分の中でその喧嘩に対してきちんと整理できてない感じがする。
その状態で謝ると、相手に絶対そういう気持ちが伝わるし、そうすると
又新たな喧嘩が始まる(つか、相手の怒りが倍増する)から。
今、気まずいかもしれんけど、その気の悪さが自分に対する罰だよ。
本当に自分が悪いと思っているのなら、それは耐えられるでしょ。
貴方の中にまだくすぶっている相手に対する怒り(喧嘩の中でどちらが本当に
悪かったかはともかくとして、自分の中でまだ納得していない部分)が
どうにかなるまで、謝罪は待った方がいい。
もちろん、謝らず、相手の中で自分は悪者で有り続けるという選択肢だってあり。
それはそれで、一つの生き方だよ。

531 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/04(木) 22:58
自分も厨房更正厨房かも……
どうしても許せない人がいる。
それこそ死にでもしてもらわないと、ちょっとやそっとでは許せない気がする。
相手が何したかと言うと、「自分の嫌いなカプの話をえんえんとした」程度のこと
なんだけどね……イタいよ、私も。
他人を許せない自分にすさむ。すさみスレ行きか(笑

532 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/04(木) 23:21
>>531さん
それは、『厨房更正厨房』ではなく、単なる私怨では…
確かに相手は厨房だけど、別に相手が更正して欲しいとは思ってない訳だし。

533 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/05(金) 00:04
>>531
それは厨房更正厨房じゃなくて、普通の厨房だとおもうよ。
あまり厨房という言葉を使いたくないのだけれども、嫌なことを言われたらさらりと流す事も
自分を追いつめない手です。

534 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/05(金) 00:08
境界例診断、自分はとりあえずセーフだった・・・。
あとは、社交的なマナーの問題になるのかな。

535 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/05(金) 01:58
私の厨体験です。

1、ネットで初めて同人関係のサイトを見て嬉しかった(浮かれた)
2、掲示板に書きこんだ。結構面白い感じの事を書いたので、管理人さんに行為的なレスをもらう。
3、更に浮かれる(=調子に乗る)また書き込む。
4、掲示板の他の人へも簡単なレスを付けたりした。
(しょっちゅうではありませんが管理人さんからすると越権行為だったかもしれません)
5、更に調子にのって管理人さんに自分の書いたものを送ったりした。
6、勘違いかもしれないが、管理人さんの態度が微妙に冷たくなる。
7、それに気が付き、反省。
その後自分を振り返っていかに自分が痛かったか思いだし七転八倒。

そこの管理人さんの掲示板でのキャラが私とかぶってました。
ここなら私も面白い事書ける!と思って調子にのって書いてました。
管理人さんんにライバル意識もってと張り合ってたかもしれません。
管理人さんの掲示板なのに、私が調子に乗ったのが悪かったと思います。
管理人さんを押しのけてやたら自分をアピールしてました。
自分でサイトを持った時、管理人を差し置いて目立とうとする奴がどんなにウザイか知りました・・・。
とにかく、嬉しくて舞いあがって自分の書いたことの面白さ(と自分では思ってる)
に酔いしれてました。
ほんとうに私が不快にさせてしまった管理人さんには申し訳ないです。
ほんとに調子こいてました。

536 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/05(金) 02:34
自己評価が変に高く
個人を個人であると認識出来ない人が厨房更正厨になりやすい気がする。


537 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/05(金) 06:12
某スレの厨房更生厨房が事後報告スレにいた。
ほんとうに相手が自殺するまで追い詰めないと気がすまないような人なんだろうな・・・。

538 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/05(金) 13:56
>>535
カブる……(汗)オレモナー

539 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/05(金) 15:37
>>410の境界例のHPを読んでみた。
以前ちょっとだけ付き合いのあった激痛サークルは、
主催が自己愛型、そこの問題売り子は境界例のようだと
文面を読んで「あいつらのことを書いてる?」と驚愕した。
そこ主催、売り子に他サークルに近づかせて、相手が対応を返してくると
それを取り上げて「向こうから近づいてきた」と言ってしまうような人。

540 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/05(金) 16:41
>>535
自分が書いたのかと思った…。
今となってはもうその管理人さんに申し訳無い気持ちで一杯だけど、
でも、今更その事に関して謝罪してもなぁ…という雰囲気は在る。
(生暖かくシカトされてるし…)



541 :404:2001/01/05(金) 19:48
遅レスですが。
>a-ha(アハー)体験(aha experience)
手元の心理学時点を勝手に要約すると、

色々と問題について考えている時に、突然解決のひらめきが現れる。
このひらめきの前と後では問題の見方が変わる。
この転換の時に「あっ、わかった!」というa-ha(アハー)体験を伴うことが多い。

お風呂で「エウレカ!」って叫んだギリシャ人(だれだっけ?)と同じです。
日本人だと「ひざを叩く」かな?ある時「はっ」と気が付くの。
で、それをさかいに物事の見方が転換するのね。
・・・ということです。確か。心理専攻だけどこっち方面は心もとない・・・

んで、あの、「境界例」とか「自己愛性人格障害」などについて
理解を深められるのは良いのですが、「あの人は境界例だから」という風に
わかったような気になるのも危険だと思うので・・・
あの判断基準って、ぱっと見だと自分(もしくは他人)が該当してると思う人、
多いと思うんですよ。

542 :526:2001/01/05(金) 19:56
あ、上から2段落目が勝手な要約、です。<541

ってそんなことより卒論書かなきゃ・・

543 :542:2001/01/05(金) 19:57
名前526は間違いです↑
鬱だ・・・

544 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/05(金) 22:48
>>530>>510 典型的な厨房更正厨が今更何言ってんだか…(呆)

545 :どーでもいいことだが。:2001/01/05(金) 23:40
境界例……ボーダーというのは、精神病では決してないのですが性格のパターンとして
片づける医者も多いそうです。
(一応そういう判断を下すのは精神科医なので)
ですが世間や他人に迷惑をかける人は極端な例であって、誰も少しくらいはそれを
持ち合わせていると思うのですが。
因みに私、しのびよる猫さんがあげてくれたチェック、30個以上該当してました(汗)


546 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/06(土) 00:11
>>545
言いたいことはわからないでもないが、
文章がヘンじゃないか?最初の一文。

547 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/06(土) 00:11
かつて厨だった私は、迷惑かけて切られた人に
「ボーダーラインじゃないのか」とののしられたことがある。
でもこのチェック、4つしか該当してなかった。
自分に甘いだけなのか、それとも本当にどうしようもなくダメ人間なんだろか。

548 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/06(土) 00:45
チェックは飽くまでも一つの規準で全部じゃないから、
該当しない人だって安心しないで欲しい。
>>547さんが該当者だから、という意味ではなくて
私はチェックで大丈夫だったで厨房行動されても、
周囲からすれば同一方向性の人間だったこと

549 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/06(土) 01:05
話の流れを折るようですみませんが、私がやらかした厨房行為の中で
もっともやばい(汗)のがあるんです。
数年前、とあるゲームにハマった私はネットを歩いているうちに原作者、といいますかスタッフさんのサイトに巡りつきました。
そこで、メールを何通かやりとりして頂くというとても嬉しい事となったのですが、私何をどう間違ったのか知り合いだと脳内
で考えてしまい、毎晩のように電話をかけたりしていました。
……もちろん、それだけでも既にストーカー行為と思わしき部分がありますが、私が凄かったのは、本人の家におしかけ一晩
泊まらせてもらうということにまでなってしまったのです。
勿論相手はそんな事を思ってもいなかったでしょう。でも、馬鹿だった私は(内心嫌だったと思われるでしょうに)その好意を
変な方向に受け取ってしまい、脳内友人確定させてしまいました。
それから縁を切られたのは言うまでもありませんが、その頃、励ましてくれた同ジャンルの友達まで一方的に怨みを抱いてしまい
最後には自然消滅してしまいました。
今思えば、自分が一方的に怨みを抱いていただけで、彼女はもっと酷い愚痴を言われていただろうにそれを私に伝えず、大丈夫
だよと励ましてくれたと思うと、つい二日前の自分が情けなくて、情けなくてならないです。
多分彼女が私の前から離れたのも、私に対しての励ましが伝わらないと諦めたのかもしれません。
(続きます)

550 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/06(土) 01:06
(続きます)
それに一番自分がやった酷い事は(今はその作品に関わっておいでではありませんが)原作者ともいえるスタッフに、ジャンルの
一ファンとして接した事がジャンル全体の印象を汚してしまったと思います。
知らないサークルさんもあるとは思われますが、その人はそのジャンルの同人誌に積極的に興味を示されていた方でした。
その思いを私の行為で傷つけたと思うと……。今はまったく音信不通です(ジャンルに対しても)

ジャンルの全サークルに頭を下げても、謝りきれないことをしてしまったと思います。
……が、私はまだここにいます。一部の人から見ると、きっと気持ち悪いと思われているかもしれませんが、そう思われても
仕方が無いという事は過去のログを読んで悟りましたし……。

最後に、数日前までの厨房な自分、と言ったのは自分が過去ログに出てくる486です。
ほんのついさっきまで、自分が仕出かした謝りと考えに気付かないまま、のうのうと書き込みをしていた訳です。
そう思うと、まだ自分は厨房から抜けきってないのだと、まだ謝ることすらできないと気付きました。
多分、私は一生それを背負っていくかもしれません。ですが過去の事ですから、過ぎた事は幾ら悔やんでも仕方が無いと思うようにもなりまし
た。

自分で懺悔をしていると思いながら書き込ませて頂きましたが、長文の非礼お許し下さいませ。
 

551 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/06(土) 01:35
>>549-550
なかなか凄絶な厨ぶりでしたね…
もう反省したんだから、忘れるのがよろしいかと。
新しい天地で、二度と同じことはしないと誓いながら生きて下さい。
それと、相手に許されなかったとしても相手を恨まぬように。
もうしてしまったことは消せないけど、自殺するわけにも行かないもんね。
結局、忘れて新しい生き方を模索するしかないと思うよ。引きずるのはやめなされ。

552 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/06(土) 03:00
>>549
あなた…うちのジャンルのNさんじゃ…?    ハッ!!(脱兎)

553 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/06(土) 03:38
>>484
まったく同感です。
公式サイトの掲示板や他人の(自分のところでは絶対に物騒な物言いは
しない)私設サイトの掲示板やらチャットやらで些細なコトで人に
ガミガミ注意与えてた30歳オバ厨房がいましたが、掲示板への悪戯が
ひどくなって自分のサイト閉鎖せざるをえなくなりました。掲示板へ
の悪戯なんてもちろんする方がより厨房ですが、自分に原因があった、
とは絶対思わないのでしょうね。とりあえず今は彼女が早くジャンル
から去ってくれるのを祈るのみです。
(だって30にもなった厨房って修正きかないからこれ以上関わりたくない)

554 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/06(土) 03:52
己もしかられたクチかの?>>553
厨房更正厨というのは、大変現役厨房にとっては都合のいい言葉じゃが、
そうやって、本当に実のある助言まで取りこぼさんようにせんとのう。
大体、耳に痛くない注意など、心に届くまい?

555 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/06(土) 04:42
忠告に報復を返す厨房がいたが、案の定、嫌われ者になって
仲間からも蹴り出されたようだった。

556 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/06(土) 04:45
>>554
2chでの無責任な(自称)注意が一々心に届いてたら大変だぜ(藁。

557 :549-550:2001/01/06(土) 05:09
>>551
そうですね。忘れるのが一番だと思っています。
>>552
……

ですがまだ、ジャンルに未練ありありなのです。厨房脱しきれていないと自分で情けなく思っており
ますが、この作品以外に自分が骨を埋める場所はないと思っております。
(と、行ってもオフでの活動は行っておりませんが)
読み手、ネット上での書き手としているにしてもまるで自分の過ちを忘れるなとでも言うかのように
そのジャンル以外に目が行かないんです。
他の作品も好きになるだろうと色々見たのですが、結局戻ってきてしまいまして……
厨程度にもレベルが有ると思いますが、タブーを犯した私としてはやはり、出て行かなければならないのでしょうか……

558 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/06(土) 05:38
>>557
”出て行かねばならないのか”といえば、”そんなことはない”と思いますよ。
ただ、残ることで、後ろめたい、いたたまれない思いにずっと苛まれたり、
辛い思いをすることにはなるでしょう。それは引き受ける覚悟でいた方がいいと思います。

参考までに書いておきますと、私はジャンルを去ったクチです。てか>>487なんですが。
依存の厨行為をして友人に嫌われてしまい、罪悪感と、「彼女(友人)は、自分がいる
だけで嫌なんだろうなあ」という居たたまれない気持ちがジャンルに残りたい気持ち
を5000モナーほど上回ったため、該当ジャンルを去りました。
失ったものは大きかったですが、距離をおくことでより冷静に自分を観察できたと
思います。深く反省し、「もう二度とこういう事をすまい」と固く誓いました。

自分の罪を常に思い起こさせる環境に残り、後悔と罪悪感に苛まれながら、
あくまでも相手は恨まず己を反省し、しかも自己嫌悪のドツボに陥らないように
自分を成長させて生きていこうとするのは修羅の道だと思います。
それでもなお残るかどうかはあなた自身の選択だと思います。
どちらを選ぶにしても、頑張って下さいね。

559 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/06(土) 06:19
>>557
別の友達に思い切って自分の厨行為を懺悔し、二度とそんなことを
するつもりはなく、心から反省していることを間接的に伝えてもらうのも
いいかもしれません。
弁解して許しを請うのではなく、なくてあくまでも懺悔で。
そして、「ジャンルを去ることがどうしてもできない。こちらから
近づくつもりは決してないので、嫌だろうけれど、ジャンルにいること
だけは勘弁してもらえまいか」と聞いてもらう。
そして実際近づかないようにする。

それで「同じジャンルにいることさえ嫌だ」と言われたら、
辛くてもジャンルを去るのはどうでしょう。

「自分がジャンルを変えること」は、確かに「真の意味での謝罪」では
ないと思います。
しかし、つけられた傷が大きすぎた場合、傷をつけた相手が近くに
いるというだけで本当に辛い場合があります。
自分が界隈に残った場合、かつて深く傷つけてしまった相手は、
どんな気持ちでいつづけるだろうということを想像する。
そして、そういう気持ちにさせてしまったのは自分だということを。
辛いのはあなただけではないかもしれません。

謝罪ということではなく。
うーん、なんて言えばいいんでしょう。
相手の方のこれからの気持ちを思いやる、といいますか。
そこまで考えるのが、しでかしてしまったことへのけじめでも
あるかと思いますが、どうでしょう。

560 :557:2001/01/06(土) 06:42
いえ、同じジャンルに友達がいれば自分でもここに書き込まなかったと思います。
自分はジャンルに友達はおろか知り合いさえもいないんです。
まったく独りで物を書いているのと一緒なのですが……
私が友人から離れて暫く、はまった作品のシリーズも変わった事が有って次第に
よくしてもらった人たちとは疎遠になっていきました。
今では同じジャンルの人と誰も口を聞いていない状態です。

561 :557:2001/01/06(土) 06:48
……実に恥ずかしいのですが友達すら誰もいない状態なんですよね……

562 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/06(土) 07:17
>>560-561=557
そうですか。しかし、傷つけてしまったご当人に聞くこともできないんですよね。
では自分で一生懸命に想像して考えてみるしかないでしょうね……。
自分が居残っていたら相手はどうだろう?と。
相手の方が接触さえなければ気にとめないというタイプの方ならばいいですけどね。

それと、これもあくまでも個人的な意見ですが。
あなたのお話を聞いていると、どうもジャンルを離れられた方がいい気がしてきました。
残るということは生々しい痛みに触れつづけることになるわけです。
反省や自戒をしようにも、かつてのトラブルから間近な位置にいては、
冷静になりきれない部分があると思います。
実際、私も本当に色々なことを客観的に考えられるようになったのは
ジャンルを離れてしばらくたった後でした。
ともかく、しばらくは思い切って距離をおいた方がいいかと思います。
そして困難でしょうけれど、新しいものを見つけようとなさった方が
よいように思えます。
数年なりしばらく間を置いて、冷静になれるようになって、
それでもどうしてもどうしてもジャンルをあきらめきれないのであれば、戻る。
ともかくこのまま活動続行はなさらない方が、あなたにとっても相手の方に
とっても吉かなあと。私見ですが。

563 :557:2001/01/06(土) 07:20
ですが、前に一度だけ近づいてきてほしくない、みたいな事を言われました。
そのジャンルで複数構想が立ち始めていたリンク集を一つにまとめようとした時
片方に加わっていた私は相手側から色々あってなるべく近づきたくないと人づてに
聞きました。教えて下さった方は大丈夫だよと言ってくれたのですが、それでも
いたたまれなくなって今ではサイトも閉鎖してしまっています。
多分、やはり私はいてはならないのかもしれない、と薄々感じ始めていますが自分は
物事を悪い方に持っていきがちなので、それですら悪いようにとってしまったのかもしれません。

誰も、手助けしてくれる人が周りにいないので自分から(相手には申し訳ないと思いますが)
聞いてみようと思います。ですが、相手はここの存在を知っています。
>>552さんの発言も当てはまっておりますし、同じジャンルの人間は少なからずここを見ていると
思います。
誰にも話せる相手が居ないのでここで相談しましたが、同じジャンルの方々にはこれ以上迷惑をかける
つもりではないという事を最後に書いておきます。
あまり長々と書かれても、多分困られるでしょうし、私はこれ以上書き込まないでおこうと思っております。
こんな時間まで、付き合って下さってありがとうございます>私にレスをくれた方々

564 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/06(土) 07:43
>>557
なんにしても相手の気持ちを考えた上で、頑張ってne。
それとね。無責任ぽく聞こえるかもしれないけど、
同人ができなくなったって死にはしないよ。
今のあなたに他には何もないとしても、
それならそれで他のもの見つける努力をしよう。
ともかくあんまり思いつめないように。

565 :557:2001/01/06(土) 07:44
ごめんなさい、最後になぜそれだけジャンルに固着するか書いておきます……
自分は今オフにも、オンにも友達と呼べる人間がいないんです。
引きこもり、と言えば早い話なのですが……そんな中で唯一自分が身を置いている
所が今のジャンルで、極度に依存しているからだと思います。

566 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/06(土) 08:40
でも>>557さんが、以前に大厨房行為をして周りから顰蹙をかったジャンルで
同人を続けても、もっと友達ができない&引きこもり状態が
続いてしまうような気がするのですが…。

そのジャンルは、ジャンルとしては好きなままで居続けるけど
同人活動は別ジャンルでする…というわけにはいきませんか?

みんながみんな、一番好きなジャンルで活動してるとは限らないと
思うんですけど…。絵柄が合わなかったり、好きだけどなぜかネタが
浮かばなかったりして、2番目に好きなジャンルや3番目に好きなジャンルで
同人活動してる人もいると思うんですけど…。

567 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/06(土) 10:30
ジャンルを去ったほうがいいね。
依存しているならなおさら、新しい世界で、
新しい友達を見つけたほうがいいんじゃないか。
呪縛されてるよ。
狭い世界から自分を解き放ってやれ。

568 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/06(土) 12:09
>>566
私個人の考え方だけど。
その作品を愛しているからならともかく「ジャンル」っていう人間関係を
愛しているなら、移った方がいいんじゃないかなあ。
同人ってやっぱり作品愛してないと。読んだ人にはわかっちゃうよ。
「ああ、この人は作品愛じゃなくて、ジャンル愛なんだな」って。
それの善し悪しまでは言えないけどさ。
前に出てきた、友達が少ない余りに異常に執着してしまう厨、じゃない?
がんばって、もっと好きな作品で同人やろうよ。作品が好き、って根っこさえ
しっかりしてれば、また人間関係作れるよ。


569 :568:2001/01/06(土) 12:12
うわ、間違い。>>565だった。
とりあえず、人間関係の手段として同人を選ぶんじゃなくて、
この作品が好きだ! って気持ちにあふれていて欲しいのよ。パロ同人はね。

570 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/06(土) 13:00
うざいねこのスレ。
200さんだったっけ。よかった…本家スレでダラダラやってくれなくて。


571 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/06(土) 13:43
>>557
ジャンルを去る必要はないと思います。好きなものは好き、いたいならいたいで
いいんじゃないかな。とりあえず、私がこの方が反省なさっている色々な厨行為を
された当人で、ここまで反省なさっているのを知ったら、確実に許していると
思うし。

依存しているなら去った方がいいという意見は、恐らく>>557への思いやりも
あるのだと思う。だけどそれは手首が痛いなら、腕から先を切ってしまおうと
いのうと同じ考え方ではないかな。

572 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/06(土) 14:09
スマソ。色々考えたんだが、考えてるうちに、>>557がどうももにょってきた。
557は結局誰かに「残っていてもいいんですよ」と言ってほしいんじゃないのか?
それをジャンルに残ることへの免罪符にしたいだけなんじゃないか?
自分がジャンルにある未練や、自分の苦痛にのみ気をとられて、
相手の苦痛を考えられないようなら、結局自分本位から抜け出せていないと思うんだが。
それと、自分がそうだったからわかるんだが、依存厨房は何かと理由をつけて
依存のタネを離さないで済むよう、縋ろうとしつづけるものです。
時にはすがり続けるために、ある程度の反省や自戒すらして、
「反省したから」と折り合いをつけることさえある。
しかし、大概の場合(必ずではない)縋りつづけてもいいことはない。
知らず知らずのうちに、自分の依存を許しているだけの場合が多い。
依存から抜け出す効果的な方法は、「依存の元から離れること」。
私はジャンルを離れることを薦める。557が依存を止めたいのならね。

>>571
557が反省しているのが本当だとして。被害を受けた人がそれを知り、
理解すれば、確かに相手は557を許すかもしれないけど、
「知ればきっと許すだろう」というのは、あなたの脳内での推測に過ぎない。
現実に相手と557が和解しない限り、相手は557が近くにいることに
不安や不快を感じつづけるかもしれないでしょう。
「真実を知れば」許すかもしれない。でも現実には「知らない」んだから。

573 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/06(土) 15:45
>>572
けして他人を許さない粘着質を感じる。
根暗なんだネ♪

574 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/06(土) 16:13
>>572
>それと、自分がそうだったからわかるんだが、

571を脳内推測と決めているわりに、
自分も557の依存症を脳内で同じと決めつけてないか?

そして、557は被害者のためだけに生きている訳じゃない。被害者に
不安・不快な感情を与える事は、557としても本意ではないと
思うが、だからって、自分の精神の安定を保つ為の媒体を振り切って
姿を消す程の罪じゃないでしょ。江戸時代だったら所払いの刑?
かなり過酷な刑罰なんだけどな。住居を追われるのと、趣味の世界
では話が違うかもしれないけど。
それは違うだろと言われそうだが、他に例えが思いつかない。

代替物を与えるわけでもないのに、依存物を取り除くのは、
あまり誉められた行為ではないな。誰だって何かに依存して生きている
だろ。大海で溺れた時、枯れ葉にだって掴まりたいものだよ。
かつて自分が克服した病と同じ病気に罹っている人は、えてして
病人に劇薬を与えるものだというが、本当だね。

575 :ネットオンリー者:2001/01/06(土) 16:25
少しズレるのでsage
依存…言われてみれば自分もしています、思いっきり。
しかもジャンルというか「絵を描くこと」に。
作品毎にサイト開いたり閉じたりは平気だけど、「絵」からは離れられない…

576 :575:2001/01/06(土) 16:26
うわ下がってない。失礼スマソ

577 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/06(土) 16:27
>>573
根暗は正解(笑)。いろいろ考え込むタチだ。
つーかまあ、許すの許さないのじゃなくてさ。
なんだか557は相手の人がどういう気持ちになっているだろうということよりも
自分の苦しみに気をとられているように見えたので、
感じたとおりのことを問い掛けただけ。それを557が読んで「その通りだった」と
反省するならめっけもんだし、「違う」と言うならそれはそれでいい。
プラス、>>557が自分の依存をわかっているようなので、だったら依存のタネから
いっそ離れたほうがいいんじゃないの、と自分の経験から言ってるだけなんだがね。

んでもって>>571へのレスは、
「話せばきっとわかってくれるであろうコト」も、
現実に相手に理解してもらわないうちは、相手にとっては557は嫌な相手で
ありつづけるんだよと言っているんだが、変かいな???

578 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/06(土) 16:36
>>574
おっと。書き込んでる間に。
依存云々については、557が自分で言っていたことで、私の決め付けではないよ。

> かつて自分が克服した病と同じ病気に罹っている人は、えてして
> 病人に劇薬を与えるものだというが、本当だね。

ああ、それはそうだったかも。
自分がそのやり方(代替物なしで、ともかく依存のタネから自分を切り離した)で
成功したもんだから、そのやり方を薦めてしまった。乱暴すぎたかもしれない。スマソ。

かといって他に言いやり方も思いつかないんだがね。
誰しも何かしらに依存しているというのはまったくその通りだと思う。
しかし、強度の依存をしてしまっているものから離れずに依存行為だけを
どうやって取り除いていけばいいのか、私にはわからない。
誰かいい方法を考えてあげてくれ。

579 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/06(土) 16:37
うぎょー。ごめんごめん。572=577-578です。
逝ってくる。

580 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/06(土) 16:38
http://www9.big.or.jp/~yoshioh/glight/glight.cgi
こういう奴どうよ

581 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/06(土) 16:39
14年前から付き合っていた友人が厨房でした。
なにしろとにかく、人の悪口ばっかし言うのです。
悪口の内容も「え、いいじゃん、何がそんなに腹立つの?」と
聞きたくなるような事ばかし。異様に気が強いので、
「やめなよ」とはなかなか言い出せず、ずっと
聞き役に徹していたのが最初の数年。意見も言わないで、
縁切りもしないで、ずっと悪口を聴いていた私はまさしく厨。
「まぁまぁ、そんなに怒らないで。
その人だって悪意があったんじゃないでしょ」と、ようやく
言い始めのがこれまた数年。でも、さりげなくその友人を
立てながらの意見だったからやっぱり厨。

彼女への14年分の鬱積を、去年2ちやんを知って、思わずカキコ。
そうしたら
「そこまでウザいと思っている奴と未だに友達やっている
あたり、あんたの厨だろ」
と言われてしまいました!。
反論出来ませんでした(>_<)。
それから数日後に、たまたま彼女が恒例の悪口トークの
電話をかけてきたので、思い切って、率直な意見を
返させて頂きました。
ちょっと脱厨できたのかもしれない……。

582 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/06(土) 16:40
>>557
大丈夫だ。
どうせジャンルを去っても事態は改善しないから、続けてOK。


583 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/06(土) 16:53
>>557
別のトコへ逃げて更生図るより、本人が希望している以上、
その場所で更生した方がいいと思うのよ。
イジメされている人は、学校変わるといいというけど、
本人がそこで頑張りたいつってるならさ、そこでいいと思うのよね。

557にもにょっている人が幾人かいるようだけど、なんで
そんなにみんな点が辛いのかわかんない。
オタとパンピーを分けて考えるのは嫌いだけど、普通は怒るべき
ところで怒らず、いつまでも勝手に溜め込み続けているのがオタ。
そして、謝っているのをなかなか許さないのもオタだよね・・・・。
まあ、怒った本人が許さないのはともかくとして、周囲の赤の他人
までが被害者に同調する訳よ・・・。

悩み相談のサイトって、大抵相談者が説教されているんだよな。

584 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/06(土) 16:57
オタとパンピーで分けるのはよくないね。
根暗と、そうじゃない人って言えばよかった。
ゴメソ

585 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/06(土) 17:05
そうだなー。辛い思いをするのを承知で、頑張っていきたい意志と覚悟があるなら
居残りを選ぶのも一つの選択だわな。すごく大変だとは思うんだが。
当人が依存から抜けたいのか、このまま溺れていたいのかもわからんしな。
まーともあれ、相手の気持ちはよく考えてやってな。それだけは頼むわ。
って、自分が頼むようなことでもないんだけどne(苦笑)。

586 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/06(土) 18:45
>>554
そう書くところを見ると、あなたは人に説教するのが好きなタイプだね。

587 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/06(土) 18:53
>>585
同人誌の元ネタを変える変えないのって、そんなに大変なことかよ(藁?

588 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/06(土) 19:34
>>557さんへ
いろいろな意見が出ていますが、最終的に決めるのはあなた自身です。
すべての方の意見を心に置きつつ、自分でもっとも納得のいく結論を
くだしてください。
決して他の方の意見を拠り所とせずに、厳格に自決なさってください。

589 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/06(土) 20:36
>>581 何で14年間なあなあでつき合っていた友人に、
2ちゃんで学んだ本音の悪口をぶちまけることが
貴方の厨脱出なんだ?
そしてそんなことを何で得意になって書いてくるんだ?



590 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/06(土) 21:11
>>589
>>581のは、
2chでぶちまけたら「ずっと黙ってたあんたのほうが厨だ」って言われて、
で、その次にイタイ友人から電話があった時に
ちゃんと率直な意見を言えたのが、脱厨かも、
ってことでしょ。

591 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/06(土) 21:11
最終的には本人が決めることだからね。
と言うか。ヒッキーだってなら、まずそのヒッキーからの脱出が先なんでないのかと。

てか、最近やけに他人にからむレスが多いですな。冬厨登場か?
だとしたらもう数日の辛抱だよ。

592 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/06(土) 22:21
557さんは、ジャンルの原作者からも、ジャンル同人仲間からも
嫌われて、私生活でもヒッキー(ってことは学校や仕事にも行ってないのかな?)
になっていて、それでも、自分の心のよりどころが、
「そのジャンルを続けること」になっちゃってるんだね。

これは、あまり健全な状況だとは思えない。
そのジャンルを続けることのほうが557さんにとって「害」が大きいんじゃない?

593 :557:2001/01/06(土) 23:09
皆さん、意見の方ありがとうございます。
そうですね、ケースもそれぞれですし、最後は自分で考えるのが一番だと思っております。

しかし少し書き方を謝ってしまったようで……
今のジャンルはゲーム系なんです。ということは原作者もスタッフの一員なのでそのスタッフ全員
に嫌われている訳では有りませんし、私が好きな最新のシリーズはその方が関わっていない作品なんです。
だからといって言い訳するつもりではありませんが……
ですが多分、そのスタッフさんが関わっていらしたシリーズのファンは、私のことを良く思っていないと思います……。

去るかどうかも、自分で決めます。今迄気付かなかった自分の行動や、今現在こうして書き込んでいるあいだにも
誰かを傷つけているかもしれない自分が、とても怖いですが、このままだと同人はおろか社会生活にも適応できないということはわかっておりますし。

594 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/06(土) 23:16
>>592
うーん、自分もそう思ったんだが……。
「ジャンルに残っちゃいけない」わけじゃない。
しかし「残らない方がいいんじゃないか」とね。
強い依存にどっぷり浸かってるっていう状態は、対象物との接点を
切り離さんとまずほとんど治らんし、その方がいいんじゃないかとな。
だが代替物なしでそういうことを言うのはひどいんじゃないかと言われりゃ、
確かにそんな気もするし、なんだかわからなくなった。正直。

依存対象物の中にいながらにして、かつ依存せぬように頑張るというのは、
かなり無茶なことに思えてならないんだがなあ。
ほんと、他にもっといい手があるのか??

595 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/06(土) 23:21
>>589
ちゃんと日本語読もうね。

596 :594:2001/01/06(土) 23:23
おお、>>557さんか。
そうだな。よく考えて頑張ってな。
残るにしても新しくなにかをはじめるにしても大変だとは思うけど、
自分の大事な人生、後々後悔しない道を選べるといいね。
じゃ、私もこれまでにする。

597 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/06(土) 23:25
>>589
「率直な意見」と聞いて、それが「2ちゃんで学んだ本音の悪口」に違いないと
まで深読みするとはえらく奇妙な思考回路だなぁ・・・。


598 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/06(土) 23:28
>>587


599 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/06(土) 23:50
>>557
頑張れ〜応援してるヨ

600 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/07(日) 00:31
>>589
文意読みちがい、アイタタ・・・(藁

601 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/07(日) 01:54
同人で叩かれて嫌われたからって、世の中すべてに適応できないわけでもないんじゃないの?
同人界自体がかなり特殊な世界で、独特の価値観があるよ。
勿論一般常識とかぶる価値観も多いから、そういうとこをはずすのはまずいだろうけど。

なんにせよあまり思いつめないこと。
生きてきて、誰ももにょらせず傷つけることもない、何一つ迷惑も不愉快もかけない
人間なんているわけないんだから。
誰がどう見ても立派な聖人君子ですら、その清らかさにウラがありそうで
不愉快だ、なんて人も沢山いる世の中なんだよ。

悪気はなかったのに傷つけて迷惑かけてしまったことで
自殺まで考えるなんてアホらしいんでないの。悪気があってやったことなら
おおいに反省して欲しいけど、もう反省してるんでしょ?
いつまでも引っ張る方がイタいよ。

荒っぽい言い方したけど、一応励ましてるつもりなんで。



602 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/07(日) 02:43
>>601
私もそう思うよ〜

603 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/07(日) 14:35
お話中ですが私も懺悔を。
大学まで厨でした。しかもプライドが高い厨。
結局大学は中退して精神科へ。分裂病との判断が下されました。
それからヒッキーをしていたのですがカウンセリングとあめぞうで
自分がどれくらい厨だったかを知りました。
今でも厨を完全には抜けていません。だから2ちゃんで
あげられる厨房話は反面教師として読んでいます。

病気が病気なので定時の勤めができません。
今は某公共施設でお手伝いをしています。
お金は出ませんがリハビリと思ってなるべく
出るようにしていますが、薬はまだ欠かせません。
先生には「一生この病気と付き合う覚悟で」と
言われました。幸いにして親が元気なので障害年金の
半分を生活費として納めることで一緒に住まわせて
もらっています。あと家事も一手に引き受けています
(両親が共働きなので)。

私の病気は育った環境が特殊だったせいともともとの
脳機能の障害だといわれました。早く病院にかかれば
もうすこしましだったかも、と。

自分の厨房ぶりに悩み始めたらとりあえずソレ系の
病院にゴー! というのもアリだと思います。
保険もききますしお気軽に相談してみてはいかがでしょう。
でも被害を被られていない厨へ「病院へ行けゴルァ」と
いうのは逆切れされる危険があるので注意。
合宿所スレのような被害にあわれた方は言ってよし。

604 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/08(月) 19:33
>広がりつづける厨房被害。厨房とはいったい何者なのか?

いわゆるンナコ。
精神が成長しきれていない、常識を未だ学んでいない、
身体はオトナ、心はコドモな、江戸川コナンの逆バージョン。
子供の頃の愛らしさや純粋さはすでになくなっているので、
ただ憎たらしいだけとなっている。

605 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/08(月) 20:01
>>603
両親が無くなったら、収入も無く、乞食生活ですな(藁

606 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/08(月) 20:06
>>605
あんた鬼だね。

607 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/08(月) 21:41
>>605
貴方も厨房から脱出できるように頑張ってね。

608 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/08(月) 23:36
>>605
ずいぶんと性格がお悪いようですが、やはり家庭環境が?
可哀想に・・・(藁

609 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/09(火) 00:12
557さんの事例をずっと読みました。
迷惑をかけた人に謝罪するか、ジャンルをやめるかってことで悩んだことがあるので、
ずいぶん感情移入して読ませていただきました。

私は、人を介した謝罪とジャンル変更というやりかたをしました。
迷惑をかけた人と共通の知人には、あらましを説明して、今後のそれぞれのつきあいに、
支障が出ない様はからっていただきました。
公認の絶縁…というのは変な言い方ですが、そういうふうにけじめをつけたつもりです。
今私は、別のジャンルでほそぼそと活動しています。
迷惑をかけた当時のことは、忘れないように、今でも時折、
当時の往復書簡や日記を読み返して自戒しています。
それらを読み返すと、今でも、直接会って謝罪がしたいとか、
許しを乞いたいとか衝動的に思いますが、それをやると、間に立ってくださった人の
顔をつぶす上に、先方にも迷惑なので、じっと我慢をします。

私の場合は、ジャンルを変えることによって、一部の人間関係を維持しつつ、
当事者と遠ざかれるという事情があったので、ジャンル変更に抵抗がありませんでしたが、
今友達がいないという577さんのジャンル変更の是非については参考にならないかもしれません。
2ちゃん同人板というのは、ジャンルよりも人間関係を重視する傾向がありますので、
ここでジャンルに固執すると、あまり肯定的なレスがつかないような気がします。
だから、たとえ否定的なレスが多くても、「ここはそういう場所だから」と考えて、
自分で判断してくださいね。…遅くて長いレスでスマソ。

610 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/09(火) 00:17
>>609
真面目な意見だとは思う。だけど、557さんには当初否定的レスがつき、
中盤からは肯定・擁護的レスも付きました。そして、609さんが仰ったような
意見もあり、557さん本人もそれに対して返信してます。

611 :609:2001/01/09(火) 00:31
>>610
あ〜ほんとだ!スマソ。ドロンします。

612 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/09(火) 00:36
世の中いろんな人がいるんだなぁ。

613 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/09(火) 01:07
厨呼ばわりされた相手に、ジャンル変えて恭順の意を示したつもりだったのに、
こんどウチのジャンルにその相手がわざわざ来るらしい。
それから、どうやら近所に引っ越してくるらしい。
顔も見たくないって言ってたのに。なんで!?
ちょっとパニックです。

614 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/09(火) 03:42
>>613
どういう事情があるのかわからないのでなんとも言いがたいけど、
最初のいさかい(?)時になにやら誤解があって、それが今になって解けたのかしら?
それとも、あなたの更生(という表現でいいのか)を認めて、
和解しようと思ってくれてるのかも。
都合よく考えすぎかしら。

615 :どーでもいいことだが。:2001/01/09(火) 04:06
>>613
ただ気にしなくなっただけなのでは?
相手が忘れてしまっているとか(それは無茶苦茶失礼かもしれないが)
相手にそれほど意図はないと思います。
偶然の一致でしょう。
移ってきて文句を言うほどなら相手も粘着質……

616 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/09(火) 04:56
>>613さん
単にそのジャンルに転んだから、という理由は?
後、貴方のお家の近くに良い物件があったから、という訳は?
喧嘩した相手にとって、ジャンル萌えと良い条件の物件が、貴方との諍いより
ウエイトが大きかっただけではないの?
そんな、『あいつに関わる様なものは全部イヤッ!』となるような、
坊主にくけりゃ袈裟まで憎い方式の思考をする人はそういないと思いますが。
というか、貴方、恭順の意を示すって、戦国大名じゃないんだから。
同人ですよ、趣味ですよ?

617 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/09(火) 10:38
>>616
> 貴方、恭順の意を示すって、戦国大名じゃないんだから。
スマソ。ワラテシモタ。

618 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/09(火) 13:31
>>603
応援。がんばれ。

私も鬱病になり、大学を中退しかけました。休学して一番人間関係に悩んだ
同人とも縁を切り、自分を正面から見つめ直した。
病院にもかよってカウンセリングも受け、自分の厨房な部分も
認め、付き合いを続けたい人には謝った。激イタの厨房仲間には音信不通。
しばらく何か言われていたようだけど、自分のイタさを認めたからもう平気だった。
今は、距離を保って人と付き合い、イタイ行為には「イタイ」と言う。
自分も周りからなるべくイタイことをやった時はすぐ指摘してもらうように
している。
友達と家族の協力がないとだめだった。何でも「1人でできる!」と
思いこむことも厨房だなあと思う今日この頃。誰かの助けがどこかで
あることに感謝する気持ちが持てたら厨房脱出。

619 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/09(火) 19:59
他人を許す寛容さのない人、足りない人も厨房なのでは?
もっとみんなが寛容になれば、同人界で起きるトラブルのほとんどは解決出来ると
思うけどね。
発端は一人の人間の厨な行動だったとしても、過剰反応してますますこじらせるという
ケースのなんと多いこと…同人界に限らないが。

620 :603:2001/01/09(火) 20:02
>>603さん
実際仲の悪い親戚にはそう言われています。
ただ、私の場合は障害者二級なので
それ相当の年金がおりてます。両親がいなくなっても
生活保護をうけることができます。病院には
デイケアといって同じ病気の人がけっこういるのですが、
一部の働けない方は生活保護と年金で最低限の生活を
営む事ができています、これから日本は年金が先細りに
なるみたいですが、それは健常者のみなさんにとっても同じ事。
生活保護なんてドキュンですがしょうがないと諦めています。
ただ、社会奉仕はできるだけやっていくつもりです。
それがただ一つの社会への恩返しだから。
「乞食同然」の生活になるでしょうがそれは覚悟しています。
>>603さん、またそのほかの方々
ありがとうございます。なんとか脱厨房に向けてがんばって
いきたいと思っています。まだ私には他人のイタさを
指摘できる技量はありませんが。

ただし私の場合は厨房といってもデンパ系なので
リアル厨房工房とは違います。リアルは心がけ次第で
治ると思います。デンパは…早期発見がいちばんですね。
早期なら数ヶ月の通院で治るケースもあるとききます。

あと長文失礼なのですがひとつだけ。年金は払っといたほうが
いいですよ。歳いってからもらうより不慮の事故などで
収入が途絶えた時にあんなにこころづよいものはありませんでした。

621 :603:2001/01/09(火) 20:03
すみません上がっちゃいました。
サゲいれたのに・・・鬱

622 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/09(火) 21:00
御自分でデンパ系とおっしゃられていますが、
しっかりした文章だと思います。

623 :613:2001/01/09(火) 22:05
>>614@`615@`616
恐縮です。気にしすぎだったかも。
なんか、あちらが来るって聞いて、「そっ、それなら私もまた
引っ越してジャンル移らなきゃ!」と思ってしまったあたりが神経過敏です。
開き直って今までどおり地道に暮して活動します。う〜、でも軽く宇津打…


624 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/09(火) 22:21
あげ

625 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/10(水) 10:38
a

626 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/10(水) 13:34
こちらで分析していただけるのは自分の厨話だけなのでしょうか?
友人について分析していただきたいのですが、他人の話ではサンプルに
ならないでしょうか?

627 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/10(水) 13:37
>>626
他人の話でサンプルになるかどうかわからないけど、一応話してみて下さい。
もしかしたら、「それはお前の対応が悪いから悪化したんだ」と
逆に叩かれる可能性もありますが……

628 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/10(水) 13:45
もう終わってしまった話ですが。
自分で「これはひょっとして迷惑かけて嫌われてるんじゃなかろうか」と
思うことが時々あって、そのたびに「ひょっとして迷惑なんじゃないか、
もし嫌なんだったら言ってくれ」と幾度も友人(当時)に聞いていました。
でもその度、「そんな事全然無いよ」と笑顔で返され、
「そっかぁ・じゃあ平気なんだ」と思ってそのままでいたら、
去年「もうあんたなんかには付き合えない」と絶縁されました。
自分で気づかなかったのは私が悪いけど・・せめて「そんな事無い」
の言葉を言わずに居てくれたらもっと深く考えたのになぁ、と思わない事も
無いです。
それに関して色々ごたごたして紆余曲折あって今は
更正途中ですが・・。まだ厨です。ええ。情けなくなるほどに。
もにょる自分が厨なのかそれとも普通の反応なのか判別をつけ兼ねてます。

629 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/10(水) 13:52
源氏物語にも、うらみごとひとつ言わずに表向きにこにこしてるくせに、
突然キレて家出したりする女は可愛げがない、というセリフが確か。

関係ないのでsage

630 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/10(水) 14:08
自分は更正厨、粘着厨でした…今でもそうかも知れません。
とにかく「自分のむかつくこと=悪」という図式でだけ世の中を見ていた。
脊髄反射で相手を叩いてたし、相手に叩いていい理由があるとなると
とことん追い詰めて叩いてた。
それこそ相手が謝罪しても「謝罪のしかたがなってない」と揚げ足取り。
追い詰められた相手が逆ギレしたところで「ほらやっぱりね。もうあなたとは付き合えない」と
切り捨てる、という繰り返しでした。
このスレを読んだり、自分が同じような粘着に叩かれるまでは…
そして人に「あなたも同じことを○○さんにしてたのよ」と指摘されるまで
自分のイタさに気づかなかった。

今でもカッとなると激しいことを言ってしまいそうになるんだけど、
これはどうやって克服したらいいのか…疲れました。

631 :626:2001/01/10(水) 15:32
では、スレ違いにならない&サンプルになることを祈りつつ

友人というのは、高校(高専)時代の先輩です。
相方の元彼で、そちらの繋がりもあり卒業してからも友人としてお付き合い
させていただいていました。二人が別れた後も、それとは関係なく付き合いは
続いています。
先月、その彼が泊りに来たのです。
女の一人暮らしのアパートに男を泊めるなんて私の方も厨ですが、もう長い
付き合いになりますし、私が彼とどーにかなる気など微塵もおきようもないということは
向こうも重々承知していることです。
冬コミで売り子を頼んでいましたし、部屋を片づけてくれたりするので、
向こうの仕事が冬休みに入り次第すぐこっちへ来てもらうことになったんです。
一週間程、うちに泊っていたでしょうか。
以前は全く気にもならなかった彼の行動の端々が目に付くようになりました。
私だけが我慢すればそれで済むようなことには注意もしなかったんですが(売り子して
もらったり、部屋かたづけてもらったり、ご飯作ってもらったりしてましたから。
材料費向こう持ちで)、階下の住民に迷惑のかかることにはさすがに注意をしました。
が、3回注意しても結局治らず、向こうもやったあとで「ごめん」と言うのですが、
それでもなおらなかったんです。
その後、年が明けてから彼からメールが来ました。
「2ちゃんの同人板見て、自分が厨だと気付いた」とのことでした。
どのスレとは言いませんでしたが「2ちゃん見た方がいいですよ」と私が彼に勧めて
いたり、相方と合宿所スレの話で盛り上がったりしていたせいもあるのか、
読んだのだそうです。それで自分が厨だと気付いたと。
でも実はそのメールもかなりもにょーりもにょーりだったんですが・・・。
それで、自分が厨だと思った行動って何ですか?と聞いたら返事がきました。
実はそれももにょーりもにょーりなんです。

632 :626:2001/01/10(水) 15:33
彼がとった厨行為(と私が思ったもの)
・人の布団を許可なく勝手に使用する
・3日程風呂に入った形跡がない
・立ったり座ったりする拍子に「どすん」と鳴らす(注意済み)
・人のペット(入りキャリーバッグ)をトランク(というか軽の荷台)に載せようとする
(しかも自分の荷物は後部座席へ/未然に防ぎましたが)
・立っている相方を気にもかけずにスペースに座っている(前はなかったのに)

そして彼から来たメール

>> あと自分が厨だと思った行動が何なのかひじょーに興味があります(笑)。
>男厨といわれてるところに結構当てはまる(^^;
>俺、初対面でも結構なれなれしいしね。
>敬語とかは忘れてないつもりだけど、
>不快感を与えてるかも。
>別に自己厨のつもりはなかったけど、
>お節介も結構あるから、相手によってはそうかなと思ったよ。
>
>いろんなことを考えさせたれて
>自分にとって結構イタイスレでした。
>ちょっと衝撃だったので、
>そのままメールにしてしまったよ。
>その日は11時頃読み始め気がついたら5時過ぎだった。
>まっ、そんな感じでした。
>
>またなんかおもしろうそうなスレあったら教えてちょうだい。



633 :626:2001/01/10(水) 15:42
長文失礼しました。
何が私の、そして相方のお腹をもにょらしているのか、解明をお願いします。

あと、私の対応はまがりなりにもいいとは言えませんね。
いろいろ恩を受けたので、注意するのがはばかられたんです。
うちにいる間に合宿スレを見せようかとも思ったんですが、無駄に終わりそうな
気がしなくもなく・・・。
どうやらここも読んだらしいです。今現在はどうかはわかりませんが。
出来れば彼に考える機会を与えてやってはいただけませんか。

634 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/10(水) 17:26
>>633=626
元彼についてはこれから考えるが、とりあえずあなた。
他人からきたメールを、当人の許可なく公開してはいかんyo。
それはマナー違反Death。
大体こういった内容を書いてきた、と概略を示すべきだった。

635 :怪しい厨房判定巫女:2001/01/10(水) 17:43
>>626
それでは判定いたします。もにょりもにょりもにょ……ふんっふんっ!!
わかりました。
彼は厨的行為はしたかもしれませぬが、厨房ではないと思われまする〜。
単なるうっかりさん。あるいは大雑把なピントズレ気味くんではないでしょうか〜。
>3日風呂入らず
殿方の場合、遺憾ではありますがそのように小汚い方はいらっしゃるものです。
>3回言ってもどすんばたん
一軒家やど田舎に住んでいらっしゃった方などは、静かに行動するという癖が
なかなか身につかないことがありまする〜。

注意しても、なにかと言い訳をして直そうとしないのであれば厨でございましょう。
しかしとりあえず他のことについてはあなた様も注意はなさっておられないご様子。
そうなると、彼の行動は単にそれまで育ってきた環境や、感覚の違いのせいかもしれませぬー。

他のことについても注意してみて御覧なさいませ。
そして彼の対応をまたーり観察なさいませ。
そのときの彼の対応で、彼が真に厨かどうかがわかるものと思われまする〜〜。
こんなんでましたけど。

636 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/10(水) 18:41
>>628
貴方の悪いところ、お友達にかわって、私が言っていい?。
「私って迷惑?」なんて、人が言いにくい事を聞くあたりです。
ブスの友達に「私ってブスかな?」と言われて、「うん、ブスよね」と
返せる人はいないんです。ブスは整形しない限り治りませんが、
性格は人に言われたら治るんだから話が違うと、貴方は思うかも。
でも、ブスを治せるのは整形外科医なんですよ。整形外科医だって、
金を貰わなきゃ施術しません。

637 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/10(水) 19:16
>>636
いやぁ、それはケースバイケースだと思うよ。
>>>628さんがお友達とどういう付き合い方をしていたのか、どういうシチュエーションで
どんな聞き方をしていたのかにもよるんじゃないかな?
気心の知れてない付き合いだと、「迷惑?」とか聞かれても「うん、今のはちょっと」
とか答えにくいよね。
しかし、ごく親しい付き合いなら、そうともいえないんじゃないかな。
私も長い付き合いの友人と、互いに「あ、今のって迷惑だった?」とか聞きあったりしてるけど、
とくに問題は起こってないです。互いに感謝しあってるよ。

んで、>>628さん。
上で言ったとおり、あなたとそのお友達は、そういうやり取りをしやすい、
気心知れた間柄だったのかしら。
また、厨房行為の内容によっては、面と向かっては注意しにくいものだってあるし、
あなた自身がそういうことを言いやすい人となりだったかどうかも関係あると思う
(たとえば、いくら「迷惑だから言ってね」と言われても、細かいことでぐずぐず
傷つきやすいタイプが相手だと、小さなことでも言いにくい)。
ようするに、話がおおざっぱすぎてなんともいえないです。

638 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/10(水) 20:52
628です。
>>637
彼女は隣の県から月に一度、2,3泊うちに泊まりに来て
地元イベントには合同でスペースを取り、
彼女が自殺未遂騒ぎを起こしたときも本人から私のところに一番に連絡が来て、
地元に居たくないから泊まりにいかせてと言うのですぐOKしてそれから
数日私の家に滞在し、他県のイベントやコミケも一緒に行っていました。
その程度の仲でした。
私の方は多分言いにくい相手だったのだと思います。
だから言わなかった事はともかくとして・・「そんなこと全然無い」の言葉は
それが本当じゃないなら言わないで欲しかったと今は重います。


639 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/10(水) 21:01
重い=思い スマソ。

640 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/10(水) 21:11
>>638(=628)
その程度と言うほどのものとも思えないですが…あ、私感ですので。
ていうか、彼女があなたにかけた迷惑は書いてあっても、あなたは彼女にどんな
世話をかけたのかというのが書かれてないので、その書き様では彼女が悪い、と
いう結論が導きやすいように思えます。

641 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/10(水) 21:56
>>640
迷惑に思ったことは一度も無いです。
私もたまに泊まりにいきましたが手土産その他は持っていっていたし、
お泊り厨な事はお互いしてません。自殺未遂云々は心配で心配でたまらなくて、
その反面こんな時に頼ってくれるのが嬉しかったかも。

最初の方に書いてらっしゃった124さんの告白(?)内容が自分が書いたのかと
思えるほど当時の私とぴったりです。
他に友達が居なかったわけでもないのに独占欲が強くて、他の人と仲良くしてる
のを見るとなんかむかついて不機嫌になったり、かと思えば身体がそんなに
強くはない彼女への気遣いが足りなかったり、甘えて我侭を言ったり。
あと、お泊り厨はなくても泊め厨はあったかもしれません・・。
向こうからも泊めてくれとは言われたけど、積極的に誘っていたし・・。
あと彼女に毛アレルギーがあるのに猫飼って、泊まりに来てる間も部屋の外に
出しとかなかったり、彼女が仲良くなった人に嫉妬すると同時に引っ込み思案で
積極的に人と話せない自分を省みて彼女が羨ましかったりもしました・・。
多分その辺りは顔に出ていた筈です。思ったことが顔と態度に出るタチだったので・・。
あと借りたCDなかなか返さなかったのも。泊まりに来るたび返そうと思いつつ
つい忘れる、といった事が何度も重なってました・・。もう全て返していますが。
今はまだマシになりましたが、当時は色んな事にルーズでだらしなく、
外見もオタデブでした。今はルーズなのが悪いと良く解っているので
メモ貼ったりしてきちんとする様心がけています。外見もなんとか回復方向に
向けています。
あとは自分語りとか多かったです。彼女の好意とかに物凄く甘えていました。
全面的に私の方が迷惑をかけていたし、嫌われたのは私が悪いです。確実に。
今は申し訳無くて連絡したりとかは到底出来ません。

642 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/10(水) 21:59
>>638
何となく感じた事だけど……
636の意見はちよっと極端かもしれないけど、一応あなた宛のレスで、
別にバカした内容でもない。637の意見は、貴方に対してやや優しいと
いうか、「話し聞いてあげるよ」系。そして、貴方がレスをしたのは
637にだけ…。
自分に都合のいい意見しか聞けない人?
と、ちょっと思ったの。

そして、640に同感なんだけど、自分がしてあげた事しか書いてない
あたりがなんだかな。

643 :628:2001/01/10(水) 22:02
ちなみに、当時のほかの友達(学校関連)には、
「あの頃は正直628のことはどうでもよかったし、学校だけの付き合いだった」
と最近になって言われました。ここ1,2年(ネットに入ってから)で、
その友人達から見ればかなり更正したという事で、
今も付き合って貰えています。当時の自分の事を友人に聞くと・・・
それはもう・・・壁に頭を打ち付けたくなります。恥ずかしすぎて。
まだまだ更正が必要なのは今現在の友人にも言われるし自分でもそう思いますが。


644 :628:2001/01/10(水) 22:05
>>642
いえ・・。なんと答えればいいのか解りませんでした。
なんていうか・・「ブスだよ」と言ってくれ、ではなく、
「可愛いよ」に近い事を言わないで欲しかった、というのが私の言いたい事だったので。
でも考え無しでした。ごめんなさい。

645 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/10(水) 23:28
>>644
「ブスだよ」ではなく「可愛いよ」に近いことを言われたくなかった。
それは、「迷惑だよ」ではなく、「そんな事全然無いよ」とは言わないで
欲しかったって意味なんでしょうけど。
しかし>>636の言いたかった事は、
「そういう事をきくからうっとおしいと思われていたのではないか」
という意見だと思います。
普通、人って自分の短所はすぐに言えても、長所はなかなか言いにくい
ものです。同じように、他人の長所はすぐに言えても、短所はなかなか
言いにくい。まぁ、陰でなら舌が回る人一杯いると思いますけど…。

646 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/10(水) 23:50
>>635
>>3日風呂入らず
>>殿方の場合、遺憾ではありますがそのように小汚い方はいらっしゃるものです。

ウチの会社の野郎どもなんぞトイレから出てくるとき手を洗ってないし
(トイレの水流す音がした直後にトイレから出てくる)
何人かはすっぱい臭いがする・・・
マジで辞めてぇ。
スレ違い&話題違いなのでsage

647 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/11(木) 00:47
>>635
アシスタントなんか、一週間くらい風呂入れないとこ一杯あるよ。
女でもね・・・・・

648 :626:2001/01/11(木) 00:57
すみません。
こちらで判定を頼んだくせに、メール掲載のこともあり結局相手に電話して
しまいました。
彼の名誉の為に言っておくと、風呂には入っていたそうです。私がいない時に。
風呂場の様子が全く変わっていないように感じたこと、彼の服が似た様な雰囲気の
ものばかりで変わっていることに気付かなかった私の失態です。
色々と話をして、厨房と似て否なるものではないかと思いました。
確かにメンタルな部分ではこちらであげられている厨房分析にひっかかる所も
いくつかあるのですが、スレ違いな上に板違いでもあるようなので
これで名無しに戻ります。

>怪しい厨房判定巫女さん
判定ありがとうございました。
もにょーりマターリと見守っていこうと思います。

それから長くなってしまって恐縮ですが、
結果的にこのスレを話し合うきっかけとして使わせていただくことになってしまいました。
私の書き込みを気にとめてくださった方には本当に申し訳ありませんでした。

なんだか、私の方がよっぽど厨ですね。サンプルになりましょうか。

649 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/11(木) 07:23
age


650 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/11(木) 20:05
age

651 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/12(金) 11:07
>>630
おそレスだけど、
疲れるかも知らんけど、直せるうちに直しておいたほうがいいよ。
将来、自分の子どもに同じような行動とっちゃうかもしれないし・・・。

私はカウンセラーの先生に散歩をすすめられました。
効果なさそうに聞こえるけれど
じーっと風景を見ているだけでも、けっこう気分的に違いますよ。

652 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/12(金) 12:33
>>651
つか、630はもう直りに入っていると思う。
自覚するまでが長いけど、自覚した途端、直りは早い。

653 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/12(金) 14:34
問題は自覚がない上に原因を全部周囲のセイにして、
いちゃもんつけまくるヤクザのような厨房。
嫌われて蹴り出されたことの原因を探すよりも
報復するために、原因を話した人間を探している。
だから○○って言われるんだよ。

654 :ほたる:2001/01/12(金) 18:50
>>630
当方男だけど、630さんと同じような時期がありました。
大学通って居た頃、地元のファストフードでバイトしてました。
当時、自分の中の『俺的ルール』が絶対と思い込んでいて、それを
他人(お客様)が破るとメッチャ不愉快になったものです。
(破るも破らんもそんなアホなルール、知らないっつーの。昔の俺。)
そのルールを破った人に対しては直接何をした訳じゃ無いですが、
呪いの言葉は吐いたり、ぶっきらぼうな態度を取ったりしてました。

んで、大学卒業と共にそのバイトもやめた後、就職して自分が
客の立場に立った訳ですが、そこで自分程ではないにしろ
客に対して無礼な振る舞いをする店員なんかを見る機会が
何回かあったわけです。それを見たとき、
「ああ、俺もこーいうような事やっちゃってたな。イカンよな、こういうの」
と思って、如何に自分がバカな事をやって来たか、思い知りました。

それを機に『俺的ルール』を少しずつ廃していって今はマターリとした
気持ちで生活してます。



655 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/13(土) 04:21
あげ


656 :どーでもいいことだが。:2001/01/13(土) 06:20
同人…というかオタク全般に言える事だけど
「一つが駄目なら十全部駄目」と思う人って多くないですか?
そういう意識が厨房更正厨房とかモジモジしてはっきりしないグズり厨房を
産んでいるような気がする。

657 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/13(土) 06:27
654さんの「俺的ルール」がどんなものだったのか
気になります。

658 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/13(土) 10:56
>>656
>「一つが駄目なら十全部駄目」
その「一つ」が絶対に許せないことなら、人は人を許せなくなるものでしょう。
例えばちょっとおおげさだけど、身内を殺された人が、その殺した犯人が他に
どんな長所持ってても許せないように。

ただ、その「許せないこと」っていうのが、第三者から見た場合、ごく些細な
ことでしかすぎないのに、ギャアギャア騒ぐような人間が厨房だと、わたしは
定義してますが。

659 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/13(土) 13:19
>>656-658
全面的に賛成(658さんのフォローもね)。
カップリングの考えが違う、ってだけで、憎くなって
そいつを同人界から抹殺したくなる人も、厨だよな…。

なんていうか、ここで怒る、という発火点がズレてるんだ。

「これだけのヒドイことされても、何で友達でいるの?
何で、モジモジしてその人の奴隷でいるわけ?」と私が勝手に思っていた
我慢強く優しい人(藁)が、「最近、自分のジャンルに同人初心者が増えてきた」
ってだけで、キレまくって人にあたりちらしていたり、とか
「そんなの怒ることじゃないだろ〜」ってことで怒ったり
「これは怒るところだ」ってことで笑ってすませて、あとでネチネチと
恨みつらみを関係ない友人に愚痴りまくるとか、
なんか変な人がいるよ…(全部じゃないけど)

>>654 私も「俺的ルール」知りたいです。


660 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/13(土) 14:49
>>659
変な人というか、よくあるタイプの根暗さんでしょう。
2ちゃんみたいなサイトを知っていたらカキコしまくってくれるのでは。

661 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/13(土) 16:11
>>658
人殺しと、たかが同人厨房と一緒にしちゃいけないよ…
カップリングが許せない程度で殺人犯なみに憎む方がおかしいでしょ。
しかし全般的に言いたいことはわかるし賛成。
やっぱり金銭的な迷惑をこうむったら許せなくなるのは当然だ。

しかし中には「カプ違いは私にとってはどーしても許せないことなの!撲滅!」という
人もいるからな…確かにその人にとってはそうなんだろうけど…

662 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/13(土) 17:56
>>661
「カプ違いは私にとってはどーしても許せないことなの!撲滅!」なんて事いう
人は私にとってはどーしても許せないことなの!撲滅!と言われても文句言えない
の判っているのかと言いたくなります。
キリないですよね〜(^^;)。

人間万事二律背反でいきたいス。

663 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/13(土) 22:27
二律背反?>>662

むしろ止揚の概念を忘れるな!!

って言葉の響きに引きずられてたなー昔は。
難しい言葉をやたら使いたがりませんか?厨は。
レゾンデートル(存在意義、だっけ?)とか。アイデンティティ〜みたいな。
(ここで「自己愛」とか「境界例」とか言ってる人達もほどほどにしないと危険だと思う)

664 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/13(土) 22:33
>>663
662です。
二律背反の意味を聞かれているのか、場にそぐわないという意味で
ハテナつけられているのかわかんないので教えて下さい。
そして、「止揚の概念」の意味を教えて下さい。

665 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/13(土) 22:39
それとも、二律背反よりは止揚の概念であるという意味?
言葉知らなくてゴメンね〜(>_<)。

666 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/13(土) 22:48
>>663
ある意味このスレって精神分析系入っているから、哲学用語が
出ても問題なしだと思う。
でも確かに衒学的な言葉の乱用はよくないよね。

667 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/13(土) 22:58
止揚しようよ。

668 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/13(土) 23:08
>>663
662です。辞書で「止揚」調べました。奥の深い言葉ですね。

669 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/13(土) 23:42
難しい言葉が出てきたら調べましょう。
せっかく調べやすいネットなんですから。
使ってみて。
www.jah.ne.jp/~takanori/dict.html

670 :663だけどえらそうでごめんね:2001/01/14(日) 01:44
>>662
ん。止揚が分かったなら分かったかもだけど、
二律背反の上を行こうや、っていう「?」でした。

>>666さんとか。
自分で「二律背反」だの「止揚」だの言っといてなんだけど、
やっぱ言葉に引きずられるのは怖いと思うんだ。
厨の中には確かに自己愛傾向の強い人や境界例の人がいると思うけど
だからって自分の近くの厨っぽい人を
「あの人は境界例だから〜」って決め付けて、
理解しようとする姿勢を捨てるのはどうかと思うの。
いや、もちろん追い詰められた時に「あの人は**だから」というのは
有効な気分転換(?)だと思うけど。辛い時はそこで逃げよう(;_;)。

心理学よく知らない人(ここの人がそうだというわけでなく)が
わかったように言ってるのは結構イタイものがあると思うので。
そーいう自分も学部4年なんでなんも知らないけどね(^^;)。

全然関係ない上に「何様!?」な文章なんでさげ。

671 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/14(日) 02:03
>>670
私は二律背反でいいと思う。止揚まで行ったら、勘違い君が
思考のファシズムを肯定されていると誤解しそう。
それこそあなた曰くの「言葉に引きずられ」だよ。
ツァラトストラは小乗仏教を根底に置いて描かれているにも関わらず、
ナチスがナチズムに利用したように。

672 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/14(日) 03:58
>>670
>そーいう自分も学部4年なんでなんも知らないけどね(^^;)。
うん、かなり知らないね、それじゃ(^^;)。あ、ゴメンね、
偉そうな事いって。


673 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/14(日) 06:28
>>661
>カップリングが許せない程度で殺人犯なみに憎む方がおかしいでしょ。
だから、そういうのが厨房だ、と>>658は言いたいのだと思いますが。

カプ違いが許せん奴ですか・・・
こういうのってタチ悪いですよね、本当に。
わたしも前に喧嘩したやつにがこ〜ゆ〜のがいて。
わざわざ自分の嫌いなカップリングのHPをこまめにチェックしにいくようなやつで。
人様のロム可能なチャットでそれらの嫌いなカップリングのHPの悪口言い放題だった
んですよね、そこのチャットのHPの管理人さんが、自分で責任とれるなら悪口とかも
別に言ってかまいませんよ、って人だったのをいいことに。んでわたしも、そこの
チャットでは新参者だったし、何よりチャットの管理人さんが文句ないみたいだし、
わたし自身もそいつの嫌ってるカップリングは好きではない、ってのもあったので、
そいつが悪口言っても、「ああ、わたしもそれらのカップリングは苦手ですけどね〜」
程度の発言して、特にそいつが悪口言うのは止めなかったんですね。

そしたら、いつのまにか、わたしもそいつ同様、嫌いなカップリングやる人間は
存在すら許せないような人間だ、ってことにされてて・・・(汗)

カプ違いがとにかく許せん、ってやつは、きっぱりその場で「嫌いなカップリングは
あってもそんな考え方するのはおかしい」って言ってやらないと、この人も自分と
同じ考え方の人間だ、って思い込みかねないんですよね・・・いい勉強になりましたよ、
ホント・・・

674 :673:2001/01/14(日) 06:43
そいつと喧嘩したときに、
>>662さんの言ったようなことをそいつに言ったんですけどね〜。
自分が悪いのは分かってるけど、でも直す気はない、って感じでしたね〜。
自覚が全くないか、自覚はあっても開きなおって直す気なし、人にそれを
指摘されると逆ギレ、っていうのが厨房の特徴かと。

ああ、あと、キレて嫌がらせしてくるのに、犯人は自分だと証明するような
稚拙で幼稚なテを使ってくる、ってのも特徴でしょうか。

電器店のデモマシン使えば正体ばれないだろう、っていっても、調べれば
どこの店かわかるんだからさ・・・あなたの家から近いことくらい分かるん
だから。

ちなみにわたしネットで喧嘩した人間はあなたとあなたの痛い御友人たちだけ
なんだから。わたしに嫌がらせするような人たちは他にいないのよ。みんな
気付いてるよ・・・



675 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/14(日) 10:19
>>673
大変なヤツと遭遇を・・・(T_T)

同人とは関係ないけど、ホモが嫌いな知り合いがいたっけ。
で、アメリカ行ってゲイの集まる場所へ行ったら、男同士がイチャイチャしてて
真剣に気持ちが悪かったって。だから私は絶対にホモを許さないって。
イヤ、向こうはオマエに許しなんか乞うちゃいないだろ、と思った。
つか、オマエは部外者。アホか。でも、こういう思考回路の人、一杯・・・

676 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/14(日) 23:28
>>673
怒りながら書き込まれたからでしょうが
あなたも相当きつい人に見えます…。
てか、最後の方そのの憎い人宛ての私信になってるよ。

677 :670:2001/01/14(日) 23:54
>>671
うーん・・そうかも・・なんとなくわかります。
あ。私も普段の生活では止揚だの自己愛だの考えてませんよ(^^;)。
言葉の定義はかなりどうでも良いと思ってるので・・

>>672
図星をさされるとやはりむかつくものですなー(^^;)。
もちょっと勉強しておくんだった、と今さら後悔してます。

そして厨房の対策ですが。
ちょっと失礼なことされた程度だったら、
注意しようとか思わずに、流してしまった方がよいのでしょうかね?やはり。
いきなり面識のない相手に掲示板で原稿依頼された
(しかも同人屋さんには冬コミ修羅場中であろう時期に〆切まで3日って)
(でもって何の原稿かとかちゃんとした説明無し)
って程度だったらば、何も言わぬが大人ですか?
更正厨になるのも危険だけど、見て見ぬふりが良し、ってのも
なんか・・・いやなんですよ・・・

678 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 00:04
>>677
見て見ぬふりする必要もないでしょう。
軽く注意しておく、程度でいいのでは。
それで相手が聞き入れなかったり、直らなかったとしても、それ以上深追いして
憎まないこと…かな。注意することはしたんだから、あとは相手の責任。

679 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 00:04
>>676
一連の記事は>>656の記事に端を発した討論って事で。

680 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 00:25
672ですが。
>>670
ムカついちゃった?そうだよね、ゴメンね。その筋の学者にも反論論駁する
傾向のある人間なのでつい・・・ちなみに勉強は学校行かなくても出来るよ。
頑張って下さいm(_ _)m。

私は見て見ぬフリはしない主義です。
見て見ぬフリしたら、次回もやってよしと言っているに等しいから。
>>678と同じく、軽く注意。でも、何度言ってもどうしても判って
くれないようだったら、メールでサイト禁足令くらいは出すけど。
公開で恥かかすような事はしないようにしてます。場合によるけど。

681 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 00:50
>>676
随分カプ違い許せん厨房に同情的な見方ですね・・・(汗)

>>677
そうですね、わたしも人からわからないところでそっと注意するかな。
なるべく柔らかい表現を選んで、わかりやすく、簡潔な文章で。

どちらにしろ厨房の扱いは難しいってことですねー

682 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 01:01
>>673
つか、あんたも厨房から脱出してないYO!

683 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 01:13
>>682
・・・・・・・・・・・。

684 :どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 01:20
人の考えを認めない時点で厨房じゃん。
様々なひとがいるのだから、そりゃ多種多様な考えがあって
みんな自分と同じ意見だとおもう方が間違い。
確かに逆カプは見ていて嫌だとおもう所もあるかもしれないけれどね
そんな狭い心の持ち主に愛されている原作は、かわいそうだとおもう。
論点ズレてごめん。下げる

685 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 01:25
>>684
すいません、684さんは誰宛のレスですか?

686 :684:2001/01/15(月) 01:29
流れにまかせて書いただけなんで
特にこれといって誰宛という訳でもないです>>685
まずかったでしょうか?

687 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 01:40
>>685
ここ最近のレスは「逆カプを認めない厨房」に困っている人がカキコしていた
ので、一瞬誰かの記事を読み間違えでもなさったのかと思ってしまった。
流れに任せてのカキコをする人も厨房だよ。

688 :685:2001/01/15(月) 01:42
確かに話が読めない人間も厨房であることは確か…
逝ってきます。

689 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 01:43
嫌いなものは嫌いでいいんじゃないかと。
それを好きな人もいれば嫌いな人もいる訳でしょう。
耳障りの良い、好きって言葉や仲良くしようという感情だけ
大事にするのは、子供の考え方じゃない?
私は「きつい」って言われても厨房と仲良くする気は無いし、
話しててもつまんないから逆CPと仲良くする気も無いです。
攻撃する気もないけどね。

そもそもCPの話はすれ違いでしょう。
リバスレいって下さい。omaemona-


690 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 01:44
>>687の偉そうな記事、レス宛間違えてるし・・・ゴメン。

○→684

691 :684:2001/01/15(月) 01:46
私もそれを見て書いたから間違えた…すんません
>本当の685さん

692 :689:2001/01/15(月) 01:47
>>685宛だったのですが、
もう逝かれたのですね。
私も逝ってきます。

693 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 01:49
>>689
別に逆カプと仲良くしろとは言わないけど、今まで友達だった人が逆カプにはまったらどうするのか。
中には逆カプにはまった瞬間から友達も敵になるって人もいるから
そういう極端な人のことを指して非難してるのでは。

694 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 01:50
逆カプが許せない厨房に攻撃されて困っている人がカキコしてた、かな。

つか、自分の好きなカプ以外は興味ねぇや。
しかしカプの趣味の一致だけで友達選ぶとは・・・・>>689
私、カプ一緒でもイヤなヤツはイヤだし、カプ違ってもいい子とは付き合うが。

695 :689:2001/01/15(月) 01:51
私も間違えています。
×685→〇684
ごめんなさい。
今度こそ逝ってきます。

696 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 01:53
>>673
現在進行形厨房にしか見えない。
しかも粘着質

697 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 01:54
>>689
好き嫌いだけでものごとを判断しようとするのは、子供の考え方だと思いますが。


698 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 01:58
>>696
貴方も粘着質?。いいじゃん別に。書きながら怒りがつのって
きちゃっただけなんじゃないの?。大事なのは文意と、その人が
本当に言いたかった事を拾う事じゃないかなぁ。

699 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 01:58
>>682
そこまで>>673の言うことに過剰反応するとは、君も逆カプは人権すら認めない派かな?(藁

・・・と、厨房なカキコ見ると例え2chでもつっかかりたくなる、
わたしも厨房かも・・・

とりあえず逝っとこうかな。


700 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 01:59
ここ10ばかりのレスで一体何人が逝ったことか(笑)

701 :どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 02:00
>>700想像したらワラタ

702 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 02:15
673の正体分かっちゃった。
あの恐い人だよね?

703 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 02:17
>>702
正体詮索はやめて下され。荒れるから…


704 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 02:27
>>702
・・・頭だいじょぶか??

705 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 02:30
702は絶好の厨房サンプルとみた。
いいよ、どんどん書き込んで!
皆さん、精神分析といきましょう。

706 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 02:32
>>702
「あの恐い人」って誰のこと??
んーっ、わからん…

707 :どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 02:35
>>702さん
君の妄想…じゃなくて神の啓示…を教えて

708 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 02:40
う、自分も書き込んどいて何だけど、702いじめみたいになってきた。
やめましょうよやっぱり。
すごく気になるけどさ、「あの恐い人」って誰だか(笑)

709 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 02:45
私も分かった。
過去に何度か2chに上がってる人だne!>>673

710 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 02:51
>>702さん
5) 場にそぐわない発言をしたら怒られても文句は言えません。
いじめられても文句は言えません(藁 なんといってもここは2chですからね。

でも>>708さんの言う通りですし、そろそろ、別サンプルキボンヌ。

711 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 03:00
age

712 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 03:17
自分の視野が世の中全般に等しいと考えている奴もかなりイタイ。
当然のように他の視点や価値観に考えを巡らすことも少ないから
トラブルメーカーになる。
さらに当然のように自分がその視野の中では正義なことが多いから
トラブルが起きても大抵周囲の人間の責任にする。
比較的必然的にそんな奴は誰も認めないから周囲や世間に不満を持っていることが多い。
勉強(問題を解くこと)しかできないある程度の学歴を持つ厨房や
生活にケンカ沙汰や人とのトラブルの多いリアルドキュソや元ヤンに多い傾向。


713 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 03:21
>>710
確かに場にそぐわない発言したら叩かれても文句言えない場所なんだけどさ。
いくらたたいてもいい相手でも、適当なとこで手を引いて許すのが
前にも出てきた「厨房更正厨」にならないためのポイントだと思うよ。
面白いんだけどね、叩いていいやつ叩きって。


714 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 03:33
>>712
いるね。そういう奴。
自分はいろいろ分かっているんだと思い込んでいる奴。
それを支えるのが問題が解けるとか、ドキュソで揉まれた経験だったりなんだよな。

715 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 03:49
>>712
>ある程度の学歴を持つ厨房
これは偏見かもしれんが、理系の高学歴って厨房多い気しない?
というか、自分が出会った厨房が皆理系大卒もしくは院卒
だったりしたので。
オ○ムも理系エリート多かったし。
...すいません、理系な方。

716 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 03:58
>>715
まあ、外してはいないと思うよ。
オタク男に理工系が多い、ってのと同じくらいの程度で。

717 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 04:33
まえにその意見を言ったら、尊敬する方から「自分も理系だけどどうよ?」と
反論されました。偏見…なんだろうな。
理系でもちゃんとした人もいるんだけど、でもお厨も多し。

718 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 04:45
673、私も、ウォッチ先の脳内変換激しいジャンル内有名オバ厨と
文章かぶりすぎて、もにょる〜

けど、あの人ならピコジャンルなのに二桁は喧嘩売られた人居るしな
別人だよな〜

719 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 04:55
>>718
あなたは>>702のお友達?(藁
702みたいにいじめ(藁)にあう危険性考えないのかな??
せっかく別ネタふったのにさー・・

720 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 04:58
>>712
まさにそんな奴に悩まされています。
俺も奴も理系大学生。
奴はオタ嫌い。だが自分のやってることはオタ。でも認めない。
性格は712の言うとおり。
>>715
しかしながら、共通の友人(同じ理系大学生)のオタたちは
ダメな処をわきまえてるし、会話でこじれることはない。

自分をどれだけ客観的に見れるかって部分が、
オタだろうとそうでなかろうと、人としての器量を表していると思う。

721 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 04:58
>>718
…君も脳内変換激しそうだねー…
この流れでそういうこと書き込んでくるって。

722 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 05:16
>>715
 暇だったら理系全般板で同じ事言ってみてよ。
 

723 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 06:09
ここは 自分が厨房だったころの話のみでしょうか?
リアル厨房時代の友人の厨房ネタについてお話したいのですが…
そういうのは ここではないですかね。

724 :>676=>682=>696=>702=>718:2001/01/15(月) 06:13
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725 :724:2001/01/15(月) 06:15
>>676 = >>682 = >>696 = >>702 = >>718
みたいな厨房見ると、こういうことをしたくなる自分も厨房。
鬱だし脳・・・

でも、真面目に、こういう粘着気質厨房に絡まれたときに、
うまくかわす方法ってないものでしょうか。

726 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 09:54
>>725
微笑みながらフェードアウト。
その際、周囲との連絡を比較的コマメに。
フォードアウトだけで逆ギレされることがあります。

727 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 10:01
>>725
>>712の例のようなタイプが相手だったら、
彼らは自分のロジックに異様に自信があって固執するから
(それ以外を受け入れると不安になりそうな勢いもある)
「なるほど」「そう言われてみればそれも一理ある」
「ごめん、もう一度説明してくれるか?」
などなどの*否定ではなく肯定でもない*言葉を添えて
微笑みながらフェードアウトが比較的有効。

728 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 10:14
>>723
このスレは一応「分析」の場だってことを忘れなければ、本人のことでも
友だちのことでもOKなんじゃないかな。
えらそうな書き方でごめんね。

729 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 10:25
>>723
いいんじゃないでしょうか?
私も出したい人の例があるんですけど、
足が付くのでやめているだけです。

730 :ほたる:2001/01/15(月) 11:35
>>657>>659
憶えている範囲での俺的ルール。


・商品を頼む時はサイズ、数をきちんと言わなくてはならない。
 ドライブスルーの注文取りにて。(モニター越しにやってました)
 客『(色々注文して最後に)とコーラ。』
 俺『(何サイズか言わんと判らんだろぉがッ(--#)サイズの方は?』
    ↑この時点でイライラ度60%。刺々しい声になる。
 客『S。』
 俺『(Sサイズ言えぇぇぇ「え・す・さ・い・ず」とぉぉぉっ(`д´#)おいくつですか?』
    ↑この時点でイライラ度90%。ブチ切れそうになる。
 客『2つ。』
 俺『はい、コーラのSサイズがお2つですね?ご注文の確認を・・』
    ↑怒鳴りそうになるのを堪えながら注文の確認。

・お金は手渡しでなくてはならない。
 カウンターにお金を置かれたらこちらもおつりをカウンターに置く。
 やられたらやりかえす。


ほんに下らん俺的ルール(藁


当時を思い返してみると「自分が正しい」って思い込んでいたなぁ・・・


731 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 14:27
自分のことを振り返ると、十代の頃ってやたらイライラしていたような気がする。
ささいなことで他人につっかかったり、喧嘩したり。
私だけでしょうか。
…そして今になっても、生理前とか同じ状態になったりする。
今は、いらいらしても我慢出来るようになったけど…その辺が厨房脱出の一つのカギでした。

732 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 15:31
厨時代は「いらいらしてる自分」すら認識できてなかった気がします。

今は同じいらいらしても、「なんで自分はいらいらしてるの?」
と我に返ることが出来ます。
昔はカルシウム足りてなかったのかもと思う。

733 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 22:14
カルシウムが足りなくてイライラというのは、現在確か否定されつつあるそうです。
どちらかというと、今の若い人たちのイライラの原因は低血糖である可能性の方が高いそうで。
それならば、何か内分泌系の疾患でも無い限り、原因は片寄った食生活にあるので、
意味もなくイライラすると言う方は取りあえず、3食をきちんとバランスよくとると
いいかもしれません。スレ違いなので、sage。

734 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/15(月) 23:14
>>733
え〜〜 そうなの? カルシウム足りなくてイライラするのって
否定されてるの? 知らなかった、勉強になるぅ。
血糖値といえば、ついさっき読んだ漫画に、「血糖値が上がると
頭の回転早くなる」というのがあった。本当なら私は甘い物キライだけど
無理して食べようかなと思っている。

同じくスレ違いなのでsage。

735 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/16(火) 02:12
カルシウムの場合もあり血糖値の場合もあるのではないかしら?チロル1個で結構効くよ>頭の回転

736 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/16(火) 08:08
チョコレートはカフェインの作用もあるし、結構利きそうですね>735
どうなんだろう、カルシュウム。
前、サイバラの漫画で兄がグレてイライラとしているのに対して、
『分かった!お前に足りんのはこれぞね!』と煮干しを山盛り食わそうとして
余計大荒れになるというネタがあって笑いましたが(カルシュウム以前の問題)

737 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/16(火) 23:34
age

738 :どーでもいいことだが。:2001/01/17(水) 00:00
充実できてない私生活というのもイライラの原因にあるとおもいます。
だからと言ってリラックスせいといわれてもできないから、物事をさらりと
受け流す心も必要なんでしょうね…
…いや、物事をさらりと受け流せないから厨房になってしまうのですか。
そういう部分もあるかもしれないですが、生活態度からくるいらつきもあります。

739 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/17(水) 01:34
オバ厨が過去見た若い子(?)の多くは成功とか周囲からの注目、
名声やチヤホヤされることを強く望んでいるように見えました。
別にその気持ちを持つハングリー精神は悪くないと思うんですけど、
多くがそれらを簡単に手に入れたという訳ではない、という事実が無視されがちでした。
もちろん簡単に手に入れられないと努力する子もいました。
しかし概ねが簡単に手にしようと、人を利用しようとしたり、
いかに甘い汁だけを吸うか無心していました。
後者の子に余裕がない様子でしたね。
しかも、後者は自分の思惑が適わないと逆キレしたり、
悪い噂を振りまく、足を引くなど悪さをして溜飲を下げていました。

740 :どーでもいいことだが。:2001/01/17(水) 01:44
たぶん、それは幼い時から可愛いかわいいで育てられて来た子供が
多いんじゃないからだとおもいます>>739
一人っ子の家庭なんて大概「子供が主人公であり中心」ですよね。
だから、いつでも注目されて日の目を浴びるのが子供=自分自身という訳で
時々兄弟が居ても例外は居ますが(私とか(笑))
だから、どうしても自分が誰かに気付かれてもらえないと気が治まらないんじゃないでしょうか。

741 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/17(水) 01:56
>>739 >>740
わがままなかまってちゃん自己中厨房というのは天然の素質だと
思っておりますが、それが末っ子だったりすると鬼に金棒だと思います。

742 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/17(水) 02:24
>>738
物事をさらりと受け流すことを他人に強要し自分はそれができないという人が
まさしく真性厨房だと思うなあ・・・


743 :738:2001/01/17(水) 02:26
いや、それはわかっているんですけど
まるで私が誰だかわかっているような書き込みをするあなたも
痛いような…>>742


744 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/17(水) 07:41
>>743
この頃正体検索厨房が多いなぁ、このスレ…
なんなんだ、一体。

745 :744:2001/01/17(水) 07:42
正体検索ってなんだ(藁
われながらオカシ。

746 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/17(水) 11:37
>>734
無理して甘いもの食べ過ぎることもないよ〜
って言うか、食べ過ぎるとかえって体に毒ですよ?
要は三食きちんと炭水化物をとってコンスタントに脳に
ブドウ糖が供給されるようにすればいいだけ。
糖分ばっか取ってると子に式になるだけだよ。

747 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/17(水) 14:10
>>739
同じような厨房にあったことがあったんで、
試しに彼らの欲求に沿うように行動してみたことがある。
どう反応が返るかちょっと興味があったんでね。
そうしたら途端に「こいつは私の信者なの」
「こいつは私が好きでたまらないの。私は別にどうでもいいけど」
「いうことは何でも聞いてくれるの」
という態度があからさまになったよ。
度が過ぎない内に切り上げて他の人にはそのことは言わなかったけど
大手さまのような状態になりたいんだな、と思った一件だったよ

748 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/17(水) 15:14
>>747
739ではないが。
>「こいつは私の信者なの」
>「こいつは私が好きでたまらないの。私は別にどうでもいいけど」
>「いうことは何でも聞いてくれるの」という態度
その態度自体、すでに度が過ぎてるように感じる。

そこまでつけ上がった相手から、どうやって、
「度が過ぎないうちに切り上げ」られたんだろう?
もめなかった?

749 :742:2001/01/17(水) 21:36
>>738=>>743
は?貴方が言った事に付け加えて書いただけで、
貴方の正体詮索のつもりなんて全くなかったんですけど??
自分がそうだ、というお心あたりでも?

正体詮索の人がこの前から時々いるけど、
何かの書き込みに異常な反応見せるのは、
自分がこの記事に書かれた厨房です、もしくは心当たりがあります、
て白状してるようなものですよ?
分かっていらっしゃいますか?


>>747
私も>>748さんのおっしゃるとおり、もめない切り上げ方を
知りたいです。

750 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/17(水) 21:48
>>743
読解力ないねー。被害妄想過多だよ。
時々いるね、自分の正体がばれるのが怖いらしい神経過敏な人。
それなら書くなよ。結構特徴ある文体だからさ。


751 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/17(水) 22:38
>>748-749
当時は比較的状況にも恵まれていたと思うので参考になるか、一応書きます。
前の方にも出ていたけれど、相手を否定しないけれども肯定しない対応をしました。
肯定されていると感じるのは相手の勝手だからと、誤解されたくない周囲との連絡を密にして
これ以上はヤバそうだなと思ったら、仕事を理由に
できるだけ不自然ではないフェードアウトを心がけました。
年賀状などは出します。
イベント会場では他ジャンルに興味がある振りをして、
できるだけスペースにいないようにして顔を合わす機会を減らしました。
避けていても会ってしまう場合もあるので、そういう時には
こちらから声をかけて相手をないがしろにしていないように受け取れる態度をとりました。
相手の陰口は絶対に言いません。これはポイントだと思います。
陰口はどんな大きいジャンルでも、自分の人間関係内には簡単に広まるものだと考えて
絶対にいいませんでした。
しかし理解を求めたい友人知人には「後で詳細を説明するから今は何も言わず協力して」と
フェードアウトしたい旨を伝えて口裏を合わせてもらいました。
とにかく逃げることだけを前提に行動していたので、
相手が敵にならない方策だけを選択しました。
これで相手からの離脱は成功しました。
短時間で決着をつけようとすると失敗しそうだったので長期戦で逝きました。
参考になればと思います。

752 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/18(木) 01:05
トンズラしか解決方法がないのか・・・・。

753 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/18(木) 01:15
>>752話してもわかってくれる相手ならそういう方法もありと思いますが
同人、下手すればジャンルの中でしか顔を見せない相手に自分が骨折ってでも
治してあげなければ、というのも辛いでしょう。といいますか、ジャンル友達は
カウンセラーでも医者でもないです。

それに、話しても治ってくれないケースだってあるじゃないですか(笑)
下手をすれば逆切れされて加害者にされるかもしれません。
多分、時期が来たら誰だって多かれ少なかれ、気付いてくると思います。

754 :753:2001/01/18(木) 01:18
話してもわかってくれる相手ならそういう方法もありと思いますが
→話してもわかってくれる相手ならそういう方法を取らなくても良いと思いますが

スマソ

755 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/18(木) 13:18
今更遅レスだけど、>>747の行動もかなりイタく感じるのは私だけ?
興味あるからって、好きでもない人間にうわべだけ取り入るってのはどうよ?
相手が厨だったら、研究材料と見なして何してもいいのでしょーか。
別につけ上がり厨房を擁護してるわけじゃないけど。


756 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/18(木) 22:13
>>755
スマソ、正体詮索厨房がここのところよく来たせいか、
755のカキコが、つけあがり厨房にとても同情的な気がします・・・・。

>相手が厨だったら、研究材料と見なして何してもいいのでしょーか。
”何しても・・・・”て、>>747は観察しただけで、悪口振りまいたり
嫌がらせしたりしたわけでもなんでもないし・・・・興味があるから
見てただけなら無害ですし、そんなに咎め立てするほどのことでもない
のでは?

>>747のケースは相手が初めから厨房だと分かっていたからこそ
うまくいったケースですね。
でもたいてい、付き合い始めのころは厨房とはわからないですよね。
厨房と気がついたときには、イベントなどで避けるのが難しいほど
親密になってしまっていたり。
しかもそのジャンルに愛がある場合、厨房なんかのためになんで自分が
このジャンル去らなければならないんだ、とも思ってしまいます。

>>753
>ジャンル友達はカウンセラーでも医者でもないです。
には全く同感です。ただ救いは、
>時期が来たら誰だって多かれ少なかれ、気付いてくると思います。
なことですね。どんなひどい厨房でも、周囲が全て
”あの人って厨房・・・・”
って思っていれば、本人も薄々感じるみたいですしね(藁

しかしそこに至までの厨房による被害って甚大なんですよね・・・・

757 :756:2001/01/18(木) 22:15
長過ぎた、鬱だ死のう・・・・

758 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/18(木) 22:34
>>756がかなり厨房に見えるんだけど…逝ってこよう

759 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/18(木) 22:38
>>758
オマエモナー

760 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/18(木) 22:45
>>755ってそんなに変なこと言ってる?
興味があるという理由で相手の厨行為が
エスカレートするような行動を取るってのは
人としてどうですか。
元から素質があったとしても>>747はその厨の
育ての親なんじゃないの。結果的に。


761 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/18(木) 22:57
>>760に激しく同意。>>747はちょっとどうなのかと思う。
いくら相手が厨房でも、していいことと悪いこととあるよ。
それをフミハズした時点で、747も厨房またはそれ以下じゃないの。

762 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/18(木) 23:02
>>760には同意できるけれど、>>761はどうかな。「厨房またはそれ以下
じゃないの」なんて言う必要はない。「やりすぎだと思う」くらいで
とどめておかないと、それこそ2chの悪い見本のようになる。

763 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/18(木) 23:04
760>>762
すいません…言いすぎだったかも…
大変だな難しいな。
でも人を許せる大人になりたいな。

764 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/18(木) 23:08
さだpさんのように寛大な大人になりたい…

765 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/18(木) 23:17
厨房かばいたい厨房がたかってきてる気がするのは私だけ?

>>760
>興味があるという理由で相手の厨行為が
>エスカレートするような行動を取るってのは
>人としてどうですか。

おおげさだなぁ
>>747
>相手を否定しないけれども肯定しない対応をし
て、相手を観察してただけよ?
どこが厨行為をあおってる行為?
厨房相手にしたときは、もめごとにしたくない人間はたいてい、
否定もしない肯定もしない、やんわりとした態度とってるものじゃない?
厨房相手にトラブル覚悟で厨行為をたしなめる行動とらない人間は、
じゃあ全員厨行為をあおってることになるのかな?

766 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/18(木) 23:17
>>762に同意。
厨とはいえ、止める努力はしよう。自分にも自戒として。
止まらなかったら…マターリと生温くフェードアウト…

フェードアウトしてぇ…

767 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/18(木) 23:24
>>747をイタがるのは極端だと思うけれども、
まぁ厨房は止められるものなら止めた方がよいですよね。

…でも厨房って自分の厨行為を注意されると、
「注意してくるアンタが痛い」
みたいに開き直って逆キレしてくるんだよなぁ…

768 :どーでもいいことだが。:2001/01/18(木) 23:25
君子危うきに近寄らず…

769 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/18(木) 23:34
>>765
> >相手を否定しないけれども肯定しない対応をし
> て、相手を観察してただけよ?

それは>>748-749に応えた解答で、フェイドアウトするときの対応でしょ?
最初は

> 試しに彼らの欲求に沿うように行動してみたことがある。
> どう反応が返るかちょっと興味があったんでね。

とある通り、相手の意に添う方向で少なからず行動してたんでしょう。
だからこそ

> そうしたら途端に「こいつは私の信者なの」
> 「こいつは私が好きでたまらないの。私は別にどうでもいいけど」
> 「いうことは何でも聞いてくれるの」
> という態度があからさまになったよ。

となったのだと思う。やはりこれはどうかと私も思うなあ。
といっても>>747さんをガーガー責めたいんじゃないけどね。
でも>>747さん自身も、なんていうか、ちょっと考えた方がいいと思う。

770 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/18(木) 23:35
逆切れされて見放したら厨房更正厨房よばわりするくせに

771 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/18(木) 23:40
ちょっと興味があるくらいで
人の反応を試すような人とは友達になりたくないなー。


772 :どーでもいいことだが。:2001/01/18(木) 23:45
>>771同感。でもいいんじゃないの。それはその人の考えだし
相手の子の痛い所を言いふらしたりしていないわけだから。

773 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/19(金) 00:06
747は肯定派と否定派と真っ二つだね。

774 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/19(金) 00:08
>>771
お前とは友達になりたくない。

775 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/19(金) 00:13
>>771 同感だね。こういう人は多分にウソつきだ。
友達付き合いをしながらも誠意を疑ってしまう
思いをする機会が何度も訪れると思う。

776 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/19(金) 00:27
>>771に同意。

>>774
>お前とは友達になりたくない。
いきなり『お前』扱いですか・・・。いくら気に入らなかったにしたって・・・

777 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/19(金) 00:33
>>747は社会人経験があると思うよ。会社の中の対応ってこうでしょ。
面倒な人間に関わってしまったら同じような対応するよね。
ただ、興味の方向がどっちに向いたかってことが問題じゃないの?
1.自分が力になれるかと興味が湧いたのか
2.腹の内を覗いてみる実験例として興味が湧いたのか。
事後どういう対応したかで1か2か変わるだろうと思う。

778 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/19(金) 00:39
>>777
事前の>>747とその相手の厨房との間にどんなことがあったか
そっちの方が是非を決める考慮に必要なことだと思う。
観察しても構わないと思うくらいの厨房だったのか
軽い付き合いだったのに観察しようとしたのか。
問題はそこじゃないんだろうか?
腹に据えかねて「こいつ何考えてやがんだ」って確認でやるんだったら
別に構わないと思う、私はね。


779 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/19(金) 00:53
>観察しても構わないと思うくらいの厨房だったのか
上からモノを見た考え方だと思うぞ。
何があったのか知らないが。


780 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/19(金) 00:58
くた゛らん…

781 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/19(金) 01:02
降らん…

782 :いいことだ。:2001/01/19(金) 01:06
↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑
バカ無能バカ無能バカ無能バカ無能バカ無能バカ無能バカ無能


783 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/19(金) 01:12


784 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/19(金) 01:20
観察しても構わないくらいの厨房だろうとなんだろうと!
とにかく他人を観察しよ♪とかいうのは厨房の行動だ。
ほんとの大人はそこを我慢してうまいことやるもんだよ。最低。

785 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/19(金) 01:24
私もそう思う>>784
てか、厨房がまんできないって騒ぐ方も厨房なんじゃないかな。
オレモナー(笑

786 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/19(金) 01:28
あの書き込み自体が774の壮大なる観察実験だったりしてー。
そこまで穿つ自分にsage。兎津田誌之鵜。

787 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/19(金) 01:29
そうすると管理職はみな厨房だな>>784

788 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/19(金) 01:33
>>787
管理職と同人は違うだろ…(脱力)

789 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/19(金) 01:34
>>747が厨房でもどうでも構わないよ。友達でもないからね。
ただ、747がした実験を教えてくれてはっきり分かった。
厨房かもしれない新しい顔見知りは、あいまいに対応して
いつでもトンズラできる道を残すべきだってことだね。
もちろん忠告は自分の誠意の範囲でやるけど。

790 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/19(金) 01:42
747がしたことは悪いことではないにせよ、いいことでもないね。
非常に理性的で知性的な人に見えますが、理性がかちすぎ
情をないがしろにしているのでは?
そのあたり、社会人としては肯定出来る部分もあるが
感情面では反発したくなる。自分がやられたら嫌だからね。


791 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/19(金) 01:43
>>784は若い人のような気がする。なんとなく。

792 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/19(金) 02:33
age

793 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/19(金) 02:41
>>784
坂元弁護士の一派は「例え殺人を犯そうともその犯人には更正する権利がある」
つー感じのポジションで弁護活動をしてたけど、
お ー む事件で仲間が殺されてそのポジションから離れたよ。
まー。例が極端だけど、「最低」だけは784の言い過ぎ。
こんなこと言う奴って考えてしまうね。

794 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/19(金) 11:50
厨は更生する権利すらないの!?煤i−△−)
いくらなんでも弁護士と厨房観察者を、犯罪人と単なる厨房を
同レベルで考えるのは感覚が麻痺してると思うよ。

795 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/19(金) 12:13
>>791は正体詮索厨房警報出てる(笑

796 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/19(金) 12:26
>>794に賛成。
反省した厨房と、反省した殺人犯を一緒にしてはいかん。


797 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/19(金) 13:27
というか、>>747さん自身は自分の行動をどう考えているんだろう。
と呟いてみる。
正直言ってそのあたりを聞いてみたいです。
ひょっとしたらなにか>>747さんにしかわからん事情があるのかもしれんし。

798 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/19(金) 14:46
くだらないことで紛糾してるなぁ・・・
>>747さんの行動に反感感じてむきになってる人たちってどうよ。
そんなに騒ぐほどのことでもないだろうが。
どうでもいいことでむきになって人を糾弾したがる人間こそ
厨房だよ。

799 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/19(金) 14:53
厨房の特徴
・他人の言動におそろしいまでの潔癖さを求め、自分の価値観を
 意地でも通そうとする。

今ここのスレの一部の人たちのことです。 

800 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/19(金) 15:55
なぜどっちか一方を責めるでなく、
「まあまあ。どっちの言い分もわからなくもない。マターリいこうよ」
とならないのか?
実際、どっちもうなずける部分もあるし、
どっちかだけが完全に悪いということはありえないだろう。
「あなたの方が厨房だ」と言う前に、相手の意見の中の理を認められる部分は認めて、
自分の言い分の痛い(かたくなだったり、ちょっと喧嘩腰だったり)部分も認めて、
マターリやっていきましょうよ。皆の衆。
>>474さんの意見も聞いてみたいのに、これじゃ出てきてくれないよ。

801 :800:2001/01/19(金) 15:56
ゴメソ。
>>474さんじゃなくて、>>747さんだった。

802 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/19(金) 16:04
もういいじゃん。
ここは厨房分析スレッドだよ。
>>747程度はサンプルにならない気がするし、
こんな状態じゃまるで747いじめみたいで気分悪いよ。

803 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/19(金) 23:32
厨房かばったら厨房なの?だったらもう誰もかばえないじゃん…

804 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/19(金) 23:39
>>830

厨房への批判を何が何でもさせない、という姿勢はおかしいと思います。その批判がヒステリックだったり、単なる罵倒でしかない
なら別ですが。

ので、こちらのスレのここしばらくの話の流れは、ちょっと見てて
うう、と唸ってしまいました・・・



805 :804:2001/01/19(金) 23:40
すいません、>>803です。

806 :どーでもいいことだが。:2001/01/19(金) 23:43
誰でも厨房なんだよってこと忘れてない?
多かれ少なかれ、誰だって厨房性というものは持っていると思います。


807 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/20(土) 00:07
あのさ。
かばうってのもいけないことじゃないでしょう。
相手に理を感じたらかばうこともあっていいでしょう。

また、それは変なんじゃないの?と思うことがあったら、意見を言うのもいいでしょう。
でもさ、とげとげしく言い合って、自分の側の理だけに固執して、
相手の発言の中の理を認めない。
または逆に、相手の痛い部分だけをあげつらって、自分の中の痛い部分からは
目をそむける。
……それもまあ、人間ついついやってしまうことではあるんだけど。
ここはちょっと冷静になってみませんか。
そして、相手側のマイナス部分だけじゃなくて、他の部分へも目を向けませんか。

ここは分析スレなんだしさ。頭に血を上らせてたら分析も何もできないよ。
糾弾することが目的じゃないでしょ?またーり行こうよ。

808 :807:2001/01/20(土) 00:11
一文抜けました。

……それもまあ、人間ついついやってしまうことではあるんだけど。
そればっかりになっちゃったら、話も進まないしイライラするだけだよ。
ここはちょっと冷静になってみませんか。

と書きたかったんです。スマソ。
まあ、ともかく。穏やかに話し合いたいっす。
私もつい熱くなったりしがちなので、自分も気をつけねばなーと思います。

809 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/20(土) 00:13
オマエモナーの精神を忘れずに。

810 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/20(土) 00:39
>>809
そうそ。そゆこと。
っていうか、どっちかというと「オレモナー」の精神かな。

811 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/20(土) 01:51
最近のこのスレで>>747にしたみたいな叩きはおかしいし、
かといって747が観察した厨房を必要以上に庇いたがるのもおかしいと
思う。どちらも冷静とは言い難いカキコだったしね。

厨房を庇いたがる人は厨房の信者に多いのもまた事実だから、
私はなんとも言えない。

何も>>803 >>807 >>808 がそうだと言ってるわけじゃないし、
正体詮索しようとも思わないから(藁 そのあたりは誤解なきよう。



812 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/20(土) 02:04
えーっと。いいサンプルが見つからないので自分を。
厨房にならないように気をつけているつもりなのですが、
舞い上がりやすい&うっかりやなので
時々厨房な行動を無意識のうちにとってしまっています。

無意識、というのがもっとも厨房なワケなのですが、

そのたびに周りの友達が注意し、しかってくれます。
ありがたいです。

やっぱ厨房脱出に厳しい友人や知り合いは欠かせません。
でも、厨房すぎると
そのすばらしい友人も失います。

これにきづかないのが真性厨房かと。

でもこの結論はループのような・・・
あまりサンプルにもなにもなりませんでした。
ゴメンなさい。

813 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/20(土) 02:12
>>811は結局747をかばってるんですか?ふーん…

814 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/20(土) 02:40
>>813
喧嘩腰ですねぇ。
そんなにムキになって747糾弾してまで観察対象の厨房に同情的
だと、やはり厨房庇いたがるのは厨房じゃないかと思わざるをえないです。
自分の価値観絶対、というご自分をちゃんと自覚してるかなー?
私は別に>>747はどっちでもいいですけどね。

815 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/20(土) 02:42
>>814
オマエモナー(笑

816 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/20(土) 02:46
>>815
もうそれしか言えないんだ(プッ

817 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/20(土) 02:48
>>814もあんまりむきになるなよ。
あんたもちょっとイタいよ。
落ち着け落ち着け。深呼吸。

818 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/20(土) 02:52
どうでもよいけど、もう煽り合いはやめてもらえませんか。


819 :オレモナー:2001/01/20(土) 02:52
よって、全員厨房決定

820 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/20(土) 02:55
心当たりがあります、と言ってるようなものだ、ってどなたか
書いてらしたじゃないですか、もうほっておきましょう。
多分厨房の信者なんでしょう。>厨房庇う人

厨房と信者というのは絶対に自分、もしくは崇拝してる厨房の言動に
対して批判がましいことは言わせません、言おうとすると
「自分の価値観が絶対だと思わないで、人の悪いところを指摘するほうが
痛い人間よ」
などと屁理屈をこねてきます。
(そういう厨房や信者自身は実につまらないことでしょっちゅう人を糾弾
してますが、自分がそれをされるのはたまらないようです)

あと、人に対して頭を下げて謝りませんね、絶対に。

結局のところ自分に自信がないからこういうことになるのでしょう。



821 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/20(土) 03:00
>>817
アンタも痛いよ、あのからかいまじりのカキコがどうして
むきになってるように見えるのだ?

822 :厨房からの脱出 分析と対策:2001/01/20(土) 03:02
分析:他人によく絡む。
対策:独立せよ。


823 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/20(土) 03:02
>>812
>そのたびに周りの友達が注意し、しかってくれます。
>ありがたいです。
>やっぱ厨房脱出に厳しい友人や知り合いは欠かせません。

そうなんですよね、
逆にいつまでも厨房脱出できない人っていうのは、こういう
友だちがいない、作らない、という可哀想な人かもしれませんね。

824 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/20(土) 03:03
素朴な疑問なんですが、
厨房ってやっぱりヒッキーが多いの?>>822

825 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/20(土) 03:05
なんか笑った。>>822

826 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/20(土) 03:12
うーん。他人の痛さを指摘するのはカンタンなんだよね。
でも、自分の指摘の仕方が痛くないかとか、しつこすぎないかとかからは、
つい目を背けてしまうよね。カッとなってたりするとさらに。
他人ばっかり責めて、自省がなくなるのは怖いなあ。
気をつけることにしよう。。。

827 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/20(土) 03:13
>>823
信者に囲まれた厨房には”対等な”友だちがいないんだろうと思います。
いつも他人を見下して「わたしが上」って態度とりたがります。
だから自分にとって耳が痛いことを言うような”対等な”人間付き合い
が怖いのかな、という気がします。


828 :どーでもいいことだが。:2001/01/20(土) 03:14
>>823
作らないというか、相手が離れるくらい本人に魅力が無いのでは・・・。

829 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/20(土) 03:21
>>826

>他人の痛さを指摘するのはカンタンなんだよね。
>でも、自分の指摘の仕方が痛くないかとか、しつこすぎ
>ないかとかからは、つい目を背けてしまうよね。

そうそう、そういう時に大切なのが、それを指摘してくれる友だち
なんだけど、信者に取り囲まれてしまった厨房って、それを指摘し
て止めてくれる人がいない状態なんですよね。下手をすれば増長さ
せてしまったりして。それで本人も、自分の痛さにますます気がつ
かなくなっちゃうんですよね。

>他人ばっかり責めて、自省がなくなるのは怖いなあ。

そういう気持ちって、普通なら誰でも持ってる自戒の念なんでしょ
うけど、厨房はそういう気持ちを持たない、あるいは意識して持た
ないんでしょうね。

困ったものです。

830 :sage:2001/01/20(土) 03:26
>>828
離れたいけど離れられない場合もありますが(T_T
誰か助けて。。。
話題違いなのでsage

831 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/20(土) 03:26
ひとの事を考えない厨房も居ませんか?
人の事を思いやる、いつも人の気持ちに立って物を考えるという事ができていないひとは、人が嫌がっているのに
それを考えもせずに悪口を言ったり行動に移すのではないでしょうか。
簡単に言えば超自己中心的な性格なんですけど・・・

832 :830:2001/01/20(土) 03:28
sageてなかった
スマソ

833 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/20(土) 03:34
え?
厨房の基本ですよ、それは(藁 >>831
す、すいません、絡んでるわけではないんですけど。


834 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/20(土) 03:36
>>831
超自己中心的だから、自分に絶対服従でわがまま何でも
聞いてくれる取り巻きが心地いいのでしょう>つけあがり厨房

835 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/20(土) 03:42
今「〜厨」って何種類あるの?

836 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/20(土) 03:44
今まで参加しておいて何だけど、突然醒めたと言うか。
なんか厨房分類とかしてる自分が厨っぽく思えて来た。
最初はこういうスレッドじゃなかったんだけどな…
さよならこのスレッド…

837 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/20(土) 03:51
確かにね。お前が厨房だ!いや、お前こそがだ!とか言い合うスレじゃなかったよ。
勇気を出して告白した人を責めることもあまりなかったし。
小さなことを揚げ足取りあうのはもうやめないか?

んでもって>>836さん、できれば逝かないでくれ……。
マターリ分析していこう。糾弾でなく、自分の厨房部分もさ。
責めず、冷静に考えて、どうすれば厨房でなくなるのかを考えるスレだったはずだよ。

838 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/20(土) 11:08
>>837
このスレはホント恐い。1の記述なんかは、2ちゃんにしてはホントに
素晴らしくて、期待して全レス読みました。でも、読み出してすぐに
ガッカリした。勇気出して告白した人を、まるで罠にかかったウサギさん
を料理するみたいに、勢いこんで責め始めるんだもの。
昨日、私も自分の厨脱話を入れて流れを変えようかな〜と思った。
でも、恐くて結局やめておいたから。

839 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/20(土) 11:22
1をたてたひとも、書き込んでいた人の半分くらいの方も
まじめな良い意見を書かれてたと思うのですが、2は作らないほうがいいですね。
このままひっそりと下げながら書き込んで、フェイドアウトを待つのがよさそうです。

840 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/20(土) 12:54
フェイドアウト計画中なのに蒸し返してごめんなさい。厨房観察について思うところが
ありましたので・・・。

最初から「厨房」と決め付けて観察すれば、いくらでも相手を厨房に仕立て上げる
ことができるんですよ。
自慢好き、おだて上げられると調子にのる、人といると緊張する
という要素は誰にもあるんですから。
かくいう私は小説家志望の知人に厨房観察されたことがあります。
私の場合は、さらに知人の脳内で色々と変換されていたようですが・・・。
一応ノーマルCP好きなのにやおい狂いにされてたり(笑)
知人を信頼して、知人の前で地をさらけ出してしまった時の事を思い出して、
(あの時の行動はどんな風に解釈されていたのかなー)と思い、一人激しく
後悔したりしています。

知人は一般人だから参考になるかどうかはわかりませんが・・・。
下げておきますね。

841 :1:2001/01/20(土) 14:21
スレ立てした1です。名無しのままでずっとこのスレを見守っていました。
ここしばらくの動向も見ていて、色々考え込んでいました。

スレ立てをしたからということもあるのかもしれませんが、
このままここが終わってしまうのは、正直言って悔しいです。

このスレを立てたのは、これまで合宿所などで時おり出てきていた、
「私は昔厨房だった。今は昔の自分を悔やんでいる」という種の告白が
気にかかっていたからでした。
「厨房はダメだ。だって厨房だから」なんて言葉をよく聞きますが、
当たり前ですけどちゃんと更生している人はいる。
じゃあ、厨房にある種のパターンがあるように、厨房更生のプロセスにも、
ひょっとしてなにかのパターンがありはしないだろうかと考えました。

どうやって厨房といわれる人が、自分の痛さに気づいていけたのか。
その辺の話を聞いて、更生のプロセスをたくさん集めて、その傾向を考えていけば、
厨房更生の道を模索していけるんじゃないかと思ったんです。
そういうスレになるといいなあと思っていました。

でも、そのためには厨房告白を提出してもらわなきゃならない。
そしてそれを責め立てたんじゃ、誰も告白なんてしてくれなくなる。
自分の恥ずかしい過去なんて、ただでさえ目を背けたくて仕方がないんだから。
そのあたりが難しいことだよな、と思っていました。
厨房的な話を聞けばついつい、人は責めたくなってしまうものですし。

そうなってしまわないようにしていきたい、と思っていたんです。
結局今は、そういう風になってしまいましたが。

続きます。

842 :1:2001/01/20(土) 14:22
スレと言うものは流動的に動いていくものですから、性格が変わっていってしまうのは
しょうがないことなのかもしれません。
たぶん、しょうがないことなんでしょう。
確かにこのまま互いに誰かの厨房行為を取り上げて罵るだけの状況が続くなら、
ここはもう沈んだ方がいいのかもしれません。

でも、変化していくのがスレの常なら、また逆に変化させて、
元のような場へ戻すことはできないんでしょうか。
自分しか見えていないはずだった厨房が、どういう時我に帰って、
自分を反省することができるのか。そして、変わっていきたいと思えるのか。
そういうことを考える場が、2chにあってもいいんじゃないか、そう思うんです。

厨房行為を責めるのは本当に簡単なんですよね。
目の前に責めても罪悪感を感じないで済むような対象があるんですから。
他者に対して優越感を感じる手っ取り早い方法でもあるでしょう。
けれど、あえてそうせずに、どうしてそういうことをしてしまうのか?
なぜそうしていいと考えてしまったのか?を、もう一度静かに考えていく、
そういう場にしていきませんか。

そうすれば、誰だって自分の中に持っている厨房的な部分、それを改善していく
手がかりもつかめるんじゃないかと思います。

このままあきらめるには悔しく、長々と書いてしまいました。
同じように考えてくれる方がいらっしゃれば、嬉しく思います。
もしも、しつこい。と気分を悪くされた方がいらしたらごめんなさい。

843 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/20(土) 14:41
ここのスレからさよなら宣言した>>836です。
1=841さんの文章を読みました。

最初はうまくいっていたように思っていたのですが、そして自分の厨脱話も
書かせてもらって、それなりに有意義なレスを頂いていたのですが、
途中からやたらとしつこく「そんな厨房ぶりは許せない」「そういうこと言うお前が厨房だ」
「いやお前こそイタい」というような人々が出張ってきてしまったのは事実だと思います。
そしてそれに煽られて、反駁レスを書き込んでしまったこともあります。
それと同じくらい「煽りはやめてくれ」というレスも書き込みましたが
効き目はほとんどなかったように思います。

さよならすると決めたのは、人が厨房を見放す時と同じ「この人には何を言ってもムダだ」と
あきらめたからです。このスレの人々(全員ではありませんが)には何を言っても分かってくれそうに
ありません。
もう疲れました。

厨房が他人に見放されるのは、「何を言ってもこの人には届かない」と
みなされた時です。「言い方がうまくなくて相手の心に届かなかった」というのも
きっとあると思いますが、私は私なりに頑張って来たつもりでした。
煽られても流したり、煽り合いをなだめたり。
でももうどうしようもありません。どうしようもない人も確かにいるんです。

私も含めてですが、でも、それでももう一度考え直して欲しいと思います。

最後に…
勇気を出して告白してくれた人を「そんな厨房許せない」と責めた人達。
そういうこと言う資格が、あなたにあるのですか?
そういうのを禁止して自粛しあえない限り、このスレはやはり消した方がいいと思います。


844 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/20(土) 14:50
最初は、厨と同じ高さのとこに立ってマターリ分析してたけど、
最近は、高いとこに立ったつもりで厨房を見下ろして分析しようとする奴が増えた。
どっちもイタいかも知れないけど、比較したら後者の方が雰囲気悪くする原因になるのは確かでしょ。
雰囲気激悪になって来たのはそのせいかと。

ここ一連の書き込みみてカッとなったり、つい「でも…」と反論したくなった人は、
今後このスレには来ない方がいいと思うけどね。
今後もそのやり方を通す気なら、まったりやりたい、冷静に考えたい人達が
このスレから去るだけさ。
自分はマターリやるのが好きなんで。


845 :1:2001/01/20(土) 15:14
では、次スレの1に、約束事を新たに付け加えてはどうでしょう。
たとえば、こんな感じで。

◆お約束◆

・勇気を出して告白してくれた人を責めないようにしましょう。
・自分の意に合わない発言があっても、厨房!と罵りあうのはやめましょう。

ここは厨房糾弾の場ではありません。
厨房を上から見下ろすのではなく、同じ高さに立って更生の道を共にマターリ
考えていこうという主旨のスレッドです。

誰の中にも厨房部分アリ。オレモナーの精神を忘るべからず。
「責めず、カッとならず、しつこく追い詰めず」をモットーに、マターリいきましょう。


どうでしょう?

846 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/20(土) 15:47
>>1=>>845
その精神は素晴らしいと思うんですけどねーーーーーー。
私の知り合いの厨房様は、喧嘩した相手のサイトに、
自分の悪口書かれててないか、ってチェックするために
覗きにいってましたし。
(別にそこのサイトさんは一切悪口書かないにもかかわらず!)

匿名掲示板ですから、「自分のこと書いてるのではないか」
って疑心暗鬼になっている厨房様に荒らされないとも限らない
のですよね。

またそうでなくても、匿名で何でも書ける分、自分にとって
不愉快な事を書かれるとついカッとしちゃうのが人情ですし。

う、なんの提案もできてないのでsageます。

847 :1:2001/01/20(土) 17:16
そうですね……。確かにこの2chで、しかも厨房を対象として静かに話し合う場を
作ろうとするのは、とても難しいことだとは思います。
注意書きを入れて、外れた人がいれば、マターリ注意を喚起して軌道修正するって
いう努力をしていってもダメなんでしょうかね。
そうは思いたくないんですけどね……。ううう……。

848 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/20(土) 19:17
過去ログ見てると、前半はいいこと書いてあるんだけど、
ここ最近のログは、我々が「痛い厨房の見本」を演じてるようで心が痛みます。
不愉快なことをかかれるとついカッとしてしまうのは人情だけど、
そこを我慢して抑えられないのはやはりよくないのでは。
このスレ続けたいなら、一人一人がそれを自覚しなければと思います。

1さんが何とかしたいと思う気持ちはよく分かるので、私は努力したいと思いますが。
もうちょっと様子見させて下さい…

849 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/20(土) 23:13
他人あてのレスに反論禁止・・・ という事にしたらどうかなぁ。
別の意見として、あくまでサンプル提供者にレスをする。レスへのレスは
全面禁止。煽りや、度を超した言葉遣いのレスはシカトで対応して、
反応はしない事。うっかりやった場合も、次回から気を付ければいいとして、
周囲もあくまで反応しないようにする。
でも、口でいう程簡単じゃないかな、やはり・・・

850 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/20(土) 23:31
>>849
難しいけど、それが出来ない人間が、厨房分析なんておこがましいことは
やっちゃいかんだろ。分析したかったら、分析したい人がまず自分を押さえなきゃ。

偉そうに言ったけど、難しいのは分かってるよ。
でも、他人をあれこれあげつらう以上、ささいなことにカッとなる自分を
コントロール出来ない、じゃいかんと思うんだが・・

851 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/20(土) 23:57
849です。
>>850
>でも、口でいう程簡単じゃないかな、やはり・・・
というのは、大部分の人が例え気を付けたとしても、一部の人のせいで
結局荒れて、元の木阿弥かもって意味なんです。
私がそれを出来ないかもという意味じゃなくて、ね。
貴方もそうだけど、この件についてマジメに考えている人は、きっと
出来ると思う。ただ、初めて来て、今までの流れを見ず、その場にある
記事に直反応してしまう人は絶対いるだろうなぁと。

852 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/21(日) 00:09
>>849
>>850
うん、結局、747へのおかしな攻撃的カキコからここのスレ荒れていきました
からね。サンプルを提供してくれた人に対する攻撃は一切禁止、ってした方が
いいと思うね。>>747のケースのように、サンプル提供者に疑問がある時はあく
まで冷静に、「そういうことをなさるのはどうですか?」くらいにとどめて、
それ以上の詮索・攻撃的・煽りカキコは禁止。そういうことをする人間が出
たら皆で冷静に注意、注意をきかずにさらに騒ぐようだったら完全無視。が
いいと思うのですが、どうでしょう。

厨房を無視できないあなたも厨房です、ってどこかにあった注意書きですよね。

853 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/21(日) 00:13
849です。
>>852に同意します。

854 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/21(日) 00:19
難しい規制は考えものだと思うのですが、
少なくとも反論の書き込みに感情をそのままぶつける言葉や表現を
控えるようにするべきだと思いましたね。
ずっとロムってみて一部「ムカツクんだよ!」
「あぁ、私はこんなに常識的」と言わんばかりのものが見受けられました。
それでは言わんとしていることが伝わり難くなるように思えました。

855 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/21(日) 00:39
すいません、747に「そういうのってどうよ?」という書き込みをした>>755です。
私は別に荒らすつもりでもからむつもりでもなかった。
厨房を観察するために、うわべだけ取り入るのはよくないんじゃないだろうか、と
純粋に不愉快に感じたから書き込んだだけです。
別に厨房に感情移入したからではなかったつもりですし、読み返しても
書き方がちょっと煽り気味だったのかも知れないけど、そういうニュアンスは
ないと思う。
それに対して「厨房をかばうお前こそ厨房だ」というレスがついたのが始まりのような気がするのですが。
最初の書き方が悪かったかも知れませんが、「厨房をかばう」つもりもないのに
「かばうなんて厨房だ」と責められて、何でそんなこと言われなきゃならないのか…とヘコみましたよ。
反論しようにも連続で叩かれたし。
だからもう書き込みは控えて見守ってました。
分析のつもりで書き込んだことに「かばうなんて厨房」とか今後からまれるなら
こことはさよならするつもりでした。
その辺についても皆で話し合って改善していけるなら、今後も存続させるために
努力したいと思いますが。

856 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/21(日) 00:47
755です。長くなったので続けます。
しつこいようだけど、「かばってなんかいない」と明言してる人間を
「かばうってことは心当たりがあるんじゃないの」と勝手に勘ぐって決めつけるのは、
やはりあまりじゃないかと。心当たりなんか別にないのに。
そして反論すらできないような雰囲気を作り上げて、私が結局厨房ってことに
されてしまいました。
これでは告白はおろか、分析すらも出来ません。
自分にも悪いとこがあったのは認めるけど。
そういう風潮をなくさないなら、やはりこのスレは消した方がいいと思います。

857 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/21(日) 01:04
私は「それはどうなんでしょう?」と疑問を提示するのはいいと思うんだよね。
そういう種の疑問ってのは当然のように出てくるものだと思うし。
というか、なにかしらの疑問を感じて、それについて意見を交わすことから
分析が始まるんだと思う。
そうでなければ、分析なんておちおちできないでしょう。

だから、疑問を提示するときは、まず書く人がそれを攻撃っぽくとげとげしく
書かないように心配りをする。
またその出された疑問を、告白した側もまたそれ以外の人も、「なに、絡んでんの?」
と言う風にすぐに悪く解釈しないようにする。

荒い口調で書かれたけど、言ってることに理があることに対しては、
「マターリいこうよ」とやんわり注意しつつ、主張の内容もちゃんと考えてみる。
あからさまな煽りはセルフあぼーんする。

そういう風に各人が気をつけていくのはどうでしょう。

858 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/21(日) 01:04
>>855
誰が悪い、誰が事の発端かを究明しなくても、それぞれの道理が、ここを
見ていたおのおのの心に存在していたと思います。
不愉快な記事、明らかに勘違いされた記事に対して反応を返し、誤解を
解きたくなる気持ちは誰の心にもあると思うので気持ちは判るし。
わざわざこの場に書き込みして意思表明しなかった人たちの中にも、貴方と
同意見だった方はいると思いますよ。勿論、反論意見の人の中にもいたので
しょうが。
その場で勝たなくてもいいと思う。
その場の論争に勝ったところで、それが世間の常識になる訳ではないし。
擁護しなくても、自明の理じゃないのと口を噤んでいる場合もあると思うので。

859 :857:2001/01/21(日) 01:10
あ、もちろん>>852さんの仰る通り、詮索・攻撃的・煽りカキコは全面禁止に
するのがいいと思うんです。
ただ、浮かんできた疑問を質問や意見として示すのは、ありかな。
というか、ないとどうにもならないような。ということで。

疑問を提示するときは、荒い口調にならないように、冷静にやんわりと示してみよう。
疑問を見る側も、すぐに疑問の提示を攻撃と決め付けないようにしよう。

という項目も、1に入れた方がいいかと思います。

860 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/21(日) 02:50
2chゆえ、煽りや攻撃的な書き込みにはある程度覚悟が必要と思う。
一々反応すれば連鎖的にスレが荒れることになる。
自分の書き込みへの攻撃的な反応は本当に嫌なものだが
その辺りを最初に心に留めておけば、ある程度冷静に対応できるのでは。

それはさて置き、今回747関連の書き込みに感じたのは
「厨」という定義自体が、見る側の立場によって随分違うのだなということ。
だからこそ脊髄反射の感情的なレスが続いたのではないかと思う。
「厨」というのはどういうモノなのか、それを一度話題にのせるのも
分析スレとしては有用に思える。
上記の方々の反論ルールを踏まえた上でだが、どうだろうか。
せっかくのスレなので俺は続いて欲しいよ。

861 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/21(日) 03:36
ここはもう消した方がいいと思います。
他人が厨かそうじゃないか決めつけるなんて、10年早いよ。
オレモナー
オマエモナー

862 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/21(日) 07:16
>>861
1をじっくり読み直してみてくださいね。
ここは、自らの厨房時代を告白、分析するスレッドです。
スレ参加者の多くは、1の趣旨どおり進めていこうとしていました。
(後半、逸脱したので>>861のように思われたのかもしれませんが…)

863 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/21(日) 07:29
>他人が厨かそうじゃないか決めつけるなんて、10年早いよ。

ほんとその通りだと思う。
自分を正常において、他人の行動を判断しようとするからおかしくなるんじゃない?
他人に迷惑かけられた話とかだったら他スレがあるじゃん。

過去の*自分の*行動に対する反省&分析カキコに限った方が
分析も可能だし、有益だと思うけど…。

864 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/21(日) 07:53
よく行く掲示板での現在進行形厨房の書き込みを見るたびに
かつての自分を思い出してへこむ。
意味もなく転ぶ、駆け回る、絶叫する、はしゃぐ、褒めちぎる、etc.
すみません、気に入られたい一心だったんです。やればやるほど
逆効果なのだと気付いた時はこの上もなく恥ずかしかった。
自分よりも数段テンションの高い書き込みに引いたことが自分の痛さに
気付くきっかけだったかもしれない。
(あまりにも痛い記憶なのでかなりうろ覚えです)

865 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/21(日) 12:03
自分が過去にやって悔いている厨房行動を書くからまだ意味があったのに
「友達が厨なんですけど〜、サンプルにいいですか〜?」
みたいな馬鹿が書き込むようになってからおかしくなった。
友達や知人が厨なネタは、別の該当スレに書けばよろしい。

866 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/21(日) 13:08
>>865の意見には賛成なんだけど、「馬鹿が」という言い方はどうかな…
皆さん、送信する前にもう一度読み直して、煽りや他人を馬鹿にするような
言葉を使ってないか推敲しませんか。


867 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/21(日) 13:20
>>865にかなり同意。でも、>>866にはもっと同意(^^;)。

868 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/21(日) 13:38
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=doujin&key=976967628&ls=100

このスレ見て「友達にこんなのがいる」と思う人は書き込まない方がいいね。
「自分も過去に似たような行動をしたことがある。心が痛む」と思った人だけ
サンプルとして提出して欲しい。

869 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/21(日) 13:42
自分の厨房時代を告白するのは勇気がいる。なので、受け止める側も
真摯に反論しなくちゃと思う。それが『友達』になると、下手すると、
ただの悪口になっちゃう上、書き込む方も、せいぜい「どうして付き合ってるの?」
くらいしか言われないあたり、勇気もクソもないですもんね〜。

>>861>>863
ここは誰かを厨と決めつけたり、判定したりする場所じゃありません。

870 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/21(日) 13:50
私は前に厨房判定巫女なんて名前で、ジョークを気取って書き込んでいました。
内容そのものは真面目に考えて書いていたつもりでしたが、
判定なんておこがましいことをしようとしたこと自体が間違ってましたね。
自分のそういう発言で「ここは判定もしてくれる場所なんだ」と思ってしまった方も
いらっしゃると思います。反省します。すみませんでした。

871 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/21(日) 14:01
>>870さんありがとう。勇気出して謝罪してくれて。


872 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/21(日) 14:44
747はフィールドワークをやっただけだ。

873 :ミヤDIE:2001/01/21(日) 14:50
これからは厨房の時代だ。
厨房は新しいコミケのあり方に適応しているだけだ。
これからどんどん厨房は増え続け、そうでないパンピーが
世間を憎んで生きていかねばならないほどになるだろう。
これからの子育ては子供をいかに厨房に育てるかだ。
厨房達はその意味で良い母親になるだろう。


874 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/21(日) 15:18
>>873
本当にそうなりそうで怖い。
まともな人がどんどん減っていったら、「まともにやるだけ損だ」
「人を騙しても利を得た者勝ちだ」って風潮が主流になってしまうのかもしれませんね。
実際、厨房の親が厨親であるケースも多いようだし(全部ではないけど)、
今厨房である子供がそのまま人の親になったらと思うとほんとに先が思いやられる。
それだけに、厨房更生の道を考えていくのは必要なことじゃないかなと思いますね。

875 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/21(日) 15:43
これだけ皆が話し合ってる中で、よく煽りが出来るものだ。
こういうのは今後無視して構わないことにしよう。

876 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/21(日) 15:56
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=doujin&key=976967628
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=doujin&key=977863512
似てるテーマなんだけど全然違うんだよな。

前者は「私も厨房なこと、がっちゅんがっちゅんやってましたぁ〜」って
感じで、告白する側も読む側も笑い飛ばせるけど
こっちのスレは、深刻だからね。

友達が厨房なんですけど…のネタは、単なる悪口や私怨なのでやめてほしいね。。。

877 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/21(日) 15:58
>>875
?? >>873さんのことでしょうか。それとも>>874(って私ですが)が煽りに
見えてしまったのでしょうか。もしそうならごめんね。

>>873さんが書いている内容は、書き方はちょっと煽りっぽくも見えたけど、
中身で書いてあること(厨房的志向が主流の時代になる)は
常々私が危惧していたことでもあったので、真面目に意見を述べてみました。

「言い方よりも中身に注する」を実践してみたんですけど、まずかったですかね?(^^;

878 :877:2001/01/21(日) 16:00
×「言い方よりも中身に注する」
〇「言い方よりも中身に注目する」です。
スンマソン。

879 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/21(日) 16:12
・サンプル提供者は、あくまで自身の経験を挙げる事。
・提供されたサンプルには、真摯な姿勢で臨む事。
・サンプルへのレスは可。サンプルへのレスのレスは「同意」程度に留める。
・煽りやサンプルへのレスのレスには無反応。
・同意にしろ、反論にしろ、暴言禁止。
・「そういう貴方も厨房」合戦は禁止。
かな・・・・。

880 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/21(日) 16:13
>読み出してすぐに ガッカリした。勇気出して告白した人を、まるで罠にかかった
>ウサギさんを料理するみたいに、勢いこんで責め始めるんだもの。

ホントニネー。
同人の人って、いじめられる辛さと悲しさを知ってる人が多いのに
自分が優位に立てる側になると、とたんにいじめる側になるんだね。

「厨房発見! みんな叩いて良いぞ〜!!」

初心者発見! みんな叩いて良いぞ〜!!
オタクだけど漏れ達とは種類の違う叩いていいオタク発見!!
   =同人女、レイヤー、芸能者、飛翔者、減衰者、グッズサークルetc...
厨房ジャンルスレッド発見!! 正義の荒らし全員集合!!

助け船出したら「自作自演」「2ちゃんねるは偽善者が増えた」だの…。
うんざりだよ。

881 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/21(日) 16:17
一部の粘着厨房が頑張ってるだけじゃないかと思うけど、
それに煽られて私もちょっと暴言ぽいレスを返してしまったことがあるよ…
ごめんなさい。

偽善で何が悪い。本物の煽り・粘着よりずーっとマシだよ。

882 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/21(日) 16:24
>>880
粘着厨房のほうが、2ちゃんでは
「昔からのネットのローカルルールはこうなのに、初心者は…」
「パソ通時代やニフティではもっと厳しかった」などと
自分を偉いように書いてて、一番不愉快。

初心者に「氏ね」「厨房は2ちゃんに来るな!」とか書くほうが荒れるから
やんわりと「●●で調べてくださいね」「●●のほうがいいと思いますよ」とか
書いてるのに・・・。
(初心者に優しくする奴も初心者・・・とか叩かれて、鬱になったことがある・・・・)

883 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/21(日) 16:26
>>882
それは欝になりますね・・・

スレを継続するなら、いっそ「初心者には優しく」を入れてみたらどうでしょう。
他スレはともかく、このスレだけは・・・・・。

884 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/21(日) 16:30
叩かれている人を擁護すると、大抵「自作自演?」とかいわれちゃいますね。
でも私は気にしないようにしてます。だって、誰が判らなくても、擁護された
ご当人だけは、それが自作自演じゃない事を判っている!。相手の方に、
自分と同じ意見の人もいるって事を伝えられたら、それで目的は達したかなと。

885 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/21(日) 16:36
>>884
なるほど。それは確かに。本人がわかってくれればいいよね。うん。

886 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/21(日) 17:46
>>879
レスのレスは同意程度までなの?
でもそれだと意見を交し合えないよ。
「レスのレス以降は、やんわりと意見を述べ合うようにしよう。
自分に合わない意見だからといって、攻撃的にならないように。」
じゃいけないのかなあ。

887 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/21(日) 17:49
「レスのレス以降は、やんわりと意見を述べ合うようにしよう。」だと、
他の意見はきつく言ってもいいんだ、と思う人がいるかな。ええと、
「レスのレス以降は、」は抜いて、

「やんわりと意見を述べ合うようにしよう。
自分に合わない意見だからといって、攻撃的にならないように。」

に訂正します。
ともかく疑問・反論や意見を封じない方がいいんじゃないでしょうか。
言い方に気をつければいいのでは。

888 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/21(日) 18:05
レスのレスって、ややこしくなると思うな。本題がズレる事必定。
サンプルへのレス。
それに対して意見を述べ合いたい時は、その話題が終わるまでは、
せめて固定ハンドルにしてもらうとか。
じゃないと、収集が付かなくなるかも。

889 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/21(日) 18:10
>>888
886-887です。
なるほど、確かに本題からずれてしまいそうですね。
関係ないことでまた紛糾したら目も当てられないですもんね。
同意しました。

890 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/21(日) 19:29
自粛と、あとやっぱり第三者として見ていて「これは…」と思ったら
うまいことたしなめるようにした方がいいと思う。

891 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/21(日) 23:08
age

892 :(みなさんの文をまとめてみました):2001/01/22(月) 00:00
お約束案
・サンプル提供者は、あくまで自身の経験を挙げる事
・サンプル提供者への攻撃は控えましょう。真摯な姿勢で臨む事。
・「あんたも厨房」合戦は控えましょう。
・初心者には優しく対応。
・サンプルへのレスは可。サンプルへのレスのレスは「同意」程度に留める。
・サンプルのレスレスにどうしても意見を述べたい時は固定ハンドルで。
・同意にしろ、反論にしろ、暴言禁止。
・煽りや暴言は放置の姿勢を貫く。

※厨房を上から見下ろすのではなく、同じ高さに立って
更生の道を共にマターリ 考えていこうという主旨のスレッドです。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
長いかな・・・
もっと簡潔な方がいいかな。

893 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/22(月) 00:37
いやあの、このスレの存在はとても役に立ったと思うので、
新スレはこれ以上はもういいと思いますが・・・。
対策は出てるし、分析は更正させたがり精神が痛く見えてきて・・。
あとは全レスの中で出た対策を最後にまとめておいて、合宿所スレに貼れば
いいと思うんだけども。箇条書きにでもして。

煽りに取られるかもしれないけど、ここに長文書き込みをしていた人で、
99年ぐらいから同人板にいた人っている?
穏やかオンリーの意見交換にそこまで固執するなら、2ch同人板じゃなくて
場所をかえたらとツッコミたくなるのは私だけ。。。?

894 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/22(月) 00:38
スレからさよなら宣言した>>836です。
皆さんが真摯に考えて下さっているのを拝見しました。
もう少し私もがんばってみようか…と思いました。
戻って来てもよいでしょうか?
2つ目のスレを立ててもよいのではないかと思います。
不愉快な煽りもまだいるようですが、これなら何とかいけるのではないかと思います。


895 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/22(月) 00:46
>>894
戻っておいでよ。

>>893
必要ないと思った方には卒業して頂いた方がいいでしょうね。でも、まだ
必要だと感じている方もいるようです。

896 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/22(月) 23:40
あげ。

897 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/22(月) 23:44
スレを移行するなら、その前にこのスレでの成果を総括しては
どうでしょう。

898 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/23(火) 00:12
と、申しますと。>>897

899 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/23(火) 01:05
ここを見て来て思ったことは、厨房と思う側の人間の年齢層や社会的立場
ここを常に見ている人か、本当に通りすがりが*話の流れ*ではなく
*1つのレスへの反応*として書き込みをしているかで
大きくレスの性質が変わっていると思う。
あと他のスレでも思う各自の読解力。
これは若い人だろう。これは年齢層上だろうと想像できるレスがいくつかある。

比較的若い人(精神年齢でも)は、年令が高い人に比べると潔癖度が高いし
結論が早い段階で出されているような印象がある。
その反面*友達*として親身な対応を考えていると思う。
逆に年齢層が高い人はどちらかというとドライだし、変な表現だけど多少汚い対応でも平気。
結論を出すのが遅く、*知人*としての対応を相手に考えている。

これだけ差があるのだから多少紛糾することがあってもおかしくないと思う。
だから、加熱気味の人はたしなめるくらいは必要だろうし、
あえて荒そうとする奴くらい2chだから出てくるので、それは無視でいいと思う。
オバ厨の意見としてちょっと参考にしてもらえるとうれしい。


900 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/23(火) 23:06
age

901 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/23(火) 23:21
このスレの中盤で、自らが過去に行った厨房行為を告白した者です。
確かに、このスレッドは同じ同人者として、行った厨房行為を同じカテゴリの人間で話し合い、それを脱するにはどうしたのか、また
どうすればよいのか、とても有意義な話し合いが出来たと思います。
現に、私もここで幾つものアドバイスを頂き、それが解決への糸口となるかもしれない、と思いました。

しかし、これからも同じように「自分はこんなことをした、今は脱出している」といった書き込みがあるかといえば、どうでしょうか。
確かに厨房行為を行った人間がここで過去の事を書き込むのもよいかもしれません。
ですが、これだけ大きな掲示板でのことですから、被害者もこの場に居合わせるかもしれないのです。
つまり、私の行ったことは、未だに人の事を考えていない一方的な意見=未だに厨房、という風にも取れます。
もしかすると、相手はその時の事も思い出したくないのに、こうして書き込まれた意見で思い出したかもしれないからです。
そういう考えの人が、この先、このスレッドで自らの意見を述べ、過去の体験を資料として提出して下さるでしょうか。

私だけ、人に意見を頂いておきながらこの先、同じような悩みを抱えている人たちの相談場所を消してしまうのは実に、勝手だと思いますが
自分でもあのとき、ここで自分の厨房行為を書き込んで申し訳ない、と悔やみました
(それに応えて下さった方々には申し訳ないと思っておりますが)
多分、場所を変えれば誰か、ついてきだくださるかもしれません。だけれどもここで、語るにはこの場所がとても大きすぎて合わないと思います。

902 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/23(火) 23:27
>>901
必要ないと思った方には卒業して頂いた方がいいでしょうね。でも、まだ
必要だと感じている方もいるようです。

903 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/23(火) 23:57
>>902
一つ覚えで同じ文句ばっかり貼らないくてよろしい。
私は欲しいんです!って書いた方がよっぽど納得できますよん。
自分が新スレが欲しくてしょうがないのに、動機を他人になすりつけない。

904 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/24(水) 00:17
>>903
絡んじゃ駄目でしょ・・・

905 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/24(水) 00:23
>>901
『私の場合は』という注意書き付なのですが、例えば私が厨房被害者だった場合
相手の厨房がここで反省していたら、また今後のことを相談していたら
悪い気はしません。
短期間での完全な理解を求めるのは酷だと思うので、
少しづつでも考えていってくれればいいです。
次の私、つまり同じことをしでかして同様の被害者を出さないよう動き始める
それは大きな評価点です。
話を思い出してムカツクこともあるとは思いますけど、
目の前の反省や改善への行動を否定する気にはなれません。
どちらかというと、ほっとします。マズいところが分かって
同じようなことが起きる可能性が低くなるのかと思うと。

906 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/24(水) 00:26
>>905同意。

907 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/24(水) 00:49
単純で一般的なルールは必要だと思うけど
(たとえば「語調の荒いレスは避ける」とか)
考え方なんて本当に人それぞれで、
そこに共通する常識も比較的単純で分かりやすいもののはず。
だから、自分や相手や事態を追いつめるように考え込んでいくと何もできなくなる。
極端な話。2人の人間(仮にAとB)の組み合わせが悪かったら
AがどんなにBへ誠意を尽くした対応をしても、Bからは厨房でしかない
そんなこともある。
逆にAがわずかな誠意や思いやりを示しただけで、Bの評価が大きくアップすることもある。
本当に千差万別な人対人のことだから、書き込みした人の例を悪くする方向へのレスを避けて
いい方向へ向かうレスを心がければいいように思う。
もちろん感想はいいと思う。受け取り側がどう感じるかそのバリエーションだって分かるし。

908 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/24(水) 00:54
>>903
なにさまだあんた。

と、言いたくなったんですけど。この流れで言ったらいかんのだろうなぁ。
うむ。書き込みにくいスレだ。

909 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/24(水) 01:05
>>908
確かにノリが違うから書き込みにくいかもね

910 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/24(水) 02:11
とっとと950まで行かせて、とっとと引っ越しさせたい。

911 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/24(水) 23:50
age

912 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/24(水) 23:54
age

913 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/25(木) 00:05
引っ越し先の1には、「注意」はひとつの記事につきひとつまでとし、
何人もがしつこく「注意」いれないようにしたい。
たとえば>>903の記事には、>>904>>908が同形の「注意(?)」を
入れてますが、>>904だけで充分だったなと。

914 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/25(木) 00:10
難民板とか人生相談板に立てたら?
同人板に拘ることなさそう。
すでに同人から話題が離れすぎて、板違いになってる。

915 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/25(木) 00:11
反省もいいんですけど、新規の書き込みきぼーん

916 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/25(木) 00:19
>>914
今みんな自己反省中だからそう見えるだけだって。>同人から話題が離れすぎて

917 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/25(木) 00:30
914>>916
あ、今の流れを見て書いたわけじゃないです。(最初から読んでるし)
こういう相談と分析系のって、雑談スレスレで同人とは離れざるを得ないのよ。
こういう系統のスレッドには、他板からもお客さんが沢山来てるみたいだし。

もちろんまだ必要に思う人もいるし、思う存分やるなら
難民板か雑談系の方がふさわしいと思うのね。

918 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/25(木) 00:38
>>917
私はそうは思わない。同人板の「厨房対策スレ」には、同人がらみの人がカキコ
するけど、他の板だったら、同人なんか知りもしない人がレスする事になる
でしょ。
他スレ(←自分の厨房告白スレ)で、前世厨の話で盛り上がっている時に、
「オカルト板にいってくれ」とカキコした人がいたけど、あれはかなりの
失敗のようでした。かつて前世を信じていた人たちが「なんで信じてたんだ
ろう」と自嘲して書き込みしているから「自分の厨房告白」に適っている
訳で、すでに正気に返った人たちにとっては、それは厨ではあっても、オカルト
ではない訳よ。

919 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/25(木) 00:47
同人界の微妙な作家と読者の距離感とか、欲望の渦巻き具合(笑)とか
同人界にいない人には理解してもらい難いよ。
挙げた例での厨房問題とか案外あるし。
そんな訳で、このスレは同人版でいいと思う。

920 :横レス失礼:2001/01/25(木) 00:53
書いてる人が同人がらみでさえあれば
どんな話題でもオーケーと言うわけじゃ
ないんだよねえ・・・。
基本的に、難民ではスレごとに独立してます。
話題がわからないスレにはツッコミレスも
あまり入らない。

921 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/25(木) 00:54
同人がらみじゃない人がレスしちゃいけない理由があるかな?
>>917に同意したいけど、他板に立ててもここほどレスは
つかないだろうね。

922 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/25(木) 00:56
厨房関連のスレッドが多すぎ。
類似話題は移動対象ですよん。

923 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/25(木) 00:59
>>921
同人がらみじゃない人がレスしてもあまり意味ないでしょう。
同人がらみの厨房対策スレなんだから。

924 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/25(木) 01:03
>>922
厨房関連スレには違いないけど、ここのスレは他のと存在意義が違うでしょう?


925 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/25(木) 01:16
>存在意義
このスレッドだけ特例なんですか?(゚∀゚)
ここだけが、他の厨房関連スレをは違う孤高の、
有益スレッドなんですか?(゚∀゚)

926 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/25(木) 01:25
■スレッド
雑談系の掲示板を除いては、その掲示板の趣旨に無関係なもの、
多少関係があっても他にふさわしい掲示板があるもの、
掲示板の趣旨より掲示板自体の事象や参加者を重要視するもの、
などは移動します。ただし、雑談系以外の掲示板でも、
雑談スレッド・ネタ系スレッドは2〜3個まで考慮します。
これも多すぎると判断された時は移動する場合があります。
雑談系掲示板でも、明らかに趣旨と異なる場合は移動対象になります。

■重複スレッド
同じ事象・人物に関するスレッドは、個々に多少の違いがあっても
原則的に削除対象になります。その場合、立てられた時期・時間、
1に書かれている内容、レスがどれだけついているか、
という優先順位で総合的に判断します。
客観的な判断が難しい時は、立てられた時間の遅いものを
停止処置(スレッドストッパー)することとします。

927 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/25(木) 01:32
>>925
そうだよ、孤高なんだよ。有益なんだよ。

928 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/25(木) 02:03
うーん。うーーーん。じゃあ難民に?
私は語れればどこでもいいんだけど、少なくとも個人の管理するJBBSより難民の方がいい。

929 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/25(木) 02:59
>>919
同意。ここでいいんじゃないの?
この板以外にぴったりくる場所って他に思い当たらない。
スレたてるときに1さんかなり慎重で、お伺いもたててたし。

930 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/25(木) 03:00
>>929
926は読んだか?自分に都合の良い書き込みしか
目にしないなら逝ってよし。

931 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/25(木) 06:39
厨房行為を引き起こした人間は絞首刑にすれば
こんなスレッドいらないのに出来ない世の中って大変だね。
がんばってね、厨房更正厨房の皆様。そして厨房を同人からも更正させてあげて下さい。

932 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/25(木) 07:29
>>931
ここは自分の厨行為をふりかえり反省分析するスレ。
自分が見かけた他人の厨行為を報告弾劾するスレじゃないよ

933 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/25(木) 07:34
主旨から逸れまくりだったよね・・・。
自分の行為を自分一人で反省分析しないで、こういうスレに書く。
それってイコール、本人以外の他人が、その人の厨行為を報告断罪するに
近いことになるんだよね・・・。

ってスレ自体が重複扱いですか。失礼。

934 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/25(木) 12:28
このスレの存続を求む人は、今までの流れや各スレをよく読んでいるなと
思う。反対派の一部は、なんだかこのスレへの私怨を感じる。私怨のあまりか、
他人を不愉快にさせるのが目的っぽい書き込みをするし・・・(例→>>931
(勿論全員じゃない。ちゃんとした意見として反対派の人もいるけど)。

既出ですが、必要ないと思った方はこのスレへ来なければいいだけの事。
それなのになんでこうもしつこく「反対」を唱えるのか判らない。

935 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/25(木) 22:23
>>934
同意。

936 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/26(金) 00:14
新スレ立てる時は、
■自分が厨だった頃の話題を提供→みんなで当時を分析
を全面に押し出した方がいいでしょうか。
「厨房からの脱出 その分析と対策」を改名し、
「厨房だった自分から脱出 何故脱出出来たのかを討論」とか。

937 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/26(金) 00:16
今日、全ての厨房条件を満たす手紙がきた。
ヘタレペーパー付き。お約束のように俺女。(笑

938 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/26(金) 00:17
「当時」じゃなくて、「なんで脱出できたか」を分析でした(>_<)。

939 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/26(金) 07:07
そうだねー、「自分」を入れとくのはポイントかも。
「自分はなぜ厨房から脱出できたのか?厨房脱出/向上化計画」とか。
(容姿スレのパクリ)

自分が目撃した“他人の厨行為へのツッコミ”が混同されてしまうと、
それこそ他スレがふさわしいもんね。類似スレありすぎって誤解されてもしょーがない。
って書いてるあいだにも痛い言動スレ向き?のレスが…(笑)

個人的には「みんなで分析」は告白者を責めるのにつながって危ういかなという気も。

940 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/26(金) 11:26
■スレッド
雑談系の掲示板を除いては、その掲示板の趣旨に無関係なもの、
多少関係があっても他にふさわしい掲示板があるもの、
掲示板の趣旨より掲示板自体の事象や参加者を重要視するもの、
などは移動します。ただし、雑談系以外の掲示板でも、
雑談スレッド・ネタ系スレッドは2〜3個まで考慮します。
これも多すぎると判断された時は移動する場合があります。
雑談系掲示板でも、明らかに趣旨と異なる場合は移動対象になります。

■重複スレッド
同じ事象・人物に関するスレッドは、個々に多少の違いがあっても
原則的に削除対象になります。その場合、立てられた時期・時間、
1に書かれている内容、レスがどれだけついているか、
という優先順位で総合的に判断します。
客観的な判断が難しい時は、立てられた時間の遅いものを
停止処置(スレッドストッパー)することとします。

941 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/26(金) 13:03
最近「にくはんにゃ〜合宿所派生スレ」が移動になったけど、あれは
当初から移動対象だったんだよね?このスレは今までにそういう事
なかったじゃない?誰かが「このスレは2を作る必要なし」と言った
あたりから「存続させるか・これきりか」という意味での討論になった
のが短所で、>>940はお門違いな気がするんですが。


942 :941:2001/01/26(金) 13:22
短所→端緒

943 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/26(金) 21:43
でも厨房の問題行動関連スレは乱立しすぎですが。

944 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/26(金) 23:16
>>943
そういう話題はこのスレが立った当初に出ている筈です。
そして、そうではなかったからこそ、これだけのレスがついたんです。

945 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/26(金) 23:38
あ、あとちょっとで950だ。
950を踏んだ方は、どうぞ新スレ立ててくださいね〜
タイトルは
■「厨房だった自分から脱出 何故脱出出来たのかを討論」
■「自分はなぜ厨房から脱出できたのか?厨房脱出/向上化計画」
のどっちかという事で。

946 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/27(土) 00:46
引越前に我が厨房時代の話を…。
初心者ヘタレホームページにヘタレ絵を載せて喜んでいたネットデビュー時代。
ヘタレな上に井の中の蛙で「へたっぴぃ」の自覚が無かった自分は、恐れ多くも
某イラスト系MLに投稿したりしておりました。
その中で一人、自分の絵を分不相応な位に誉めてくれる方がいらっしゃったんです。
調子に乗ってしまいました…何せ、厨房ですから。
その方の掲示板にカキコし、あげくの果てに強引に絵を送りつけました。
数日後、その方のホームページに、自分の絵が載っていました。
他の抜群に巧い方と一緒に!…その瞬間、自分のへたれに気付いたのです。
もう脱兎の如くMLも脱会し、ホームページからへたれ絵を全部降ろしました。
一年経って思うに、その方が自分を誉めてくれたのは、へたれウオッチャーが
「生暖かく見守る」視線だったのだなと再確認しています。
ので、今でもその方には感謝しています。…ありがとうございました…。

947 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/27(土) 01:01
>>946
私は当時の貴方、別に厨じゃないと思うな。絵の送りつけ・・・は、
例えばすごい重いモノだったとしたら、ちよっと厨かもしれませんが。
逆に、貴方が言うみたいに、「なま暖かく見守っていた」としたら、
そっちの方のが酷いんではないかと・・・。でも、そうじゃなくて、
単にその人にとって、貴方の絵は好きなタイプだったとか!。
絵の魅力って、画力とは別のトコにあったりしますもんね。

948 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/27(土) 01:06
>>944
順序が重要。後発の類似スレはシリーズ化は難あり
厨房+同人関係の話題なら厨房同人の痛い言動スレでまかなえる

949 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/27(土) 01:39
>>948
私は厨房同人の痛い言動スレも毎日見てます。が、こことは明らかに
違うスレだと思いますよ。

950 :新スレ:2001/01/27(土) 06:18
立てますか?
やめますか?

個人的にはここへの移動も選択肢の一つだと考えています。
「あの時君は若かった〜僕の私の厨房時代〜」
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=doujin&key=976967628

951 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/27(土) 11:54
>>950
そこでいいんじゃないですか?
ノリの重さ軽さの違いはあっても、真面目な話も出来るスレ。

952 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/27(土) 12:13
>>950
新スレ立ててください。
「あの時君は若かった〜僕の私の厨房時代〜」とは明らかに違うスレです、ここは。


953 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/27(土) 12:29
ノリの軽重侮るべからず。

954 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/27(土) 14:45
age

955 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/27(土) 20:03
>>950
そこの住人からは嫌がられてるぞ。

956 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/27(土) 20:51
>>950
移動もなにも、向こうさんはイヤだと思うんですけど。

957 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/27(土) 23:47
あっちとこっち、両方見た現時点では、やはり移動は駄目そうですね。
950さん、新スレお願いします。

958 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/27(土) 23:48
946です。
947さん、ありがとうございました。
「生暖かく見守る」は言い方がまずかったかもしれません。
余り誉めて頂いたので、あるいはそうだったのかな、と思っただけで。
そのまま突っ走っていたら真性厨間違いなしだったと考えると、
その方には感謝の念を禁じ得ないのです。

>>950
引越お願いします。バサロ運営でも、残しておいて下さい。

959 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/27(土) 23:48
新スレ立ててねあげ

960 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/27(土) 23:49
厨房叩きスレはもういらねー。

961 :950です:2001/01/27(土) 23:58
>>892がまとめてくれたお約束案です。
・サンプル提供者は、あくまで自身の経験を挙げる事。
・サンプル提供者への攻撃は控えましょう。真摯な姿勢で臨む事。
・「あんたも厨房」合戦は控えましょう。
・初心者には優しく対応。
・サンプルへのレスは可。サンプルへのレスのレスは「同意」程度に留める。
・サンプルのレスレスにどうしても意見を述べたい時は固定ハンドルで。
・同意にしろ、反論にしろ、暴言禁止。
・煽りや暴言は放置の姿勢を貫く。

※厨房を上から見下ろすのではなく、同じ高さに立って
更生の道を共にマターリ 考えていこうという主旨のスレッドです。
---------------------------------
スレタイトルは既出の案だと字数制限にかかりそうなので
「厨房だった自分から脱出〜脱出できた理由を討論」
としたいと思いますが、どうでしょうか。
不足しているところがあれば指摘をお願いします。

962 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/28(日) 00:12
いいんじゃないでしょっかーあげ

963 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/28(日) 00:29
950さん、その記事とタイトルでお願いします。

964 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/28(日) 00:35
>>950
・サンプル提供者は、あくまで自身の経験を挙げる事。
↑は、
・サンプル提供者は、あくまで自身の犯した厨房経験を挙げる事。
の方が、判りやすい気がします。


965 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/28(日) 00:44
今あっちのスレにほとんど人いないが?
まずは移動してみてから新スレにせよ。
やってみもしないで重複スレをシリーズ化するのはおかしいと思いもしないか?
住人なんて固定してないもの。どのスレに書こうが自由なんだから
あっちに嫌がられる筋合いはない。

966 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/28(日) 00:45
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967 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2001/01/28(日) 01:06
あほ

968 :950:2001/01/28(日) 01:20
>>964
ありがとうございます。変更しておきますね。

>>965
向こうのスレとしては、分離したままの状態を望んでいるようです。
あちら側はあくまでも「明るく・はじけつつ・笑えるネタとして」
過去の行為を披露するスレですし、あちら側としてもこことは主旨が
異なると思っているようです。

新スレを立ててきます。しばらくお待ちください。

969 :新スレ立てました。:2001/01/28(日) 01:41
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=doujin&key=980613462

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